Hvordan Man Lever Med Bipolar Lidelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Manio -depressivt syndrom kender mange fra TV -serien Homeland - hovedpersonen, Carrie Matheson, led af det. Vera Reiner, en Buro 24/7 observatør, fortalte Afisha, hvordan man skulle leve med en sådan diagnose i Moskva

Hvornår det præcist startede, er det svært at sige nu. Det første maniske angreb, der lod mig vide, at der var noget galt, skete for omkring fire år siden. Det var om sommeren, da jeg stadig var på universitetet. Jeg boede derefter på et hostel i et stort værelse med tre eller fire andre piger. Og det skete sådan, at på et tidspunkt gik alle naboerne hjem, og jeg blev alene i det. Og lige efter en lang pause begyndte jeg at male igen. Jeg tegnede hele natten, løb for at ryge, gik i seng omkring kl. 10-11, vågnede et par timer senere, gik til midten af mine venner, drak vin med dem, kom tilbage - og satte mig igen ved bordet, til mine maling og magasinudklip. Og efter et par dage, i sådan en rytme, begyndte al denne entusiasme at tage usunde former. Den energi, der siver i mig, blev til en ægte psykose. Jeg følte mig bange for at være i dette tomme rum selv i lyset, bange for at lukke øjnene, selv for et sekund, ethvert raslen skræmte mig til utrolig rædsel. Frelsen var udgangene til altanen, hvor vi altid gik for at ryge, men efter det var det endnu mere skræmmende at vende tilbage til rummet: det syntes for mig, at de tegn, jeg havde tegnet, kunne komme til live når som helst - og det de, nedstammer fra papirark, kunne vente på mig uden for døren. De kiggede på mig, da jeg lavede noget i rummet. Det var ikke længere muligt at falde i søvn, selvom jeg ville sove, og jeg rystede bare, mens jeg sad på sengen og hulkede. Jeg tænkte kun på én ting: lad det ende, lad det ende … Så da det virkelig sluttede, forsøgte jeg at fortælle det til mine venner. Men når han lader dig gå, begynder alt, hvad der skete, ikke længere at virke skræmmende, men dumt. Og alt, det er værd at tale om det, bliver til en slags joke, og du får et ry som en så skør kunstner: ja, du giver, bare begynd ikke at skære ører, ha-ha.

Bipolar lidelse (bipolar lidelse) er kort sagt en skifte mellem maniske og depressive stadier. De kan udskifte hinanden næsten efter planen, regelmæssigt, eller de kan komme og gå, som de vil. De kan trække i lang tid, eller de kan vises i flere dage og forsvinde. Manier kan ligesom depression være milde - disse kaldes hypomani, og de kan være alvorlige, selv med vrangforestillinger og hallucinationer. Og nogle gange udvikler mani og depression sig generelt på samme tid, og sådanne blandede tilstande er værst af alt. Fordi du er i dyb fortvivlelse, og din hjerne fortsætter med at arbejde fuldt ud og genererer alle nye ideer, den ene mere frygtelig end den anden - og hvis du i det sædvanlige depressive stadium for eksempel simpelthen ikke har kræfter til at tage en afgørende skridt som selvmord, som du hele tiden tænker på, så kan der ikke opstå blandede problemer med mangel på styrke.

Maniske stadier varer altid kortere end depressive, selvom de (hvis de forbliver hypomani) er meget mere behagelige - og jeg altid kunne lide dem. Disse op- og nedture, når det ser ud til, at du kan alt, virker slet ikke skræmmende - tværtimod er de glædelige, og du tror, at alt endelig er i orden, og du vil have, at de kommer oftere. Du begynder at sove fire timer om dagen, men stadig fuld af energi. Tanker snurrer i mit hoved i en voldsom fart, ideer opstår en efter en. Kl. 4 skrev jeg for eksempel arbejdsbreve i ånden af: "Hej, her er min liste over superideer, lad mig skrive disse 15 materialer!" Alle mennesker virker vidunderlige, du vil kommunikere med alle, skrive og ringe til alle, og du bliver seriøst den mest muntre, vittige, talentfulde og omgængelige person på jorden - du ved det i dine egne øjne. At føle sig som en vanderwomen er fantastisk. Sandt nok, jo længere du er i denne lette og behagelige fase, jo flere chancer for, at det snart vil udvikle sig til en ægte mani. Med farlige eventyr, raserianfald og så videre. Nå, efter dig venter der i hvert fald et koldt brusebad.

I perioder med depression forekom det mig, at jeg ikke var i stand til noget. For eksempel aftalte jeg, at jeg ville lave noget arbejde inden for en bestemt dato, fordi jeg var fuld af energi, men så sluttede alt, og i stedet for at aflevere det, lå jeg som en sten derhjemme og besvarede ikke opkald. Jeg havde ikke kræfter til at tale med dem, der ventede, og jeg skammede mig også over, at jeg bare ikke kunne få mig selv til at gøre noget. De skælder ud på dig, de forventer noget af dig igen, og du føler dig allerede som den mest ubetydelige person på jorden, som ikke er i stand til at holde selv så små løfter. På et tidspunkt kan du slet ikke gøre noget. Kun uendeligt liggende og stirre i loftet, uden selv at gå op på toilettet - først tror du, at du går lidt senere, du holder ud, og så holder du slet ikke op med at ville. Jeg kunne græde af en eller anden grund. Nogle gange angreb sløvhed bare, hvilket fratog alle følelser, undtagen fortvivlelse og følelsen af, hvilken slags mislykket person du er.

I sådanne perioder kunne jeg sove i dagevis. Engang sov jeg to dage i træk: Jeg vågnede, indså, at intet havde ændret sig, og faldt i søvn igen. Når du er deprimeret, ser det ud til, at du ikke har venner - og generelt er der ingen i nærheden, som ville redde dig, når du ikke længere kan redde dig selv. Du begynder at tro, at dem, der stadig kommunikerer med dig, gør det af vane, men resten forlod dig for længe siden, løb væk til andre, lettere og pænere mennesker (hvordan tingene egentlig er, er ikke så vigtigt - du bor allerede i din ændrede virkelighed). Og du forstår klart, at dine venner ser ud til at have det meget bedre uden dig, og du begynder at trække dig tilbage fra deres samfund. Dette er let at gøre. Engang kom vores fælles venner til mine naboer til en fest. Da jeg havde hørt lydene, gik jeg ud for at kigge, og en af dem sagde: "Åh, men vi vidste ikke, at du var hjemme." Og det er det, der er kun en tanke i mit hoved på én gang: "Selvfølgelig er jeg en usynlig mand," og du går bare tilbage til dig selv. Du ligger ned, lytter til deres latter og hader dig selv for ikke at kunne have det sjovt med dem. Denne følelse af ens egen usynlighed, ubetydelighed var en konstant ledsager til hvert depressivt stadium. Og selvfølgelig total håbløshed, håbløshed.

Der var en periode, hvor jeg drak ved enhver lejlighed: bare for at have det sjovt, bare for at stoppe med at være mig selv, denne frygtelige triste person. Men så drikker du, laver nogle mærkelige og uhyggelige ting - og i sidste ende hader du kun dig selv endnu mere. Det varede ret længe, men så gjorde jeg selv en ende på det, fordi jeg indså, at alkohol (i øvrigt et bevist depressivt middel) ikke hjælper. Jeg behøvede ikke doping for selvafsky-jeg gjorde det selv. Følelsen af skyld fulgte mig faktisk i mange år. Skyld for denne foranderlige karakter, for "skænderier", som andre undertiden kaldte hende, for konstante op- og nedture, i perioder med galskab. Jeg har spurgt mig selv en million gange: hvorfor skulle du bare stoppe med at være sådan og være normal? Men det lykkedes ikke.

At være side om side med andre mennesker under depression er et rigtigt helvede (i manier bliver du selv et helvede for andre - for eksempel bliver du til en forfølger). At leve efter arbejdsplanen og gå på kontoret er også ulideligt svært, selvom du indtil et bestemt tidspunkt kan tvinge dig selv, selvom det tager meget energi. Og så ender styrken simpelthen. Jeg kan huske, at der var en periode, hvor jeg begyndte at græde, så snart jeg forlod kontoret og bare hadede mit job. Selvom hun lavede en af sine yndlings ting, omgivet af søde mennesker. Og på et tidspunkt, da det blev ulideligt at leve sådan, stoppede jeg. Så snart jeg forlod, begyndte et vidunderligt liv: Jeg flagrede som en fugl, og det så ud til, at en stor fremtid for russiske Koons ventede på mig, livet blev lykkeligt og frit. Men så sluttede stigningen og en kedelig virkelighed begyndte. Venner havde travlt med arbejdet, jeg havde det sjovt med at bruge penge, tjente nogle gange penge - og rullede gradvist ned igen. Jeg kunne ikke længere bebrejde det hårde skema eller den evige travlhed - hvilket betyder, at det nu kun kunne være i mig. Alt det had, der tidligere havde gennemsyret nogle aspekter af mit arbejde, faldt ned på mig med fornyet kraft. Jeg jagede mig selv for, at jeg allerede var betinget fri, men jeg stadig ikke kunne nyde livet. Dette returnerede naturligvis depressionen.

Nå, i august blev jeg endelig skør - det var præcis det, jeg skrev i noter på min iPad. Jeg gik til slutningen. Den første uge var fantastisk. Jeg ville flyve, en ny vigtig person dukkede op i mit liv, jeg tegnede igen og færdiggjorde til sidst alle de tekster, jeg lovede at lave i løbet af de sidste uger - alt var fint. Men jo længere du er i denne lette tilstand, jo hurtigere vil du bryde sammen. Og min vidunderlige lysmani udviklede sig gradvist til en hysterisk tilstand. Jeg kunne grine i en time af noget uhyggeligt, bryde sammen om hver eneste lille ting, skændes med mennesker, kaste ting. Et ord var nok til, at mine elskede venner i mine tanker blev forfærdelige forrædere, som under ingen omstændigheder kan stole på. Den nye vigtige mand, forfærdet over den nye mig, flygtede. Og så, en aften, efter at en af mine venner ved et uheld sagde ord, fløj alt. Og mine stater begyndte at ændre sig med en dødelig hastighed: fra selvhad til at føle mine egne supermagter, fra had til mennesker til hellig kærlighed til alle omkring os, fra et uimodståeligt ønske om at ødelægge og bryde til et ønske om at gøre smukke ting … Og selvfølgelig denne ukontrollerede og uforklarlige frygt. Jeg blev bogstaveligt talt revet i stykker af alt, hvad der foregik i mit hoved. Og i slutningen af måneden var jeg så udmattet, at jeg indså: det ser ud til at være pointen uden at vende tilbage. Jeg kan ikke klare det mere. Jeg har ingen kontrol over mit liv. Jeg har brug for hjælp.

Det gode ved depression og bipolære manier er, at de altid ender. Sandt nok på to måder. Enten suser fasen simpelthen ud og forlader og efterlader en række konsekvenser i form af et brudt forhold, en ødelagt telefon eller et tabt job, eller også lever du ikke for at se enden på det. Sidstnævnte gælder især for blandede faser og er generelt ikke ualmindeligt. Derfor, jo før du ser din læge, jo bedre vil det være for alle. At prøve at helbrede dig selv fra maniodepressiv psykose eller komme ud af depression er det samme som at skære blindtarmsbetændelse ud for dig selv. Det vil sige ren dumhed. Køb ikke piller efter råd fra venner. Udskriv ikke antidepressiva alene - hos mennesker med bipolar lidelse kan de forværre mani

"Find en psykiater Moskva" var hovedhittet på mine google-forespørgsler i august. Jeg kiggede ofte på lægernes sider, men jeg kunne ikke få mig til at tilmelde mig - men efter endnu et angreb besluttede jeg mig. Jeg gik til en psykiater, fordi det var klart for mig, at bare at tale om min barndom, forhold til mennesker og selvværd ikke længere ville hjælpe mig. Selvom tanken om, at nogen kan blive betalt for endelig at tale med dig om dine problemer, lytte til dig og ikke bare grine af det, har jeg længe ønsket det. Men i det øjeblik ville jeg bare have nogen til at ordinere mig nogle piller, og det ville stoppe.

Lægen havde en kasse med papirdørklæder på sit skrivebord. Så snart jeg kom ind på kontoret, tænkte jeg straks: "Hvis bare jeg ikke behøvede at bruge det." Det forekom mig, at dette allerede ville være den endelige indrømmelse af hans egen modvilje og svaghed. Jeg brugte aldrig lommetørklæderne, selvom alle disse tanker, som jeg allerede forstår nu, var fuldstændig dumme. Psykiateren, en venlig ung kvinde, stillede mig spørgsmål: hun spurgte mig, hvorfor jeg blev bange, hvordan disse perioder ændrer sig, hvilken slags rutsjebane jeg taler om. Og så spurgte hun, hvordan jeg selv tænker, hvad der skete med mig. Jeg sagde omhyggeligt, at jeg havde læst teksten om depression. Og der så jeg udtrykket "cyclothymia". Jeg læste om det i Wikipedia -artiklen og så udtrykket bipolar lidelse der. Jeg huskede, at hovedpersonen i serien "Motherland" havde denne sygdom, men jeg sagde straks til mig selv, at jeg ikke kunne have det. Jeg kiggede ikke på "Motherland", men jeg huskede noget eksternt: for eksempel at Carrie på et tidspunkt besluttede at gennemgå elektrostødsbehandling eller noget lignende. Og jeg kunne bare ikke prøve sådan noget. Men lægen sagde, at jeg ikke havde cyclothymia, men bare bipolar lidelse. Jeg sagde straks til hende:”Nej, det er ikke sådan. Jeg har det ikke. " Det snurrede i mit hoved, at hun tog fejl af diagnosen, og af en eller anden grund betalte jeg hende penge for det. Jeg rystede. Men hun begyndte at fortælle mig om BAR, sagde noget om Pushkin og Boldin -efteråret, gav nogle andre eksempler. Jeg kunne ikke længere koncentrere mig om det, hun sagde. Jeg ville ikke genkende mig selv som en person, der var bundet til livet af en slags sygdom. Og jeg var ikke klar til at indrømme, at jeg, der havde været betragtet som "excentrisk" eller "excentrisk" hele mit liv, faktisk havde været psykisk syg de sidste par år.

Men på den anden side følte jeg i det øjeblik også lettelse: i så mange år levede jeg med det og skjulte alle de skræmmende symptomer for ikke at give andre mulighed for at gætte, at der er noget galt med mig, at jeg er "unormal" … Jeg hadede mig selv i så mange år. Og jeg indså, at jeg ikke længere kan og ikke vil leve sådan længere - nu hvor jeg ved, at alt dette ikke var min skyld. Derfor besluttede jeg mig for at skrive om min diagnose på Facebook. Og mange - uventet mange - støttede mig. Selvom jeg selvfølgelig lyttede til en flok "nyttige" råd i ånden om "fastgør plantainen". Dette er en typisk holdning til deprimerede mennesker, der ikke kan komme ud af sengen, og de får at vide: "Stop med at være egoistisk" eller "Bare gå ud af huset oftere" - sådanne råd hjælper ikke kun, det er stødende. Disse ord fremmedgør endnu mere den person, der har det dårligt fra andre mennesker, får ham til at føle sig som en slags grim: for alle er det normalt og enkelt, men du kan ikke. Det kan du bare ikke. Og kun du er skyld i dette, for andre mennesker lykkes!

Hvorfor giver andre overhovedet sådanne råd? Nogle af dem er sandsynligvis drevet af frygt. Så længe du er sikker på, at det kun er svage mennesker, der har problemer, kun dem, der ikke kan tage sig sammen, tvinge sig selv til at dyrke sport osv., Er du ikke bange. Du ved jo, at du ikke kan have sådan noget. Men hvis du indrømmer over for dig selv, at dette kan ske for alle - stærk, svag, smart eller dum - så bliver du bange. Det kan jo ske for dig. Nå, nogen er nok bare grusom.

Nogle mennesker forlod mit liv, da jeg blev en ubehagelig person. Ikke sjovt, ikke let. Ingen kan lide triste, "problem" mennesker, jeg var overbevist om dette. En ven sagde til mig: "Du er en for tung person, det er svært at være sammen med dig." Så begyndte vi imidlertid at kommunikere igen, men resten blev tilbage. Jeg husker stadig disse ord og føler mig som en slags sten på nakken på dem, som jeg prøver at begynde at kommunikere med. Jeg er tung og trækker dem med mig - ind i mit triste liv og ind i mit vanvid. Hvis du ikke kan leve med dig selv, hvordan kan du leve med andre mennesker? Jeg ved endnu ikke. Jeg forsøger at.

At skrive det indlæg var skræmmende. Det var skræmmende at gå med til denne samtale. Du ser, det er det samme som at komme til et interview for et nyt job og sige: "Hej, jeg er Vera, og jeg har maniodepressiv psykose." Eller gentag dette ved at møde den unge mands forældre. Nå, eller start en dato med disse ord. Folk ved ikke noget om bipolar lidelse, og "maniodepressiv psykose" lyder overhovedet helvedes. Men det vigtigste for mig er, at ingen endnu har fortalt mig: "Du er ikke dig selv, og vi må hellere ikke kommunikere med dig," jeg var bange for en sådan reaktion. Jeg var bange for, at folk ville se en slags monster i mig - og at han virkelig ville vågne op, hvis jeg ikke healede. Og nu skal du behandles konstant. Og mens du ikke kan drikke: Alle går til "Armu", og jeg kan ikke engang drikke! Det er en skam. Du skal også prøve at leve efter planen. Med andre ord ikke sjovt.

Nu drikker jeg "Finlepsin", hvorfra jeg de første dage konstant ville sove. Du spiser, skriver tekst, vågner, vasker dit hoved - og hele tiden vil du bare lukke øjnene og falde i søvn. Også i de første dage kunne jeg simpelthen ikke tænke - mit hoved syntes at være fyldt med vat. Det var svært at huske, hvad der skete i går. Ting faldt ud af mine hænder. Du tager en cigaret - den er allerede på jorden. En ven beder om at holde posen - posen falder på gulvet. Men nu ser alt ud til at være tilbage til det normale. Og snart har jeg en ny tid hos lægen - måske ændrer hun behandlingen og ordinerer nye piller.

Jeg vendte tilbage til mit tidligere job - kolleger reagerede normalt på mit indlæg på Facebook, nogen skrev endda mig breve om støtte. Nogen spørger mig dog konstant, hvordan jeg har det, som om han var bange for, at min mund nu vil skumme. Jeg ser min fremtid meget anderledes. Først var alt meget trist - jeg så mig selv som en person, der ville bruge hele sit liv på piller. Dagen efter syntes det, at det ikke var skræmmende. Når alt er tilbage til det normale, stopper alt overhovedet med at se skræmmende ud. Men når du er deprimeret eller i mani, kan du simpelthen ikke tænke tilstrækkeligt - du lever i en ændret virkelighed, og der er ingen anden for dig i øjeblikket. Så fortæl mig venligst ikke, at det hele er noget pjat, at jeg skal slappe af og glemme det: Jeg er helt afslappet indtil det næste angreb. Men hvis de kommer tilbage, beklager jeg, jeg kan ikke slappe af.

Sådan ved du, om der er noget galt med dig eller din ven

Hvis din ven konstant joker om selvmord, behøver du ikke at skubbe ham i siden og sige "godt, du er en joker." Selvom han siger noget i retning af:”Jeg er så svag vilje, at jeg ikke kan begå selvmord; nogle gange forlader jeg huset og tænker - måske bliver jeg ramt af en bus i dag? " (dette var min foretrukne vittighed; sjov, ikke sandt?) er allerede et af signalerne.

Hvis din ven ikke forlader huset i en uge, behøver du ikke diskutere med andre venner, hvor usocial han er blevet - det er værd at prøve at finde ud af, hvad der er galt.

Hvis en person holder op med at opføre sig som normalt, hvis han har mærkelige sjovt anfald, hvis han begynder at drikke meget, er dette også en grund til at tænke over, hvorfor det sker for ham.

Hvis din ven prøver at tale med dig om noget alvorligt, som du kan se er svært for ham at starte en samtale om, skal du ikke spøge. Afslut ikke denne samtale. Og du siger bestemt aldrig: "Kom nu, du tager alt for alvorligt," fordi det er okay at tage dit liv alvorligt.

Hvis en ven siger sit job op og beder dig om at slutte sig til Amway, kan det være mani. Sådanne tåbelige, fuldstændig tankeløse og irrationelle foretagender er i hendes ånd.

Hvis du tydeligt kan se, at der er noget galt med din ven, og han svarer på spørgsmålet "Hvordan har du det?" svarer "Ja, okay", det betyder ikke, at alt virkelig er normalt med ham. Prøv bare at tale med ham. Måske var han simpelthen allerede desperat efter at finde en person, der ville være klar til at lytte til ham.

Vær ikke bange for at gå til lægen. Dette er ikke et tegn på svaghed.