Supplerende ægteskab: Generelle Karakteristika

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når en mand leder efter en kvinde -

han leder efter en mor

Når en kvinde leder efter en mand -

hun leder efter en mor

Denne artikel vil fokusere på komplementaritet i ægteskabet, hvor relationer er bygget på princippet om komplementaritet i form af forælder-barn. Komplementær [fr. komplementær <lat. Comper - tilføj] - yderligere, yderligere. I dette tilfælde mener vi funktionel komplementaritet, det vil sige, at ægtefællen i et sådant forhold udfører forældrefunktioner for partneren.

Komplementære ægteskaber kan have forskellige muligheder: Far-datter, mor-søn, mor-datter, men i alle tilfælde har vi at gøre med forælder-barn-positionen

Sådanne ægteskaber er fyldt med lidenskaber, intensiteten af følelser i dem er meget højere end i andre ægteskaber, og relationer, der starter fra det første møde, tilegner sig de dødelige egenskaber. Følelsesmæssige bånd mellem partnere er overdrevne, og hvad angår styrkeens tilknytning kan konkurrere med ægteskabelige relationer. Det viser sig enten at være umuligt at bryde en sådan forbindelse, eller hvis dette sker, er det ret svært og til tider tragisk. Det er svært at leve i sådan et forhold, men det er umuligt uden dem. Ægtefællen opfattes som et "kors", der skal bæres. Holdningen til hinanden i et sådant par forbliver sjældent i "mellemregistret", oftest bliver partnere kastet fra polen "Jeg kan ikke leve uden dig" til polen "Jeg hader dig."

Hvad gør dette forhold så følelsesmæssigt afhængigt? Hvorfor opstår de? Hvilke andre kendetegn er der i komplementære ægteskaber?

• Årsagerne til forekomsten af komplementære ægteskaber ligger i partnernes personlighedsstruktur. Disse er typisk relationsafhængige individer med uopfyldte behov for ubetinget forældres kærlighed og hengivenhed. Ægteskabspartnere udfører forældre-barn-scenarier i ægteskabet og forsøger at tilfredsstille deres uopfyldte barndomsbehov og derved afslutte forholdet til betydelige skikkelser i barndommen. Som følge heraf falder deres ægteskabspartner under en kraftig forældreprojektion, og hans image er fyldt med funktioner, der er usædvanlige for ham. (Eksempel: klient S., der beskriver sit forhold til sin ægteskabspartner, siger, at han føler, at hun behandler ham som en far: "hun er som en lille pige - lunefuld, egoistisk, umættelig i sine påstande og ønsker …").

• Disse ægteskaber er "overvældede" på grund af de dobbelte positioner, der er lagt på partneren. Følgelig fordobles de funktioner, som partneren bærer, samt forventningerne. Forventningerne til det overstiger langt listen over rigtige partnerskaber. Partneren i et sådant ægteskab føler, at han er mere end en partner. Fra en sådan partner forventes (og kræves) for sig selv ubetinget kærlighed, ubetinget accept og på samme tid alt dette uden nogen taknemmelighed, som en selvfølge. Kærlighed, støtte bemærkes ikke - det viser sig at være meget lidt i sammenligning med påstande. (Eksempel: Klient K. i kontakt giver indtryk af en krænket pige. Klager over, at hun har mange krav til sin mand. Hun indser selv, at hun vil meget af ham, og hendes ven siger også til hende:”Nå, hvad ellers vil du have fra ham "Du har en normal fyr." Når hun bliver spurgt, hvilken slags forhold hun har til sin far, svarer hun "ingen." Klienten bor i en storfamilie, med sin far og mor. Forholdet til sin far. er fjern, blottet for følelser. Klienten beskriver dem selv således: "Far, som en fremmed for mig, en person, der bor på samme område").

• Verden opfattes af sådanne mennesker som om den skylder dem, der er mange forventninger og krav til den, og som følge heraf skuffelser og harmer. Den samme holdning til den Anden. På den ene side er partneren idealiseret, på den anden side ønsker de at få mere fra ham, end han kan give. Som et resultat får han følelsen: "Jeg er mere end en partner for dig, jeg vil ikke have dette mere … jeg har allerede fået nok …". Tidlige barndomsbehov, som ikke modtog tilfredshed fra deres forældre, projekteres senere på andre væsentlige tal. I ægteskab bliver partneren sådan en figur. I et "ægteskab" med en terapeut, en terapeut. I terapeutisk kontakt har terapeuten en følelse af, at han står over for et lille barn - lunefuld, krævende, utilfreds, vred … sulten. Klienter i livet og terapien indtager en ekstern position - de tager ikke ansvar, de venter på mirakler, råd, hjælp fra andre og terapeuten.

• Infantilisme, følelsesmæssig umodenhed og egocentrisme spores tydeligt i personernes opbygning af disse mennesker. Som voksne forbliver de børn i deres psykologiske alder.

• Sådanne klienter er”tomme” på grund af en strukturel defekt i deres ego -identitet. Deres "mentale reservoirer" er ufyldte, de oplever konstant mangel på kærlighed, og deres indre barn forbliver evigt sulten. I denne henseende er de ikke i stand til at "give" kærlighed. Og det er ikke overraskende, hvis du ikke selv har modtaget det, kan du ikke give noget til en anden.

• Seksuelle behov i sådanne forhold er normalt ikke opfyldt og erstattes ofte. Sex i sådanne ægteskaber bliver en ægteskabelig pligt. Ifølge en af de grundlæggende love for opfyldelse af behov kan to behov ikke være til stede i bevidsthedens fokus på samme tid. Et vigtigere behov viser sig at være relevant, mens resten forsvinder i baggrunden. For en sådan klient viser behovet for ubetinget kærlighed sig at være vigtigere end det seksuelle behov, det er genetisk tidligere og derfor vigtigere.

• Et andet vigtigt punkt er tilstedeværelsen af symbolsk (psykologisk) incest i sådanne relationer. Partneren opfattes ubevidst blandt andet som en forældrefigur, og så blokeres det seksuelle behov. (Klient K., der har fremsat en anmodning om sin mands forræderi, siger, at hun ikke har noget seksuelt begær efter ham, da han faktisk ikke har et ønske om hende. Fokus på hendes oplevelser domineres af muligheden for hans forlader hende. Fra hendes mand vil kun have opmærksomhed, omsorg …). Nogle gange i seksuelle relationer med en partner vises en anden polaritet - sex bliver meget mere end bare sex … frygt for at opgive …)

• Anvendelsen af ordene "afslut-ikke afslut" i relationer i tilfælde af konflikter. Dette er ord, der beskriver forældre-barn-relationer, ikke partnerskaber. Du kan "smide" barnet. Du kan skilles med en partner.

• I denne form for forhold forbliver partneren hovedfiguren selv efter barnets fødsel. Barnet ses altid som en tilknytning til ægteskabspartneren og forbliver altid på sidelinjen. Og det er ikke overraskende, da det er umuligt at være forælder og selv være et "barn".

• Et ufuldstændigt forhold til en forælder i et partnerskab er umuligt at gennemføre. En partner, selv med al sin magt, kan ikke være forælder og tilfredsstille de forventninger, der forventes til ham. I tilfælde, hvor sådanne ægteskaber går i stykker, opretter de tidligere partnere igen komplementære ægteskaber, og forholdet til en ny partner opbygges efter et scenario, der allerede er kendt for dem.

• Terapeuten, der har kontakt med sådanne klienter, har to stærke følelser - medlidenhed og vrede … Hvis vrede ligger på overfladen og let genkendes af terapeuten, så fremstår medlidenhed som et resultat af hans empatiske indsats. Bag den krævende, imponerende adfærd hos klienten, der ligger på overfladen, er et lille, utilfreds barn, der sulter efter kærlighed, opmærksomhed, omsorg, deltagelse, synligt i dybet.

Vejrudsigt

Som nævnt tidligere, i denne form for forhold, forsøger partnere at gennemføre andre ufærdige forhold for sig selv - med deres forældre. Imidlertid er partneren, selv med alt ønsket, ikke i stand til at udføre forældrefunktioner - til ubetinget at elske og acceptere den anden. Følgelig kan du ved hjælp af en parterre ikke fuldføre dit ufærdige forhold. En sådan klient vil uendeligt indgå i et forhold og forsøge at gøre det igen og igen, men uden resultat. Den eneste vej ud i denne situation er terapi.

Terapeutiske mål:

• Slip af med illusioner

• Accepter virkeligheden, som den er

• Overvind en egocentrisk holdning

• Lær at stole på dig selv

• Læg mærke til, når du får noget i et forhold

• Lær at være taknemmelig for det, du får

• Lær at give dig selv i et forhold

• Vær opmærksom på, hvem du er i et forhold på et bestemt tidspunkt, skel mellem barndoms-, ægteskabelige og forældrestillinger.

• Vokse op …

Kort om terapeutiske strategier og metoder

• I første omgang skal terapeuten have stor støtte. Støtte er nødvendig både for, at klienten kan have et tillidsfuldt forhold til terapeuten og for at "mætte" klienten med en ikke-fordømmende acceptoplevelse.

• Efter at klientens billede af terapeuten er blevet tilstrækkeligt positiv og støttende, er det nødvendigt gradvist at gå videre til fortolkninger af sin adfærd for at klienten kan realisere sine”bidrag” til denne form for relation.

• I terapien bliver du nødt til at arbejde meget med det tidlige forælder-barn-forhold, klienten skal være opmærksom på og opleve sine følelser for forælderen, der ikke var i stand til at opfylde sine tidlige barndoms behov. Oftest vil vi tale om harme, vrede, raseri, som i første omgang kan være skjult under dække af ligegyldighed og følelsesmæssig løsrivelse fra forælderen.

• Samtidig er det nødvendigt at arbejde med terapeut-klientkontaktgrænsen for klientens bevidsthed og accept af sine forældres fremskrivninger i forhold til terapeuten, og efterfølgende for at han bliver opmærksom på sine fremskrivninger til partneren.

• Separat er det nødvendigt at arbejde med differentiering af klientens diffuse position "Far-Husband", "Mother-Wife" og udvælgelsen og bevidstheden i hans faktiske oplevelse af forholdet til en partner i hver af disse positioner separat.

Følgende er egnede arbejdsmetoder:

• Arbejde med terapeuten-klientkontaktgrænsen for sidstnævnte at blive opmærksom på deres fremskrivninger i forhold til terapeuten.

• Arbejde med en tom stol - med hensyn til at organisere et møde mellem klienten og forældrefiguren for at arbejde igennem de oprindeligt stærke frosne følelser (deres bevidsthed og respons).

• Monodrama, der giver mulighed for at opleve en anden persons position og i fremtiden skabe muligheden for klientens dialogiske position, som vil gøre det muligt for ham at overvinde hans egocentrisme.

For ikke -indbyggere er det muligt at konsultere artiklens forfatter via internettet.

Skype: Gennady.maleychuk