Supplerende ægteskab: Et Psykologisk Portræt Af Partnere

Indholdsfortegnelse:

Video: Supplerende ægteskab: Et Psykologisk Portræt Af Partnere

Video: Supplerende ægteskab: Et Psykologisk Portræt Af Partnere
Video: Marriage as a Psychological Relationship 2024, Marts
Supplerende ægteskab: Et Psykologisk Portræt Af Partnere
Supplerende ægteskab: Et Psykologisk Portræt Af Partnere
Anonim

Supplerende ægteskab: et psykologisk portræt af partnere

I partnerskaber ønsker vi ofte at opnå

at vi mislykkedes i kærligheden til vores forældre.

Men dette vil ikke ske, hvis det ikke flyder først

strøm af kærlighed til forældrene.

B. Hellinger

I en tidligere artikel beskrev jeg funktionerne ved komplementære ægteskaber. Formålet med denne artikel er at tegne et psykologisk portræt af de partnere, der danner sådanne ægteskaber. Da det er almindeligt for partnere i komplementære ægteskaber at oprette kodeafhængige relationer, vil jeg i denne artikel kalde dem kodeafhængige. Overvej hvilke psykologiske egenskaber der er karakteristiske for partnere i komplementære ægteskaber?

Dominante behov

I alle beskrivelser af klienter fra komplementære ægteskaber kører en rød tråd behovet for accept og ubetinget kærlighed fra en partner. Det er barnets behov for sin forælder. Hvis forælderen er i stand til at tilfredsstille dem, udvikler barnet en pålidelig tilknytning og som følge heraf behovet for at udforske verden omkring ham. Ellers dannes der ikke en sikker tilknytning, og barnets behov for accept og ubetinget kærlighed tilfredsstilles ikke. I det efterfølgende liv vil en sådan person forsøge at tilfredsstille disse behov i kontakt med sin partner, "klamre sig til" ham og præsentere for ham uudholdelige krav til ham i forbindelse med udførelsen af ikke-specifikke funktioner for ham. Et billede af en ideel partner med tilsvarende forventninger fra ham vil blive projiceret på relationspartneren. I partneren vil de faktisk ikke se en partner, men en forælder og præsentere forældrefunktioner for ham. Partnerens manglende opfyldelse af forældrefunktioner vil give anledning til krav, harme.

Eksempel. Klient S., på min anmodning, beskriver billedet af en ideel partner: "Stærk, modig, pålidelig, omsorgsfuld, accepterende, tilgive hendes mangler og forkæle hendes svagheder". Jeg bemærker, at hun ikke tegner et billede af en partner, men derimod et billede af en far. Det er faderen til hans datter, der både kan være stærk og acceptere hende ubetinget eller under alle omstændigheder meget tillade og tilgive hende. Voksne partnerskaber på den anden side forudsætter "betinget kærlighed" med en "tag-give" balance.

Det foregående betyder slet ikke, at der ikke er plads til de førnævnte behov i partnerskaber. Selvfølgelig er de det. En anden ting er, at de ikke vil være de vigtigste her. De førende behov i partnerskaber vil være behovene for intimitet og kærlighed mellem en mand og en kvinde. For komplementære ægteskaber fungerer intimitet som en af måderne at tilfredsstille behovet for ubetinget kærlighed. Partneren er tvunget til at gå med til en sådan "voksen" form for kærlighed i håbet gennem dette at "fodre" i børns kærlighed.

Idealisering

På grund af forskellige livsomstændigheder modtog den medafhængige partner ikke oplevelsen af skuffelse i virkeligheden, den såkaldte "reality-vaccination". Årsagerne hertil kan være forskellige. I det nævnte eksempel døde klient S.s far tragisk i en alder af 5 år. Billedet af en far og følgelig en mand (og en far er den første mand for en datter) for hende forblev ideelt, "bevaret". Havde denne tragedie ikke sket, var klienten blevet tvunget (og mere end én gang) i efterfølgende forhold til sin far til at blive skuffet over ham, at vælte ham fra piedestalen (ungdom alene giver rige muligheder for dette). Billedet af en far ville i sidste ende miste sin idealisering og blive mere dagligdags, reelt, tilstrækkeligt. Pigen ville have en chance for at afidealisere sin far, at møde en ægte far - en levende jordisk person med sine svagheder, oplevelser, frygt, skuffelser - hvilket ville åbne for hende muligheden for et rigtigt møde med andre mænd. I dette tilfælde forbliver det ideelle billede af faderen en uopnåelig top for hendes potentielle partnere - billedet er altid mere farverigt end virkeligheden!

En af formerne for idealisering er romantik, der er iboende i kodeafhængige partnere. Da det i virkeligheden er næsten umuligt at møde en partner, der matcher det ideelle billede, findes et sådant billede i film, bøger eller opfundet. Nogle gange er dette billede kollektivt - ikke alle filmkarakterer er i stand til at legemliggøre alle de krævede imaginære kvaliteter!

Eksempel: Klient E. beskriver det ønskede forhold til sin partner som følger:”Dette vil være en stærk, selvsikker, pålidelig og omsorgsfuld mand. Jeg vil have ham til at beundre mig som en blomst, passe på mig, passe på mig. Og jeg vil glæde ham over mit nærvær, lad ham beundre sig selv."

Infantilisme

I terapeutens opfattelse, uanset pasalderen for den kodeafhængige klient, er indtrykket, at han står over for en lille pige / dreng. Talemåden, gestus, ansigtsudtryk, udseende, krav - alle disse komponenter i kontaktens kvalitet skaber visse forældres modoverførselsreaktioner til klienten.

Infantilisme (fra lat. Infantilis - børns) defineres som umodenhed i udviklingen, bevarelsen af det fysiske udseende eller adfærd af funktioner, der er forbundet med de tidligere aldersstadier.

Mental infantilisme er en persons psykologiske umodenhed, udtrykt i en forsinkelse i dannelsen af en personlighed, hvor en persons adfærd ikke svarer til de alderskrav, der stilles til ham. Efterslæb manifesteres hovedsageligt i udviklingen af den følelsesmæssigt-frivillige sfære og bevarelsen af børns personlighedstræk.

En af de vigtigste faktorer i udviklingen af mental infantilisme er en persons forældre, der er overbeskyttende, beskytter barnet og som følge heraf ikke tillader ham at møde virkeligheden og forlænge sin barndom.

Et eksempel. Klient S. Efter hendes fars død blev hun opdraget af sin mor. Moderen opgav ifølge hende sit personlige liv og dedikerede sig helt til sin datter - hun nægtede hende noget, beskyttede hende mod alle livets strabadser. Som følge heraf har S. udtalt infantile personlighedstræk - ikke at tage ansvar, ikke at acceptere en voksens rolle og funktion, overdrevne forventninger fra en partner.

Hovedkriteriet for infantilisme kan kaldes manglende evne og uvillighed til at tage ansvar for deres liv, for slet ikke at tale om deres nærmeste. Infantile mennesker vælger partnere til at tage sig af dem.

I kontakt med en sådan person skabes følelsen af, at du ikke kan stole på ham i et kritisk øjeblik! I ægteskaber skaber sådanne mennesker familier, føder børn og flytter ansvar til deres partnere.

Egocentrisme

Egocentrisme (fra lat. Ego - "jeg", centrum - "cirkelens centrum") - individets manglende evne eller manglende evne til at stå på en andens synspunkt, opfattelsen af hans synspunkt som det eneste eksisterende. Begrebet blev introduceret i psykologi af Jean Piaget for at beskrive egenskaberne ved tænkning, der er karakteristiske for børn under 8 - 10 år. Normalt er egocentrisme karakteristisk for børn, der, efterhånden som de udvikler sig, opnår evnen til at "decentrere", til at opfatte verden fra andre synsvinkler. Af forskellige årsager kan denne særegenhed ved at tænke i forskellige sværhedsgrader vedvare selv i en mere moden alder.

Egocentrisme (jeg-centrisme) i relationer manifesteres i individets fokus på sig selv og relativ ufølsomhed over for andre, absorption i sig selv, evaluering af alt gennem prismet i hans personlighed.

Med en egocentrisk opfattelse af verden anser individet sig selv for at være centrum for alt og er ude af stand til at se, hvad der sker og sig selv gennem andre menneskers øjne, fra en anden position. En person med et sådant fokus kan have svært ved ikke at forstå andre menneskers oplevelser, mangel på følelsesmæssig lydhørhed, manglende evne til at tage hensyn til andre menneskers synspunkter. En sådan person opfatter ofte andre mennesker funktionelt (mennesker-funktioner).

Eksempel. Klient S. beslutter, om den unge mand skal skilles eller ej? Med afvejning af fordele og ulemper taler hun ikke om ham som person, om sine følelser for ham, men beskriver sin partner som et sæt funktioner, viser sine "tekniske" egenskaber - uddannet, status, lovende, intelligent - og kommer til konklusionen om, at sådan en mand ikke vil "forældede" på markedet, vil enhver pige ikke nægte sådan noget. Husk tegneserien om, hvordan en mand solgte sin ko: "Jeg vil ikke sælge min ko til nogen - du har selv brug for sådan et kvæg!"

Installation tage

Partnere i komplementære ægteskaber har en udtalt "mundtlig indstilling". Kronisk ikke opfylder de grundlæggende behov for ubetinget kærlighed og accept i kontakt med forældres skikkelser, håber de at få dem i et nyt forhold, til at "suge" fra deres partnere.

Partneren ses af dem som et objekt, der skal give. Take-give-balancen i sådanne relationer krænkes objektivt alvorligt. Selvom det subjektivt, på grund af barnlig umættelighed i kærlighed, er den kodeafhængige altid ikke nok af det. Han forventer, at hans partner udfører forældrefunktioner for sig selv med fuld dedikation.

Eksempel. Klient D., en mand på 30 år, kom i terapi med problemet med vanskeligheder ved at indgå i et forhold til det modsatte køn. Føler sig ikke som en mand, klager over usikkerhed, lavt selvværd. Han bor stadig i sin forældrefamilie. Med sin far (alkoholiker) er forholdet fjernt, koldt. På dette stadium er forholdet til moderen kontraafhængigt. Faderen er ifølge hans beskrivelser svag vilje, i forhold til ham føler klienten foragt, afsky. Moderen kontrollerer, følelsesmæssigt kold, men besat og overtræder sine grænser. Hovedfølelsen for moderen er vrede, men der er meget frygt i baggrunden. For nylig har klienten følt behovet for ægteskab mere og mere skarpt, ønsker at oprette sin egen familie. Når jeg diskuterer sit forhold til potentielle ægteskabskandidater, gør jeg opmærksom på de ord, han kastede i forhold til sådanne piger: "De vil kun have én ting fra mig - at blive gift og få et barn." Hvad kan kunden ikke lide ved sådanne helt naturlige hensigter? Han er bange for, at ikke han, men et muligt barn vil indtage sin potentielle ægtefælle. Her kan du bemærke klientens ønske om at være et barn for en partner, at modtage ubetinget kærlighed fra ham og afvisningen af mandlige partnerfunktioner - at forsørge familien økonomisk, at være stærk, pålidelig.

Til sidst vil jeg sige, at på trods af det resulterende ikke særlig flotte portræt af en medafhængig partner, bør du ikke henvende dig til sådanne mennesker fra evaluerende, moralistiske holdninger og beskylde dem for infantil, egocentrisk adfærd. Deres personlighedstræk blev dannet uden egen skyld, de er selv ofre for visse livsomstændigheder og relationer og opfører sig på denne måde, fordi de ikke ved, hvordan de skal gøre det anderledes, og desuden er de ofte ikke klar over det.

Hvad angår de terapeutiske strategier med denne slags klienter, er de beskrevet i det foregående

Anbefalede: