2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvis en mor vil vente på sine børnebørn, skal hun komme af vejen for sit barn.
Margaret Barth
Jeg forstår, at jeg skriver en artikel om et utaknemmeligt emne, at jeg vil påkalde mig selv en masse harme, vrede og endda raseri over de kvinder, der har valgt moderskab som meningen med deres liv. Og alligevel skriver jeg. Jeg blev syg.
Mødre ringer ofte til mig og beder om tilladelse til at bringe deres søn til en konsultation. Efter at have forklaret, at jeg ikke arbejder med børn, viser det sig pludselig, at barnet er 25, 28, 30 år … Efter at “barnet” selv foreslår at ringe og lave en aftale, er der normalt mange grunde til, hvorfor han kan ikke gøre det: optaget, hans telefon er gået i stykker, han er bange … I al min praksis har der aldrig været et tilfælde, hvor et "barn" ringer tilbage. Og jeg tror, at mødrene selv forhindrede dette: hvordan kan de miste kontrollen over ham og situationen? Du ved aldrig, hvad han selv vil sige til terapeuten? Mødre ønsker at komme i terapi med "børnene", se, høre, observere, rådgive alt. Mor ved bedst, hvad hendes barn har brug for. Jeg støtter ikke dette psykoterapiformat, og som en forudsætning fremsatte jeg klientens uafhængige appel og hans uafhængige komme til mig. Men selv i dette tilfælde er der "overraskelser" - nogle gange viser det sig, at moderen kom med klienten, og så er der ikke andet tilbage end at "afsløre" sådan en mor fra kontoret. Sofistikerede læsere af mig har længe forstået, at artiklen handler om kodeafhængigheder forklædt i dette tilfælde som en stærk moderlig kærlighed. Det bedste, der kan gøres i den beskrevne situation, er at invitere moderen selv til at gå i terapi og undersøge hendes bidrag til denne situation. Men også her - en fuldstændig punktering! Et sådant forslag modtager som regel en reaktion fra et høfligt "tak, jeg har ikke brug for det" for at fuldføre forargelse og forargelse "Jeg har ingen problemer!".
Og det er de bare. Bag den overfladisk demonstrerede meget stærke moderlige kærlighed gemmer sådan en kvinde problemer med sin identitet. Sådanne mødre i deres liv sætter alt for at behage deres "moderskab". Og dette er som regel deres ubevidste valg, eller rettere sagt, der er ikke noget valg her som sådan. Barnet tilstopper et stort hul i moderens identitet, han bliver et meningsdannende motiv i hendes liv. Takket være offerkærlighed til en sådan kvinde fremstår meningen med livet, men ikke en slags "billig" og "uhøjtidelig", men den mest ædle, socialt godkendte og understøttede: "Alt for børn!". Tag det fra sådan en mor, og hvad står hun tilbage med? Professionelle, kvindelige, partneridentiteter kræver midlertidig, personlig indsats. Alt dette er ikke let. Og ikke så hæderligt, selvom det lykkes.
Men hvad med kærligheden så? Og hvor er målestokken for netop denne kærlighed? Hvornår ophører det med at være kærlighed og bliver afhængig?
Her for mig er forældrekærlighedens centrale ordmåling dens co-dimension. I forhold til alder, situation.
Uden tvivl, jo mindre barnet er, jo mere har han brug for opmærksomhed. Og i denne henseende er ofret fra moren til barnets spædbarn ikke bare berettiget, det er naturligt. Barnet har brug for moderens bedst mulige tilstedeværelse for liv og udvikling. Og i denne situation, på dette tidspunkt, vil sådan kærlighedsofring være proportionelt, det vil sige naturligt.
Og selv i en sådan situation bør en mor ikke glemme sig selv, hvis hun virkelig elsker sit barn.
Hvad kan en mor give et barn, der ikke kan passe sig selv? (gør hvad du elsker … men bare slappe af?). Jeg forudser de forargede reaktioner fra mødre til babyer: "Hvornår ??", "Hvad kan du, mand, vide om moderskab ??". Her skal moderen tænke på tillid til de nære mennesker i nærheden (hendes mand, bedsteforældre osv.), Om muligheden for at overføre en del af sine pasningsfunktioner til dem på grund af alt, hvad en baby har brug for på dette udviklingsstadium, mor er kun uundværlig i øjeblikket amning. Du skal ikke kun stole på din egen styrke.
Hvad kan en træt, irriteret, tortureret mor give et barn? Kun en følelse af skyld, at hun ofrede sig til ham.
Paradoksalt nok en mor, der ikke tager sig af sig selv og giver hele sig selv til barnet faktisk tænker han kun på sig selv eller rettere på sit billede (Er jeg en perfekt nok mor?), Og ikke om barnet.
Men efterhånden som barnet vokser, bliver tilstedeværelsen af en mor i hans liv mindre og mindre nødvendig. Efter min mening, essensen af at vokse op er den gradvise, mere og mere adskillelse af barnet fra deres forældre. Og i denne opvækstproces er forældrenes rolle at frigive deres børn til et selvstændigt liv. Det er klart, at processen med at give slip på et barn ikke er behagelig, den ledsages af en række følelser - længsel, sorg, sorg, vrede … Men hvis en forælder virkelig elsker sit barn, vil han gå igennem disse følelser og kunne glæde sig over, at hans barn vokser op.
Jeg husker en sag fra min personlige erfaring. Jeg havde et forhold før skilsmissen med min ekskone. Vi hvilede på havet, og jeg tilbragte næsten al min tid med min tre-årige datter. Jeg elsker min datter, og jeg er stærkt knyttet til hende, og desuden forstår jeg nu, at jeg i denne periode af mit liv overførte al den ubrugte energi fra partnerskab til min datter. Når jeg var lidt distraheret og bemærkede, at min datter legede på kysten med en dreng på hendes alder, byggede de entusiastisk figurer af sand uden at være opmærksomme på mig. Jeg husker mine følelser af jalousi og endda forladthed, som jeg oplevede, mens jeg så denne scene. Og så tænkte jeg, hvad laver jeg? Fordi mine følelser er egoistiske. Min datter vil vokse op, gå ind i voksenalderen, og der bliver hun nødt til at opbygge relationer med disse drenge og ikke blive hos mig. Hvilken slags kærlighed er det så, hvis jeg tænker på mig selv?
At bryde op med børn er ikke let. Jeg kender det fra første hånd og ikke fra kloge bøger. Barnet forlader ikke, når det fysisk vokser, bliver voksen. Han går hver time, hvert minut, hvert sekund i sit liv.
Det er meget vigtigt at huske dette ikke for at beholde barnet, men for at leve disse øjeblikke af nærvær med ham så fuldt ud som muligt. For nylig følte og oplevede jeg ovenstående med al skarpheden, kommunikation med min allerede 9-årige datter. En række rørende øjeblikke fra hendes barndom dukkede op i hendes sind. Jeg kiggede på hende og indså med smerte og længsel, at hun voksede op, at hun aldrig ville være den samme igen, en bølge af følelser dækkede mig og tårer kom i mine øjne. Jeg græd over, at hun voksede op og gik længere og længere ind i sit voksenliv, hvor jeg ville få mindre og mindre plads. Men samtidig indså jeg, at jeg ikke havde nogen ret til at holde hende tilbage, forstyrre hendes vej.
Der er en separat kategori af mødre - det er koner. Disse kvinder har taget og adskilt eller opsnappet deres børnemænd (gennem konkurrence og kampe med deres mødre) og fortsætter med at passe dem som deres mødre plejede at gøre. De er ikke klar over deres mors position og deres bidrag til et sådant forhold. Som regel, når de ringer til en psykolog, vil de have ham til at gøre noget med deres mand, så han holder op med at drikke, lege, gå … Ofte lyder anmodninger latterligt “Vi (mands kone og mor) vil have, at du kommer til vores hjem og overtalte ham til at være som terapi. Og i dette tilfælde har mødre-koner først og fremmest brug for terapi.
Hvad er fremtiden for mor og barn med sådan en offerholdning?
Ved ikke at give slip på barnet, giver du ham ikke en chance for at vokse op. Han vil naturligvis vokse op fysisk, men psykologisk vil han forblive et lille barn - infantil, afhængig, ude af stand til at vælge og være ansvarlig for sine valg, uansvarlig.
En af de mest ugunstige varianter af et sådant scenario er den variant af symbiose, som jeg ganske ofte observerede - en pensioneret mor og en voksen alkoholiker søn - en social og psykologisk handicappet person, der lever og drikker for hendes regning.
De, der kun vælger mor-offerets identitet, han lukker i sig alle andre udviklingsveje, ofrer sit eget liv. Faktisk er dette en vej uden valg, i dette tilfælde er offeret ikke nødvendigt af den anden (i dette tilfælde barnet), men af personen selv. De ord, der blev talt af Margaret Barthes på et af seminarerne om systemiske familiekonstellationer, som jeg placerede som en epigraf: "Hvis en mor vil vente på sine børnebørn, må hun komme af vejen for sit barn," sank ind i min bevidsthed.
En mor, der har dedikeret sig til moderskab og har forladt andre identiteter og krampagtigt holdt fast i sine allerede voksne børn, forsøger faktisk at bevare denne eneste mening med hendes liv, hvis tab er ensbetydende med hendes fysiske død. Efter at have gjort et barn til en social handicappet, får en sådan mor meningen med livet.
Hvad angår børn, der lever i et forhold til mor-offeret, når de vokser op, stiger deres skyldfølelser over for deres mor kun, de lever med øje til hende, til fortiden. En mor, der står i deres livsstil, forhindrer dem i at opbygge partnerskaber og gå deres egne veje (professionel, personlig, social), de føler altid tilstedeværelsen af moderofferet (nogle gange kun "virtuelt", når hun ikke længere er i live), og denne følelse forhindrer dem i at leve et fuldt liv, nyd det, nyd hver dag.
Anbefalinger til mødre:
- indrøm ærligt over for dig selv, at det du troede var stor kærlighed i virkeligheden er en afhængighed; denne bevidsthed er ikke let og er forbundet med stærke følelser af skuffelse, sorg, tomhed, længsel;
- se efter andre evner, talenter, interesser, hobbyer i dig selv. Husk dig selv i barndommen, ungdommen. Hvad førte så væk, hvad drømte om, hvad ville du have?
- udvikle andre varianter af identitet - I -Woman,
Jeg er en professionel, jeg er en partner, jeg er en kone … Den mest positive her er I-Woman-identiteten.
Anbefalede:
Dedikeret Til Børn Af Alle Traumatiserede Mødre
psykoterapeut, kropsorienteret traumeterapi Dedikeret til børn af alle traumatiserede mødre … Og også til de mødre, der konstant føler deres indre smerte, det vil sige, de er traumatiserede. Mor, det gjorde så ondt ved siden af dig, at jeg valgte at glemme mig selv og den smerte.
"Jeg Har Dårlige Nyheder Til Dig: Kærlighed Til Børn Eksisterer Ikke Som Sådan." Hvordan Forældre Lemlæst Deres Børn
"De unge gik galt," brokker den ældre generation. Hvis vi går ud fra denne besked, får man indtryk af, at uanset hvor vi ser, er vi omgivet af kvindelige mænd, "IT -folk", der huker sig i deres virtuelle verden, frigjorte hysterikere og piger, der kun drømmer om, hvordan man hurtigt kan gifte sig med et rigt "
Jeg Vil, Men Jeg Kan Ikke Hvad Skal Jeg Gøre, Når Du Ikke Har Kræfter Til At Gøre Det, Du Gerne Vil?
Overvej en situation, når du vil gøre noget, du virkelig vil, men du har ikke styrken. Der er ingen fysisk styrke, du ligger og ligger fladt. Og jeg vil virkelig gøre noget ekstremt for dig, men du kan ikke. Det kan du ikke, det er alt. Hvis dette sker for dig, vil jeg nu fortælle dig, hvordan du alligevel kan komme ud af dette.
"Fra Doven Til Glad" Eller Dedikeret Til Mødre
Du ved, jeg lagde mærke til, at en mor ikke bare er en ny social status, som en kvinde får efter at have født et barn. Mor er en ny kommunikationsform mellem to engang nære venner, to slægtninge, mor til en kvinde, der har født og hendes datter.
Der Er Brug For Forskellige Mødre, Alle Slags Mødre Er Vigtige
Hvor får vi vores "utilfredshed" med mor og forældre? Ved vi virkelig fra barndommen, hvor mange "kilo" pleje vi har brug for, hvor mange "tons" opmærksomhed, hvor mange "millioner" kys? Hvor er disse tal?
