DET ER SVÆRT AT VÆRE GUD. DRAMA OF NARCISSA

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 g.

Min sidste note "" vakte en stor resonans. Der var mange anmeldelser, breve, kommentarer. Blandt dem er "dommens ensidighed".

Dette, mit essay, handler om Narcissus 'drama. Prøv at tale om, hvad der sker med ham. Om at se på denne verden med hans øjne.

Jeg blev født. Født for at være speciel. Nej, jeg følte det ikke med det samme. Da jeg lærte at føle og forstå.

Hvilken familie blev jeg født i? Jeg havde et valg. Jeg kunne have været født i en familie, hvor mine forældre besluttede, at det var "tid til at få et barn" - som alle andre. Eller for eksempel, at min mor bestemte, at "nu vil han bestemt ikke forlade mig" - det handler om min far. Eller lad os sige, at "alderen er ved at løbe ud." Eller det andet ægteskab blev "konsolideret" af mig. Jeg havde et valg om, hvor jeg skulle fødes, men næsten intet valg om, hvordan jeg skulle fødes. Og jeg blev født speciel.

Hvad er min ejendommelighed - jeg er ikke et barn, jeg er en funktion. Sådan blev jeg opfattet. Dette er min funktionalitet - det sætter mig på samme niveau med et objekt eller en maskine - med noget sjælløst. Og på det sted, hvor folk har en sjæl - jeg har et hul - en bundløs brønd.

Nej, alt kunne selvfølgelig rettes, selv der - i den tidlige barndom. Selv med al den betingelse af min fødsel. Hvis mine forældre elskede mig, bare fordi jeg er mig. De ville være interesseret i mine følelser og oplevelser. Vi var glade for, at de har mig - som jeg er. Men det skete ikke.

Maleri af Ekaterina Pyatakova "Spring smile"

Jeg har altid følt, at jeg ikke var god nok: "Det kunne have været bedre." Og ikke godt nok i sammenligning med andre: "De har kun femmer, og du …". Og der var angst for, at de mennesker, der var tættest på mig, måtte afvise mig på grund af dette. Jeg følte også, at forventningsbyrden blev lagt på mig, men jeg kunne ikke klare: "Jeg er allerede i din alder, og du …". Og det var en skam. Jeg følte mig også skyldig: "Jeg nægtede i forbindelse med dit udseende.."

Angst er blevet baggrunden for mit liv - at jeg ikke kan klare, jeg kan ikke, jeg svarer ikke. Angst for at søge evaluering fra andre: "Hvad er jeg?" Og frygten for denne vurdering. Angst, skam, skyld, misundelse, frygt, jalousi, afmagt, foragt, tomhed, skuffelse - de vigtigste følelser, der blev holdt i tomheden i min sjæls bundløse brønd - bosatte sig som slim på dens vægge.

Nogle gange følte jeg mig i TOPPEN AF VERDEN. Det er det - med alle de store bogstaver, selvfølgelig. Glæde, lykke, sjov, spænding, inspiration, fornøjelse, inspiration - sådanne triumfminutter ekko med disse følelser.

Hvornår skete det her? Da det for eksempel lykkedes mig at få netop denne fem, eller fortælle et rim på en stol eller spille violin for gæster eller vinde en konkurrence - generelt gjorde jeg noget med succes. Så blev jeg elsket og rost. Og de beundrede mig. Og forældrene så med kærlighed og stolthed ud: "Dette er VORES barn!".

Dette varede dog slet ikke længe. For i morgen eller om en uge var det ikke længere vigtigt og ikke værdifuldt for dem, for hvem alt dette er - for hvis skyld alt dette er. Og brøndens bundløse tomhed blev fortæret af disse korte lysglimt.

Jeg voksede op og studerede med mine forældre. Det første, jeg lærte, var at evaluere og devaluere. Og jeg gjorde det endnu bedre, end de gjorde. Fordi det strakte sig ikke kun til dine præstationer, dine kvaliteter, dig selv, men også til andre og til verden som helhed.

Mit liv er som en rutsjebane. Euforien over, hvad der er opnået - følelsen af at være Gud, verdens mester, Bruce den Almægtige - og igen falde sammen i afgrunden af tomheden for ens egen utilstrækkelighed, ens egen ubetydelighed.

Lys liv? Ja, lyst. Jeg er enten prinsen eller tiggeren eller flyveren eller i tankrummet (tak til Anna Paulsen og Yulia Rubleva for metaforerne - forfatterens note) Og disse svingninger er udmattende. Jeg har søvnløshed og andre psykosomatiske manifestationer. Nogle gange, når grænsen for min indre angst overskrider grænsen for min styrke, falder jeg i depression.

“Jeg er kun når jeg..” - dette er betingelsen for min eksistens.

Jeg er bare en undvigende refleksion i andres spejl.

Vil H. Lav Narcissus

Jeg voksede op. Jeg har lært at overleve med min tomhed i brystet.

Jeg fylder det med alt: status, ting, lejligheder, biler. Nogle gange mad og alkohol. Det sker også, at jeg gennem arbejde og aktiv deltagelse i andre menneskers liv - forsøger at bevise for andre, hvor god jeg er, for på en eller anden måde at reducere frygten for at virke værdiløs.

Det forekommer mig, at i så korte perioder - det er jeg. Men dette er kun en midlertidig fornemmelse. Og min lidelse, når jeg opnår noget, jeg vil, forstærkes kun. Det er som om, at den altopslugende tomhed i mig suger alt det gode-mine erfaringer og præstationer-jeg kan ikke tilegne mig det, min følelse af selvforsyning er så kortvarig, at det ser ud til, at det slet ikke er det.

Jeg søger nærhed med mig selv og forsøger at finde det i nærhed med andre. Derfor er mit liv fyldt med relationer. Men mit problem er, at jeg ikke ved, hvad ægte intimitet er. Når jeg når ud til en anden på jagt efter kærligheden, så har jeg i begyndelsen to frygt - at blive afvist og blive absorberet. Afvist på grund af deres egen ubetydelighed - "det vil jo før eller siden blive afsløret, og den anden vil se, hvad jeg virkelig er." Og frygten for at blive absorberet, opløst i en anden - "min forgyldning, min storhed, min perfektion vil falme af, at den anden vil røre mig."

Mit forhold til andre er som Colossus med lerfødder - skinnende, men usikkert og til sidst ødelagt. Nogle gange forlader partneren på egen hånd - ude af stand til hverken at "blive sat på en piedestal" eller "falde" derfra med et styrt. Eller når han bliver træt af uendeligt at give og kun modtager krummer af min taknemmelighed, ømhed og anerkendelse. Nogle gange af frygt for, at jeg vil blive afvist - gør jeg et "proaktivt træk", anklager min partner for alle tænkelige og ufattelige synder - og så bryder forholdet også sammen.

Jeg finder aldrig i en anden det, jeg leder efter - mors kærlighed. Jeg aner ikke, at hun i et sundt partnerskab ikke er der og ikke kan være det. Og når jeg bliver træt af at lede efter kærligheden, accepterer jeg beundring. Det er vigtigt for mig at høre om, hvem jeg er. Uden dette er jeg ikke. Og ikke engang beundring for ekstern skønhed - men anerkendelse af min dybde, unikhed, intelligens, unikhed - det er det, der i kort tid kan bringe mig tættere på mit jeg.

Det er svært for mig at beslutte mig for noget nyt. Jeg oplever det som "jeg er ikke klar." Jeg er bange for at være inkonsekvent, upassende. Derfor er jeg stadig i det job, der ikke passer mig, med den person, der ikke passer mig, og på det sted, jeg ikke kan lide. Jeg beslutter mig kun for at ændre, når det, der er - ikke længere fylder min indre tomhed.

Mere end evalueringer af interne eller eksterne - jeg blev vant til det i alle mine leveår - sådan ser jeg på verden og på mig selv i verden - jeg er bange for at møde oplevelsen af evaluering - oplevelsen af skam. Denne følelse er så utålelig, at jeg undertrykker den - jeg er ikke klar over det - jeg skammer mig over at opleve skam. Og på samme tid er det altid med mig - som en total følelse af min egen utilstrækkelighed.

Det er skammen og frygten for kontakt med ham, der forhindrer mig i at beslutte mig for at gå til psykoterapi. Og hvis jeg går, så selvfølgelig til den "bedste psykoterapeut" og hellere for at forbedre mig selv. Og jeg vil bede ham om "opskriften" på netop denne perfektion. Og jeg vil handle efter den ordning, der er bevist gennem årene: idealisering - "min sag er speciel", "kun du kan hjælpe mig" og devaluering - "dette er ikke for mig, det hjælper mig ikke" - devaluering af mig selv i psykoterapiprocessen, "og for hvad jeg faktisk betaler penge"- devaluering af psykoterapeuten, "psykoterapi er en pseudovidenskab og den er for tåber"- devaluering af psykoterapi generelt.

Jeg er uendeligt træt af at leve på denne måde. Nogle gange, i særligt kritiske perioder, kommer tanken endda til mig "for at befri verden for sin egen ubetydelighed."

Hvad vil jeg gerne, hvad er min drøm, og hvad har jeg ledt efter hele mit liv?

Jeg vil gerne have indre ro. Jeg vil gerne føle mig sikker på, at "jeg er god, selvom ikke..". Jeg vil gerne ikke jagte hele mit liv efter undvigende mål og et undvigende billede af mig selv. Jeg vil gerne føle støtte inde i mig selv, fylde og ikke et gabende hul. Jeg vil gerne mærke mig selv. Jeg vil gerne genforenes med mig selv. Find dig selv.

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (undersøgelse) 2006

Hvis du måler din succes i forhold til andres ros og mistillid, vil din angst være uendelig.

- Lao Tzu

Hvad ville jeg sige til mine essays?

Først og fremmest er det rettet til narcissisterne, selvfølgelig.

Jeg ville sige, at jeg forstår dig. Jeg har også en narcissistisk del.

Jeg ville også invitere dig til terapi.

Ikke til et møde med mig - Irina Stukaneva), derfor ikke kun og ikke så meget for mig selv som for en psykoterapeut,

og i terapi for Dit møde med dig.

Stien bliver ikke kort, men tro mig - det er det værd!