2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Enhver oplevelse af at blive mobbet er skræmmende, især i et samfund, hvor magtparadigmet krænkes. Hvis du er "ikke sådan, anderledes, anderledes", så kan du gå gennem helvede uden at forstå: "Hvordan stopper jeg dette?", "Hvorfor gør de dette mod mig?", "Hvad er jeg skylden?"
"De begyndte at forgifte med det samme og for alt, til en bog i frikvarterer, til briller, til en vanskelig tale …"
Dette er historien om en pige ved navn Anna *. Hendes andenhed ligger i hendes yderst funktionelle autisme, som hun måtte være ven med og gå side om side på livets vanskelige vej.
Autisme er svær at beskrive. Dette skyldes dels, at forskere endnu ikke ved, hvad der præcist forårsager det, og hvilke processer i kroppen og hjernen, der fører til denne tilstand. En anden grund er, at den store variation af symptomer og manifestationer i sig selv er et træk ved autismespektrumforstyrrelser.
Som et resultat er det umuligt at give en universel definition af autisme. For eksempel kan en person med autisme have mange sanseproblemer, herunder øget følsomhed over for kraft og høje lyde, mens en anden person muligvis slet ikke har nogen sensorisk følsomhed.
Anna 35 år, højt fungerende autisme:
”Da jeg var i børnehaven, forsøgte jeg ikke at interagere med børnene, for alle mine forsøg blev på en eller anden måde mærkeligt opfattet. For nylig fortalte min mor mig, at pædagoger fra omkring to år klagede over mig for "bevidst svær tale" og "hun forsøger at præsentere sig selv som den klogeste" og "børnene forstår hende ikke." Fra min side lignede det, at jeg vil være venner, jeg går op til ethvert barn, jeg kan lide, og begynder at dele noget meget interessant med ham, nogle oplysninger, og han vender sig om og går. Jeg stoppede med at gøre dette, begyndte at sidde i hjørnet og spille mig selv, hvis de forsøgte at røre ved mig eller tage noget, endda snappede med en anmodning eller faldt i en nedsmeltning (autistisk hysteri) blev jeg meget bange for børn. Fra cirka fem år sendte mine forældre mig en tur i gården fra vores etværelses lejlighed, jeg gik ud og besteg det højeste træ i gården og tilbragte cirka hele dagen der. I løbet af denne periode, undtagen børnene til mine forældres venner (som det var et job at "være venner" under besøg, og jeg udførte dette arbejde ærligt og flittigt) havde jeg ikke.
Min første ven dukkede op i skolen, i første klasse, hun kom selv hen til mig og spurgte "vil du have mig til at fortælle dig om heste?" Og begyndte at fortælle … Hun havde en flok bøger om heste, alle de legetøj i hestehuset, og vi legede selvfølgelig med hende til heste. Jeg blev revet med hende, selvom min "særlige interesse" var noget bredere, alle dyr generelt, men jeg behandler stadig heste med særlig varme. Det var meget godt med hende, men i en alder af ni skiftede mine forældre deres lejlighed og flyttede mig til en anden skole. Det var nødvendigt. Jeg ville sandsynligvis længes efter Olya *, hvis selve ændringen af huset ikke kom som et sådant chok for mig. Den autistiske tilstand, når noget i hans liv ændrer sig dramatisk uden forberedelse, kan beskrives med sætningen fra min tre-årige søn, der vågnede i sengen uden mig (jeg gik væk i et par minutter), hulkede han og råbte "Jeg kan ikke leve, når ALT ER FORSKELLIGT." Selve kendsgerningen ved flytningen var så smertefuld.
Som et resultat af uddannelsesreformen fra tredje klasse, sprang jeg direkte til femte, og derefter ramte en katastrofe, klasserne blev reformeret, og jeg blev overført til en anden, hvor jeg ikke kendte nogen.
De begyndte at forgifte med det samme og for alt, for en bog i frikvarteret (jeg har læst fra en alder af fem og fra samme alder sad jeg med en bog hele tiden i et hvilket som helst frit minut), til briller (jeg har den på siden anden klasse), for en vanskelig tale ("den smarteste -eller"), for manglende evne til at bruge denne tale på et tidspunkt med stress og vrede (jeg kunne ikke sige et ord, jeg blev følelsesløs og åbnede kun munden som en fisk, gispede og hulkede, hvilket gjorde alle meget morede).
Jeg fortalte mine forældre om dette. Mere præcist kendte jeg ikke ordet mobning, jeg sagde, at alle grinede af mig. Mor sagde nadverlig "du opfører dig sådan, at de synes det er sjovt, græder, de har brug for det, men du er ikke opmærksom." Det var et dårligt råd, i det øjeblik da jeg flittigt begyndte ikke at være opmærksom, gispede af angst (nu ved jeg, at det var panikanfald), begyndte de at gribe mig, skubbe mig og trak mig af trappen ved ljåen. Biologilæreren blev vidne til, at hun trak sig, hun slog mig, hun, som jeg forstår det, kontaktede mine forældre, insisterede på, at sagen var meget alvorlig, og det lykkedes dem at overføre mig til min gamle klasse, mere præcist til den ene hvor efter reformering de fleste børn fra det studerede … Alt der blev "som før", det vil sige neutralt. Ingen generer nogen, vi går hjem med pigerne. Hele historien varede i fem måneder, men det ser ud til, at det var helvedes år. Forresten, mit eneste forsøg på at kæmpe mod nogen, selv før skolen i gården blev stoppet af min mor (til hvem de skyndte sig at banke på vinduet og klage (første sal), min mor satte pris på, hvordan "fu, hvor grimt at kæmpe, du er en pige "og" jeg skammer mig over dig, jeg syntes du var et godt venligt barn, og du er farlig for andre! ", derfor tillod jeg mig ikke engang at tænke på at svare en i skolen. Det var fra kategorien "forstyrre mine smukke, kærlige og så tillidsfulde" forældre Siden tidspunktet for denne 5. klasse har mine følelser ændret sig. Hvis det før var "verden er for smertefuld" er der mange af ham, han "kaster" "lyde, lugte, fornemmelser, og på et tidspunkt bliver det så uudholdeligt, at jeg bare vil" skære ud "nafig. Nu er det blevet tilføjet til dette, jeg er så anderledes, anderledes, forkert, dårlig, ulidelig, dårligt anlagt at uden mig vil alle kun blive bedre.
Jeg følte jævnligt, at jeg blev "dræbt" af den omgivende virkelighed og ikke ville leve, en anden ting er, at tanken om, at man selv kan gøre noget for at stoppe, og ikke passivt ikke vil dukke op omkring ni år gammel. Jeg besluttede at begynde at tage rigtige skridt i denne retning endnu senere, klodset og klodset. Normalt kogte det ned til at sidde på rækværket på gennemgangsbalkonen fra trappen til elevatoren på 11. etage med fødderne udad og overtale dig selv til endelig at slippe dine hænder og ikke klamre sig til dette tynde jernrør. Men jeg skar også mine hænder. Der var intet internet dengang, i hvert fald i vores hjem (jeg var omkring 15, 90 år gammel), og jeg anede ikke, hvordan jeg skulle gøre det, for så snart det blev meget smertefuldt, stoppede jeg med at ombryde mig selv med et bandage og løj noget for mine forældre med inspiration. Som de fleste autister med en sikker tale vidste jeg generelt ikke, hvordan jeg skulle lyve, og selve det at lyve var uudholdeligt for mig, en anden ting er en opfundet alternativ historie for mine forældre, for ikke at bekymre mig.
Denne andenhed var dårlig for mig, og jeg forsøgte at komme væk fra dette "utålelige væsen". Da jeg senere studerede psykopatologi (som forberedelse til en anden grad i psykologi, som jeg til sidst aldrig blev færdig med) troede jeg endda på, at jeg havde borderline personlighedsforstyrrelse (og skrev et semesteroplæg om det, inden for hvilket jeg opgav tanken om Leder efter mig selv der.), Husker netop disse inept barnslige forsøg.
Jeg er ikke sikker på, om jeg er et meget godt eksempel på, hvordan folk rejser sig og går videre. Jeg går ikke desto mindre mere ud af en ansvarsfølelse over for barnet, som er min kopi og nu officielt diagnosticeres i spektret."
Mobning bør ikke være en del af en persons liv. Andethed giver slet ikke "andre" og "rigtige" tilladelse til at forfølge. Denne proces er meget smertefuld, forvirrende, skræmmende for en person, der står over for en sådan uretfærdighed i livet, og vi som samfund kan ændre et sådant system ved at arbejde med skoler, klasser, fortælle levende historier og vise konsekvenserne af, at uovervejede eller rettet handlinger fra Bullers kan føre til. pr. person.
* Navne og nogle handlinger er blevet ændret for at bevare fortroligheden.
Anbefalede:
Nu Vil Alt Være Anderledes Er Det Værd At Tilgive Forræderi?
Hvor kommer utroskab fra - psykologisk debriefing Uanset hvad du bekymrer dig om, og uanset hvilke ord du kalder din partner, skal du forstå en ting - ethvert forræderi har grunde - dybe uløste børns problemer og konventionelle behov. Ofte når vi går på snyd, forsøger vi således at tilfredsstille vores behov for intimitet gennem etablering af seksuel kontakt og stærk flirt.
Mobning Og Mobning På Arbejde
Mobbing Forsigtig MOBBING !!! Fælles situation? Minder om "velvillige" arbejdskolleger, der tvinger dig til at skynde dig på jagt efter det femte hjørne? I dette tilfælde skal du ikke skynde dig at skrive et fratrædelsesbrev - medarbejdere følte simpelthen i dig en stærk konkurrent, en slags "
Om Formål Og Færdigheder - Kan Der Være Det Ene Uden Det Andet?
Nu leder mange mennesker efter en mission, kald, livsværk og lignende. I håbet om, at nu finder jeg Livets Arbejde, og livet vil ændre sig. Det bliver interessant, sjovt, spændende og Gud ved hvad mere. Det er bare problemet. Søgningen efter en destination er naturligvis en nødvendig ting.
"Jeg Har Ikke Et Problem - Det Handler Om Ham / Hende" Eller Hvorfor Det Kan Være Svært At Arbejde Med ægtepar
Ægtepar kan være vanskelige at kommunikere af flere årsager, og tendensen til konstant at kæmpe er blot en af de muligheder, vi skal håndtere i løbet af arbejdet. Andre manifestationer af resistens i ægteskabelig psykoterapi er blevet identificeret, hvilket vil blive diskuteret nedenfor.
Jeg Skammer Mig Over At Være Mig Selv, Jeg Vil Være Anderledes
Skam er den eneste følelse, som miljøet fremmer. Det undervises i og med dets hjælp kan det være ganske bekvemt at regulere en person. En kompleks oplevelse, der strækker sig over hele mennesket fuldstændigt og ikke bare kan elimineres ved at gøre noget.
