Notat Til Forældrene "Funktioner I Ungdomsårene". Anbefalinger Til Forældre

Indholdsfortegnelse:

Video: Notat Til Forældrene "Funktioner I Ungdomsårene". Anbefalinger Til Forældre

Video: Notat Til Forældrene "Funktioner I Ungdomsårene". Anbefalinger Til Forældre
Video: Я буду ебать 2024, Marts
Notat Til Forældrene "Funktioner I Ungdomsårene". Anbefalinger Til Forældre
Notat Til Forældrene "Funktioner I Ungdomsårene". Anbefalinger Til Forældre
Anonim

Ungdom betragtes traditionelt som den sværeste uddannelsesalder. Vanskelighederne i denne alder er stort set forbundet med puberteten som årsag til forskellige psykofysiologiske og psykiske abnormiteter

I løbet af hurtig vækst og fysiologisk omstrukturering af kroppen kan unge opleve angst, øget ophidselse og nedsat selvværd. Fælles træk ved denne alder omfatter humørsvingninger, følelsesmæssig ustabilitet, uventede overgange fra sjov til modløshed og pessimisme. En kræsen holdning til pårørende kombineres med akut utilfredshed med en selv. Den centrale psykologiske neoplasma i ungdomsårene er dannelsen af den unges følelse af voksenalder, som en subjektiv oplevelse af holdningen til sig selv som voksen. Og så begynder kampen for anerkendelse af deres rettigheder, uafhængighed, hvilket uundgåeligt fører til en konflikt mellem voksne og unge.

Resultatet er en ungdomskrise. Behovet for at frigøre sig fra forældrenes omsorg er forbundet med kampen for uafhængighed, for at etablere sig som person. Reaktionen kan komme til udtryk i afslag på at overholde almindeligt accepterede normer, adfærdsregler, devaluering af den ældre generations moralske og åndelige idealer. Små forældremyndighed, overdreven kontrol over adfærd, straf ved fratagelse af minimal frihed og uafhængighed forværrer teenagekonflikter og provokerer unge til negativisme og konflikt. Det er i denne vanskelige periode, at referencegruppen (signifikant) ændrer sig for barnet: fra slægtninge, forældre til jævnaldrende. Han værdsætter sine kammeraters mening, foretrækker deres samfund og ikke voksnes samfund, hvis kritik han afviser, behovet for venskab, en orientering mod kollektivets "idealer" skærpes. I kommunikation med jævnaldrende modelleres sociale relationer, erhverves færdigheder til at vurdere konsekvenserne af ens egen eller andres adfærd eller moralske værdier. Karakteristika ved kommunikation med forældre, lærere, klassekammerater og venner har en betydelig indvirkning på selvværdet i ungdomsårene. Selvværdets karakter bestemmer dannelsen af personlige egenskaber. Et tilstrækkeligt selvværd danner selvtillid, selvkritik, vedholdenhed eller endda overdreven selvtillid og stædighed.

Opbygning af relationer med jævnaldrende, rivalisering, usikkerhed med det efterfølgende liv, mangel på tillid til deres evner - der er mange vanskeligheder og stress for dem, og vi, forældre, stræber efter at hjælpe dem, og tager ofte en betydelig del af dem. Men det er netop ved at overvinde disse vanskeligheder, at de udvikler sig. At give dem en "magisk pille", gøre noget FOR barnet, vi gør dem ikke lykkelige, men vi lindrer deres lidelse og … tillader dem ikke at udvikle sig. Ja, det er svært for ham nu, men det er den eneste måde at lære at leve på. Og hvad vil der så ske i voksenalderen, når der ikke er nogen far, mor og den, der vil smutte pillen til tiden? Hvornår bliver han ALEN MED SELV? Vejen ud af selv de mest ubehagelige og vanskelige situationer og tilstande for en teenager ligger i at kende sig selv, og det største, som forældre kan gøre, er at hjælpe ham med at gøre det.

Der er INGEN svære børn! Den problematiske barns uønskede adfærd er ofte et forsøg på hans mentale "at overleve, med alle midler" under ugunstige omstændigheder for ham. Derfor er det nødvendigt for barnet at forstå, støtte, vide hvad han synes, hvad det føler. Og for dette er det nødvendigt at etablere regler i familien: reglerne for gensidig respekt, værdiløse domme og brugen af "jeg-meddelelser", for at kommunikere på "følelsessprog", hvis færdighed anbefales til konsolideres og bruges i familien.

Jeg-besked eller jeg-ytring er en måde at føre en samtale på. Du er en besked: "Du er forsinket igen", "Du gjorde ikke, hvad jeg bad dig om at gøre", "Du gør konstant dine egne ting", de begynder alle med anklager mod den anden person og sætter normalt personen i forsvarsposition får han ubevidst følelsen af at blive angrebet. Derfor begynder en person i de fleste tilfælde som svar på en sådan sætning at forsvare sig selv, og den bedste måde at forsvare, som du ved, er et angreb. Som følge heraf truer en sådan "samtale" med at eskalere til en konflikt.

"Jeg-besked" har flere fordele i forhold til "dig-besked":

1. Det giver dig mulighed for at udtrykke tanker og følelser i en form, der ikke er stødende for samtalepartneren.

2. "I-meddelelse" giver samtalepartneren mulighed for at lære dig bedre at kende.

3. Når vi er åbne og oprigtige i at udtrykke vores følelser, bliver samtalepartneren mere oprigtig i at udtrykke deres. Samtalepartneren begynder at føle, at der er tillid til ham.

4. Når vi udtrykker vores følelser uden en ordre eller påtale, lader vi samtalepartneren mulighed for selv at træffe en beslutning.

Metode

1. Start en sætning med en beskrivelse af det faktum, der ikke passer dig i en anden persons adfærd. Jeg understreger, præcis det faktum! Ingen følelser eller vurdering af en person som person. For eksempel sådan: "Når du er forsinket …".

2. Dernæst skal du beskrive dine følelser i forbindelse med denne adfærd. For eksempel: "Jeg er ked af det", "jeg er bekymret", "jeg er ked af det", "jeg er bekymret."

3. Derefter skal du forklare, hvilken effekt denne adfærd har på dig eller andre. I et eksempel med forsinkelse kan fortsættelsen være sådan: "fordi jeg skal stå ved indgangen og fryse", "fordi jeg ikke ved årsagen til, at du er forsinket", "fordi jeg har lidt tid til at kommunikere med dig,”og så videre.

4. I den sidste del af sætningen skal du oplyse om dit ønske, det vil sige, hvilken slags adfærd du gerne vil se i stedet for den, der forårsagede dig utilfredshed. Jeg vil fortsætte eksemplet med en forsinkelse: "Jeg vil virkelig gerne have, at du ringer til mig, hvis du ikke kan komme til tiden."

Barnet skal have mere frihed og ansvar for sine handlinger, ikke at beslutte for ham, ikke at tvinge eller insistere på at opgive den anklagende stilling, samtidig med at den yder støtte, kompetent at guide ham

"Magiske spørgsmål", der guider barnet:

Hvad vil du have?

Hvorfor vil du have det her?

Forestil dig, at du allerede har fået, hvad du vil. Hvad vil du gøre ved det? Hvor meget vil du glæde dig? Er det det, du virkelig vil?

Hvorfor tror du, at du ikke har det?

Hvad kan påvirke ændringen i situationen?

Hvad vil du gøre?

Hvad kan konsekvenserne være for dig og andre?

Hvad er det sværeste for dig?

Hvilket råd ville du give til en anden, hvis han var i dit sted?

Forestil dig en dialog med den klogeste person, du kender. Hvad vil han fortælle dig at gøre?

Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre næste gang. Hvad synes du?

Hvis en anden sagde eller gjorde det, hvad ville du så synes, synes du? Hvad ville du gøre næste gang?

Hvad vil du vinde, og hvad vil du tabe, hvis du gør dette?

Hvad skal kunne? Hvor og hvordan vil du lære dette?

Hvem kan hjælpe dig og hvordan?

Hvornår vil du begynde at gøre dette?

Vil du helt sikkert nå dit mål med dette?

Hvad er de mulige vanskeligheder og forhindringer?

Hvad vil du gøre i denne sag?

Et eksempel på en dialog, taget fra internettets storhed, og tak til forfatteren! (eksempelvis selvfølgelig overdrevet og styrket for at forstå teknikken):

Søn: Jeg vil have X-BOH

Mor: Hvorfor?

Søn: Jeg vil spille. Dette er godt. Du kan flytte dertil.

Mor: Hvorfor har du det ikke stadig?

Søn: Fordi du ikke køber!

Mor: Hvorfor køber jeg ikke?

Søn: Fordi du ikke har penge.

Mor: Slet ikke, slet ikke?

Søn: Ja, men du vil ikke bruge dem på X-VOX

Mor: Hvorfor?

Søn: Fordi du bruger dem på andre ting.

Mor: Hvilke?

Søn: Sandsynligvis mere nødvendige.

Mor: Hvad kan gøre en forskel?

Søn: Hvis vi bruger mindre?

Mor: Hvad er du villig til at opgive af hensyn til X-BOH?

Søn: Fra film og slik

Mor: Kan du beregne, hvor meget du vil spare på en måned på denne måde?

Søn: Omkring tusind

Mor: Hvor mange måneder vil du spare op til X-VOX som denne?

Søn: Halvandet år.

Mor: Kan du vente et og et halvt år? Lev et og et halvt år uden film og slik?

Søn: Nej

Mor: Nogle andre ideer?

Søn: Skal jeg på arbejde?

Mor: Hvor vil du blive taget på arbejde i en alder af 11? Hvem vil betale dig?

Søn: Ingen steder. Ved ikke.

Mor: Indtil du ved det, indtil du har fundet ud af at tjene penge, hvad kan du ellers tilbyde for at nå dit mål?

Søn: Du skal tjene mere.

Mor: Fantastisk. Kan du fortælle mig, hvordan jeg kan tjene mere?

Søn: Arbejd hårdere.

Mor: Hvor kan jeg få tid til dette?

Søn: Noget andet man ikke skal gøre.

Mor: For eksempel? Jeg kan ikke holde mig vågen, spise, hvile. Hvor går min tid ellers hen?

Søn: Du går stadig i butikken, laver mad, vasker op.

Mor: Hvad ellers?

Søn: Du støvsuger stadig.

Mor: Hvad kan jeg ikke gøre ved det? Hvem vil gøre det for mig?

Søn: Jeg kan støvsuge, vaske op.

Mor: Super! Jeg var lige ved at købe en opvaskemaskine. Det koster det samme som X-BOX. Men hvis du vasker op, så har jeg ikke brug for en opvaskemaskine. Er du klar til at vaske opvasken hver dag, hvis vi køber X-BOX?

Søn: Selvfølgelig!

Mor: Er du klar til at vaske opvasken i seks måneder, indtil vi sparer op til opvaskemaskinen igen?

Søn: Klar.

Mor: Og hvis du ikke opfylder aftalen? Hvis jeg køber XBOX, og du nægter at vaske op? Hvad skal jeg så gøre?

Søn: Nå, det vil være fair, hvis du tager X-BOXEN fra mig.

Mor: Og hvis du spiller nok på to dage, vil du så blive træt af X-BOH, og du vil stoppe med at vaske opvasken? Så vil jeg ikke have penge til en opvaskemaskine, ingen rene tallerkener. Hvordan vil jeg føle det? Hvordan ville du have det, hvis du var mig?

Søn: At jeg blev bedraget.

Mor: Vil du blive ved med at tro på den person, der bedrog dig?

Søn: Nej.

Mor: Vil du fortsætte med at forhandle med ham, gøre noget for ham?

Søn: Nej.

Mor: Vil du have andre ønsker, når du har modtaget X-BOX?

Søn: Selvfølgelig.

Mor: Det vil sige, du forstår, at hvis du efter at have modtaget X-VOX overtræder vilkårene i vores aftale, så vil jeg ikke forsøge at opfylde dine yderligere ønsker? Forstår du, at det er i dine interesser at opfylde betingelserne i kontrakten?

Søn: Selvfølgelig.

Mor: Hvad kan forhindre dig i at opfylde betingelserne?

Søn: Jeg kan blive træt.

Mor: Hvordan foreslår du at løse problemet?

Søn: Lad mig have en fridag fra retterne på søndag.

Mor: Okay. Del?

Søn: Enig.

Sammenlign med en anden dialog:

Søn: Jeg vil have X-BOH

Mor: Lad mig købe, men for det vil du altid vaske op i løbet af året, undtagen i weekenden. Og hvis du ikke gør det, så vil jeg aldrig købe dig noget igen.

Det ser ud til, at aftalen faktisk er den samme. Men resultatet er anderledes. I det andet tilfælde er betingelsen pålagt barnet af den voksne. I det første tilfælde kom barnet selv (ved hjælp af ledende spørgsmål) til enighed, hvilket betyder, at bevidsthedsniveauet og ansvaret for overholdelse af kontraktvilkårene vil være højere. Og barnet fik også erfaring med at løse et livsproblem.

Denne tilgang skaber en atmosfære af samskabelse mellem forælder og barn. Forældrenes side følger dette barnets interesser og vejleder barnet ved hjælp af "magiske spørgsmål". Fra barnets side er dette en kreativ søgning, studiet af deres valg, beslutsomhedens mod, kraftig aktivitet. Nøgleelementet for barnet her er bevidsthed og ansvar: "Jeg ved, hvordan jeg kan ændre mit liv."

Anbefalede: