Trekant Sex. Årsager Og Virkninger

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Hvad synes du om trekantsex?" - de stillede mig dette spørgsmål, og jeg tænkte.

Set fra "moral" er jeg neutral over for dette. Dette er en seksuel oplevelse, der har ret til at være. Fra psykologisk synspunkt ser jeg visse årsager og konsekvenser af denne oplevelse.

Del 1. Årsager

Udover nysgerrighed og lyst til at eksperimentere, ser jeg også nogle psykologiske behov, der kan forårsage et brændende lyst til at prøve, tvangstanker eller et besat ønske om at gentage øvelsen.

Hvad kan trekantsex give? Hvilke behov kan dette ønske tale om?

• Evnen til at få mere kropskontakt. De der. en person kan bare have en sult efter kropslig kontakt, for kram, slagtilfælde, for en stram omkreds af kroppen. I mangel af meget kropskontakt på en "lovlig" måde kan en person fantasere om en seksuel oplevelse.
• Mere seksuel stimulering. Langt fravær af sex - og så bliver "jeg vil meget sex" omdannet til "jeg vil have sex med mange partnere." Eller seksuel utilfredshed i et forhold til en partner (måske ikke engang indset) - så forvandles "jeg vil have sex af god kvalitet, jeg vil have seksuel tilfredshed" igen til "jeg vil have mange partnere" (et forsøg på at erstatte kvalitet med kvantitet).
• Mulighed for at få mere opmærksomhed. Et stort internt behov for opmærksomhed kan faktisk føre til et sådant ønske. Behovet for åndelig varme, for en stor mængde åndelig varme kan så "skævt" transformeres til et ønske om den, hvor det bestemt ikke vil være muligt at få sjælens varme. Det handler også om behovet for at bekræfte din seksualitet, din tiltrækningskraft, din værdi.
• Muligheden for at give mere, at "gøre glade" flere mennesker, at bekræfte deres "magt" ("Og jeg tilfredsstilede to på én gang, jeg er sej!"). Dette handler igen om at bekræfte din værdi, om muligheden for at "tjene" kærlighed - mere kærlighed.
• Muligheden for at være anderledes, at prøve forskellige ting. Dette handler om tilstedeværelsen af forskellige mentale dele, der af en eller anden grund ikke lovligt kan manifesteres i verden. Måske om noget mental fragmentering, splittelse og et forsøg på at integrere splittelsen på denne måde.
• Evnen til lovligt at prøve kontakt med en person af samme køn … Det her handler om at finde din kønsidentitet og om at finde kontakt med en forælder af samme køn.
• Muligheden for at se på andre,”at spionere på". Det kan sidde fast i barndommen, da det var nysgerrigt at se på andre menneskers kønsorganer og fysiologiske processer eller kigge ind i forældrenes soveværelse. Det kan også være en gengivelse af et traume, hvis voksenkøn ved et uheld blev set (hørt, energisk mærket) i barndommen. Det kan også handle om afvisningens traumer og voldens traumer.
• En mulighed for at vise sig selv. Det handler om værdi igen. Det kan også handle om at bekræfte dit voksenalder foran en forældres skikkelse og forsvare din ret til seksualitet (“Se, mor / far, jeg har sex”). Det kan også være konkurrence med figuren af en forælder fra en alder af 3-6 år, hvor du ville gifte dig med mor eller gifte dig med far ("se, far, jeg har stadig kneppet mor, hun er min", og omvendt " se, mor, jeg jeg vandt din far fra dig ", og endnu mere omvendt" se, far, jeg sov med min mor / se, mor, jeg sov med min far "). Eller det kan være en konkurrence for en forælder med en søskende (bror / søster). Det kan også skyldes traumer ved seksuel brug eller misbrug i barndommen (eller ikke i barndommen).
• Evnen til at konkurrere eller blive jaloux. Næsten det samme som det foregående punkt. Om skadet værdi og om at konkurrere om en forælder med en anden forælder eller søskende. Eller om traumer ved vold / brug.
• Mulighed for kontakt med to på én gang. Det betyder umuligheden af kontakt med nogen. Det handler om ikke at vide, hvordan man skal være i dyb kontakt med en person og forsøge at flygte fra dyb kontakt ved at invitere en tredje person.
• Achivka "Jeg havde en trekant." Det handler om din værdi, om at forsvare din voksenalder og retten til seksualitet, om at prøve at få forbindelse til din skyggeside (“Jeg er ikke sådan en god pige, jeg er en beskidt pige”), om at prøve at passe ind i en bestemt virksomhed og tjen status.
• Hvis din partner udtrykker et ønske om at have trekantsex, kan det være, at det ikke altid handler om sex og om de ovenfor anførte behov. Dette kan være et forsøg på at teste grænserne for, hvad der er tilladt. Et forsøg på at udtrykke aggression, ondt, ydmyge, tage hævn for noget (ubevidst, mest sandsynligt). Et forsøg på at fastslå deres autoritet. Etc.

Hvis partneren gav udtryk for sit ønske tre af os, og du har katte, der kradser ved denne tanke i din sjæl, hjælper din partner sandsynligvis dig med at se, at du har en form for smerte i emnet din værdi, din seksualitet og din grænser. Skynd dig ikke at organisere et gruppesex. Det er bedre at konsultere en psykolog og helbrede smerter og sår i disse emner.

Så vil noget ændre sig: enten vil relationsområdet ændre sig, og partneren selv vil opgive ideen om sådanne eksperimenter, eller du vil afslutte forholdet, og alle vælger en mere passende partner for sig selv, eller for dig vil det ophøre med at være smertefuldt og vil simpelthen blive til et seksuelt eksperiment.

Del 2. Konsekvenser

Lad os overveje flere sager

1. Det er tre mennesker (enhver kønssammensætning), hvoraf ingen er i et romantisk forhold til nogen, og alle vil bare eksperimentere og udforske denne form for seksualitet, bare et engangseksperiment

Af de behagelige konsekvenser: prøv, sørg for at der ikke er noget fantastisk i dette, og lev derefter fredeligt i et ægteskab uden at blive plaget af beklagelse “åh, men tre af os har ikke prøvet (a)” eller samvittighed “åh, rædsel, jeg har fantasier om nogen bortset fra ægtefællen”.

Af det ubehagelige:

• de samme konsekvenser som at have sex sammen - graviditet, STD osv.
• hvis der var venlige relationer til en af deltagerne, så kan de bryde.
• du vil kunne lide det og vil have mere, men hvis det generer dig, så kan du kontakte en psykolog.

• (mest alvorlig) skrotning af selvbilleder (“det viser sig, at jeg ikke er god, men beskidt”) eller gengiver traume af vold, traume af afvisning eller andet traume.

2. Dette er et par og en inviteret deltager (deltager), hvor alle deltagere er enige og har det sjovt

Af de "behagelige" konsekvenser: det kan blive en stabil struktur, "familien" kan vedvare i lang tid; hver modtager en surrogat for at opfylde behovene beskrevet ovenfor.

Af det ubehagelige:

• reel tilfredsstillelse af behov forekommer ikke, og der kan være et ønske om at øge dosis af en surrogat eller erstatte den med en mere "kraftfuld", der er ingen udvikling og helbredelse, men der sker en forværring.
• traumer af vold eller afvisning kan gengives, og regelmæssig retraumatisering fører til udmattelse og forringelse.

• et trekantet forhold er et brugsforhold; parret bruger den inviterede som en "krykke", som en "patch", den inviterede bevæger sig ikke fremad, skaber ikke deres eget forhold; inviterede bruger parret til at udføre deres problemer eller skader.

3. Dette er et par, en af partnerne vil have en trekant, og den anden vil ikke, oplever frygt, smerte, jalousi osv. (selvom han samtidig har interesse og lyst også)

Med et "gunstigt" forløb situationen vil flytte til sag 2 med dens fordele og ulemper.

Hvis det er ugunstigt, er mulighederne mulige:

• den, der ville og indledte denne oplevelse, vil forstå, at han faktisk ikke ønskede dette, fantasier og virkelighed er meget forskellige; kan opleve chok og frustration kan opleve et sammenbrud af selvbilleder; kan muligvis ikke fortsætte forholdet.
• den der tvivlede vil føle alvorlig smerte, afvisning, jalousi; han vil leve sit eget skrot - at han har accepteret noget i modstrid med hans grundlag, har ladet sig "knuse" af sin partner; kan muligvis ikke fortsætte forholdet.
• det er muligt at gengive traumer af vold, afvisning.
• et af parret kan blive forelsket i det tredje.

De der. hvert parrets mentale integritet og forholdet som sådan er truet.

I denne situation anbefaler jeg, at du først kontakter en psykolog for at finde ud af, om det er muligt at forbedre forholdet i et par uden at involvere en tredjedel.