Jeg Ved Ikke, Hvad Jeg Vil: Meningsløshed Som En Ressource

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er tidspunkter i livet, hvor du ikke vil have noget, intet glæder, du gør noget automatisk, og så bemærker du, at selvom alt er fint, er du ikke glad for det. Nå, det er ikke, at du er ked af det, det er bare, at der ikke er nogen glæde. Og en i nærheden spørger: "Hvad vil du?" Og i stedet for et svar, tomhed, ingen tanker, ingen følelser, ingen fornemmelser. Og ønsker også. Viktor Frankl kaldte sådan tomhed for et eksistentielt vakuum, nu kaldes det meningsløshed, men uanset hvad du kalder det, er det stadig ubehageligt. Det eneste, jeg tænker på, er: "Jeg ved ikke, hvad jeg vil." Så hvor kommer denne tomhed fra, og hvad skal man gøre med den? Hvordan fylder man det?

Jeg vil ikke være original ved at sige, at rødderne til sådan tomhed oftest går til forræderi mod sig selv. Nogle gange sker dette i barndommen, nogle gange i ungdomsårene, nogle gange allerede i en mere moden alder. Men essensen ændrer sig ikke fra dette. Der er perioder i vores liv, hvor vi opgiver noget illusorisk, ubetydeligt, som det ser ud til os, til fordel for ganske konkrete og håndgribelige fordele. Fælden er, at når jeg opgiver en del af mig selv, forråder jeg mig selv og lever en andens liv, eller i hvert fald ikke mit. Et stykke tid virker det, jeg får visse bonusser - opmærksomhed, kærlighed, stabilitet i parforhold, succes - og så begynder det hengivne jeg vedholdende at bryde igennem og minde om mig selv med sorg og følelsen af, at jeg er malplaceret. Og samtidig kommer følelsen af, at jeg ikke kender mig selv, jeg ved ikke, hvad jeg vil, jeg ser ingen grund til at fortsætte med at leve, som jeg levede før, og jeg ser ingen grund til at ændre mit liv, fordi Jeg ved ikke, hvad jeg vil, jeg ved det ikke selv. Cirklen er fuldført.

Du kan bryde det ved at vende tilbage til et forhold til dig selv. For at de kan komme sig, er der brug for en anden, en der kan opfatte mig og korrelere med mig. Normalt udføres en sådan sammenhæng i barndommen, når vi modtager svar på vores handlinger, følelser, følelser, ønsker, og disse reaktioner bekræfter vores værdi og relaterer værdien af mig og andre. I virkeligheden har vi oftere at gøre med manipulation, afvisning, vold eller ligegyldighed (hvilket for et barn er ensbetydende med vold). Når vi er i et forhold til den anden, det være sig en mor eller en anden nær voksen, der støtter vores værdi og bekræfter vores forhold (på en enkel måde, tager vores mening i betragtning, træffer vores beslutninger, støtter os), tager vi tid til at disse relationer og øge deres værdi. Paradokset er, at selv når den voksne ikke forholder sig til mig, så bruger jeg stadig tid på dette forhold, selvom det ikke er med en rigtig voksen, selvom det kun er med hans imaginære eller tæt på virkelighedsbillede. Og dette forhold bliver værdifuldt for mig. Og vi stræber altid efter at bevare værdifulde relationer. Vi bestræber os på at sikre, at en betydningsfuld voksens opmærksomhed er rettet mod os, så han kan opfatte os, vi bestræber os af al vores styrke på at opretholde nærhed med ham, selv ved at afvise os selv. Dette er en meget stærk oplevelse, der giver dig mulighed for at danne værdien af forhold til kære, selvom disse forhold langt fra er ideelle.

Som et resultat af at korrelere sig selv med værdien af destruktive relationer, vil en person i sit fremtidige liv kun betragte disse relationer som værdifulde, relationer, hvor du ignoreres, afvises, hvor du manipuleres. Og mest sandsynligt vil han selv opføre sig i et forhold på samme måde.

Selvfølgelig, hvis vi er ærlige over for os selv, gætter og føler vi alle, hvordan vores forhold til andre mennesker er, uanset om de er fair, ærlige, oprigtige, tætte eller ej. A. Lengle taler om dette som en fair vurdering. Og børn taler endnu lettere - "godt" eller "dårligt", "ærligt" eller "uærligt".

Mødet med andre viser, om vi selv og vores relationer er, som vi tror. Men hvad nu hvis vi i barndommen stod over for det faktum, at ødelæggende forhold blev en værdi, og da vi kom i skole, modtog vi bekræftelse på denne oplevelse fra andre voksne, fra lærere? Denne erfaring fører til det faktum, at jeg devaluerer mig selv i et forhold, gør mig gældende i tanken om, at jeg, som jeg er, ikke er værdig til respekt og opmærksomhed, jeg er simpelthen uvurderlig. Og så forsvarer jeg mig mod denne smertefulde oplevelse ved perfektionisme, tilbagetrækning til følelsesmæssig afstand og spiller sociale eller professionelle roller. Jeg hører ofte disse barnslige beslutninger fra mine klienter: "Vi skal leve for ikke at forstyrre nogen", "Normale mennesker har alt perfekt", "Kun det faglige niveau er værdifuldt, resten er nonsens" osv. De er baseret på selvfremvisning. Grunden til at de kom til psykoterapi i voksenalderen er livets meningsløshed.

Og for mig er denne meningsløshed en ressource. Det er et fyrtårn, der peger vejen til dig selv. Dette er en mulighed for endelig at være opmærksom på dig selv, at kende dig selv, at afgrænse din egen og at åbne for den anden, anderledes i den anden. Denne meningsløshed betyder. At en person har en chance for at tage alvorligt sine følelser, fornemmelser, tanker, intentioner. Dette er en chance for at ville være dig selv, at acceptere din oplevelse og tage ansvar for dine handlinger, beslutninger og dit liv. Ja, denne oplevelse vil blive ledsaget af sorg, beklagelse, sorg, men den vil også indeholde accept, selvopdagelse, den vil indeholde liv. Og i livet er der altid et sted for ønsker og viden om, hvad jeg vil.