Relationsgrænser: Hvordan Defineres Og Vedligeholdes Dem? Og Hvordan Kan Du Opretholde Dit Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Efter min mening bør vi hver især huske, at vi ikke er født med brugsanvisninger, vi går ikke med det, hugget i panden, derfor har andre mennesker en tendens til at forårsage gener for os: at sige det, vi ikke er klar til at høre; ringe, når vi allerede / stadig sover; tage hvad vi tillod; stille spørgsmål, som vi ikke er klar til at svare på, og så videre.

Hvad kan og bør der gøres i sådanne situationer? Og hvordan man ikke ødelægger forholdet til personen?

For at løse problemet med grænseoverskridelser skal vi først og fremmest forstå, hvor de er i vores eget land - det vil sige at vide, hvor og hvornår jeg har det godt, og hvor og hvornår jeg har det dårligt; hvad jeg elsker og hvad ikke; hvad jeg kan acceptere og hvad ikke; hvad jeg vil lige nu og hvad jeg ikke vil - denne viden er en direkte manifestation af selvkærlighed. Når en klient derfor spørger mig: "Hvad skal jeg gøre med denne dårlige person, der forårsager mig så mange smerter?" Så stiller jeg et modspørgsmål: "Hvad ville du helt præcist i denne situation?" Hvis klienten kender svarene, fortsætter vi med at arbejde med emnet markering og bevarelse af grænser. Hvis klienten ikke ved, hvem han er, og hvad han vil, så begynder vi at undersøge ham og først derefter gå videre til spørgsmålet om grænser.

Så med den første komponent - forståelse for, hvor grænserne er - fandt vi ud af det, nu går vi videre til det næste vigtige punkt - niveauet af følsomhed ved overtrædelse af grænser. Jo bedre vi forstår vores grænser, jo hurtigere reagerer vi på deres overtrædelse. Vores reaktion hænger også sammen med, hvor tæt forholdet er til gerningsmanden. Typisk, jo mere intime vi er i et forhold, jo mindre mærker vi eller ønsker at vise, at vores grænser er blevet overtrådt. Vi elsker at retfærdiggøre nære mennesker: "nå, det er min elskede person", "dette er en ulykke og vil ikke ske igen", "det er min mor, hun elsker mig så meget" og så videre. Men jo mere og længere grænserne overskrides, jo mere irritation oplever vi, og som regel eksploderer vi før eller siden som en vulkan, der husker gerningsmanden enhver mindste forbrydelse. Hvad ender vi med? Forhold ødelægges håbløst, nerverne er opbrugte, og det sker ofte, at denne situation gentager sig i fremtiden.

Det er derfor, det er vigtigt at reagere på eventuelle overtrædelser af grænser, selv de mindste, og give den anden person feedback om, at de har krydset grænsen. Så vil den anden ikke have nogen illusioner om, at han gjorde alt rigtigt, at vi kunne lide det, og at vi kan fortsætte i samme ånd.

Du kan informere om den første grænseoverskridelse ved at bruge ordene i formatet "I-Messages": "Jeg bliver bange, når du kommer ind i rummet uden at banke på", "Når vi diskuterer dette, føler jeg mig akavet, så jeg gør det ikke ønsker at tale mere om dette emne. " Du kan klare dig med kortere sætninger: "Jeg kan ikke lide det", "jeg kan ikke lide det", "jeg kan ikke lide det", "jeg spiser det ikke". Det er vigtigt at forstå her, at den anden ikke er skyld i at have overskredet grænserne. Det kan godt være, at han virkelig ikke havde mistanke om, at en sådan adfærd overhovedet kunne støde nogen. Derfor er det for første gang ganske klart og forståeligt at indikere, at det er umuligt at gøre dette, fordi det altid får mig til at føle mig dårlig, og ikke fordi du er et dårligt menneske.

Hvis den anden person derefter gør det, vi ikke kan lide igen, skal vi komme med en mere seriøs erklæring: "Hvis du tager dette op igen, vil jeg rejse mig og forlade", "Hvis du fortsætter med at komme ind på mit værelse uden at banke på, så vil jeg flytte”og andre variationer af temaet. Det er vigtigt at huske, at ordet "det" kun bør følges af det, vi rent faktisk kan udrette, hvilket kan sammenlignes med mængden af skade, og kun det, der angår os selv. Ordene om at "hvis du fortsætter med at gøre dette, vil du lave push-ups tyve gange" har simpelthen ikke styrken i sig selv.

Overtrædelse af grænser for tredje gang er allerede en alvorlig forbrydelse, og man skal kunne reagere tilstrækkeligt på den. Dette er præcis det øjeblik, hvor du skal bruge den trussel, som vi rapporterede anden gang. De lovede at rejse sig og gå - rejste sig og gik, lovede at flytte - flyttede. Det er vigtigt at forstå, at dette ikke er manipulation eller hævn, hvad vi gør i øjeblikket er et ret hårdt forsvar af grænser. Hævnens tid kommer, når grænserne allerede er temmelig forkælet, hele territoriet er i ruiner, og du skal gøre det samme med gerningsmanden. Og manipulationstidspunktet kommer, når der er et stort behov for noget, og af hensyn til dets tilfredshed er de klar til at ofre deres andre behov.

Og det, vi gør nu, har til formål at bevare os selv i integritet og sikkerhed samt relationer til en anden person. Især er dette sandt i den indledende fase af kærlighedsforhold, når en mand og en kvinde endnu ikke kender hinanden tæt, ikke ved, hvad der er tilladt, og hvad der ikke er tilladt. Og vær ikke bange for at kalde en spade for en spade baseret på frygten for at miste "dit livs kærlighed." At finde ud af, at vi ikke er rigtige for hinanden i begyndelsen af et forhold, er meget værdifuldt, da det giver plads til andre muligheder for at blive lykkelige.