Familievenn. Det Tredje Er Ikke Overflødigt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

På mesterklassen dedikeret til kærlighedstrekanter begyndte en ærlig samtale om mulige muligheder for relationer. Især begyndte de at tale om venskab mellem en mand og en kvinde, om en situation, hvor en "familieven" eller "ven" til en af partnerne er til stede i parrets liv.

Og i dette spørgsmål var deltagernes meninger mildt sagt delte.

• Nogle, for det meste mænd, der skummede ved munden, argumenterede for, at ja, dette skete i deres liv mere end én gang, da deres forhold til en kvinde var rent venligt, uden en antydning af seksuel fortsættelse.
• Andre, mest kvinder, med en stemme fuld af giftig skepsis, sagde, at et sådant venskab er rene løgne og selvbedrag. Henviste til filmen "Bedste vens bryllup" med Julia Roberts.

Forsøg på at strukturere den heftige debat om dette spørgsmål har ført til flere enkle konklusioner.

Venskabet mellem en mand og en kvinde kan kaldes sådan en naturlig scene deres forhold, der går forud for seksuelle forhold mellem disse partnere, eller følger efter mislykkedes i det seksuelle partnerskab.

Denne opfattelse af venskabet mellem en mand og en kvinde har ret til at eksistere. Trods alt relationer er en dynamisk, flydende struktur … De står ikke stille, de udvikler sig konstant. Og i dette tilfælde er der i forholdet en slags udviklingsdynamik såvel som inertien ved deres afslutning. Hvordan ægtefæller og seksuelle partnere flygtede, og hvordan venner fortsat hjælper hinanden på mange måder. Og ikke kun i opdragelsen af fælles børn.

I denne sammenhæng, hvis en mand og en kvinde allerede er dybt og længe i et nyt forhold (i et andet ægteskab), og ikke slipper deres tidligere kærester og partnere fra rollen som "venner", du skal tænke over og analysere årsagerne sådan en situation.

Det kan vise sig, at på trods af tilstedeværelsen af nye langsigtede officielle relationer, kan en person på ingen måde få realiseret alle sine behov i disse relationer og forsøger at "få de mindre modtaget" i andre relationer, rent venlige.

En meget karakteristisk episode er beskrevet i bogen Den anden mand. Jeg vil kort genfortælle plottet. En mand, der undersøger brevene fra sin kone, der døde af kræft, opdager hendes korrespondance med sin elsker. Han bliver grebet af en hævnstørst. Han møder denne "ubetydelige lille mand" i håbet om at få hævn over ham så smertefuldt som muligt. Men da han lærer situationen at kende, indser han, at i et forhold til denne person modtog hans kone præcis det, hun ikke kunne få i et forhold til ham. Følelsesmæssig varme, beundring, lethed, en følelse af fest, en udveksling af munterhed.

“… Ordene om Lizas munterhed var sande. Pointen er ikke, at Liza var munter med den Anden, men ikke var med ham, eller var mere munter med den Anden end med ham. Liza begav hende simpelthen med sin munterhed på forskellige måder, tog det fra andre på forskellige måder, injicerede dem med det på forskellige måder. Den munterhed, han modtog fra hende, var ikke mindre, nemlig den slags, som hans ikke -reagerende, dystre hjerte kunne opfatte. Hun holdt intet fra ham. Hun gav ham alt, hvad han var i stand til at opfatte … .

Det er klart, at det er muligt at udveksle munterhed uden sex, i rent venlige forhold.

Men her opstår en anden meget vigtig nuance. Hvordan forholder en officiel ægtefælle eller seksuel partner sig til sådan en venlig udveksling?

Lovene i Newtonsk fysik er meget enkle. Hvis det aftager et eller andet sted, så kommer det et sted. Energi er et uforgængeligt stof. Hvis du kigger igen og igen, hvad du har brug for ved siden af (omend uden sex), så vil det på en eller anden måde fremmedgøre fremmedgjorte ægtefæller, forringe deres forhold op til en pause.

Hvis et par har meget energi, kan et besøg hos en "ven" for en kop te opfattes som harmløs underholdning. Hvis der er en krise i et par, og der er lidt energi, så kan en ven til teselskaber opfattes som en konkurrent med alle de efterfølgende konsekvenser. Hvert sådant møde er meget, meget følsomt. Og ikke kun for stolthed.

Jeg husker dialogen mellem to unge ægtefæller på et studentherberge:

- Lesh, og Lesh, jeg vil på en restaurant …

- Helen, hvilken restaurant?! Vi er studerende, hvor kommer pengene fra!? Vi har ikke råd til det …

- Nå da, Seryozha og jeg vil gå på en restaurant, han inviterede mig i lang tid

Hvordan tror du, at Alexei har det i øjeblikket? I hvilken rolle får hans kone Lena kontakt til en bestemt Sergei? Hvilken rolle spiller Sergey for dette par?

En vigtig nuance, nogle gange den tredje ("familieven") er ikke en rigtig person i nuet, men et spøgelse fra fortiden. Lad mig give dig en dialog med et ægte ægtepar.

Han og hun er i det store værelse i deres lejlighed. Hun bladrer gennem fotoalbummet i trist ærbødighed: "Åh, Vaska, hvordan han kyssede … Ikke at du …"

Et par minutter senere:”Åh, Petya, Petya … Når han bar mig i armene over en bjergbæk, tog risici, døde jeg næsten af frygt … Men så var det så fantastisk. Og du har aldrig gjort noget lignende for mig …"

Du kan kalde ægtefællernes adfærd for infantil og opfordre til modenhed i forholdet, opfordre alt til seriøst at diskutere og beslutte, om du vil blive i et sådant forhold eller ej. Eller du kan udforske denne rebus i stjernebilledet. Det systemiske arrangement giver dig mulighed for meget tydeligt at se parrets problemer, rolleforvirringen og finde den optimale løsning.

Som regel fylder en "familieven" med sin tilstedeværelse en vis mangelfuld funktion … Hvis han giver økonomisk, konstant giver gaver, så har han funktionen som pigens symbolske far. Hvis forholdet har karakter af følelsesmæssig involvering, øm kærlighed, varme og komfort, følelsesmæssig støtte, så har han rollen som en symbolsk mor. Hvis dette er en vidunderlig legekammerat og tidsfordriv - sandsynligvis har han rollen som en symbolsk bror. Det er nok at spørge sådan en pige, hvordan hendes forældre lever og har det godt, i hvilket slags forhold hun er til dem, om hendes forældre havde aborter og aborter, bliver alt meget hurtigt klart.

Men det er altid værd at huske, at begge parter bidrager til ethvert forhold.

Hvorfor gik "familievennen" med til en sådan rolle?Mest sandsynligt har han en vis skyldfølelse over for en ufødt søster eller mor eller ekskæreste eller en lånt skyldfølelse fra en af hans slægtninge over for en bestemt pige fra fortiden. Og enhver form for pleje og hjælp til en pige fra hans nuværende miljø er for ham erkendelsen af et dybt ubevidst behov for at betale nogle gamle gæld tilbage, for at indse hans skyldfølelse over for en kvinde (mor, søster, ekskæreste, datter).

Hvorfor accepterer en kvindes mand tilstedeværelsen af en tredjedel i deres forhold til sin kone. Er det kun for at give mere glæde til sin elskede kone? Måske har han en tendens til at være masochist? Eller klæber han fast i et halm, som hans kone bringer ham under et akut energiunderskud hos et par? Hvor er hans seksuelle energi? Hvem tilhører det? Det sker ofte, at manden opgiver sin seksuelle energi "for at fodre" moderen, idet hun er i rollen som hendes symbolske mand. Han kan tømme en masse energi i skyldfølelser foran ufødte brødre og søstre. Han kan sidde fast i sorg over sin afdøde far og leve som en "mand i en sag". I dette tilfælde er det meget fordelagtigt for ham at have en "tredjedel" eller endda mange "tredjedele".

Systemisk konstellationog tillader ikke kun visuelt at vise årsagerne til rolleforvirringen, men også at finde en kilde til at udfylde det eksisterende underskud på en mere naturlig måde

"Hvor lang snoren ikke vrider sig, men enden bliver." Når årsagerne er klare, løsningerne testes, underskuddet fyldes, behovet opfyldes, gestalt lukkes, krisen i trekanten "mand - kone - familieven" løser sig selv. Behovet for en tredje (familieven) opløses undertiden som morgentåge ved daggry. Vished sætter ind. Enten sammen eller hver for sig eller et ærligt og bevidst valg om at beholde "status quo" i tre.

Processen med dynamikken i ændringer i forhold blev meget tydeligt vist af en af mine klienter:”Før var jeg klar til at kravle omkring ham ikke på mine knæ, hvis bare han henledte opmærksomheden på mig … Nu skærer han cirkler omkring mig, men jeg er ligeglad … Rører mig ikke på nogen måde. Jeg ser på helt forskellige mænd … "

Så lad os opsummere

• Hvis der er en tredje "familieven" i parrets liv, så er dette nødvendigt for noget! Det udfører en meget vigtig underskudsfunktion for et par. Hvis du skiller dig fra ham uden at undersøge situationen, vises der efter et stykke tid en anden "familieven". Et hellig sted er aldrig tomt.
• At arbejde med sådanne emner kræver mod, modenhed og ærlighed fra ægtefæller. Ikke alle ægtefæller er klar til dette. Men du kan starte et sted. Åbenligt at indrømme ubehag ved at have en tredje er en god start.
• En vigtig betingelse for succes med konstellationsarbejde og parterapi er ægtefællers eller partneres gensidige ønske om at forbedre deres forhold.
• Terapisessioner gennemføres med ægtefællerne enten efter tur eller for to (begge partnere er til stede på sessionen) eller for tre (hvis det er muligt).

Dette arbejde er ikke let, men resultatet er besværet værd

Jeg ønsker alle et godt, sundt og velstående forhold!

Og stjernebillederne hjælper dig!