Nærhedsfeltet Er Det Tredje Emne I Parrets Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg står ved et lyskryds. Gennemsigtige regnslanger strømmer ned af forruden. Kulene på den forreste bils bremselys brænder gennem regndråberne. Min ledsager sidder ved siden af mig. Jeg hører hendes stille, rolige vejrtrækning. Jeg tager en lille børste i hånden. Jeg føler varme fingre.

Forhold er det område, hvor en person opfylder sine behov. Eller tilfredsstiller ikke, hvis han har blokke og vanskeligheder i dette. Der er forskellige relationer: økonomisk, politisk, arbejde, personligt. I personlige relationer følger folk meget med. Intimitet (primært følelsesmæssig) - ifølge mine følelser, den sødeste ting, der kan være i et personligt forhold.

Intimitetsfeltet er det tredje, der stammer fra forholdet mellem de to. Det tredje emne med sin egen unikke karakter. Ja, ja, du har sikkert bemærket, at forskellige mennesker har en anden atmosfære i deres forhold. Her er to ægtefæller - de sværger, er utilfredse med hinanden, irriterede og fornærmede, føler ydmygelse og skam. Andre er blide og venlige mod hinanden, de gør muligvis slet ikke noget, men du føler det med det samme - de elsker her.

Når man går ind i et forhold, er det vigtigt for sig selv at besvare spørgsmålet: for hvad / for hvad / hvorfor går jeg ind i dem? Det er som en kontrakt, som er vigtig at have fat i så tidligt som muligt. Svarene kan faktisk være forskellige, så skynd dig ikke og accepter den første, velkendte, traditionelle. Motiverne til at gå ind i personlige relationer er komplekse, mangefacetterede, ofte forklædt bag et tilsyneladende behageligt omslag.

Valgmuligheder som “Jeg vil være nødvendig af nogen (åh)”, “jeg vil have nogen til at tage sig af og støtte mig” og “Jeg vil ikke være ensom” er en eksplicit anmodning ikke for en partner, men for en forælder. Det vil sige, at en person skal "tilfredsstille" de behov, der ikke var tilfredse med forældrene. Følgelig risikerer en person at gå i et forhold til dette med at falde i afhængighed og skabe destruktive infantile relationer. Bedre at gå i terapi med dette, det bliver billigere.

Nogen vil spørge: hvad betyder det, at jeg ikke kan håbe på støtte og pleje af en anden person? Håb, krav, afpress - nej: han (hun) er ikke din mor / far. At spørge - ja. Hvis du synes, det er svært at spørge, og det ser ud til, at "de ikke vil give det", så ser det ud til, at dette er en indikator på et gammelt følelsesmæssigt sår i barndommen: en historie om forældre, der ikke gav det, du virkelig havde brug for.

Der er en voksen ved siden af dig - du kan simpelthen bede om ham. Han kan give eller ikke give, men under alle omstændigheder vil han lytte, støtte, forsøge at finde en løsning, der passer til begge dele.

Og hvis han ikke ved, hvordan man giver støtte? Det ser ud til, at han også har plads til at vokse op. Og hvis han er åben for dialog, kan han vokse op med dig. Og hvis ikke? Du er ikke en psykoterapeut for ham. Hvor trist det end er, ser det ud til, at det er tid til, at du går videre. Jeg anbefaler ikke at lide i et følelsesmæssigt giftigt forhold til nogen. Enten helbreder I jeres forhold sammen, eller også frigør I hinanden fra dette åg.

At bede om noget, at åbne dine ønsker roligt, uden skam og uden at føle skyld - dette er i sig selv en meget værdifuld evne, det er allerede meget "voksen". Men for dette eller før det er det vigtigt at danne et sikkert rum for at tilfredsstille dine ønsker. Plads til nærhed-tillid. Du kan kommunikere, at du er flov / flov / bange. Du kan bede om ikke at løse problemet med det samme, men i det mindste til at begynde med, bare lyt og accepter det inden for dit forhold, selvom det stadig er helt uklart, hvad du skal gøre ved det. Lad det være. Og du vil blive overrasket. Ofte begynder feltet selv at håndtere problemet for at hjælpe med at tilfredsstille ønsker. Nogle gange kan man faktisk kun udpege et ønske og ikke blande sig og ikke blande sig i, at det bliver realiseret. Bare se.

For at gøre dette er det vigtigt at genvinde din flair … Tydeligt føle, se / føle med hvilken slags person du nu lever dit liv. Selvfølgelig vil du aldrig indse dette med det samme, men det er vigtigt i begyndelsen at lytte til hvilket felt, hvilket rum du danner sammen. Hvad sker der på dette område? Hvordan ser det ud?

Der er steder, hvor der er meget gift, tobaksrøg, dampe og vrede. Andre lugter af dyr parfume, læderindtræk, penge og selvtilfredshed. For det tredje: kaffe, chips, chokolade og venlighed. Og alt det ovenstående kan blandes i helt uforudsigelige proportioner - det vigtigste er, at du føler, at dette er “dit” rum, både jer og jer begge er varme i det, og der er plads til at bevæge sig.

Hovedindikatoren for et sundt forhold er en følelse af glæde og glæde, udtryk for gensidig bekymring, accept og respekt. Hvis det er, har forholdet en fremtid. Hvis ikke, er dette en grund til dialog. En grund til at dele med hinanden, men ikke krav / påstande / klager, men følelser, fornemmelser, tvivl. Men igen, jeg gentager, det er ikke let at skabe sådan en dialog. Vær tålmodige, forsigtige, forsigtige med hinanden. Åben, ærlig samtale er et højspændingsrum, hvor den mindste gnist kan forårsage en ødelæggende brand.

Jeg læser de foregående linjer … Hvor svært er det at fortælle fuldstændigt, hvad du vil fortælle. Og umuligt. Det kan jeg ikke, for et forhold har et stort antal nuancer, nuancer og særegenheder. Jeg inviterer dig til at gå ind i dit følelsesmæssige rum, så du både kan mærke og forstå forholdet i processen og som en proces.

Det vil sige, jeg mener, at folk ofte efter at have læst en psykologisk artikel tilføjer et par kasser med introjekt-instruktioner-regler til deres informationslager. Men dette er farligt, da det ødelægger den intuitive, friske og livlige proces med at opbygge menneskelige relationer. Intimitet dør, hvis vi forsøger at underordne det de regler, vi læste og lærte (fra moderen eller hendes projektion).

Gennem prisme af regler og love kan livet virkelig gøres forudsigeligt. Dette vil redde dig fra angst, fra frygt, men kedsomhed kan følge. Kedsomhed i et forhold er et tab af berøring med virkeligheden. Så snart du mærker det, lad det røde lys tændes, og inskriptionen blinker på den inderste skærm:”Se nøje på personen ved siden af dig! Det ser ud til at du kender ham, men dette er en illusion! Mærk det igen! Kig ind i hans øjne, lugt af huden. Tag ham i en armful og før ham til skoven, teatret, cirkuset, gården, til bredden af floden / havet / ørkenen ….

Du er presserende nødt til at genopbygge dit intimitetsområde. Du skal hurtigt huske, at personen ved siden af dig er et væsen fra en anden planet. Dette er en person, der lever i en anden verden … Hvor underligt, hvor paradoksalt, at dette kan blive en impuls for nysgerrighed og kan blive til en uoverstigelig kløft i et forhold.

Forholdskriser er uundgåelige. De er uundgåelige, fordi det er gennem kriser, at relationer vokser, og mennesker vokser op og udvikler sig i dem. Gennem en krise bliver relationer stærkere eller bryder sammen, nedbryder og udmatter sig selv. Og nærhedsfeltet bestemmer forbindelsen og relationens fylde. Der er ingen nærhed - der er ingen forbindelse, men der er tomhed. Og så overlever forholdet ikke krisen.

Det er altid lidt (og nogle gange meget "meget") trist, når et forhold er opbrugt og slutter. Billeder af hvordan det hele begyndte flyder før det indre blik. En tynd nål af tristhed gennemborer hjertet og minder en person om, at alt er forgængeligt, alt bevæger sig, og alt er begrænset. Og denne påmindelse kan give dig mulighed for mere tydeligt at se vigtigheden af, hvad der sker nu. Det forhold, du er i nu - værdsætter du det, du har? Kan du huske, at de også kan være sårbare og trænger til pleje?

Det grønne lyskryds tændte. Jeg bevæger mig forsigtigt fremad og mærker raslen under hjulene på glat asfalt. På vejen er reglerne vigtige. Naturligvis findes de også i parforhold. Men endnu vigtigere er kendskabet til reglerne, evnen til at være opmærksom på, hvad der sker her og nu. En flair takket være, som du med tiden genkender, hvad der sker inden for relationerne. Åbenhed og oprigtighed, hvorigennem du kan skrive dine tanker og følelser. Dialog er som en bro i midten, hvoraf to mødes.