Smag Kendt Fra Barndommen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Smag kendt fra barndommen

Sådanne menneskers forhold er "bundet" til polerne -

enten er de lidenskabelige og uudholdelige, enten kedeligt og uudholdeligt.

Metaforen om komplementære relationer …

Jeg har allerede skrevet mere end én gang, at barnets største behov er behovet for forældrekærlighed, og den pris, barnet er villig til at betale for denne kærlighed. (Frozen Life, Curve Love, Snowflake: Essays on Self-Love osv.)

Forældre er ikke altid i stand til at "give ud" kærlighed til deres børn i sin reneste form. På grund af deres personlighedstræk og skader forældrekærlighed kan være med alle slags "tilsætningsstoffer".

Ovenstående kan repræsenteres som en metafor: forældrekærlighed er som mælk. Men mælken er af en eller anden grund ikke ren, men med en blanding.

Behovet for mælk hos et lille barn er afgørende. Uden det vil han simpelthen ikke overleve. Og han behøver ikke vælge her - han drikker, hvad de giver. Kun dette er mælk med en blanding. Sådanne "tilføjelser" kan være kontrol, vold, incest, afvisning, devaluering, kritik osv.

Et barn, der ikke kan modtage "ren" mælk, vænner sig til sidst til sådan mælk med tilsætningsstoffer. Han havde aldrig smagt andet i sit liv. Han ved faktisk ikke, at der kunne være noget andet. Selvom det lykkes ham at smage normal mælk ved et uheld, vil det virke usmageligt og uforsigtigt for ham.

Han er vant til sin mælk. Dette er "en smag kendt fra barndommen!" Og denne smag vil forblive hos ham for livet.

Efter at have modnet vil et sådant barn lede efter en partner, hvis kærlighed vil minde ham om kærlighed (i vores metaformælk), kendt fra barndommen. Han vil lede efter en partner, hvis kærlighed smager som hans forældres kærlighed. Jeg skrev meget mere om denne form for forhold på dette websted (komplementært ægteskab, brudt trug af komplementært ægteskab osv.)

Og som et resultat, bygge en række forskellige krænkende forhold (psykologisk, fysisk, økonomisk, seksuel), hvor vold, grusomhed, manipulation, fornærmelser, ydmygelse, total kontrol, anklager, intimidering, kritik kan være til stede som en "tilføjelse" … giftige "urenheder" du kan blive ved.

I min terapeutiske praksis støder man ofte på denne slags historier:

Klient K., en 40-årig kvinde, kommer i terapiforløbet til den erkendelse, at alle de relationer, hun bygger med mænd, har lignende træk. Hun støder på mænd, der er følelsesmæssigt ubalancerede, tilbøjelige til vold. Efter at have forelsket sig i en mand og følelsesmæssigt tæt på ham, udholder hun udbrud af hans aggression, og begrunder dette med, at han på andre tidspunkter kan være blid og omsorgsfuld. Under terapien opdager hun lighederne mellem hendes partnere og hendes far, en stemningsfuld mand, der elskede hende, men kunne bryde ud i raseri når som helst.

Klient N., mand, 45 år, problematisk forhold til sin ægtefælle. I kontakt mangler han opmærksomhed, respektfuld holdning. Konen opfører sig hårdt, afgiver ofte følelsesmæssige udbrud, hvilket resulterer i, at han bevæger sig væk et stykke tid, men senere igen begynder at nærme sig. Og så videre indtil den næste følelsesmæssige eksplosion. De tre tidligere kvinder var ens i kontakt med den nuværende ægtefælle. Klienten beskriver sin mor i forhold til ham som temmelig hård, autoritær og ustabil, med konstant forventning om aggressive angreb fra hende og manglende evne til at "finde" en sikker afstand.

Klient S., en 50-årig mand, er dybt deprimeret efter at have skilt sig med sin kone. I et forhold til sin ekskone dedikerede han sig helt til hende. Han levede for sin kone, glemte sig selv, forsøgte at gøre alt for hende i håb om at få anerkendelse fra hende og opleve følelsen af at være nødvendig for hende. Han husker sin mor som en fjern, ikke-inkluderet, hvis opmærksomhed kun kunne opnås ved at udføre nogle heroiske gerninger for hende.

Der er mange sådanne kundehistorier at liste.

Mennesker med sådanne problemer vælger en partner af en grund. De "vælger" ham ubevidst til intime forhold. Den rigtige partner bliver fanget af en slags usynlig, uforklarlig lokalisator. Og her har du nogle gange ikke engang brug for ord. Tiltrækning sker på et ikke-verbalt niveau: intonation, ansigtsudtryk, blik, kropsholdning. Og sympati blusser op. Her er det - mit!

Et særpræg ved et sådant forhold er deres afhængighed og reproducerbarhed (repeterbarhed). På trods af al hårdheden i det, der sker i dem, er det ikke let at komme derfra. Hvis dette lykkes, vil det nyoprettede forhold med en høj grad af sandsynlighed blive gentaget med en anden partner.

Et andet træk ved et sådant forhold er deres lidenskab. De har meget følelsesmæssig energi, modsætninger, stærke følelser. Lidenskaber adskiller sig i polaritet - jeg elsker og hader, jeg kan ikke leve uden ham og er klar til at dræbe … Der er ikke noget sted her for "stille" varme følelser. Følelser er intense og intense.

Vanen med denne slags intense følelser fører til, at følelserne i mellemspektret ikke fanges. Sådan en person, der befinder sig i et forhold til en partner, der fungerer i zonen med "gennemsnitlige følelser", føler ikke liv. Hun er kedelig for ham, tom og ikke interessant.

Forholdet mellem sådanne mennesker er "bundet" til polerne - de er enten lidenskabelige og ulidelige eller kedelige og ulidelige.

Personen viser sig at være dømt: han er ikke i stand til at være lykkelig i tætte forhold.

I løbet af terapien bliver det muligt at blive opmærksom på sine tidlige underskudsmønstre i forventninger til deres kære, at opdage dem i virkelige relationer og danne en ny oplevelse af intime relationer, fri for "tilsætningsstoffer" og "urenheder" den giftige intimitet.

Mange tak til alle mine taknemmelige læsere!