Hvordan Opstår Modafhængighed, Og Kan Den Besejres?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ægte intimitet medfører altid en stor risiko. Dette er dets paradoks: at have tætte følelsesmæssige bånd er nødvendig for lykke, men ingen kan garantere, at en af dem ikke vil forårsage alvorlig smerte. Nogle gange ser det ud til, at en for stærk følelse kan absorbere en elskendes personlighed, og nogle gange er vi lammet af frygten for at være for afhængig eller miste en, der er blevet så kær. Denne tvivl er normal, så længe de ikke er i vejen for at opbygge tilfredsstillende relationer - men i nogle tilfælde overtager de en persons liv og tvinger ham til at undgå stærke følelser og tilknytninger igen og igen.

Hvordan opstår modafhængighed, og kan den besejres?

Abonnenten er midlertidigt utilgængelig

Mange hårde forholdshistorier er ikke komplette uden en mystisk og kontroversiel helt (eller heltinde). Sådanne mennesker gør et godt indtryk og viser selv ægte sympati for dem, der virkelig hooked dem, men når det kommer til ægte følelsesmæssig intimitet, bliver gårsdagens ømme ven til en kold og fremmedgjort væsen, der søger at øge afstanden og nægter at erkende vigtigheden af en allerede etableret forhold. Han vil ikke tale om personlige emner og bruger meget fritid på aktiviteter og fritidsinteresser, der ikke har noget at gøre med en partner, åbent flirter med nogen på siden og i de vanskeligste tilfælde undgår endda at røre ved. Noget gik klart galt, men hvorfor og på hvilket tidspunkt?

Normalt har partnere til sådanne karakterer en tendens til at lede efter årsagen i sig selv, men sandsynligvis begyndte dette problem længe før de mødtes. I et af de tidligere uddannelsesprogrammer har vi allerede talt om medafhængighed. Kodependens er en krænkelse af tilknytning, hvor en person bliver besat af en partner og gør ham til centrum af universet. Evnen til at indgå i tætte forhold til andre mennesker og samtidig forblive selvforsynende, hvilket sikrer sund social adfærd i fremtiden, dannes i den tidlige barndom - i overgangsprocessen fra psykologisk fusion med moderen i barndommen til adskillelse med hende i en alder af 2-3 år. Og hvis barnet i løbet af denne periode modtager psykologisk traume, kan disse mekanismer give et alvorligt sammenbrud, som vil vise sig i voksenalderen.

Det er logisk at antage, at hvis der er en ekstrem - kodeafhængige mennesker, der mangler selvforsyning, er der en anden - dem, der har svært ved at indgå i tætte relationer. Denne form for krænkelse kaldes almindeligvis modafhængighed eller undgåelsesafhængighed. Men det er værd at huske, at tilknytningsforstyrrelser netop er et spektrum med forskellige nuancer og grader af krænkelser. Du bør ikke tænke på medafhængighed og modafhængighed som en sort-hvid dikotomi uden nuance.

Angelina Chekalina, ph.d. i psykologi, seniorforsker, Institut for Personlighedspsykologi, Psykologisk Fakultet, Moskva Statsuniversitet

Selve udtrykket "modafhængighed" fremkalder en frygtelig modstand hos mig - som om de med sin hjælp tog og balancerede den anden pol "afhængighed". Og vi fik sådan en bipolar konstruktion, på den ene side, der er fuldstændig fusion og fuldstændig undgåelse af intimitet - på den anden side med et sæt modsatte adfærdsmæssige manifestationer. F.eks. Manifesterer Wineholds kodeafhængige adfærd sig i "sårbarhed og sårbarhed", mens modafhængig adfærd manifesterer sig i "styrke og sejhed". Og denne klassificering rejser mange spørgsmål hos mig. I eksistentiel psykologi og psykoterapi udtrykkes åndens styrke netop i evnen til at acceptere sin svaghed, sin ufuldkommenhed, sine evner og begrænsninger.

Lysten til at fusionere (kodeafhængige relationer) og undgå intimitet er baseret på den samme følelse - en person føler sig meget sårbar, han føler sig konstant truet. Kun denne følelse af trussel handler om forskellige ting. I tilfælde af et kodependent forhold føler en person sig sårbar, er alene med sig selv, han har brug for nogen i nærheden for at identificere sig selv gennem forholdet. Faktisk er der brug for en anden person i spejlets funktion, hvor man kan reflektere og forstå "jeg er, jeg er god". Eller tværtimod: "Jeg eksisterer, men jeg er dårlig."

I tilfælde af modafhængige forhold er der en anden form for sårbarhed - frygten for at blive afvist, afvist, frygten for at komme tæt på og blive brændt. Hvilket muligvis skete mere end én gang på forskellige måder. Det er virkelig meget skræmmende at komme tæt på det, der truer igen. Kan dette kaldes styrke og fasthed? Efter min opfattelse, nej. Og det her handler også om at opgive sig selv.

Og du kan også se på afvisningen af dit eget liv i forskellige former fra en lidt anden vinkel. At leve med andre menneskers interesser og behov (eller gå på arbejde) er undertiden en ubevidst flugt fra at komme tættere på sig selv. Når du begynder at nærme dig dig selv, vises der mange følelser på overfladen på grund af tidligere traumatiske oplevelser, der ikke er blevet oplevet og undertrykt. Der er ingen måde at gøre det på, så det ikke gør ondt, både dengang og nu. Og så vil du gerne have, at det ikke gør ondt! Og så kan enhver af disse adfærd være velegnede til at undgå smerte - enten at leve i fusion eller flygte fra intimitet.

Hvad skal der ske, for at en person kan begynde at vise markante tegn på modafhængighed, når den når sin bevidste alder? Der er ikke noget entydigt svar på dette spørgsmål, men forskellige muligheder er mulige. Den første er for kontrollerende forældre, der ikke giver barnet den ønskede uafhængighed. Som et resultat begynder barnet at knytte tætte relationer til mangel på frihed, pres og frygt for at miste sig selv og "fikserer" sig til at forsvare sin egen uafhængighed. Han fortsætter med at følge dette mønster i voksne forhold.

Den anden mulighed er det modsatte: adskillelsen fra moderen, tværtimod skete for tidligt, før barnet var klar til det. Eller også modtog han simpelthen mindre varme og opmærksomhed fra en af forældrene (eller begge). I dette tilfælde er forholdet forbundet med smerter ved tab og mulig afvisning. Så det er bedre ikke at blive knyttet til nogen eller forlade den kære person først, før han selv afviser dig. "Som vores kliniske undersøgelser har vist," skriver psykologer Berry og Janey Winehold i Escape From Intimacy, langt det mest kendte udenlandske arbejde med modafhængighed, "er den mest almindelige årsag til medafhængighed og modafhængighed udviklingsmæssige traumer forårsaget af knap en synlig forstyrrelse i forælder-barn-båndet, der indebærer mangel eller mangel på følelsesmæssig disposition. Hvis denne uenighed ikke identificeres og overvindes, opstår vanen med isolation og ligegyldighed, hvilket kan have en alvorlig indvirkning på holdninger til intimitet i voksenalderen."

Nogle psykologer mener også, at problemet kan være i for meget følelsesmæssig og uforudsigelig adfærd hos forældrene (oftest moderen; problemer forbundet med modafhængighed, opstår oftere hos mænd) - barnet får det indtryk, at følelser og følelser altid fører til farligt kaos, derfor er det bedre at kontrollere dem.

Derudover tilskynder det moderne samfund til modafhængig adfærd-individualitet er højt værdsat, unge lærer at være (eller i det mindste se ud) selvforsynende, stærke og behersket og er ofte flov over at vise sårbarhed eller indrømme, at de har brug for nogen. I forhold bliver personlig komfort en prioritet, og seriel monogami synes for mange at være en mere levedygtig mulighed end den traditionelle familiemodel.

Under alle omstændigheder er intet menneskeligt fremmed for undgåelsesmisbrugere - dybt i deres hjerter er de også bange for ensomhed. Men de indser denne frygt meget værre end deres frygt for intimitet. Og endnu mere, de forstår ikke dens årsager, vokser ud af barndommen, - trods alt tror børn altid, at deres forældre handler ud fra de bedste hensigter og er tilbøjelige til at retfærdiggøre eller erstatte negative oplevelser fra deres hukommelse.

Løb i en cirkel

Da mennesker med modafhængighed har svært ved at selvaktualisere sig i nære relationer, investerer de med hævn energi på andre områder af livet (karriere eller fritidsinteresser) og stræber efter at gøre et godt indtryk på andre. Det er svært at få øje på fangsten - i de tidlige stadier af et forhold er undgåelsesmisbrugeren virkelig fascineret af sin partner og prøver meget hårdt på at behage ham. Problemet opstår senere, når personen med tilknytningsforstyrrelser viser sig at være lige oprigtig i at ville bruge tid sammen, se på stjernerne og tale om alt og i ønsket om at flygte eller skubbe ledsageren bagefter, når tingene går for langt.

"For langt" er et relativt begreb, og det er umuligt at knytte en formel linje til det som en tredje date, møde forældre eller dele et sted at bo. "For langt" for en kan være, hvor der for en anden reel nærhed endnu ikke er begyndt. Nogen kan endda blive gift, men selv der opretholde en vis følelsesmæssig afstand, og nogen starter et angstanfald allerede i den anden uge af forholdet. Det eneste kriterium - og det er meget subjektivt - på et bestemt tidspunkt ophører den modafhængige person med at føle sig tryg. Dette kan skyldes et reelt pres fra partneren - for eksempel kravet om endelig at fastslå status for forholdet. Men ikke nødvendigvis: For at en dag vågne op med koldsved, behøver nogle kun at føle sig lidt mindre selvforsynende end før. For ivrig blik, for oprigtig samtale, for ked af at forlade efter en weekend sammen - og nu er du allerede fanget med en fod i følelser, som, som underbevidstheden fortæller dig, ikke vil medføre andet end lidelse. Derfor er det bedre at hævde dine grænser ved at skubbe satellitten væk lige nu, før alt fører til katastrofe. Bevidst bliver hele denne logiske kæde oftest ikke sporet - en person føler uforklarligt ubehag (krænkelse af personlig integritet, tab af sig selv, mangel på frihed, en følelse af at nogen absorberer sin energi) og forsøger at rationalisere det på en eller anden måde uden komme til bunds i tingens sande essens …

For en partner er dette desto mere smertefuldt, jo mindre var han påtrængende i virkeligheden - få mennesker vil føle sig som en irriterende beundrer. En person, der er tilbøjelig til at reflektere, vil begynde at tvivle på dette tidspunkt:”Har jeg begået en fejl? Var jeg virkelig for vedholdende? Derefter afhænger alt af viljen til at kæmpe for følelsernes stædige genstand. Kodependenter er mere tilbøjelige til at blive trukket ind i sådanne relationer, fordi deres partners regelmæssige afvisning ikke stopper dem - det reagerer på deres egen ubevidste frygt for intimitet. Som et resultat bliver forholdet til en cyklisk proces: føler en trussel, den modafhængige skubber partneren væk, men efter at have stukket af på en sikker afstand begynder han at savne ham igen. Det er hårdt for partneren, men igen ved at tro på sit behov vender han tilbage - med håbet om, at han ikke længere vil blive skubbet væk.

Men på samme tid er det forkert at tro, at medafhængige og modafhængige mennesker bestemt er dømt til at være sammen som et par modsætninger. Der er tidspunkter, hvor en og den samme person i forskellige relationer viser funktionerne i enten medafhængighed eller modafhængighed. Nogle gange indgår to mennesker med hang til medafhængighed et forhold, og den ene begynder at undertrykke den anden så meget, at han begynder at lære at forsvare sit personlige rum. Eller et par uafhængige og selvforsynende kan danne en varig forening, ikke belastet af overdreven følelsesmæssig nærhed. Generelt er der ingen universelle scenarier og stift fastgjorte konstruktioner - selvom den berømte psykiater, grundlægger af moderne afhængighedsskab Caesar Korolenko, bemærkede i sine værker, at kærlighedsafhængighed og undgåelsesmisbrugere oftest er tiltrukket af hinanden og betragter andre mennesker som "uinteressante".

Den nødvendige afstand for en person med modafhængighed kan bygges på forskellige måder. Som regel kan han ikke rigtig lide at tale om følelser - pludselig viser ømhed, han lukker enten i sig selv igen eller skynder sig at reducere graden af sentimentalitet med en eller anden sarkastisk bemærkning. Derudover forsøger han ikke at afsløre sig for meget i kommunikation om andre emner. Han begrænser bevidst tiden tilbragt med en betydelig person og søger at fylde sit liv med forskellige aktiviteter og hobbyer, som, hvis der sker noget, kan distrahere ham fra for stærk tilknytning. Sådanne mennesker kan snyde en partner, der kun passer dem godt for at bevare "indre frihed" og føle muligheden for at vælge.

Det er vigtigt at forstå her, at i modsætning til andre “problemelskere” - for eksempel perverse narcissister - vil en person med modafhængighed ikke lege koldt med nogens følelser for at underholde sit selvværd. Selvom han (som enhver normal person) er glad for at føle sig nødvendig og elsket, er det konstante pendul "tættere og længere" for ham et tvunget forsøg på at sidde på to stole: ikke at miste en, der allerede er blevet kær, og på samme tid tid til ikke at falde i en skræmmende kødkværn ukontrollerbare følelser. Men med noget arbejde på sig selv (ikke uden hjælp fra en psykoterapeut) og støtte fra deres kære, har undgåelsesmisbrugeren en chance for at rette op på situationen.

Mulige løsninger

Selvom det er et alvorligt problem, er modafhængighed ikke en officielt anerkendt psykisk lidelse. Psykoterapeuten kan antage tilstedeværelsen af dette problem hos patienten baseret på hans eget vidnesbyrd eller vidnesbyrd fra hans pårørende. Her er de vigtigste tegn på uorden, udarbejdet af psykologer Berry og Janey Winehold:

• vanskeligheder med at komme tættere på mennesker og opretholde nærhed i intime relationer

• tendensen efter et brud til at betragte ex-partnere som dårlige eller onde

• vanskeligheder med at opleve følelser (bortset fra vrede og frustration)

• frygt for at blive kontrolleret af andre mennesker

• vanen med at sige nej til nye ideer foreslået af andre

• modvirke forsøg på intimitet og følelser af angst i nære relationer

• konstant frygt for at begå en fejl, ønske om at være perfekt og kræve det samme fra andre

• nægter hjælp, selvom du virkelig har brug for det

• frygt for, at andre mennesker vender sig fra dig, hvis du viser dine svagheder og frygt

• workaholism eller stor arbejdsbyrde med hobbyer, fritidsaktiviteter eller andre aktiviteter.

Hvad hvis du finder modafhængige træk hos din partner, og det forekommer dig, at dette påvirker forholdet negativt? For det første skal du ikke stole for meget på selvdiagnose-det er bedst at rådføre dig med din familieterapeut, før du mærker dig selv. For det andet er det værd at fortælle dig selv ærligt, hvad du vil have ud af forholdet. Og hvis den aktuelle situation ikke passer dig, skal du ikke holde ud med det. Et almindeligt råd på Internettet er at forsøge at beholde den "undvigende" ved at give indtryk af, at du ikke påstår noget, og at du ikke selv tilhører det helt. Fremhæv dine grænser på enhver mulig måde, tilbagehold sentimentale impulser og lev dit travle liv, og begræns antallet af møder og manifestationer af kærlighed. Formelt set virker disse teknikker sandsynligvis - den modafhængige har færre grunde til at løbe væk fra en sådan partner. Men det er værd at tænke over, hvor længe du kan modstå sådan et spil, og hvad er det generelle punkt i et forhold, hvis du beholder det på den måde.

Selvom du tror, at personen er "din" og alt kan fungere, bør begge deltage i at redde forholdet - partneren skal begynde at indse problemet og gå med til at arbejde med det. I dette tilfælde kan fælles sessioner med en psykoterapeut give et godt resultat. Hvis din partner nægter at indrømme, at der er noget galt med ham, vil din eneste indsats sandsynligvis ikke føre til en lykkelig slutning.

For dem, der støder på en kontraafhængig partner ikke for første gang, eller generelt møder du sådanne karakterer med misundelsesværdig regelmæssighed, giver det mening at gå til en psykoterapeut og finde ud af det med dig selv - hvorfor kan du lide sådanne mennesker?

Angelina Chekalina, ph.d. i psykologi, seniorforsker, Institut for Personlighedspsykologi, Psykologisk Fakultet, Moskva Statsuniversitet

Hvis vi går ud fra, at modafhængighed er umulig af forskellige årsager at være i tætte relationer, så vil et sådant forhold ophøre. Og før snarere end senere. Hvis spørgsmålet handler om, hvad jeg kan gøre for en anden, er svaret ingenting. Uanset hvad du gør, vil det stadig være forkert og forkert. Hvis spørgsmålet handler om, hvad jeg kan gøre for mig selv, skal du først stille dig selv et ubehageligt, men meget ærligt spørgsmål: "Hvad holder mig tæt på en person, som jeg ikke er tilfreds med forholdet med?" Og se efter et svar. Og det er ikke så vigtigt, hvad problemet med den person, som du er i et forhold med - om han er en narcissist, ikke ved, hvordan man skal være tæt på, en alkoholiker … Her skulle i første omgang være dine følelser og din bevidst beslutning om at fortsætte eller ikke fortsætte dette forhold.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency