Kodeafhængighed Og Modafhængighed. Modafhængighed I Relationer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvorfor opfører en modafhængig person sig i begyndelsen af et forhold som en medafhængig, der viser deres karakteristiske træk?

Hvad er essensen af denne situation? Du møder en person, han er fuldt ud involveret i dit forhold, giver dem al sin fritid og helt sig selv - konstante møder og gåture, intens korrespondance i instant messengers, fælles planer. Dette er et af kendetegnene ved et kodependent forhold. Så på et tidspunkt "smelter" personen, afbryder alle kontakter, og vises i bedste fald nogle gange i dit liv eller forsvinder helt i lang tid. Efter et stykke tid vender han tilbage og fortsætter med at opbygge relationer i henhold til det allerede kendte scenario - konstant der, korrespondance, savn, kærlighed, kan ikke leve osv. Generelt er dette en temmelig standardadfærd for en modafhængig person. Imidlertid forbliver en uforklarlig følelse af dualitet - på den ene side modafhængig adfærd og på den anden side medafhængig adfærd.

Hvorfor sker dette? Pointen er, at essensen af modafhængig og kodeafhængig adfærd er den samme - afhængighed! Dette er en følelsesmæssig afhængighed, en fiasko på niveauet for tilknytning. Og denne fiasko opstår på omtrent samme måde - både hos en medafhængig person og i en modafhængig person. Den eneste forskel er, at en medafhængig person ikke føler sig selv uden den anden, derfor griber han fat i en partner (han kan ikke brødføde sig selv, se livets farver og faktisk - han har ikke noget at nyde i livet, hvis der ikke er andre i nærheden). Ofte vågner sådanne mennesker endda livløse, hvis de skal falde i søvn alene.

Med hensyn til den modafhængige personlighed, et lidt anderledes billede af verden. En modafhængig person er en person, der er afhængig af deres uafhængighed. Relativt set har han en så stor kærlighed til sin frihed (afhængig og smertefuld), at relationer til en sådan person simpelthen er uudholdelige, forårsager gener, smerte og en eller anden form for afvisning. Dette forstyrrer både hans personlige liv og indre liv.

Hvordan blev begge disse figurer dannet? Grundlaget her er almindeligt - fraværet af en temmelig stærk følelsesmæssig forbindelse med moderen, betinget - punkttilknytning, da moderen forlod i lang tid, og barnet ikke forstod, om hun overhovedet ville vende tilbage. Generelt er dette en mangel på følelsesmæssig kontakt fra moderens side. For eksempel havde en person i barndommen en barnepige, og hans mor blev inkluderet i hans liv i kun en time om dagen, men hun havde ikke følelsesmæssigt traume i affektionszonen (der var bestemt en fiasko, men ikke så dyb, situationen kunne rettes på bare et par sessioner). Så spørgsmålet om følelsesmæssig kontakt med moderfiguren er her af grundlæggende og vigtig betydning. Lagde min mor mærke til mine behov? Har du været opmærksom på ændringerne i mit udtryk? Så du, at jeg ikke kan lide dette, jeg vil ikke have dette (jeg vil ikke spise dette, jeg vil ikke have det på), men jeg vil have dette - køb det til mig, tak! Hørte hun mig? Forhandlede du med mig?

Medafhængighed dannes lidt tidligere end modafhængighed - cirka i halvandet års alder, da barnet måtte skilles fra sin mor tidligere, end han var klar til det (de tog ham i børnehaven eller begyndte at give dem mere til sin bedstemor ofte osv.). Derfor begyndte babyen at se sin mor meget sjældnere, hvilket var meget kritisk for ham, og som et resultat var der et dybt indre behov: "Mor, lad være med at gå, lad mig kramme dig". Dette er et billede, da et barn klamrer sig til moderens ben og grædende spørger:”Mor! Gå ikke væk! " En lignende situation er præget i psyken, som en måde at knytte sig til og i voksenalderen.

Hvad er forskellen mellem modafhængighed? Den kontraafhængige karakter dannes på grundlag af overdreven inddragelse af moderens figur - den sørgelige overbeskyttelse, moderens hyperinddragelse, men ikke i barnets følelsesliv, men derimod i den funktionelle (taget en hat på; spis endnu mere, ellers spiste du meget lidt; du havde ikke støvler på, du forkølede ikke osv.). Relativt set ved moderen for barnet, hvad det præcist har brug for. Det vigtigste aspekt er en grov krænkelse af barnets følelsesmæssige grænser (han må ikke være alene med sig selv, selvom han virkelig gerne vil).

Faktisk, hvilken zone barnet vil gå til - medafhængighed eller modafhængighed - i mangel af vigtige faktorer for følelsesmæssig forbindelse med moderen og utilstrækkelig fusion med hende i en tidligere alder, afhænger af strukturen i barnets psyke, som han blev født med (en person kan være følsom fra fødslen og måske tykkere flået). I betragtning af et mere følsomt og sårbart barn og følgelig en lignende stærk grænseoverskridelse fra forældrenes side eller de mennesker, der har opdraget ham, er det mere sandsynligt, at han går i modafhængighed.

Så hvis der var en overdreven grænseoverskridelse fra forældrenes figurer, fik barnet ikke lov til at trække sig tilbage, da han voksede op, vælger han ensomhedens position, da et forhold for ham er overdreven spænding, en form for smerte, behovet for at være med, hvor han ikke er interesseret i at være. Hans følelsesmæssige sfære er ikke inkluderet i denne zone, fordi de ikke var inkluderet i den direkte i barndommen.

Den modafhængige type kan dannes, selvom der var uforståelige forhold mellem voksne i familien. For eksempel sorterer mor og far konstant relationer, skandaler, overgreb og tæsk, og barnet bliver involveret i dette ("far, ikke slå mor!", "Mor, lad far være i fred!"), Hver gang vælger du mellem forældrene. I dette tilfælde blev forholdet for ham en spænding på et sådant niveau, at musklerne ryster, fordi ungenes psyke er meget lille, og han skal indeholde en enorm spænding i familien. En anden mulighed er skænderier mellem far og svigermor eller mor og svigermor, og alle disse opgør fandt altid sted foran barnet. Der kan være en anden situation - barnet så ikke noget, men moderen, faderen eller en anden slægtning tæt på hans hjerte klagede og brugte barnet som en "beholder" ("Din mor eller far er sådan …"). Som et resultat splitter barnet, der elsker alle, lige inde i sin bevidsthed, mens det oplever enorm stress og forsøger at beholde sin psyke for ikke at gå i psykose. Efterfølgende, når de vokser op, vil denne person se forholdet som for stressende. Derudover kan han automatisk blive involveret i partnerens problemer, begynde at løse dem og få meget stress af dette.

Imidlertid har den kontraafhængige person stadig et instinktivt behov for fusion, varm følelsesmæssig kontakt og sikker tilknytning. Med alderen vil hele vores menneskelige essens ikke desto mindre trække os til andre mennesker, fordi alle mennesker er sociale væsener. Derfor vil en sådan person gal og oprigtigt have et forhold, han går til dem og møder en partner, som han fusionerer med, men den interne konflikt tillader ham ikke at sætte grænser i tide.

Den amerikanske psykolog Berry Winehold har bøger om modafhængighed og kodeafhængighed - henholdsvis "Escape from Intimacy" og "Liberation from Codependency". " Det er bedre at læse dem på samme tid, for ganske ofte udefra ser det ud til, at personen er modafhængig, men indeni oplever han sig selv som kodeafhængig (og omvendt).

Både medafhængige og modafhængige individer har andre afhængigheder end følelsesmæssige (for eksempel alkohol, stoffer, piller, kost, sport, arbejde, adrenalinafhængighed). Hvis en person dyrker sport mere end tre gange om ugen, er dette allerede en afhængighed (undtagelsen er professionel sport), og der er en stærk krænkelse i psykezonen (relativt set, uden fysisk anstrengelse, føler en person ikke godt, og depression hersker konstant i humøret). Enhver afhængighed forudsætter det faktum, at en person ikke har grænser, ingen følsomhed over for sig selv (når der er nok, og når ikke), med andre ord, en person ved ikke, hvordan man oplever modvilje mod overdrev (dette er som en "buffet" når alt på et tidspunkt er spist, og derefter dårligt og sygt). Derfor smelter han sammen til et forhold, "spiser" alt, hvad der tilbydes ham (tid, følelser, oplevelser, begivenheder, gåture, kærligheds-gulerødder), bliver forgiftet og går, uden at forstå, hvorfor han pludselig havde det dårligt. Et andet vigtigt punkt i forbindelse med dette problem er frygten for at blive absorberet af en partner. Ved at opleve en panikstilstand af angst slukker en person for andre følelser, og en modvilje mod overdreven opstår først, når "alt spist begynder at falde ud af munden." Som regel fører dette til det faktum, at folk går lidt tabt og derefter falder til ro, afskyen gradvist forsvinder, og de kan vende tilbage til forholdet igen.

Så en person kan ikke begrænse og stoppe sig selv, og dette er direkte relateret til det tidlige forhold til moderen. I en alder af 1-3 år begynder barnet at sætte begrænsninger (for eksempel har du 5 slik, men du kan kun spise 1 osv.), Og barnet bliver ked af det, frustreret, græder og skriger, fornærmer sig ved forældre og manipulerer, men forælderen skal sætte en klar grænse på dette sted. En anden situation - babyen leger med sit legetøj, hans mor (far, bedstemor, bedstefar) kommer ind i rummet og kræver at fjerne legetøjet og motivere det til at være sent (“Vi lægger legetøjet væk, det er tid til at sove, det er allerede 21.00! I dette tilfælde overtrædes barnets grænser, han føler, at et forhold er en forbindelse, der frustrerer, krænker hans frihed, vilje, blokerer begær og den følelsesmæssige sfære. Der forbliver en dyb forbindelse i barnets sind, en tro dannes om, at relationer er dårlige, og alle skal reddes for at være en beholder. En sådan fast opfattelse kan kun ændres ved at få en ny oplevelse i et forhold, når ingen står over dig, ikke kommanderer, ikke fortæller dig, hvor du skal gå og hvad du skal gøre - dette er oplevelsen af psykoterapi.

Måske vil du være heldig med din partner, og han vil ikke overtræde dine grænser, men den modsatte situation kan være - du vil provokere ham til at overtræde sine grænser, så han sluger dig og derefter bebrejde ham alt (" Du forbruger mig! "). Faktisk gengiver dit barns psyke barndomsoplevelsen af forhold til forældre på grund af det faktum, at du ikke kunne fortælle din mor: "Det er din skyld, du gjorde mig ondt, du gjorde dette …". Måske blev tankerne udtrykt højt, men det førte ikke til noget, og din kommando er ikke ændret.

Andre faktorer kan også være kernen i problemet - en specifik situation, visse handlinger fra forældrene, som din tilsvarende adfærd blev inkluderet i. Traumer er normalt forårsaget af flere gentagne hændelser, relationer osv. Vanskeligheden ligger i, at perioden fra et år til tre år er ret vanskelig at huske, og mange mennesker husker ikke denne alder. Afhængigt af personens adfærd kan der kun findes bundter.