2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvem af jer har ikke drømt om et vidunderligt, roligt og glædeligt liv, hvor der ikke er plads til konflikter, alle forstår hinanden eller i det mindste er i stand til at løse uoverensstemmelser udelukkende på en fredelig måde? Flot billede. Er dette muligt i virkeligheden? Næsten. Konflikter opstår stadig fra tid til anden, selv med de mest intelligente og bevidste mennesker.
Hvad skal man gøre?
Lad os prøve at forstå dette emne.
Konflikt i sig selv er hverken god eller dårlig. Både følelsen afhænger af, hvad parterne i konflikten gør med det og efter det. Du kan fortælle, hvordan det bruges.
Da mennesker er forskellige, nogle gange meget forskellige, så er grænserne forskellige, dette kan afklares, herunder gennem konflikt. Grænser er hvad der er muligt, hvad der ikke er muligt med denne særlige person. Det er selvfølgelig godt at forsøge at diskutere alt på forhånd, forhandle, sprede sugerør, så at sige. Dette er vigtigt at gøre. Men i ni tilfælde i træk vil det hjælpe, og på tiende vil det ikke. Der vil være en konflikt. Virkeligheden ødelægger ofte de smukkeste ordninger og teorier, især "evnen" til at forudse alt på forhånd. Dette er en virkelighed, hvor andre mennesker ikke læser vores tanker, ikke ved, hvad vi vil, ikke vil tage sig af, hvis ikke sige om det. Selvom de elsker, ved de det ikke, de gætter måske ikke og er generelt ikke forpligtede til at gætte.
Det er klart, når nye mennesker og nye relationer dukker op i vores liv, ofte er vi mere forsigtige med hinanden, efterhånden lærer vi, hvad en person elsker, og hvad det er bedre ikke at tale om, men de mennesker, som vi kender godt og for en lang tid også ændre sig. Det afhænger af eksterne og interne årsager.
Eksterne, for eksempel, så en person en film, læste en bog, lærte noget nyt, og det imponerede ham, oplevede en ny oplevelse.
Internt, såsom aldersrelaterede ændringer, hormonelle ændringer og udsving, refleksioner, minder, levende drømme, blev syge, kom sig osv.
Dette ændrer vores opfattelse af os selv, vores grænser, ændrer relationer og derfor kan der opstå konflikter.
Den anden almindelige årsag til konflikter, selvom den også er relateret til den første (temaet grænser), er blinde pletter eller zoner, psykologisk traume. Alle har ømme pletter, der er dem, som en person kender til og beskytter dem, han kan tale om dem, advare dem, men der er stadig usynlige og en partner, en nær ven, en forælder, en elsker, alle der kommer tættere på end et forretningsforhold ved et uheld kan komme derhen, stikke, og det bliver. Det vil ske og konflikt vil ske. En konflikt er allerede blusset op: - Hvorfor stikker du af hele min kraft på mit ømme sted?! - Ja, jeg vidste det ikke. (- Ja, jeg vidste ikke selv, at der var et sår.) Den sidste sætning er i parentes, fordi den oftere ikke er udtrykt og ikke engang realiseret.
Og i sved, blod og pulverstøv beslutter alle efter disse kampe selv, hvad de skal gøre med denne nye information, ny viden om sig selv og andre. Han kan komme tættere på, beskytte, tage sig tid til at tænke og forstå sig selv, gribe fat i sit foretrukne traumatiske scenario og fodre sin neurose og sin partner (i Karpmans trekant er dette f.eks. Et scenario, hvor der er successive roller som aggressor-offer- redder) eller vokse op, vokse op, føle, realisere dine grænser, en andens grænser, og så kan du føle sorg fra sammenbrud af forventninger eller noget andet, fra ødelæggelse af troen på din almagt og en andens almagt, eller du kan opleve glæde og lettelse.
I et stykke tid nu er konflikter ophørt med at skræmme mig. De er en del af livet. Konflikt er ikke det, jeg sigter efter, men hvis du tænker på en konflikt som et budskab, er der en fordel ved det. Der er meget brug, og det kan ekstraheres. For at lære at drage fordel af konflikter er der brug for yderligere ressourcer, langsigtet psykoterapi hjælper med at finde dem. Og nu er der nok styrke og energi, hvordan ser det ud?
For eksempel mit ansvar, hvad jeg skal gøre derefter, efter konflikten, mine beslutninger, og der er altid en anden part med sit ansvar og beslutninger. At huske dette er at se virkeligheden. Min oplevelse af angst og afvisning (rædslen fra et forladt lille barn, som voksne genoplever nogle gange) er også mit ansvar, såvel som evnen til at bevæge mig væk fra det, der gør ondt.
Og den anden har sit eget ansvar.
Der er ikke plads til manipulation i denne måde at håndtere konflikter på, og jeg kan især godt lide det.
Ære til konflikterne! Nogle gange er dette den lyseste og hurtigste måde at kontrollere livets rute og valget af rejsekammerater. Nogle gange gør det ondt, ja … Det gør ondt, og det er behageligt for de levende, og hvad som helst, det er kun de døde, der ikke føler noget, de er ligeglade, alt er det samme.
Så konflikten ikke bliver til en basarscene med tilstrækkelig opmærksomhed på deltagerne, kan den blive til en præcisering. Marshall Rosenbergs model for ikke -voldelig kommunikation hjælper med dette.
Ikke -voldelig kommunikation består af fire på hinanden følgende trin.
Første skridt: observere uden at vurdere.
På dette stadium kommunikerer du det faktum så neutralt som muligt, hvilket var grunden til samtalen.
Andet trin: føler uden at tolke.
På dette tidspunkt kommunikerer du dine følelser til den anden person.
Tredje trin: behov, ikke strategier.
Giv udtryk for behovet bag den følelse, der driver dig.
Fjerde trin: anmodninger, ikke krav.
Lav en anmodning, hvor du specifikt angiver, hvad du gerne vil have i øjeblikket. Om denne erklæring er en anmodning eller et krav, afhænger af, om den person, du kontakter, kan sige "nej" uden at forringe forholdet, eller om han skal tage højde for din mulige utilfredshed.
Og nu et par spørgsmål, hvortil det er nyttigt at besvare dig selv om emnet konflikter.
Kan du huske de tilfælde, hvor konflikten bragte dig tættere på en anden person, hjalp dig med at lære hinanden bedre at kende, lære dig selv bedre at kende?
Lykkes det dig at finde en ressource i ubehagelige situationer?
Ved du, hvordan du kan slukke konflikten og forblive i din værdighed?
Ved du, hvordan du skal afklare i en konflikt?
Har du formået at gå igennem konflikten til et nyt niveau af relationer?
Hvis du føler, at du ønsker ændringer i dette eller andre emner i dit liv, kan du søge hjælp fra en psykolog.
Anbefalede:
Jeg Har Det Dårligt Med Dig, Men Det Er Endnu Værre Uden Dig. Kodeafhængighed Er Ikke Kærlighed
For nylig har jeg arbejdet meget med undersøgelsen af medafhængighed og kodeafhængige relationer. Kodeafhængighed er vor tids svøbe. Det er når nogen lægger deres liv, lykke, følelser osv. afhængig af en anden person. Kodeafhængighed er altid uærligt og altid manipulerende.
Hvad Er Rigtigt, Og Hvorfor Gør Det Rigtigt Så Dårligt? Burnout - Hvad Skal Man Gøre Ved Det?
På internettet er så meget skrevet som korrekt. Hvordan man spiser rigtigt, den rigtige daglige rutine, hvordan man lever, trækker vejret, går, prutter. Hvordan man er i et forhold korrekt, med hvem man skal være og med hvem man ikke skal være.
Det, Vi ønsker, Sker Altid For Os?
Måske den mest fantastiske opdagelse, du kan gøre for dig selv i processen med selvudvikling: Du får altid, hvad du vil. Dette kan virke absurd, indtil du kender dig selv. Men jo mere du lærer dig selv at kende, jo mere bliver du overbevist om, at det er sådan.
Er Det Rigtigt, At Forældre Altid Vil Det Bedste For Deres Børn?
Af en eller anden grund sagde nogen engang af en eller anden grund, at forældre ønsker godt for deres børn. "Alle forældre vil altid godt for deres børn" - det kan du endda høre. Og i princippet sker det - nogle gange. Men der er flere undtagelser fra reglen og forbehold her end selve reglen.
Hvorfor Lægger Vi Altid Kun Mærke Til Det Dårlige, Også Når Det Gode Sker. Hvordan Slippe Af Med Dette?
Diane Barth, klinisk socialrådgiver, forklarer, hvorfor vores hjerner har en tendens til at fokusere på negativitet, og hvordan vi kan drage fordel af det. "Når jeg er glad for, at det går rigtigt, sker der noget dårligt," siger Jane, en succesrig 30-årig kvinde, der netop er blevet forfremmet på arbejde.
