Tilgiv Forræderi. Er Det Muligt At "forstå Og Tilgive" Forræderi?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Tilgiv forræderi. Desværre står næsten 70% af alle ægtepar i deres familiehistorie over for at snyde deres mand eller kone. Omkring en tredjedel af disse par bliver skilt i de første måneder efter opdagelsen af utroskab. Imidlertid kommer de fleste ægtefæller enten straks til en forståelse af behovet for at bevare familien eller skilles et stykke tid (de prøver endda at bo sammen med andre partnere), men så forsøger de stadig at lime den ødelagte kop i deres ægteskab. Og her opstår et interessant og tragisk fænomen:

Næsten en tredjedel af de ægtepar var efter afsløring af utroskab

begge partnere ønsker at bevare ægteskabet, de kollapser stadig,

simpelthen fordi partneren, der annoncerede sin "tilgivelse"

faktisk tilgav han hverken i tanken eller i sin adfærd

Hvordan kommer dette til udtryk?I det faktum, at med et eksternt tilnærmelsesforløb, oplever den halvdel, der tog beslutningen om at "forstå og tilgive" den ændrede partner periodisk sammenbrud og fiaskoer, udtrykt i direkte skandaler, "stilhed", stødende tip om, hvad der skete, eller forslaget "Tal igen roligt om det, der skete, og afklar nogle vigtige detaljer …". Hvorefter den partner, der efter sit forræderi besluttede at blive i familien, også bryder sammen. En eksplosion af negative følelser finder sted, og familien ruller igen tilbage til niveauet for relationer, som det ser ud til, at alle prøvede så hårdt på at komme væk.

Jeg arbejder næsten hver dag med koner, der siger noget i retning af:”Min mand har snydt. Da jeg fandt ud af det, var jeg hysterisk, skar hans ting, smed dem fra balkonen, skyndte mig at kæmpe med ham, smed ham ud af lejligheden og løb derefter efter ham og forsøgte at returnere ham. Derefter vendte hun om til hjernen og indså, at det, der var sket, også var min skyld: Jeg vendte al min opmærksomhed mod barnet, undgik sex, var en dårlig husmor, gjorde alt efter min mors og venners råd og ikke min mand, spildte penge osv. Herefter begyndte hun at opføre sig mere tilstrækkeligt. Vi faldt til ro og blev enige om at komme sammen igen. Manden vendte tilbage. Det ser ud til, at de begyndte at leve bedre. Nu er jeg en rigtig husfe! Jeg er slankere, jeg laver mad godt, jeg opdaterede min garderobe, jeg er aktiv i sex, jeg kommunikerer endda med hans modbydelige mor og freak -venner. Men en gang om ugen eller to rammer der mig noget, jeg eksploderer med det samme eller græder. Især hvis han kommer hjem fra arbejde lidt senere, eller nogen ringer til ham om aftenen, eller af en eller anden grund ikke tager initiativ til sex i lang tid … Manden spørger overrasket, hvad der skete, for alt er fint med os, og jeg slår igen på ham. Og han, i stedet for at kramme og trøste mig, pakker sine ting sammen og går igen. Eller han taler ikke selv til mig i en uge bagefter. Og nu, seks måneder efter hans utroskab, forlod han mig igen for sin elskerinde og sagde, at jeg havde spist hele hans hjerne, og det var umuligt at leve med mig !!! Jeg forstår alt, men er det en gang om ugen eller en måned, er det grinethed?! Kan du ikke tilgive mig det?! Jeg tilgav ham trods alt meget mere - forræderi! Så hvorfor kan du ikke tilgive mig?!"

Omtrent det samme hører jeg regelmæssigt fra mænd.”Min kone har snydt. Jeg var chokeret! Anmodet om skilsmisse. Så tænkte han på børnene. Derefter så han, at han ofte selv tog fejl: han var ikke behørigt opmærksom på sin kone, kyssede og krammede lidt, var ikke interesseret i hendes sager på arbejdet eller succes med at opdrage et barn, gav ikke gaver, viste det ikke ude, lavede ikke husarbejde til tiden (osv.). Det ser ud til at have tilgivet. Også hun tog en beslutning om at blive. De begyndte at leve mere interessant og sjovere, at gå ud til folk, for at tale oftere. Jeg er sådan en galant macho, med blomster og champagne. Men nogle gange stræber sproget selv efter at spørge om noget, som: "Og med hvem havde du det bedre i sengen, med ham eller med mig?" Eller: "Bærede du overhovedet kondomer med ham, eller beskyttede du dig ikke?"Eller: "Har du smidt alle hans gaver væk, eller gemmer du noget i hemmelighed?" Derefter en skandale og fuldstændig lammelse af familielivet: ingen kommunikation, ingen sex, ingen fritid … Er det muligt, at jeg efter forsoning ikke kan spørge om detaljerne om hans kones forræderi? Har jeg ikke ret til at finde ud af noget andet og lægge hele puslespillet om, hvad der skete i mit hoved? Alt er jo virkelig interessant for mig. Forstår hun det ikke? Kan hun ikke forstå mig?"

I sådanne tilfælde forklarer jeg tålmodigt, at livsmønsteret efter snyd er enkelt. Hvis en snydende mand eller en kone på en rejse virkelig er problematiske mennesker (parasitter, alkoholikere, stofmisbrugere, spilmisbrugere, fanget snyd igen, tilbøjelige til vold i hjemmet, modbydelige forældre osv.), Så giver det mening ikke at tilgive dem, men at skilles en gang for alle.

Men hvis din ændrede halvdel altid opførte sig positivt i familien (ikke har dårlig afhængighed, arbejdede, bar alle pengene til familien, elsker barnet, er aktiv i intimitet, er god til husstanden osv.), det betyder, at din mand (eller din kone) ikke var særlig komfortabel med dig specifikt. Og derfor efter at have taget en beslutning Tilgiv forræderi ogom at holde en familie med denne person, hvis fortjenester stadig klart opvejer hans / hendes fejl og hvad der skete, er det vigtigt at forstå et par ting.

For det første:

Den familie halvdel, som du besluttede at tilgive forræderi,

efter forsoning skulle jeg ikke se en forværring,

og forbedre din holdning til dig selv

Jeg understreger: ikke engang bevarelse af det, der var før opdagelsen af forræderi, men forbedring! Hvis det kun var fordi fra staten, der tidligere var i familien, gik din partner for at søge trøst hos en anden.

For det andet:

Enhver tilgivet person er nødvendigvis bange for

at den, der tilgav ham, faktisk gemte ondt

og ved den første lejlighed vil han straffe og tage hævn

Denne latente indre psykologiske stress varer lang tid, mindst tre måneder eller endda et helt år. På dette tidspunkt tænker den, der blev tilgivet:”Ja, du tilgav mig, du lovede at drage konklusioner fra det, der skete og kommunikere godt, men baseret på vores tidligere livserfaring ser det af en eller anden grund ud til, at intet vil fungere for dig! Du vil spille hvid og fluffy god pige (kærlig mand) et stykke tid, men du vil ikke være nok i lang tid! Og så vender alt tilbage til det normale, og jeg vil være i rollen som "altid skyldig (åh) og retfærdiggørende (ysya)! Jeg vil virkelig ikke være i denne rolle. Desuden allerede ved at jeg kan være en anden efterspurgt! Derfor, hvis du pludselig bryder løs og laver en skandale, vil det betyde, at du er de samme (r)! Og derfor - du og jeg kan stadig ikke komme sammen!"

Det vil sige, at når du efter en uge eller en måneds familiær trivsel og din gode opførsel pludselig bryder ind i et halespin og arrangerer afhøring, chikane eller stille og roligt er trist, bekræfter du automatisk den værste frygt for din "halvdel": det er stadig umuligt at leve med dig, og at tro, at du har ændret dig, er ubrugeligt! Og det gør ikke noget, at dette er en engangshændelse! I tilfælde af intens stress udvikler den menneskelige psyke en betinget refleks fra kun én gang! Og han siger en ting: "Tro ikke den, der taler om tilgivelse og sværger at være bedre, men løb hellere væk fra ham / hende, indtil det starter igen!"

Den der er blevet tilgivet - stoler på den der tilgiver

Men han vil ikke tage risici igen i tilfælde af bedrag

Når jeg hører fra " tilgivet", Men ordene syder stadig indad af forargelse fra koner, at" jeg er nu sådan en god fe, og et hysteri om ugen / måneden kan tilgives mig, så hvorfor smiler min tilgivne mand ikke til mig og trækker mig i seng ?”, Spørger jeg altid:” Forestil dig nu, at denne venlige og smilende fe har en kæmpe pistol i hænderne! Også selvom det er usynligt for hende selv. Og det ødelægger meget ideen om hende! Og det er på en eller anden måde skræmmende at klatre til hende med kys og intimitet: hvad nu hvis hun affyrer?!”.

Når jeg hører fra " tilgivet", Men ordene fra de stadig rasende ægtemænd om, at" hver dag bringer jeg min snydende kone på arbejde og giver hende blomster i weekenden, og hun, du ser, kan ikke fortælle mig, hvad hun tænkte, hvornår tog du på date med en anden mand for første gang og bliver fornærmet, hvis jeg råber på hende? "trækker en pistol ud og begynder at skyde. Her er blomster til dig: du kan give dem til din kone, men hvis du derefter begynder at knuse hende moralsk, vil ingen blomster, parfume og komplimenter hjælpe dig med at puste liv i din kommunikation igen.

Generelt forstår mange "tilgivne" koner og ægtemænd ikke, at deres "tilgivelse" slet ikke er en overbærenhed og ikke får ret til at såre den, der angiveligt blev "tilgivet"! Sådan opførsel er altid en tilbageføring fra den opnåede forsoning! Dette er en ny krig i familien

Det er nytteløst og forkert at kræve fra en partner at tilgive dig for sammenbrud, hvis du lovede - at de ikke vil være det i princippet! En sådan sammenbrud af dig er nok til at få dig til ikke længere at tro. Selvom du har været en fe eller macho i en måned eller to. Som praktiserende psykolog siger jeg dette:

Det er svært at lokke dig med en gulerod, når du har en pisk i den anden hånd.

Derfor, hvis du er en fe, der ønsker fred i familien - aflever din pistol! Hvis du er en rigtig herre og tilgivet - skal du ikke slå din kone i ansigtet med en buket blomster! Ellers hjælper hverken billedet af en fe eller en macho dig. En vix vil se ud af en fe og et blåt skæg af en forbitret kvindehatende kvinde fra en macho.

Oprigtigt ønske om at tilgive - kræv først og fremmest af dig selv!

Tredje. Hvis du vil redde din familie efter forræderi og forsoning, skal du huske:

Ægte tilgivelse og forsoning er altid

den tilgivnes stilhed og de tilgivnes taknemmelighed

Hvis den tilgivne snydende ægtemand eller den utro hustru stadig ikke forstod noget eller ikke tog det endelige valg, skal du igen give anledning til jalousi eller opføre dig egoistisk eller uforskammet - husk din stolthed og jagt dem i nakken, del med dem! Hvis de opfører sig korrekt og oprigtigt takker dig for din generøsitet, tav om det, der skete, og tav igen! Uanset hvor smertefuldt det er i din sjæl! Ved godt:

Smerter ved forræderi mod din ægtefælle / og efter din families forsoning

under alle omstændigheder mindre end smerten ved det mulige tab af familien

Du kan lide og bande højt, du kan give udluftning til dine følelser, men kun i ensomhed og bare ikke i nærværelse af den, du holder op med!

Og fjerde:Alle kender den gamle sandhed: "Tiden heler!" Men jeg tilføjer:

Tiden helbreder ikke alle, men kun dem, der ønsker ikke kun at blive behandlet,

nemlig at blive helbredt! Og for dette er jeg klar til at ofre noget

Herunder, gå til visse midlertidige vanskeligheder, udholde forskellige interne oplevelser. Bedre endnu, overvinde dem! Jeg fortæller dig mere:

Ikke kun i behandling, men i enhver virksomhed, bør man ikke kun stole på

og ikke så meget for et stykke tid, men for ham selv, hans vilje og fornuft

Derfor, træffer en principiel beslutning om at bevare din familie efter forræderi af en partner, ved at indrømme dine fejl og se din partners anger og hans / hendes vilje til at begynde at leve i en familie på en anden måde, behøver du ikke bare at stole på tiden, gå med strømmen og håbe naivt, at du vil blive tilgivet én gang forstyrrelser i adfærden, hvis du før det opførte dig positivt. Som du ved, ødelægger en flue i salven en hel tønde honning! En enkelt skandale under forsoning af ægtefæller betyder, at forsoningen aldrig fandt sted!

Så jeg spørger meget til alle de koner og ægtemænd, at de efter at have afvejet alle fordele og ulemper, alligevel besluttede sig Tilgiv forræderi og gem dit ægteskab, lær at begrænse din jalousi og vrede, harme og melankoli. Hvis du kan være en fe uden pistol og en herre uden uhøflighed og pres, så kan du klart bevise for din halvdel, at det giver mening for dig at tro, og det er fornuftigt at gå videre med dig ad den vej, der kaldes liv. Forstå:

Du kan tilgive forræderi og meget mere

Men bedrag fra en påstået tilgivende person er altid utilgiveligt

Som familiepsykolog går jeg ind for en ny chance, for Tilgiv forræderi for de par, hvor den utro mand eller kone generelt er værdige mennesker, har begge partnere truffet de rigtige konklusioner og oprigtigt ønsker at være sammen. Og jeg gør opmærksom på den skjulte betydning af den velkendte folkelige visdom: "For et slag - to ubesejrede give!" Tænk på ordet "brudt!". Netop "slået" - altså en gang straffet, og ikke systematisk "slået". Min yndlingsbard Vladimir Vysotsky sang korrekt: "Skyd to gange - forskrifterne bestiller ikke!"

Generelt vinker de ikke med knytnæverne efter en kamp. Hvis fred skulle herske i din familie - lad den virkelig herske der! Kun i dette tilfælde starter tiden på dig, din indre partner vil tø op, vil være i stand til at opføre sig ekstremt oprigtigt, og du vil kunne modtage dine psykologiske udbytter og åndelige trøst. Lad feerne overgive deres våben, og ægtemændene opfører sig som mænd!

Sammenfattende alt det ovenstående siger jeg følgende:

• - du kan virkelig tilgive forræderi mod en mand eller en kvinde, der kun har snydt hende:
• - erkendelse af deres egne adfærdsfejl i familien;
• - at have modtaget anerkendelse, omvendelse og anger fra den ændrede partner
• - at have truffet en entydig beslutning om at bevare ægteskabet;
• - foretage de nødvendige tilpasninger af familiestrukturen og kommunikationen i par, eliminere alle forudsætninger for nye forræderier
• - fuldstændig udelukket enhver snak om forræderi, eventuelle påmindelser og tip om denne triste begivenhed;
• - at have levet i dette regime i mindst seks måneder - om året.

Kun i dette tilfælde vil gensidig tillid vende tilbage i ægteparret. Nemlig det - Tilgiv snyd er hovedgrundlaget

Tilgivelse bliver kun til virkelighed ved at blive tillid

Tillid mellem mennesker er umulig uden gensidig respektJEG.

Kun ved at vende tilbage til gensidig respekt og tillid til familien vil du være i stand til at tilgive og forvente, at de også vil tilgive dig. Hvad jeg oprigtigt ønsker dig.