Hvor Tidlig Barndommen Stadig Påvirker Det Personlige Liv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Normalitetstest

- Der er ingen sunde, der er undervurderede! - psykiatere spøg. Psykologer-humanister, korrekte, de siger, det er umuligt, det er umenneskeligt. Og de siger, at alle mennesker er sunde, der er simpelthen ubehandlede. Åh ja, galningerne er ikke specielt veludviklede, kun få mennesker vil arbejde med dem. Men vittigheder, vittigheder, men seriøst om, hvem der anses for normal, og hvem der ikke er det, har eksperter argumenteret længe. På det psykologiske fakultet havde vi endda sådan en billet om emnet klinisk psykologi - "Problemet med begreberne" norm "og" patologi ". Der er trods alt en masse psykologiske teorier og synspunkter om begrebet norm, men på nogle måder falder de alle sammen. Her er tegnene på en "praktisk sund personlighed", der er fælles for alle "herskere". Dette er udtrykket vedtaget af psykologer og psykiatere for at betegne normen. Du kan begynde at sætte kryds i boksene. Så en person, inden for normens grænser, har følgende kvaliteter:

- Selvkærlighed

- Anerkendelse af din egen værdi

- Evne til at skabe kontakt og kommunikation med ukendte mennesker ganske let

- Tillid til fremtiden

- Optimisme

- Nydelse af livet

- Fleksibilitet

- Tilstedeværelsen af alternativer i handlinger

Har du bemærket mindst seks tegn? Fint så. Fortsæt.

Hvad er "vedhæftning"

Kærlighed dannes i flere faser op til 3 år. Det er de vigtigste år. Resten er bare resultatet af det, der skete med dig dengang.

I Op til 6 uger.

Et barns tilknytning er ikke rettet eller fokuseret på nogen især. Han er socialt blind. Skelner ikke mellem bedstemødre eller bedstefædre, hverken far eller mor. Naturen arrangerede det specielt, så moderen kunne komme til sig selv efter fødslen. Dette for eksempel beroligede mig personligt meget, da jeg i den anden uge efter min søns fødsel fik et akut angreb af blindtarmsbetændelse og blev indlagt på hospitalet. Operation, fem dages sengeleje og manglende evne til at fodre barnet på grund af antibiotika. Hele denne tid var han hos sin svigermor og spiste formel. Jeg skrev et alarmerende brev til min psykoterapilærer og sagde, om barnet ville få et narcissistisk traume. Og hun forsikrede mig om, at naturen i de første seks uger etablerede sådan en blind plet for barnet. Ligesom, det er okay, slap af, nyd moderskabet.

II Efter 6 uger. Barnet begynder at orientere sig mod en nær person, at genkende sin mor. Han bliver ekstremt afhængig af hendes opmærksomhed, omsorg og en velvillig indstilling til ham. Hvis moderen på dette tidspunkt absorberes af barnet og giver ham al hendes kærlighed, så vokser han sund. Hvis moderen i denne periode efterlader barnet i pleje af en anden i lang tid, så er det fyldt med narcissistisk traume. Men mere om det senere.

III Fra 7 måneder. Evnen til at bevæge sig væk eller mod dig vises. Hvis et barn har god hengivenhed, har det dannet et positivt billede af en mor, hvorfra du, selvom du kryber for at lære verden, altid kan vende tilbage, og du vil blive accepteret i armene. Hvis hun er uudviklet, så stikker barnet og er bange for at lade hende gå et øjeblik, som om hun er bange for, at hun ikke vil stikke af. Efter syv måneder begynder faderen at spille en stor rolle, hvis moderen tillader det og aktivt involverer faderen i kommunikationen med barnet. Generelt finder en kompleks transformation af tilknytning sted fra 7 måneder til et år. Bedre at skade ham sjældnere med afsked. Efter alt, hvis alt er i orden med babyens mor, vil alt være godt med ham og med resten af mennesker i verden også.

IV I en alder af tre år bliver barnet uafhængigt. Han begynder aktivt at lære verden, prøve den på alle måder, forsøger at påvirke og kontrollere, manipulere og stræber efter at forstå, hvor langt han kan gå. På dette tidspunkt dannes grænserne for adfærd og ansvarsbegrebet. Tiden er kommet til "dette er muligt", "dette er ikke", "og det vil være muligt, når du bliver voksen."

Det vigtigste ved dannelsen af tilknytning er, at barnet ikke forbliver alene og helst ikke deler med sin mor i lang tid. For eksempel ville nutidens psykologer aldrig rådgive nogen om Dr. Spocks sadistiske regel "lad barnet være alene i rummet for at græde, det vil falde til ro." Fordi nu er det allerede pålideligt kendt, at sådanne øvelser bugner af dybe narcissistiske traumer, psykopatier og en latent følelse af total opgivelse, der konstant klør indefra. Desuden forfølger denne følelse af opgivelse, afmagt og vrede derefter hele mit liv.

Det er scenarierne for liv og kærlighed, som børn vokser op fra forskellige former for tilknytning.

Stærkeste scenarie

Vedhæftningstype: Undgående

Livsmotto: "Jeg kan klare det selv, jeg har ikke brug for støtte og hjælp"

Barndom: Denne form for tilknytning dannes i familien, hvor barnet ikke følte sig trygt fra forældrene, oftere fra moderen. Når moderens opmærksomhed blev stærkt distraheret af en anden: enten havde hun problemer med sine syge forældre, eller en i familien var alvorligt syg, næsten døende, og al opmærksomhed i husstanden var fokuseret på de døende og ikke på de små barn. Barnet kunne ikke få sikkerhed på noget tidspunkt og tilfredsstille sine andre behov. Der var ikke noget svar på hans henvendelser. Og han stoppede simpelthen med at føle lyster. Det vil sige, at han i de første tre år lærte ikke at føle behov, at genere voksne mindre og i øvrigt hvorfor, hvis de alligevel ikke er tilfredse. Og jeg lærte kun en ting, da jeg voksede op - at være stærk og kun stole på mig selv.

Voksenliv: Det er den person, der tager sig af alt. En stærk kvinde, der græder ved vinduet om aftenen og derefter står op klokken syv om morgenen, stopper den galopperende hest og går for at slukke de brændende deadlines efter planen.

- Jeg har ikke tid til kærlighed! hun siger.

Eller:

- Jamen, hvor kan jeg finde det ideelle, de er alle gift.

Eller han siger, at han ikke ved, hvem han skal vælge. Eller hun vil finde på noget andet og fortælle, hvorfor hun ikke formår at opbygge kærlighed. Det vigtigste i hendes liv er faktisk at undgå meget tætte forhold. Der ser ud til at være venner, men symbolske og konventionelle, som det er godt at præsentere i formelle rammer. Eller endda på sociale netværk, Facebook, klassekammerater. Det virker som et godt forhold til kollegerne, men inden for rammerne af "drik kaffe, diskuter kvartalsrapporten." Ingen speciel sladder, hjertehemmeligheder og undercover -spil. Denne person er autonom og uafhængig. Han ved ikke, hvordan han skal bede om hjælp, fordi han ikke tror på, at nogen er i stand til at yde den. Han opnår alt selv og hjælper stadig andre. Hun stoler kun på sig selv og sine kræfter. Det er også ret svært for hende at besvare spørgsmålet "Hvad vil jeg?" Men hun ved godt, hvad hun skal gøre.

Pedantiske, pæne, ideelle arbejdere, krævende chefer, med en positiv profil. Og følelsesmæssigt tør. Nogle mennesker i deres omgivelser er fristet til at gøre dem sure, for at se om denne robot overhovedet kan råbe på mig, for helvede?

En dag vælger de naturligvis en livspartner, især hvis "behovet" er opstået kraftigt. Uanset om forældrene pressede på, eller til en karriere. Men de vælger ikke for åndelig nærhed, men ifølge præstationsegenskaber: brune øjne, højde - 183, arbejder der, tjener så meget, sådan en bil gør - passer, vi tager det.

Men en rigtig familie fungerer ofte ikke. Hvis ægteskabet vedvarer, enten fordi begge ægtefæller viste sig at være ved bevidsthed og gik til en psykolog for at arbejde på sig selv (hvilket er sjældent), eller de bevarer udseendet af en social enhed og lever som naboer (det overvældende flertal).

Sådanne mennesker med denne type tilknytning slipper næsten aldrig nogen ind i deres hjerter. Men hvis de får lov at komme ind, så viser de sig at være monogame, der kan elske hele deres liv. Hvis denne kærlighed viser sig at være gensidig (hvilket er ekstremt usandsynligt !!!), vil den udvalgte stadig tro, at der er en slags usynlig barriere mellem dem. Men oftere er et menneskes hele liv hjemsøgt af en følelse af indre ensomhed og misforståelse hos andre. Han regner ikke med at forstå.

Liberating Climax: Stærke mennesker bryder pludselig sammen. Noget ubetydeligt bliver det sidste strå, og pludselig kollapsede Iron Lady Terminator og blev en våd klud, der næsten ikke kravlede til apoteket efter antidepressiva. Nerverne pludselig svigter eller helbredet svigter, eller alt på én gang - dette er individuelt. De tager lang tid at komme sig. De skal acceptere en andens hjælp, de skal bede om hjælp. Direkte resignation under omstændighedernes åg, for at se dig selv anderledes. Og dette bliver en ny oplevelse, der ændrer verdensbillede. Ofte efter en sådan tilbagetrækning kommer et mere harmonisk og lykkeligt liv. De tillader måske endda sig selv at elske mere og lade folk komme tættere på dem.

Scenarie "Jeg vil have det, og det er prikket"

Vedhæftningstype: Ambivalent

Livsmotto: "Jeg lever kun, når jeg oplever følelser på kanten"

Barndom: Dette er typen af "forladte" børn. Mor og far havde for eksempel et voldsomt forhold i barndommen. Eller de arbejdede hårdt og hårdt. Men for et barn så det sådan ud: de tog det i deres hænder i fem minutter, nussede det og gav det derefter til deres bedsteforældre at tage sig af og forsvandt for et ukendt beløb. Der var en upålidelig støtte. Bare slappe af, du ser ud til at blive elsket, passet og kysset på toppen af dit hoved om natten, bam, igen sendte de dig til en døgnåben børnehave et sted. Og hvornår de vil tage, og hvem der vil tage det - ren usikkerhed. Den sovjetiske praksis i princippet at sende et barn tidligt i børnehaven var imidlertid præget af dannelsen af denne særlige type tilknytning. Mor-farens evige forventning bliver til det meget uundgåelige melankoli, som en voksen person ofte drukner med alkohol. Og han er bange for at vænne sig til en elsket, for ikke at opleve smerten ved adskillelse igen.

Voksenliv: Fabelen om hejren og kranen handler om ambivalent kærlighed. For det første kæmper han med at finde kærlighed, støtte, hjælp. Og så snart han modtager det, kan han ikke roligt acceptere det, men begynder at sno alle og alt. Vibrationer og plager. Ligesom i Serdyuchkas sang om prinsen, “ville han være kommet op, jeg ville have vendt mig væk, han ville have plaget mig, jeg ville have forladt …” kolleger, venner, slægtninge. Hvad kan vi sige om amorøse sager.

Denne type mennesker plages altid af to modstridende følelser på samme tid:

frygt for afvisning og længsel efter ægte intimitet. Og ikke syg, og ikke sund. Og han vil stifte familie og er bange for, at han vil blive fortæret med småblade.

Han bestræber sig på at vinde så mange venner, kvinder, mænd som muligt, han kramper lige og forsvinder derefter uden at bekymre sig om sit image. Pludselig dukke op med gaver og smil. Hele tiden vil jeg og injicere. Og vigtigst af alt er der konstant brug for stærke følelser. Uden følelser som uden honningkager.

Han vil være smuk, venlig på samme tid. Og på et tidspunkt ser vreden skarpt ud og vælter skarpe påstande, fornærmelser, beskyldninger på samtalepartneren, det er ikke klart, hvad de bygger på. Vis-a-vis vil opføre sig, vil løbe ind i en endnu større bølge af irritation. Viser stabilitet og karakter - reinkarnerer straks igen til en honning.

Et karakteristisk træk er devalueringen af andres bedrifter og deres mangler.”Åh, tænk, tja, hvad gjorde du så godt? Og hvad har jeg gjort så slemt? Overtrædelse af andres grænser er generelt i tingenes rækkefølge. Dette er den eneste måde at kommunikere på. Klatrer ind i en samtale i en helt personlig, afslører let andres hemmeligheder, er kommet for at besøge en andens hus, fra døren går for at løbe rundt i hele lejligheden og så videre.

Og det mest særpræg er, at det er denne type mennesker, der lettest er afhængige af stoffer, kokain, alkohol eller promiskuøs sex. Så det dæmper hans længsel efter ægte nærhed og perfekt forbindelse.

En måde for en ambivalent person at føle sig i live er at fremkalde stærke følelser hos andre og "plage" dem. Og gennem en persons selvkærlighed indse dit værd.

Liberating Climax: Angriber sin egen refleksion, forelsker sig og forelsker sig. Begge ryster hinandens nerver og skiller sig. Men i processen med at udtrykke klager og påstande kommer mindst en af dem til den konklusion, at "og han er nøjagtig den samme som mig!" Og han begynder at lede efter måder at ændre sig på, gør det indre arbejde. Men som regel, hvis han vender sig til hjælp fra religion og psykologi, er han i stand til så at sige at gennemføre interne gestalter og finde relativ harmoni. Og møde en mere hel person, der trækker ham til hans sundere niveau.

Scenarie "Alle mænd er seje …"

Vedhæftningstype: Uorganiseret

Livsmotto: "Verden er uretfærdig, den er arrangeret forkert, og alle andre er skyld i dette."

Barndom: En frygtelig barndom, som du ikke vil ønske fjenden. Vedhæftningsdannelse blev simpelthen forstyrret. Noget meget svært blev oplevet. Moderen slog barnet, eller den fulde far slog moderen, eller barnet blev udsat for en form for uhyrlig vold. Det blødeste, der kan være, er bare en skræmt mor fra barndommen, som for eksempel overlevede krigens eller terrorens rædsler. Så er hun ikke i stand til at give barnet kærlighed, og han ser kun rædsel i hendes øjne og ved ikke, hvad han skal tilskrive det. Men det vigtigste er, at barnet føler tilstedeværelsen af en reel konstant trussel mod livet et sted, og han har ingen følelse af sikkerhed. Han tilstopper det med oplysninger, læser meget bagefter og leder efter svar på spørgsmål, der ikke findes.

Voksenliv: Verdensomspændende konspirationsteorier og slagord a la "mænd er geder" fødes i de betændte hjerner hos mennesker med denne type tilknytning. Alle former for usunde relationer praktiseres. Kærlighed og anden afhængighed er livsnorm og endda betinget af en vis filosofi. Forhold er kaos. Og venner-elskede kan være det mest farverige sæt af psykopater. Masser af frygt og tro på de dummeste stereotyper om mennesker og verdens struktur. "Kvinder er egoistiske", "politikere er korrupte", "kun karriere gennem sengen", og så videre og så videre … Verden gennem deres briller ligner et sort hul, hvor alt er uretfærdigt organiseret og nogen (mænd, kvinder, love, samfund, jøder osv.) har skylden.

Bæreren af uorganiseret tilknytning har muligvis slet ikke et kærlighedsforhold. Eller han kan prøve at eksperimentere. Men det ender normalt med fødslen af en anden teori om "hvor dårligt verden er indrettet." Men kun hvis du ser denne skeptiker udefra, kan du se, hvordan han selv ordner alle sine mest mareridtsfulde historier for sig selv.

Der er kun et tvivlsomt plus: Hvis en uorganiseret person engang finder en afsætningsmulighed i kreativitet, bliver han meget talentfuld og funklende. Uanset om det er musik, skrivning, tøj, design eller journalistik. Kun et problem er tilbage: han begynder at promovere sine obsessive konspirationsteorier overalt, og nogle gange gør han det så dygtigt, at selv de, der ikke har problemer med tilknytning, tror.

Befriende klimaks: Da dette er en grænsetilstand, kan det frigørende klimaks muligvis ikke forekomme. En person vil kaste sig ud i det ene eller det andet "ge" og drage de næste forkerte konklusioner. I dette tilfælde hjælper kun en appel til en stærk professionel virkelig. Og viljen til at arbejde med dig selv. Dette er faktisk den sværeste. Det er trods alt lettere for de uorganiserede at lukke sig i sig selv og krumme anonymt strålende "ark" på Internettet om vanskeligheden ved at være.

Scenarie "sundt"

Tilbehørstype: Pålidelig

Livsmotto: "Livet er smukt"

Barndom: Mor var der altid, far støttede, beskyttede og roste. Kærlighed og hengivenhed var konstant og kontinuerlig. Grænserne for godt og ondt "hvad der er godt, hvad der er dårligt" i familien var mere eller mindre klare og blev nøje overholdt af alle familiemedlemmer. Der blev lyttet nøje til barnets ønsker, og der var altid en reaktion på dem. Barnet blev respekteret som person. Og forældrene respekterede hinanden. Selvom den ene af forældrene ikke var der, talte den anden altid meget positivt om ham. Alle forsøgte at forklare. Vi diskuterede vanskelige situationer og forsøgte at forstå hinanden. Datoer blev lavet med kærlighed, ikke skam. Et til tre år tilbage i hvert fald aldrig.

Voksenliv: Disse mennesker er i stand til at modstå vanskelige livssituationer uden skrig af fortvivlelse og raserianfald. De er i stand til at veje alt roligt og trygt tage situationen i egen hånd. Deres glade, sunde grin skræmmer alle dem med en anden form for tilknytning. Og det skaber misundelse. Men det skader dem ikke. De kommer på en eller anden måde let med det. De har rigtige gode venner, forstår at elske og acceptere kærlighed. Føl dig upålidelig og … undgå at blive involveret i dem i alvorlige begivenheder. De har en stærk grundlæggende tillid til verden og helhed. De går aldrig til psykologer, for i princippet er alt i orden. De ved, hvordan man giver og tager i relationer. De stifter deres familier ret tidligt, og de er normalt stærke. Selvom alt sker i livet, ser de ofte værdige ud i enhver situation. De finder det også svært i livet, men de ved, hvordan de skal klare vanskeligheder, beder om hjælp og tager imod hjælp.

Klimaks: Livskriser opstår på kort tid og er altid åndeligt berigende. En person med en sikker tilknytningstype er i stand til at drage de rigtige konklusioner og lære af sine egne fejl. Som en vej ud af krisen bruger han altid de mest konstruktive metoder.

Konklusion:

Det er okay, hvis du pludselig genkender dig selv i nogle af de usunde scenarier. Det er endda godt. Som psykologer siger, er bevidstheden om problemet allerede et halvt løst problem. Sagen er lille: at håndtere resten. Og det første trin vil hjælpe meget i dette - fra bunden af hjertet at takke forældrene for livet, uanset hvad de måtte være. Og accepter hvad de gav. Indse, at de gav, hvad de kunne. Og tak for det. Nogle gange ændrer denne bevægelse af sjælen alene radikalt alt i en persons skæbne.