Om Kvinders Fordømmelse, Kvinders Frygt For Kvinder, Kvinders Traumer Og Dets Helbredelse

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Emnet for denne tekst har længe været i luften for mig, i klientsessioner, i det jeg observerer i samfundet, i nogle af mine personlige spørgsmål, og det var da jeg så videoen “Be a Lady. De sagde”og dens store resonans besluttede jeg at skrive mine tanker om emnet kvindefordømmelse, kvinders frygt for kvinder, kvinders traumer og dets helbredelse. Longread.

Videoen blev afgørende for teksten, fordi i den kvindelige solidaritet med hvilken en del af kvinderne genudsendte denne video, og hvordan de forenede sig mod mænd, så jeg en vigtig ting, der ofte overses, når det kommer til, at mænd undertrykker kvinder. På trods af at mænd i den patriarkalske kultur er tildelt rollen som de vigtigste aggressorer, er de virkelige gerningsmænd for denne aggression ofte kvinder selv, der utvivlsomt forfølger, fordømmer, ydmyger og spreder råd på andre kvinder.

Et par af de enkleste eksempler.

Når vi arbejder i sessioner om afvisning af vores krop eller udseende, er den største frygt hos kvinder ikke, at en mand ikke kan lide hende, men at hun vil blive diskuteret og latterliggjort af nogle kvinder. Disse kan være nære venner, svorne fjender, nogen fra gaden, men i de fleste tilfælde taler vi om kvinder.

For ikke så længe siden så jeg en piges tekst i fb om, hvorfor hun ikke planlægger at få børn. Antallet af kvinder i kommentarerne, der spiste hende for denne beslutning, var mange gange større end mænds. De var heller ikke særlig genert i udtryk. Fra forbandelser til dødsønsker. Selvom det ser ud til, hvad betyder det for dem?

Og hvor meget had der strømmer til ofre for vold og "samaduravinovat" kan du ikke engang sige.

Der er hundreder og tusinder af sådanne eksempler overalt. Og det skaber frygt.

Fysisk vold begås af mænd. Og følelsesmæssigt misbrug er kvinders privilegium. Og der er meget af det.

Men denne tekst handler ikke om, at kvinder er dårlige, og mænd er gode. Og ikke om, at mænd er dårlige, og kvinder ikke har noget at gøre med det. Og om såret, der er blevet gengivet hos kvinder i generationer, hvilket får dem til at vælge sådanne strategier for overlevelse: angreb, aggression, ødelægge alt, hvad der truer deres følelse af sikkerhed.

Engang fandt jeg selv den amerikanske psykolog Bethany Webster. Jeg læste det i de øjeblikke, hvor jeg levede mit indre hul, og dets tekster hjalp mig meget. Men så glemte jeg hende og vendte først tilbage for nylig. Da emnet igen blev relevant. Bethany skriver om et sådant fænomen som et mors sår (traume) - Moder sår. Og at enhver kvinde i enhver generation i et patriarkalsamfund bærer dette sår.

« En mors sår er smerten ved at være en kvinde, som går igennem generationer i en patriarkalsk kultur. Det indeholder dysfunktionelle mestringsmekanismer, der hjælper med at klare det.

Et modersår omfatter smerter fra:

* Sammenligninger: ikke at føle sig godt nok

* Skam: en konstant baggrundsfølelse af, at der er noget galt med dig

* Afslapning: følelsen af at du skal blive mindre for at modtage kærlighed

* Skyld: en konstant følelse af skyld for at ville mere end du har i øjeblikket

Et modersår kan manifestere sig som:

* Vis ikke dit maksimale jeg, fordi du ikke ønsker at være en trussel mod andre

* Har et højt niveau af tolerance over for dårlige holdninger fra andre

* Følelsesmæssig service

* Følelse af konkurrence med andre kvinder

* Selvsabotage

* At være alt for hård og dominerende

* Tilstedeværelse af spiseforstyrrelser, depression og afhængighed

I den patriarkalske kultur er kvinder vant til at tænke på sig selv som "mindre end (mindre end)" og ikke fortjenende eller værd. Denne følelse af "mindre end" var dybt forankret og gik igennem mange generationer af kvinder. " (c) Bethany Webster

Dette sår, som vi alle kvinder i en eller anden grad bærer i os selv, får os til at lede efter måder at klare den evige smertefølelse på, at du "ikke er god nok, værdifuld, vigtig."

En af måderne til at klare smerter er at angribe den, der gør den aktiv i os. For eksempel manifesterer det sig på en anden måde end os. Hvem har råd til mere, end vi har råd til, som vælger deres frihed, lever ikke efter reglerne, hvem der er synlig, lys, anerkendt, hvem der får det, vi ikke har. Alt, hvad der udløser følelsen af dets værdiløshed eller ubetydelighed indeni, udløser "hit" -reaktionen.

Hvis en person ikke skader noget, vil han ikke gå og fornærme en anden, hverken verbalt eller følelsesmæssigt eller fysisk.

Den, der blev krænket, er krænket

Kritiserer den, der blev kritiseret.

Fordømmer den, der blev fordømt.

Den, der blev angrebet, angriber.

Derfor skriver jeg ikke teksten for at bebrejde dem, der allerede har ondt. Det er vigtigt for mig at skrive om, hvad en mors sår er, hvordan det blev dannet, hvordan det manifesterer sig, og hvad der kan gøres for at helbrede det.

Til at begynde med bærer mange kvinder en vag følelse af angst og frygt for andre kvinder indeni. Det vigtigste objekt i enhver persons liv er moderen. Og hvis denne vigtigste person ikke genkender dig, gør det ondt, traumatiserer og får dig til at lide meget. For en kvinde er ikke at genkende sin mor en trussel mod hele hendes kvindelige identitet. Hvis moderen benægter disse kvaliteter i sig selv, hvis hun nægter dem i sin datter, bliver en del af datteren som følge heraf splittet. Den er placeret langt væk i skabet, og vises ikke længere.

Da moderens figur er den mest betydningsfulde for barnet, er det afgørende for ham at vælge den adfærd, der garanterer ham hendes kærlighed og accept. Derfor nægter døtre meget ofte ubevidst enhver manifestation af sig selv, bare for ikke at modtage moderens afvisning. (Her må jeg sige, at dette også er tilfældet for mænd, for for en dreng i begyndelsen af sit liv er moderen også den vigtigste figur, men jeg vil skrive om, hvad der sker med mænd senere).

"Hvis en datter assimilerer sin mors ubevidste overbevisning (som til en vis grad er en form for 'jeg er ikke god nok'), så får hun moderens accept, men forråder samtidig stort set sig selv og sit potentiale." © B. U.

Frygten for afvisning, følelsesmæssig afsavn kan være så stærk, at en pige kan opgive sig selv og blive en modertjener, hendes narcissistiske forlængelse, en underordnet del, der ikke har sin egen stemme.

Alt dette skaber et stort sår i sjælen, som skal lukkes med noget, så det ikke bliver hørt, og det ikke gør ondt.

Det kan også ske, at moderen var mere eller mindre rask, elskede sin datter, tog imod hende, men da hun gik i børnehave / skole, var hun omgivet af piger, der voksede op i giftige familier til mødre og bedstemødre med deres modersår. Disse piger er også hårdt såret, men på grund af deres karakter blev de mobbere for at kompensere for deres følelse af værdiløshed. Og sådanne piger påfører sår, udsat for mobning, mobning, konstant fordømmelse af udseende, nit-plukning. Desværre i denne situation vil selv den stærkeste moderlige kærlighed og accept ikke være i stand til at helbrede dette sår. Afhængig af karakteren bliver pigen derfor enten den samme mobber, eller giver op og mister sig selv fuldstændigt.

Hvorfor er moderens sår forbundet med et patriarkalsk system, for i mange generationer ville verden være sådan, at kvinder skulle være kun mødre, ofre deres interesser af hensyn til familien, at være på sidelinjen. Og ofre kommer altid med opdeling af vrede, som leder efter en vej ud og kan finde det i at begrænse deres børn, forbyde dem at manifestere sig eller gøre dem skyldige i, at livet ikke lykkedes. Plus frygten for, at hvis du ikke bliver gift, bliver du udvist af fællesskabet. Dette giver anledning til meget frygt og angst, får dig til at skynde sig, prøve, kæmpe for mænd. Dette transmitteres yderligere som en besked "sådan at du aldrig vil gifte dig." Og værdien af en datter bestemmes af hendes evne til at tiltrække en mand.

”Der er meget skyld i en mors sår, et ansvar over for moderen, for hvilke ofre hun bragte, hvor meget hun gjorde for sin datter.

Stemmer begynder at ringe i pigernes hoveder, der intensiverer deres modersår.

"Se hvad din mor gjorde for dig, du er så utaknemmelig, du skylder hende graven."

”Min mor ofrede så meget for mig, at det ville have været for egoistisk at gøre det, hun ikke var i stand til i sin tid. Jeg vil ikke forstyrre hende."

”Jeg skylder min mor. Hvis jeg gør hende ked af det, vil hun tro, at jeg ikke værdsætter hende"

Døtre kan være bange for at opfylde deres potentiale, fordi de kan frygte, at dette vil være et forræderi mod deres mor. Så de prøver at være mindre, end de kunne. " © B. U.

Der er hyppige historier, når døtre af pligtfølelse og ansvar synes at adoptere deres mødre. De gør dette på grund af det faktum, at moderen ofte demonstrerer sin hjælpeløshed, afhængighed, manglende evne til at passe på sig selv. Og datteren begynder af skyld og pligt at bære denne byrde på sig selv. Hun tror, at hvis hun opgiver at være mor til sin mor, vil hun enten dø eller plage hende med skyld. En sådan byrde er altid en ufordøjet bold med skyldfølelse, had og et ønske om at bevæge sig væk fra moderen for altid og i lang tid. Døtre føler sig forpligtet til at organisere deres mors personlige liv, hvis hun siger, at fordi hun plejede hende så meget, kunne hun ikke vælge en ny mand til sig selv. Sådanne døtre er måske bare en skygge af deres mor. Eller hendes mand. Som på et tidspunkt forlod hende, men skylden for dette påhviler datteren.

Mødre kan konkurrere med deres døtre. Herunder for retten til at blive elsket. Hvis en kvinde har modtaget mindre kærlighed og accept, kan hun ikke altid give dem til sin datter. Fordi misundelse og smerte kan tænde på, at hun lider af modvilje, og datteren kan få alt og ikke belastning for dette. Sådanne kvinder er mere tilbøjelige til at elske sønner end døtre. Deres smerte er i konflikt med deres rolle som mor "Som mor skulle jeg elske hende, men jeg kan ikke give hende til hende, fordi jeg har brug for hende selv." Dette kan føre til, at hun enten trækker sig tilbage eller sender dobbelte beskeder "Jeg elsker dig, men samtidig vil jeg ikke være sammen med dig." Og datteren, for hvem denne forbindelse er den vigtigste, vil begynde at reducere sig selv, hendes behov, bare for at få mindst en lille mors kærlighed. I dette tilfælde kan datteren føle, at hun er skyld i noget og hele tiden lede efter problemet i sig selv.

Mødre kan ubevidst rette deres vrede mod deres børn, selvom denne vrede måske ikke er så meget mod barnet som en reaktion på, at hun måtte opgive alt for at blive mor. Dette er hendes måde at håndtere følelser af afmagt og afhængighed på.

”Moderens sår eksisterer også, fordi der ikke er noget sikkert sted for moderen at lufte sin vrede over de ofre, som samfundet kræver af hende. Og det fortsætter med at eksistere, fordi døtre stadig ubevidst er bange for afvisning for deres valg om ikke at gøre de samme ofre som tidligere generationer.

Hvis en mor ikke har håndteret sine smerter eller har aftalt med sine ofre, kan hendes støtte til sin datter fyldes med beskeder, der indgyder skam, skyld eller engagement.

De kan optræde i enhver situation, normalt i form af kritik eller en form for krævende ros fra moderen. Dette er ikke altid et specifikt udsagn, men snarere energien, som de transmitteres med, indeholder latent utilfredshed, afvisning og harme. " © B. U.

Men spørgsmålet om moderskab er meget stort og smertefuldt. For udover datterens oplevelser om, hvordan hendes forhold til sin mor er traumatisk, er der vanskelige oplevelser af moderen selv. Fordi moderskab ikke er så let. Det er meget, meget svært. Men det var ikke sædvanligt at tale om dette i samfundet. Det plejede at være stærkere, men selv nu inspirerer det ikke alles godkendelse. Og også dette forværrer i høj grad moderens sår. Fordi en kvinde er tiltalt for at være mor med ord - det er det bedste, der kan ske for dig. Og da hun i virkeligheden stod over for smerter og vanskeligheder, da hun tidligere, oftest modtog fordømmelse. Og fra hvem? Fra de samme kvinder. At de som mor er bedre, og hun er dårlig, at hun er infantil, hun blev fuld, og barnet skulle altid være elsket og aldrig være vred og ikke brokke sig, for Gud gav slet ikke mange. Og derfor kan moderen forblive isoleret, fordi manden ikke forstår hendes oplevelser, og andre kvinder, dem der burde støtte, fordømmer. Nu er processen med at urealisere moderskabet blevet lanceret, så der kan opnås støtte. Men før var det næsten urealistisk.

Moderskab var en position mellem en sten og et hårdt sted. For på den ene side lever en kvinde virkelig igennem sine tab, ofre, bærer hendes sår og traumer. På den anden side fordømmelsen af, at hun er en dårlig mor.

Men har barnet skylden for dette? Dels kan han betragte dette som sandt, for ja, hvis det ikke var for ham, kunne alt i moderens liv være forløbet anderledes. Men det er en konsekvens af hendes valg, bevidst eller ej, men allerede etableret. Så er det muligt at tillægge ham det? Kræve nogen kompensation fra ham, underkastelse?

Og vigtigst af alt, og det triste ved dette er det

Intet barnofring vil helbrede en mors sår

Uanset hvor meget en datter prøver for sin mor, vil hun ikke være i stand til at kompensere for alle de tab, hun måtte lide som mor.

Hun vil ikke være i stand til at erstatte sin mor for at give hende den varme, der ikke blev modtaget i barndommen.

Et barn vil aldrig være så perfekt, at moderskabsprojektet kan betale sig.

Mødre tror måske, at det vil hjælpe dem, hvis datteren modtager medaljer til hende, og det vil være, som om hun selv har tjent dem. Men virkeligheden er, at intet barns handlinger vil fylde moderen så meget, som hendes sultne indre hul beder om. Fordi denne mad er af en helt anden rækkefølge.

Den triste konklusion her er, at mødre skal helbrede deres eget sår på egen hånd. At sørge over dine umuligheder og tab. Bliver selv den mor, der ikke fandtes. Det er også vigtigt at gøre dette for at stoppe overførslen af såret yderligere.

Og i denne forstand kan intet barn redde sin mor. Fra smerter, tab, tab. Og det giver ingen mening at vente eller kræve dette af ham.

Hvordan moderskade og kvindehad hos kvinder hænger sammen

Direkte.

Jo større vores sår er, jo mere er feltet af udløsere, der får os til at have det dårligt, for eksempel er en anden kvinde smukkere, klogere, mere talentfuld, rigere, har mere. Og så, for at undgå denne følelse, er strategier for devaluering, angreb, benægtelse, fordømmelse inkluderet.

En kvinde kan føle sig stærk, når hun sammenligner i hendes favør, når hun fordømmer en, der er svagere, når hun straffer en, der tillader sig selv at gøre, hvad hun ikke tillader.

De fleste af disse manifestationer er defensiv adfærd. Dette er en måde ikke at røre ved min smerte, at høre et skrig af frygt for, at der er noget galt med mig.

For eksempel er sammenligning med andre altid en søgning efter sikkerhed og garantier. Hvis jeg anser mig selv bedre, giver det mig en følelse af ro, omend under dække af arrogance. Derfor gør det så ondt, hvis en kvinde anser sig selv bedre, smukkere = tryg, og manden vælger ikke hende, men en anden, "frygtelig". Så falder al beskyttelsen sammen.

Hvorfor er det vigtigt for kvinder at begynde at arbejde med moderens sår og ikke kun bekæmpe mænd og andre kvinder.

For selvom du dræber slangen, der bed dig, vil der stadig være et sår og gift inde i, der vil forgifte dig.

Du kan ødelægge alle farlige mænd og kvinder, men det gør dig ikke mere værdifuld. Dette vil ikke bringe lys ind i dit liv, simpelthen fordi hvis der allerede er et sår / virus / infektion indeni, så skal du helbrede dig selv, og ikke dem der signalerer det.

Vrede lukker såret. Vi kan bekæmpe ydre fjender uden at bemærke, at fjenden er inden i os

Derfor var formålet med denne tekst ikke at få nogen til at føle sig skyldig i at have såret os. Og for at gøre opmærksom på dette fænomen. For selvom alle de”skyldige” bliver straffet, vil såret ikke aftage heraf.

Det er vigtigt at indse, at det er mit sår, der får mig til at føle mig dårlig, gøre dårlige ting på grund af dette, acceptere dårlige forhold, være tavs, når jeg vil tale, tale, når jeg skal være tavs.

Hvorfor er det vigtigt at kende og se din mors sår

For at starte din helingsproces.

Når jeg skriver, at det ikke er nødvendigt at fordømme andre kvinder, siger jeg ikke dette af filantropi og bekymring for andre.

Når vi angriber eller fordømmer andre kvinder, aktiverer og styrker vi vores mors sår

Lad os sige, at vi ser en adfærd eller et udseende, som vi ikke kan lide, og som forårsager stærke følelser. Hvis du ser dybt ind i disse følelser, kan du se, at de:

* udløser vores følelse "Jeg er utilstrækkelig, der er noget galt med mig." For eksempel kan en smuk, succesrig, talentfuld kvinde forårsage misundelse og smerte.

* modsiger nogle af vores dogmer og regler (og de er normalt født som forbud udefra). En kvinde, der tillader sig selv at gøre noget, som vi synes er forkert, eller skammeligt eller forbudt. Hun har et lyst udseende, modtager gaver til sex, skammer sig ikke over at elske sig selv og viser konstant sine selfies, praler og gør forskellige ting, der kunne fordømmes i vores familier. Dette kan forårsage vrede, skam, frygt, misundelse.

* giv os en arrogant følelse af "samaduravinovat". For eksempel hvis nogen befinder sig i en vanskelig situation på grund af ovenstående årsager. Og bag denne arrogance er ofte frygten for, at dette kunne ske for mig, men for ikke at høre det skal du indhegne din rustning og angribe den, der tillod det.

* og mange andre muligheder for vanskelige oplevelser, som kan skjules ved rationalisering, en hvid frakke, ordene "jeg er over dette", "jeg prøver for dig", "jeg vil hjælpe dig med at blive bedre."

I stedet for at undersøge vores smerte og vores følelser og helbrede såret, så det ikke længere rører os, finder vi en lettere måde - at angribe gennem ægte dømmekraft, ondsindede kommentarer, onde handlinger eller gennem mental glæde, sladder og knogle- vaske med andre.

Igen, hvorfor skal du gøre noget ved det? Tja, jeg håner, godt, jeg sladrer, hvad er der galt med det?

Og det faktum, at projektionen ikke er blevet aflyst. Jo mere du fordømmer, jo mere vokser din indre kritiker inde i dig, jo stærkere er din frygt for at blive sådan, opleve, gøre hvad du lige har mærket: manifestere dig selv, komme i en vanskelig situation, begå en fejl.

Når du i stedet for at give dig selv kærlighed angriber den anden, fortsætter du med at fratage dig selv og øger den andens fare for dig selv.

I stedet for at være opmærksom på dit sår, lukker du dig selv fra det og forhindrer dig selv i at helbrede.

Og det er vigtigt i dette øjeblik at rette opmærksomheden på din smerte og støtte dig selv, trøste din sårede del, fortælle dig selv, at alt er fint med dig, du er i sikkerhed. Og det vil være en meget lang helingsproces, men på lang sigt vil det bringe meget mere lykke.

Hvordan kan du gøre dette i livet

Det er vigtigt at begynde at være opmærksom, at lægge mærke til dine smerter.

Når du befinder dig på en impuls til at dømme nogen, skal du først spørge dig selv, hvorfor du vil gøre dette? Hvad i adfærd, udseende, manifestationer af denne person fanger dig?

Dette er noget, der ikke taler til din fordel, og du føler din egen ondskab, det er noget, du forbyder dig selv at gøre, det er noget, der blev fordømt i din familie, er det frygt for, at nogen har modtaget mere, og du ikke vil have nok ?

Hvilken slags smerte aktiverede det personligt?

Når du hører dette, skal du prøve at tale til dig selv som en elsket, støtte dig selv med ordene om, at alt er i orden med dig, fortryde det, hvis det gør ondt eller skræmmer. Og kun da, hvis du stadig vil fordømme en anden, kan du gøre det. Men først, prøv at lægge mærke til dit sår og helbrede det lidt.

Jo mindre en sådan ubevidst dom i dit liv, desto større er chancen for at acceptere dig selv for alvor.

En mors sår skabes i et forhold; i et forhold kan det helbredes. I forhold til andre betydningsfulde mennesker. En, der kan hjælpe, kan være terapeut, venner, støttegruppe, romantik. Og nogle gange bliver vi denne betydningsfulde anden for os selv. Din indre mor. Og selvhjælp og selvmedfølelse giver en meget stor ressource til dette.

Jeg vil tale mere om at helbrede såret, men for nu er jeg ved at afslutte det, eller endda så blev det for meget for første gang.

Prøv at se på dit sår og begynd at helbrede dig selv.

Hvis emnet er væk, vil jeg være taknemmelig for dine svar.