Familie Som Hjem

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vi dukkede alle op og voksede op fra en familie, disse familier er ofte meget forskellige, men på samme tid ligner de hinanden. Familier er skabt for at få en elsket i denne enorme verden, med hvem det er varmt og hyggeligt, at dele med ham den varme du har og føle varmen fra ham, for at føde børn sammen og overføre vores varme og passe på dem. Næsten alle drømmer om dette, men livet går nogle gange på forskellige veje.

Lad os lave et lille eksperiment og mærke, hvordan vi forestiller os en familie nu, når vi allerede har en vis livserfaring bag os. Du kan bare lukke øjnene og mærke, hvilke billeder vi har, når vi hører ordet "familie". Her er eksempler på de svar, mine kolleger gav: varme, trøst, samhørighed, beskyttelse, hjem, harmoni, verdensorden, ansvar, tolerance, konflikt - kompromis, nærhed, status, kamp, støtte, heltemod, gensidig forståelse, børn, mindet om generationer. Her markeres forskellige øjeblikke i familiens liv og de oplevelser, der fødes i det, fordi du og jeg ved, at ikke alt går glat. Der er også kamp i familien, konflikter, der ikke giver anledning til varme følelser, men ofte fører til opløsning af familien.

Ud fra en psykologs erfaring kan jeg sige, at det er børn, der er mest følsomme over for, hvad der sker i familien. De vokser op her, det er deres verden, hvor de modtager beskyttelse og næring. Og for dem er det ikke ernæring med mad, der er af større betydning, men ernæring med omhu, varme følelser, opmærksomhed, kærlighed. De er de første, ofte med deres adfærd, som for voksne kan virke forkert, uforståeligt, ubehageligt, rapporterer, at der er noget galt i familien. Voksne er jo ofte bange for at indrømme, at deres forhold har ændret sig, den lidelse er dukket op, de”løber” væk i bekymringernes verden, ud i arbejdet, ind i andre relationer. Og barnet har ingen steder at løbe, bare vital ilt - kærligheden blev pludselig mindre, og efter alle tilgængelige metoder begynder barnet at søge opmærksomhed, selvom det er negativt, men ikke at blive glemt.

Jeg husker, da jeg første gang så Sasha, en dreng på cirka 7 år, jeg kunne ikke tro mine øjne. Jeg fik fuldstændig indtryk af, at han ikke vokser op i en familie, men derimod på et børnehjem. Og det havde intet at gøre med den måde, han var klædt på - en ganske anstændig trøje, jeans, klædt som de fleste drenge i hans alder. Han gav indtryk af et dyr fra skoven, som skulle overleve alene, lede efter mad og nøjes med natten. Hans mor og far bragte ham ind. De klagede over, at barnet er blevet ukontrollabelt, nægter at gøre, hvad der bliver bedt om eller gør det modsatte, kan lege med en trussel mod sit eget helbred, smide en dåse maling fra balkonen, ikke opfylder sine pligter, rengør ikke op i rummet efter sig selv - generelt opfører han sig som enhver dreng i denne alder. Generelt er problemet ret almindeligt, især i betragtning af at Sasha for nylig havde en lillesøster, men hun ville virkelig gerne hjælpe Sasha - for at hjælpe hende med at nå sine forældre. Efter alt var hele Sasas adfærd snarere et budskab til forældrene, som de på ingen måde ville have, eller sandsynligvis stadig ikke helt forstod, hvad det handlede om. Derfor gik de til en psykolog.

På det næste møde arbejdede vi sammen med Sasha sammen - trods alt skal psykologen også først høre, hvad barnet taler om. Det viste sig, at Sasha ser på alle begivenhederne i livet gennem "mørke briller", men jeg tog ikke en reservation, ikke gennem de lyserøde, men gennem de mørke. Derfor gør alt, hvad der sker, ham trist og ængstelig, men ingen kan holde det ud længe, især en lille dreng. Og vi begyndte at arbejde med Sasha for at tage disse "mørke" briller af, for igen at huske hvilken farve himlen virkelig har, græsset, vennerne omkring, mor og far, hans lillesøster, hvis udseende Sasha ikke virkede at ville lægge mærke til.

I dette tilfælde har vi bestemt brug for en mor. Jeg vil fortælle dig en hemmelighed, at ingen psykolog kan erstatte en mor, uanset hvor genial han er, bliver han ikke mor. Men det skete sådan, at Sasas mor med sine daglige bekymringer begyndte at glemme at se på ham med venlige øjne. Hun beskrev sit barn og talte mere om hans negative egenskaber, hvad han ikke ved hvordan, hvad han ikke kan, hvordan han ikke adlyder osv. Sådan opfører vi os næsten. Og efter et stykke tid bliver vores børn netop det. Og min mor og jeg begyndte langsomt at huske, at Sasha havde god mad. Sasas mor startede endda en dagbog for at nedskrive hans gode kvaliteter og adfærd. Det viste sig, at der er så meget af det! På opgaven begyndte Sasas mor at læse ham en særlig vuggevise, ofte kramme ham og sige behagelige ord til Sasha, nogle gange bare lægge ham på knæ, som de gør med helt små børn. Hun hjalp også Sasha med at se positive, sjove begivenheder i hans almindelige liv, markere dem og huske dem.

Selvfølgelig har vi stadig brug for en far, for uden en far kan det være så slemt. Og Sasas far begyndte at læse en bog for ham for natten, de gik på museet for militært udstyr - de er jo drenge, og de har noget at tale om. Jeg husker, hvordan Sasha med brændende øjne ved den næste lektion fortalte, hvordan han og hans far gik på museet, og hvad de så der.

Og du ved hvad, efter et stykke tid ændrede Sasas tegninger - lyse farver dukkede op i dem i stedet for mørke og skræmmende, blev Sasas adfærd roligere. Herhjemme havde han sit eget lille sted til spil, hvor han var mesteren. Han behøvede ikke længere at være ulydig med sin far og mor - de var allerede opmærksomme på ham. Han begyndte at hjælpe dem med at tage sig af sin søster, og hun optrådte i hans tegninger.

Det var et job, der bragte os begge - mig og Sasha - glæde og glæde, da vi sammen formåede at formidle det nødvendige budskab til vores forældre, og de var i stand til at finde styrken til at høre det og ændre noget i deres liv. De huskede, hvor godt det er at bo i en venlig og varm familie, når du deler det gode, du har, og til gengæld deler de med dig, og det gør dem endnu mere glade.

Familien er en levende organisme, der konstant vokser og ændrer sig, og denne udvikling går ikke altid gnidningsløst og som det er bekvemt for os. I denne situation skal enhver familie være tålmodig og opmærksom på hinanden, et ønske om at hjælpe og i fællesskab overvinde de vanskeligheder, der opstår.

Det vides, at hver familie gennemgår visse stadier i sin udvikling. Nogle af disse faser er af krisekarakter, det vil sige, at ændringer i relationsstrukturen skal forekomme i familien, individuelle regler og ansvar i forhold til hinanden skal ændres, og ikke alle familiemedlemmer er klar til sådanne ændringer, ikke alle kan acceptere dem let, heraf og krisens sværhedsgrad afhænger.

Psykologer skelner mellem følgende faser af familiens livscyklus, inden for hvilken familien løser visse problemer:

Trin 1: et ægtepar uden børn. Hovedopgaverne på dette stadium vil være dannelsen af et ægteskabsforhold, der tilfredsstiller begge ægtefæller; løsning af spørgsmål i forbindelse med graviditet og ønsket om at blive forældre; indtræden i kredsen af pårørende til begge ægtefæller.

Ægtefæller skal tilpasse sig hinanden og forstå, hvilke traditioner for forældrefamilier de vil bevare, og hvilke de vil genskabe.

Trin 2: børns udseende i familien (varer cirka indtil barnet når 2, 5 år). Her vises opgaverne med at tilpasse sig situationen ved et barns fødsel og tage sig af den korrekte udvikling af spædbarnet; organisere familieliv, der tilfredsstiller både forældre og børn.

Fødsel af et barn fører ofte til en afkøling af forholdet mellem ægtefæller, der er mindre tid til hinanden. Akkumulerende træthed kan forstyrre opnåelsen af enighed i ægtefælles forhold i spørgsmål om opdragelse. Gensidig støtte og tålmodighed er nødvendig her mere end nogensinde.

Fase 3: en familie med førskolebørn. Scenemål: tilpasning til børns grundlæggende behov og tilbøjeligheder under hensyntagen til behovet for bistand i deres udvikling; overvinde de vanskeligheder, der er forbundet med træthed og mangel på personligt rum.

4. etape: familier med børn - yngre studerende (børn fra 6 til 13 år). Scenemål: sammenføjning af familier med børn i skolealderen, skiftende rolleinteraktion med barnet; opmuntre børn til at få succes i skolen.

Fase 5: familier med teenagere. Denne fase falder ofte sammen med en midlife -krise hos forældre og en teenagekrise hos børn. Hovedopgaverne på dette stadie er at etablere en balance i familien mellem frihed og ansvar; skabe en interessekreds for ægtefæller, der ikke er relateret til forældreansvar, og løse karriereproblemer. Familien står over for behovet for at lære at konstruktivt løse konflikter mellem forældre og unge børn. Succes venter familien, hvis den tilskynder til teenagernes uafhængighed, men modsætter sig tilladelse.

Der er mange faktorer, der forhindrer familien i at forstå teenagerens problemer (mislykket ægteskab med forældre og deres forsøg på at finde en elsket uden for familien, for meget beskæftigelse på arbejdet, behovet for at tage sig af ældre eller syge slægtninge osv..). i alle disse tilfælde føler den unge, at han ikke er interesseret, ikke har tillid til ham, han bliver dømt - og bliver ensom, deprimeret og fjendtlig.

Fase 6: Unges afgang fra familien. Etappemål: omstrukturering af ægteskabelige relationer; opretholde en ånd af støtte som familiens fundament.

Når børn går, ændres familiens fysiske og følelsesmæssige egenskaber. Opgivelse af forældreroller giver undertiden ægtefæller en følelse af frigørelse, mulighed for at opfylde deres elskede ønsker og realisere deres skjulte potentiale. I andre tilfælde kan det imidlertid ødelægge familien og føre til en følelse af tab af forældrene.

Trin 7: aldring af familiemedlemmer (indtil begge ægtefællers død). Mål: tilpasning til pensionering; løsning af problemer med sorg og ensomt liv; fastholde familiebånd og tilpasse sig alderdom.

Under overgangen fra et livsfase til et andet opstår der kriser i familien, da familien i disse øjeblikke har nye behov, og de gamle måder at opnå disse behov ikke længere er egnede, og familien skal genopbygges.

Derudover påvirkes vores adfærd i familien af den erfaring, vi har taget fra vores forældrefamilier, hvordan vores forældre kommunikerede med hinanden, hvordan de opbyggede deres interaktion med os, hvordan de løste konflikter eller udtrykte deres negative følelser. Nogle gange kan du høre sådanne sætninger: "Jeg vil aldrig straffe mine børn, som de gjorde med mig!" Det er bare det, at vi i vores liv kun kan bruge det, vi har lært før, og de allerførste lektioner, vi får i forældrefamilien. Kun særlig bevidsthed, selvobservation og bevidst ændring i vores adfærd kan danne en ny interaktionsstil med mennesker omkring os.

Derudover vil søgning af kvalificeret psykologisk hjælp hjælpe med at overvinde og løse krisesituationer i familien, hvilket vil give mulighed for yderligere vækst og udvikling af familien som en harmonisk organisme.

Moderen til en stor familie kom til psykologisk center til konsultation, bekymret over hendes små børns tilstand. I alt har familien tre børn, det ældste barn er en ung mand 18 år fra Irinas første ægteskab, den anden pige er 10 år og den tredje dreng er 6 år, der er også en mand, som Irina taler tilfældigt om, uden at feste store forhåbninger og tro, at han ikke længe har været børn interesseret i, men kun beskæftiget sig med arbejde. Irina klager over, at pigen er blevet meget genert, kommunikativ, taler hviskende, den yngre dreng er også reserveret, kommunikerer ikke med hverken børn eller voksne, er meget rørende, kan næsten ikke deltage i det generelle spil, mens hun næsten ikke gør det høre andre børn, så legene ikke er det viser sig, at han kun er interesseret i jernbaner og kun kan tale om dem. Den unge mand Peter, ifølge hans mor, gik generelt "ud af hånden", han havde en kæreste, han deltager i familiens almindelige begivenheder uden særlig interesse og ligger oftere på sofaen eller spiller på computeren. Hendes mand har ikke fremkaldt varme følelser i hende i lang tid, men det passer hende.

Vi er enige om det næste møde, som alle familiemedlemmer bør deltage i, fordi alle i familien kan have deres egen idé om, hvad der sker med dem, og hvad der ikke passer til hvem.

Næsten alle undtagen Peter kom til vores møde (to psykologer arbejdede med familien). Pigen Julia taler virkelig meget stille, og du skal hele tiden lytte, men af alle de tilstedeværende gør hun det mest gunstige indtryk, du føler varme og parathed til støtte fra hende. Hun krammer sin far og sidder ved siden af sin yngre bror Seryozha og tager sig af ham. Serezha kigger på alt fra under hans pande, bange for hvad der sker, er tavs om ethvert spørgsmål og græder næsten, han er endnu ikke særlig interesseret i at sidde her, og det er ikke klart, hvad de vil have fra ham. Far er stor og meget stabil, han ved meget om børn og forstår ikke engang helt, hvorfor hans kone vil have dem til psykologer. Mor Ira opfører sig denne gang meget stille, er næsten tavs og tager en vent-og-se-holdning.

Arbejdet foregår på en sådan måde, at psykologer i løbet af de første møder forsøger at høre, hvordan alle ser deres familie og de problemer, der er i den. Når alt kommer til alt, før vi påbegynder noget arbejde, skal vi forstå, hvad familien vil, for at nå hvilke mål vi alle vil flytte sammen, så familien har en enkelt bevægelsesvej, og det fungerer ikke som i fabelen om fisk, kræft og gedde.

I løbet af vores møder blev det klart, at de yngre børn næsten ikke modtager følelsesmæssig varme fra deres forældre, og Yulia tager sig af Serezha og overfører noget af hendes varme til ham, når han løber hen til hende om morgenen for at sidde og chatte. Julia bliver undertiden støttet af sin far, der normalt har meget travlt på arbejdet, men nogle gange bruger tid på dem, selvom hendes mor ikke tror på det og ikke lægger mærke til det. Peter er allerede voksen og er naturligvis revet ud af familien, men hans mor forsøger stadig at kontrollere ham i håb om at modtage støtte og kommunikation fra sin søn, som hun ikke søger fra sin mand. Så hele familien gik i forskellige retninger.

Men hvad der er mest interessant, da vi alle sammen med familien kunne se, hvad der skete, viste det sig, at ingen endnu var klar til at ændre noget og investere i arbejde. Pludselig hjalp sommeren (som nogle gange sker i en psykologs arbejde - nogle gange hjælper verden omkring dig), fordi børnene har ferie! Mor og hendes yngre børn gik til ro, og mændene havde til opgave at tage sig af familien. Jeg ser frem til deres tilbagevenden fra ferien og håber, at sommeren vil tilføre varme og glæde til deres forhold.

Det vil sige, at denne historie ikke har en ende endnu, men jeg vil gerne have, at den er lys og glad.

Vi forestiller os ofte en ideel familie og glemmer, at kærlighed er et arbejde, der kræver meget tålmodighed og forståelse i forhold til en anden, evnen til at tage hensyn til den andens følelser og gå på kompromis, kærlighed er ofte en bedrift, som fremtidige ægtefæller tager på sig sig selv, når de opretter en familie.

Din Natalia Fried