Hvad Siger Stilhed I Et Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En af markørerne for kølende relationer i ægteskabet er partnernes manglende evne til dialog. Ægtefæller holder op med at tale med hinanden, ikke fordi de ikke har mere at sige, og ikke fordi de kender hinanden så godt, at de ikke længere behøver at tale. Gensidig stilhed afgiver ikke roen i langsigtede og nære relationer. Fra ham kommer der fremmedgørelse og mislykket kommunikation.

Stilhed indikerer ikke, at vi allerede har sagt alt til hinanden, men at mange ting ikke er blevet sagt. Det er svært at acceptere, men i virkeligheden vil vi bare ikke høre, hvad partneren vil fortælle os. Vi ved snarere udmærket godt, at det han vil fortælle os, vil vi ikke høre.

Mange ideer om intimitet og kærlighed voksede ud af mytiske og abstrakte ideer om, at ægte kærlighed er i stand til at flytte bjerge, overvinde alle forhindringer og modstå alt. Vi voksede op i følelsesmæssigt forbundne relationer. Forholdet mellem barn og forælder er baseret på fusion og afhængighed. Vores forældre tilgav os for vores fejl, udholdt luner og fortsatte med at elske betingelsesløst. Sådan er de mødre og fædre. Jeg er selv sådan en forælder.

Men disse forestillinger gælder ikke for ægteskab. Ægte intimitet kræver evnen til at stå på egne ben. Det er ikke rigtigt, at intimitet er lig med accept, bekræftelse og absolut gensidighed fra partnerens side. Vi vil bare virkelig have det. Intimitet er forbundet med bevidstheden om adskillelse fra partneren og tilstedeværelsen af de dele af sig selv, der skal afsløres for den anden. Vi er to. Vi behøver ikke være enige med hinanden om alt. Bør ikke gætte tanker, ønsker og stemninger for hinanden. Det lyder ikke som: "Hvis du ikke gør dette, så vil jeg ikke. Jeg skal have tillid til dig for at stole på det."

Vi er muligvis ikke enige. Vi er sammen, men vi er ikke én. Intimitet opnås ikke gennem gensidig bekræftelse, men gennem konflikt og personlig afsløring. Gennem personligt ansvar for processen, uden at bebrejde den anden, rette din adfærd, være ansvarlig for dine følelser, vask og handlinger. Det lyder som:”Jeg forventer ikke, at du er enig med mig. Jeg vil have, at du skal elske mig. Men du kan ikke gøre det, før jeg viser dig, hvem jeg er. Jeg vil have, at du kender mig."

Uden at vente på garantier og bekræftelse fra partneren. Åbenligt udtrykke dig selv og dine følelser over for partnerens forskellige reaktioner, støtte dit selv i processen med at andre kender os. Ikke tilpasse sig det, men bevare din egen selvfølelse.

Hvis vi er i stand til at vise os selv og ikke skjule vores følelser, kræver vi ikke noget fra en partner, undtagen evnen til at angive, hvordan vi har det lige nu.

Ideen om, at ægte kærlighed "burde" er et forsøg på at drukne følelser i vores egne fremskrivninger. Jeg skal altid elske, jeg skal være interesseret, jeg må gætte, forudse, tilgive, udholde …..

Er der ikke for meget til sådan en skrøbelig følelse?

Et forhold i et par er en udveksling af oplysninger. Når vi klager over "dårlig kommunikation", handler det ofte om interaktioner, der får os til at føle os dårlige. Dette indikerer, at vi ikke kan håndtere den modtagne besked.

Faktisk kan vi kommunikere, men i denne kommunikation føler vi, at partneren ser og forstår os anderledes, end vi selv gerne vil forstås. Vi nægter at acceptere sådanne meddelelser og forventer, at den anden ændrer deres budskab for at kompensere for vores personlige svaghed. Vi har brug for en reflekteret følelse af os selv og får det ønskede svar. For at gøre dette udsendte vi forvrængede, forskønnede oplysninger om os selv, i stedet for at afsløre os selv i hele vores kvaliteter. Vi tilpasser os vores partners forskelle for at reducere vores egen angst. Dette fremmedgør os yderligere fra hinanden, da vores partner aldrig vil vide, hvem vi egentlig er. Frygten for afvisning tvinger os til at tie stille, hvor det er nødvendigt at sige fra.

"Jeg skal på forhånd være sikker på, at du vil være enig i det, jeg siger," denne tanke dræber intimitet. At anerkende en partner som en separat person gennem accept af hans udsagn, som er forskellige fra vores virkelighed, vil være en bekræftelse af en voksen holdning og en vilje til intime relationer. Ægteskab er ikke et sted, hvor vi skal trøstes og støttes i alt. Denne tilgang fører til midlertidige løsninger på problemer. Ægte intimitet er evnen til at bevare din egen selvfølelse, mens du er i forhold til andre.

Sådanne forhold er ikke sterile og ikke fri for modsætninger. Men vores forskellighed skræmmer os ikke. Vi kan klare vores egen angst uden at falde i fortvivlelse. Vi ved, hvordan vi skal håndtere vores følelser, men følelser tager ikke besiddelse af os. Ægte anerkendelse af din partner betyder accept af, at han ikke skulle tilpasse sig os på trods af sig selv.

Intimitet hænger ikke kun sammen med vores forhold til en partner, men også til vores forhold til os selv. Vi er selv nødt til at opgive fantasien om at kompensere for vores barndom og passe på os selv som voksen. Vores partnere er ikke vores forældre. Det er en stor fejl at stoppe med at passe på sig selv ved at stifte familie.

Faktisk er det slet ikke ligegyldigt, hvordan vores partner vil opføre sig i modstridende situationer. Det, der betyder noget, er, hvad vi gør. Enten reflektere i en partner, ikke vise os selv eller tale åbent om, hvad vi føler, uden at stille ultimatums, meget klart formulere vores egne prioriteter og ønsker. For at høre hinanden skal du lytte og ikke lede efter bekræftelse af din overbevisning i en anden persons ord.

Hvad partneren siger eller gør, er hans proces, og vi kan ikke stoppe den. Men vi kan tillade vores partner at se os for den, vi virkelig er, selvom det betyder ikke særlig behagelige oplevelser for ham.

At genkende hinanden ikke ved, hvordan vi reflekterer i hinanden, men ved hvordan vi hver især manifesterer sig i livet, kæmper for sine egne drømme, for hvordan han er inspireret, af ilden i vores øjne og af, hvor dybe vi er, vi selv er forstår disse processer i os selv.