HVOR GÅR BARNHED?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vi er ansvarlige for dem

som ikke blev løsladt i tide …

Gode drenge og piger

der ikke har levet gennem et teenageroprør, fortsætte med at forblive i denne nærhed

image jeg for resten af mit liv …

I løbet af arbejdet med mine kunders faktiske psykologiske problemer (afhængige relationer, svage psykologiske grænser, giftige skyldfølelser osv.) Finder jeg ofte bag dette et uløst problem med adskillelse fra forældre. Der opstår naturligvis en række spørgsmål:

Hvad forhindrer et barn i at adskille sig fra sine forældre?

Hvad sker der i et barns sjæl, der gennemgår separationsprocesser?

Hvad oplever forældrene til et teenagebarn?

Hvordan bidrager forældre til den mislykkede adskillelse?

Hvad sker der, hvis separationsprocessen mislykkes?

På hvilken grund kan dette bestemmes?

Jeg vil forsøge at besvare alle disse spørgsmål i min artikel.

Adskillelse som betingelse for personlighedsudvikling

Adskillelse er ikke bare en proces med fysisk adskillelse fra forældre, det er en mulighed gennem denne adskillelse til at mødes med dit Selv, kende det, finde din unikke identitet. I processen med barnets individuelle udvikling kan vi observere hans periodiske bevægelser fra forældre til sig selv og tilbage. Disse bevægelser fra en selv til den anden og fra den anden til en selv forekommer cyklisk. I nogle perioder bliver disse tendenser markante og polære.

I et barns individuelle udvikling er der to sådanne livlige bevægelsesperioder fra forældrene - krisen i en tidlig alder, ofte omtalt af psykologer som "jeg -selv -krise!", og ungdomskrisen. Denne proces er især akut i ungdomsårene, hvor en teenager bogstaveligt talt står over for et valg: forråde sig selv eller forråde sine forældre. Det er på dette valgpunkt, at separationsprocessen finder sted.

Følgelig er psykologisk adskillelse fra forældre (ellers separation) en naturlig proces, der afspejler logikken i barnets individuelle udvikling. For at en teenager kan møde sig selv, skal han ud af den psykologiske symbiose med sine forældre.

Hvad sker der i en teenagers sjæl?

Teenageren er splittet mellem forældre og jævnaldrende, mellem vrede mod forældre og skyld. På den ene side er der forældre med deres verden, med deres livsvision, med deres livserfaring. Han behøver kun at acceptere denne verden, være enig med den. Accepter forældrenes "spilleregler", understøt deres normer og værdier. Valget af et sådant perspektiv lover forældrenes trøst og kærlighed. Dette afholder barnet fra det voksende behov for adskillelse.

På den anden side åbner en ny verden sig for en teenager - en verden af venner med mulighed for at teste forældrerfaring, ikke at tage det for givet, at få din egen oplevelse. Det er fængslende, spændende, spændende og skræmmende på samme tid. For en teenager er dette et valg.

Og valget er meget svært!

Forældres bekymringer

Det er heller ikke let for forældre. Børns adskillelsesprocesser gives til gode forældre som regel ekstremt smertefulde. Deres barn ændrer sig, eksperimenterer, prøver på nye usædvanlige billeder af sig selv, prøver nye former for identitet, nye måder at oprette forbindelse på. Og forældre har ofte svært ved at være enige i dette, genopbygge og acceptere hans nye image. Fra det velkendte, komfortable, forudsigelige, lydige bliver det til uforudsigeligt, usædvanligt, ubelejligt … Det er ikke let at acceptere og overleve. Forældre lever i denne periode en lang række usædvanlige og vanskelige følelser for sig selv i forhold til en teenager. Hvad er disse følelser?

Forældre er bange: Jeg ville ikke passe hvor … jeg ville ikke have gjort noget … Hvad kommer der ud af det? Hvad hvis han kontakter et dårligt selskab? Prøv stoffer? Hvad hvis det forbliver sådan for evigt?

Forældre er vrede: Og hvem ligner han? Hvornår stopper det! Hvor lang tid skal? Har det allerede!

Forældre bliver krænket: Hvad mangler han? Du prøver og prøver for ham, du fortryder ikke noget, du vokser og vokser, du sover ikke om natten, men han … Utaknemmelig!

Forældre skammer sig: Skammer sig over mennesker! Skam os med din opførsel! Sådan forestillede jeg mig mit barn!

Forældre længes: Hvad skete der med min kærlige dreng? Hvor er min lydige baby blevet af? Hvor hurtigt gik tiden, og hvornår voksede de op? Tiden kan ikke returneres, og børn vil aldrig være små igen …

Skyldfælden

Ændringer i ungdomsadfærd bekymrer forældrene meget: Hvad skete der med mit barn?

Forældre i denne situation begynder hektisk at lede efter måder at "returnere" barnet til den tidligere sædvanlige, "korrekte" tilstand. Alle tilgængelige midler bruges: overtalelse, trusler, intimidering, harme, skam, skyld … Hvert forældrepar har sin egen unikke kombination af ovenstående midler.

Efter min mening er den mest effektive med hensyn til at afbryde separationsprocesser kombinationen af skyld og skam med skyldens dominans.

Lad mig lave en lille afvigelse om skyldens essens.

Skyld og skam er sociale følelser. De tillader en person at blive og forblive menneske. Disse følelser skaber en følelse af social tilhørsforhold - Vi. Oplevelsen af disse følelser sætter en vektor i bevidstheden rettet mod den Anden. På et tidspunkt i en persons udvikling spiller skyld og skam en central rolle. Barnets oplevelse af skyld og skam skaber moralsk bevidsthed hos ham og skaber en mulighed for ham at overvinde den egocentriske position - fænomenet decentration. Hvis dette ikke sker (af en række årsager), eller sker i ubetydeligt omfang, så vokser personen fast på sig selv, det er lettere at sige - en egoist. Sociopati kan være en klinisk variant af denne udviklingsmulighed.

Men hvis oplevelserne af disse følelser bliver overdrevne, så "går personen for langt fra sit jeg til den anden", bliver den anden dominerende i sin bevidsthed. Dette er vejen til neurotisering.

Derfor er der i relation til skyld, som faktisk i forhold til enhver anden følelse, i psykologien ikke et spørgsmål "Godt eller dårligt?", Men derimod spørgsmålet om dets relevans, aktualitet og udtryksgrad.

Lad os dog vende tilbage til vores historie - historien om adskillelse.

Gode forældre, der har eksperimenteret med et sæt antiseptiske midler, indser meget snart, at vin fungerer bedst "til opbevaring". Måske er ingen følelse i stand til at holde en anden så meget som skyld. At bruge skyld til at holde fast er i det væsentlige manipulerende. Skyld handler om forbindelse, om loyalitet, om den anden og hans holdning til mig: "Hvad synes andre om mig?" Vinen er klistret, indhyllende, lammende.

- Du var sådan en god dreng / pige som barn!

Følgende besked læses bag forældrenes ord:

- Jeg elsker dig kun, når du er god!

Skyld er kærlighedsmanipulation.

- Hvis jeg er dårlig, så kan de ikke lide mig - sådan dekrypterer en teenager et forældres budskab til sig selv. At høre dette fra de nærmeste mennesker er uudholdeligt. Dette får dig til at bevise det modsatte - jeg er god! Og ikke at ændre …

Sådan frustreres barnets separationsprocesser.

Teenageren falder i skyldfælden.

Tiden går, og en rigtig tilbageholdende, anklagende forælder med beskeden "Hvordan kan du være sådan!" gradvist bliver en indre forælder. Skyldfælden - skyld pålagt udefra - slår sig fast og bliver til en intern fælde - bevidsthedens fælde. Fra nu af bliver en person som gidsel for sit billede "Jeg er en god dreng / pige" og holder sig tilbage fra ændringer indefra.

Ikke alle børn er i stand til at modsætte sig forældre med noget effektivt mod skyld. Straffen for oprør for mange viser sig at være uudholdelig: afstand, uvidenhed, modvilje. Og der er sikkert mange voksne, der ligesom mine klienter godt kan prøve følgende sætninger:”Jeg undertrykte det i mig selv. Jeg lod mig ikke være dårlig. Jeg forsøgte at være god, meget korrekt, lyttede til mine forældre, læse de nødvendige bøger, kom hjem til tiden”. Teenageren er normalt asocial: oprørsk, uforskammet, udfordrer alt velkendt.

Jeg indrømmer, at jeg også syndede med dette, selvom jeg vidste alt dette teoretisk. Og jeg var glad, da min teenagedatter intuitivt opfandt en original måde, der ville tillade hende at være utilgængelig for min skyldfælde. Som svar på mine ord om "hvor blev min kære lydige pige af?", Hørte jeg følgende:

- Far, jeg har ændret mig. Jeg blev dårlig!

Gudskelov, jeg havde mod og visdom til at høre og forstå betydningen af disse ord. Det er min opgave som forælder - at leve afsked med mit barn, at være ked af det og sørge over hans forbigående barndom, som er så sød og så kær for mig. Og lad barnet gå til den store verden, til andre mennesker. Og jeg kan klare det. Og uden alt dette er glæden ved at møde ham som voksen umulig, og selve mødet er umuligt.

"Forræderi" af forældre som udviklingsnorm

Teenageren står over for et valg: "Forældrenes verden eller kammeraternes verden?" Og for at adskille og derfor udvikle sig psykologisk vokse, er en teenager naturligt og uundgåeligt nødt til at forråde sine forældres verden. Dette er lettere at gøre gennem identifikation med jævnaldrende. Desuden bliver værdien af venskab dominerende i denne alder, og unge begynder at få venner mod deres forældre. Det er unaturligt, når teenagere vælger deres forældres verden og forråder deres kammeraters verden. Dette er en blindgyde i udviklingen.

Dette valg er svært. Situationen er især vanskelig, når forældrene er gode, og praktisk talt uopløselige, når de er perfekte. Normalt bliver et barn til sidst desillusioneret over sine forældre. Og mødet er umuligt uden skuffelse. (Jeg skrev om det her.. og her) Den ideelle forælder giver ikke anledning til vrede, til skuffelse. Og det er umuligt at forlade sådan en forælder.

Adskillelsesprocessen er også kompliceret, når forældrene eller en af dem er døde. I dette tilfælde er det også umuligt at blive skuffet - billedet af forælderen forbliver ideelt. Hvis forælderen forlader i denne udviklingsperiode, kan barnet ikke blive skuffet over ham.

Uautoriseret adskillelse

Undladelse af at "forråde" forældre har to konsekvenser: øjeblikkelig og forsinket.

Umiddelbare konsekvenser kan manifestere sig i form af peer -relation problemer. Undladelse af at forråde dine forældre kan føre til forræderi af venner. Teenageren i denne sag er ikke i den bedste situation: sin egen blandt fremmede, en fremmed blandt sine egne. I værste fald kan dette føre til mobning.

Forsinkede effekter kan opsummeres som en tendens til følelsesmæssig afhængighed. Derudover er problemer med personlige grænser, problemer med at opbygge relationer og social generthed mulige.

Jeg vil forsøge at skitsere de manifestationer, der kan markere problemer med ufuldstændig adskillelse.

Tegn på en mislykket adskillelse fra forældrene:

• Eksistens af et sæt forventninger - Forældre skylder mig!;
• Modstridende følelser over for forældre;
• Følelse af "død" tilknytning til forældre;
• Livet "med øje for forældrene";
• Stærke følelser af skyld og pligt over for forældre;
• Stærk harme over for forældre;
• Krav til forældre om "forkælet barndom";
• Ansvar for forældrenes lykke og liv;
• Involvering i forældremanipulationer, undskyldninger, følelsesmæssigt bevis på ens uskyld;
• Lyst til at opfylde forældrenes forventninger;
• Smertefuld reaktion på forældrenes bemærkninger.

Hvis du finder mere end tre tegn fra denne liste, kan du drage dine egne konklusioner!

Gode drenge og gode piger, der ikke har gennemlevet et teenageoprør, forbliver dette stramme billede resten af mit liv: "Jeg er ikke sådan / ikke sådan!" Billedet af en god dreng / pige grænser, tillader ikke at gå ud over dets grænser. Og dette er en tragedie. Tragedien om en uopnået identitet og et liv, der ikke levede.

Og jeg vil gerne afslutte artiklen med en dyb sætning:”Den dag, hvor et barn indser, at alle voksne er ufuldkomne, bliver det teenager; den dag, han tilgiver dem, bliver han voksen; den dag, han tilgiver sig selv, bliver han klog”(Alden Nolan).