Hvis Det Er Ulideligt At Kommunikere Med Mor. Del 4. Og Hvem Af Os Er En Mor?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I denne del vil jeg tale om fænomenet rolleforvirring, når børn i familiesystemet periodisk udfører forældrenes funktioner og pligter, og forældre fra tid til anden falder i barndommen. I et sådant forhold er det ikke klart, om mindre barnet kan stole på forældrene og få støtte, eller han skal sympatisere og støtte forældre og har ingen ret til at nægte - ellers modtager han fordømmelse. Det er heller ikke klart, hvem der er ansvarlig for hvad, hvem der har ret til hvad og fra hvem man kan spørge, om noget gik galt.

Jeg vil give eksempler på situationer, hvor rolleforvirring er mest synlig. mindreårige børn og forældre:

• Datteren beroliger sin mor efter et skænderi med sin far.
• Sønnen beskytter sin mor mod aggressive angreb fra sin far og slægtninge.
• Barnet er ansvarligt for at holde huset ryddeligt og tilberede mad.
• Det større barn tager sig af, leger og opdrager de yngre børn i større omfang end forældrene.
• Datteren lytter til moderens klager over hendes far, hvordan "han ødelagde hende hele sit liv" sympatiserer med, at hendes familie eller professionelle liv ikke lykkedes.
• Sønnen hører fra sin far, hvordan "denne fjols, din mor drak alle saftene ud af mig."
• Datteren dækker sin mor, hvis hun bliver taget for at snyde sin far.
• Sønnen sørger for, at forældrene ikke misbruger alkohol.

Hvad fører dette forhold til? At sløre de psykologiske grænser for alle familiemedlemmer, til umuligheden af direkte at afklare forhold, tale om deres behov og tilfredsstille dem. Spænding og utilfredshed vokser, og der er ingen juridiske direkte måder at løse situationen på. Rollerne flyttes:

• moderen udtrykker sine påstande ikke direkte over for faderen, men til barnet;
• barnet er frygteligt bange for forældrenes kamp, men kan ikke bede dem om beskyttelse - og han står selv for beskyttelsen af den mere sårbare forælder på det tidspunkt;
• barnet selv er endnu ikke særlig i stand til at kontrollere sine følelser og ønsker, men han føler, at forældrene styrer sig selv endnu mindre, da de går i binges; og begynder at kontrollere sine forældre for at klare sin frygt på denne måde;

Et andet træk, der forvirrer barnet, er, at det sådan set pålægges en voksnes forpligtelser, og derfor kan han gøre krav på en voksnes rettigheder, men faktisk viser det sig oftere, at han ikke modtager rettigheder,” fordi han ikke har lugtet krudt endnu, kender du ikke livet, og ingen er interesseret i din mening”.

Hvis dette er en engangshændelse i familien, så er det usandsynligt, at det på en eller anden måde vil traumatisere barnet i høj grad og påvirke hans voksne liv. Og hvis mønsteret, så en person er dannet med visse velkendte former for adfærd og reaktioner.

1. Sådanne mennesker svært at adskille dig fra andre, at bestemme, hvad de føler og ønsker, og hvad der pålægges af samfundet og andre mennesker, fordi psykologiske grænser er sløret.
2. På grund af slørede grænser sociale og familieroller er stadig skrøbelige … Fra et barns rolle kan en person ønske og forvente blødhed, kærlighed, sympati fra moderen, men så snart moderen kasserer rollen som en stærk og dominerende kvinde, viser sin sårbarhed, tager et voksen barn masken kasseret af sin mor, begynder at kritisere, fordømme, fremhæve hendes mening, forsvare hendes rigtighed. Fordi jeg fra barndommen var vant til den konstante spejllignende vending af roller. Fordi det er frygteligt skræmmende, når en mor, en voksen, ikke er i stand til at klare sine følelser og afhængighed. Hvad kan vi så sige om barnet.
3. De har komplekse forhold til forpligtelser … Som børn udførte de opgaver, der undertiden var uudholdelige for et barn i deres alder, hvilket dannede en vedholdende negativ holdning til sådanne sager og forårsagede alvorlig træthed. Så daglig hjemmelavet madlavning, konfliktløsning, forældre, empati for forældre - bliver utrolig svært og forårsager en masse negative følelser, træthed og en følelse af vold mod sig selv.
4. Følelsen af, at der ikke er noget sted i livet til hvile, afslapning, herunder dit eget hus. Konstant spænding og træthed, konstant parat til at forsvare eller angribe i denne farlige og uvenlige verden.
5. Der er ingen dygtighed og evne til direkte at spørge og forhandle noget med andre. For at få det, du ønsker, bruges manipulationer, og den sædvanlige kommunikationsmåde er dobbelte regninger, når der ordentligt siges en ting med ord, men noget helt andet menes.
6. Det er svært at ønske og ville noget for sig selv. Den sædvanlige måde at leve på er at være nyttig og vigtig for andre. Dette kan være tilfredsstillende, men det fører ofte til en fornemmelse af, at du simpelthen bliver brugt som en slags funktion, at du selv ikke er særlig behov for nogen. Hvis du prøver at leve for dig selv, så bliver skyld en uundgåelig ledsager.
7. Bagsiden er også mulig - en person lever kun for sig selvved at ignorere andres ønsker og behov. På denne måde forsøger han selv at overkompensere det, han mistede i barndommen - opmærksomhed og respekt for sig selv, sine ønsker. Da forældrene ikke gav det nødvendige, kun jeg selv kan tilfredsstille mine behov, giver det ingen mening at bede nogen om noget. Men jeg vil heller ikke give noget til andre.

8. Der er mange klager, påstande og vrede over for forældre., ofte uvidende om, at de ikke støttede, ikke gav støtte, ikke sympatiserede med det, de forlod med deres oplevelser, dumpede deres forældreansvar på barnet, lod dem ikke lege nok - "frataget barndommen." Dette slipper ikke illusionen om, at det stadig er muligt at få støtte, sympati, støtte fra forældrene, fra moderen - alt det var ikke nok i barndommen. Tillader dig ikke at føle smerte og sorg fra det faktum, at du skal gennem livet med det, du har, med en følelse af mangel på forældres støtte og støtte. Det tillader ikke at komme til forståelsen af, at du igen skal påtage dig rollen som en voksen, men nu med rette, acceptere ikke kun ansvar, men også rettigheder. For nu er du faktisk en voksen, der har styrken og evnen til at klare det, du virkelig ikke kunne klare som barn.

   Alt dette tilsammen gør det svært at fuldføre separationsprocessen, at se den virkelige og ikke den uperfekte forælder, at forstå og tilgive hans ufuldkommenhed. Slip fortiden og begynd at investere energi i nuet, din nutid.

Da jeg skrev denne artikel, ville jeg afslutte flere gange, følte mig magtesløs fra emnets enorme størrelse og sværhedsgraden af oplevelserne i dem. Det ser ud til, at det er præcis, hvad en person føler, når de befinder sig i en lignende situation. Det så ud til, at denne del viste sig at være mørkere og mere sløret end de tidligere artikler fra serien om mor. Måske er emnet forvirrede roller, slørede grænser og stærke klager obligatorisk.

Hvis du et eller andet sted i det så dig selv, så vil jeg fortælle dig: du kan opleve følelsen af at blive frataget noget vigtigt i barndommen - og leve lykkeligt i voksenalderen … Du kunne ikke få stor indflydelse på dit liv som barn, men nu som voksen er det allerede i din magt. Ja, det bliver ikke let, du bliver nødt til at gøre en indsats og tålmodighed, men resultaterne er det værd.

Fortsættes…