Kodeafhængighed. Hvad Skal Man Gøre?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kodeafhængighed. Hvad skal man gøre?

Der var en sådan anmodning på forummet om, hvad man skal gøre, når frygten for tab, frygten for ensomhed dækker? Vi taler om medafhængighed, kodeafhængige relationer og alle de "charme", der er forbundet med dette problem … Brugere stillede spørgsmål: hvordan man overvinder dette? Hvad skal man egentlig gøre for at stoppe med at lide af panikangst for at miste en man holder af, frygt der opleves på kropsniveau som tilbagetrækning, panikforfærdelse, følelsen af at hvis jeg ikke ser genstanden for kærligheden igen eller dør eller en en del af min krop vil dø. Symptomerne på denne tilstand er forfærdelige: kroppen ryster, det er svært at trække vejret, ofte klager afhængige klienter over kulde i brystet eller følelsen af en "kold sten" i hjertet, tomhed i sjælen, det ser ud til, at jorden forlader under fødderne, og personen efterlades uden støtte. Staten opleves som frygt for forestående død, og fra denne tilstand er en person klar til at gøre alt for at returnere kærlighedsobjektet med stærk medafhængighed - han beder om ikke at forlade det, ydmyger sig selv, kan kravle på knæ, mens andre, af stolthed skal du ikke gøre sådanne ting, men stoisk udholde tabet, tabe, lide, lide uden at foregive, at de er ulideligt smertefulde og vente, tålmodigt vente på, at han ringer … Og faktisk kan de vente på et opkald i årevis, selvom de mentalt forstår, at alt er forbi for længe siden. Atter andre udholder ydmygelse i parforhold, mister deres værdighed, bliver manipuleret, tjener og hader på samme tid, men kan ikke komme ud af giftige relationer, fordi frygten for at miste disse relationer - som en kilde til symbiotisk ernæring - er meget mere frygtelig for dem end vedvarende destruktive relationer.

Hvor mange parafhængige par kom til mig til familieterapi på vej til skilsmisse. Og hvad synes du? Så snart de siger: "Det er det! Vi skal skilles! Det kan ikke fortsætte sådan!" Og med fornyet kraft syntes de at være "limet" ind i hinanden og holdt sammen i frygt for tab til en enkelt organisme. Derefter arbejdede jeg med dette fænomen af frygt for tab. De siger om medafhængige forhold: "Det er umuligt at leve sammen og umuligt at forlade." Så mange par lever resten af deres dage, fastlåst i vanvittigheden af kodeafhængige forhold. Egentlig ligner det stofmisbrug eller alkoholisme, kun i stedet for et stof eller en flaske - en partner. Og med sindet indser en person, at der er noget galt med ham, men han kan ikke gøre noget, han forbliver hjælpeløs i lyset af rædselsmagten ved tabet af det ene eller det andet.

Jeg så par, hvor en af de afhængige tog en ubevidst beslutning om at forlade forholdet gennem en alvorlig dødelig sygdom, fordi det var skræmmende bare at forlade. Min egen død, nogle gange i lyset af smerter forårsaget af tab af en genstand, viser sig at være en skarlagenrød blomst.

Jeg kender dette emne ret godt og ikke kun fra min psykoterapeutiske praksis. Jeg kender denne tilstand af panik og frygt for tab fra min egen personlige oplevelse, fordi jeg selv er fra en medafhængig familie. Jeg gik min helbredelsesvej, en lang, smertefuld, men jeg gik fremad og indså, at det er sådan, jeg ikke ønsker at lide før i slutningen af mine dage af det, ingen har brug for, konstant at blive forladt, forladt, at opleve denne vilde frygt for tab og i denne frygt for at tillade vold mod sig selv og for at producere vold mod sig selv og som følge heraf mod andre. Det var nødvendigt hurtigt at flytte fra et forhold til et andet, og i intet tilfælde skulle der være en pause mellem forholdet, hvor jeg kan finde mig selv, min ensomhed og universelle frygt. Faktisk var det det samme med hvem man skulle være, hvis ikke bare en. Men skæbnen tillader os ikke at komme væk fra den uoplærte lektion og giver igen og igen et slag i det samme øverste højre hjørne. Jeg indså, at jeg ikke holdt dette slag og bevidst efter et frygteligt brud gik ind i ensomhedsfasen for at lære ham at kende, mestre det og stoppe med at være bange, lære at leve selvstændigt. Jeg indså, at uden denne oplevelse af ensomhed, kan jeg let kontrolleres, manipuleres med denne frygt. Jeg besluttede at stoppe med at løbe og besluttede mig for at bo alene i et helt år og gå igennem hjertesorgen. For mig var det som at se døden i øjnene.

Denne artikel er snarere et forsøg på at dele min erfaring med at overvinde medafhængighed. Det er klart, at hele min oplevelse måske ikke passer dig, for vi er alle forskellige, men hvis du i det mindste kan tage noget for dig selv fra denne artikel, og dette vil blive dit fund på vejen til helbredelse, vil jeg være enormt glad for du. Men om hvordan jeg gik trin-for-trin lidt senere.

lad os lad os se på dette problem fra det biologiske synspunkt at begynde. Som vi ved, i dyreriget adskiller mange dyr sig umiddelbart fra deres forældre efter fødslen og er i stand til at leve uden dem. Tag for eksempel en haj. Efter at have været født, går hajen uden selv at kigge i sin mors øjne, straks i gang med sin gratis svømning. Men mennesket er det mest afhængige væsen af alle levende ting. Han, der er født, er ikke i stand til at overleve uden en mor i lang tid. Indtil ungdomsårene, eller endnu mere, er han afhængig. Efter at være lige blevet født, forstår barnet ikke engang, at nu har han sin egen krop, han vil opdage grænserne for sin krop meget senere. Indtil da afhængighed. Barnet kender ikke nogen anden kærlighed, undtagen afhængighed, han er bange for at dø, efter at have mistet sin mors kærlighed. Og han bliver meget følsom over for manipulation af denne frygt for tab. Han oplever den første dødsangst, da hans mor dvælede i et par minutter i køkkenet, og han skriger sulten. I disse øjeblikke, hvor der er sult, men moderen ikke er det, oplever barnet som en trussel om døden. Sult efter ham er døden. Dette er den første kontakt med frygten for tab. Ydermere, hvis moderen selv er fra en medafhængig familie, begynder hun at kontrollere barnet ved hjælp af manipulationer. Mor ved, at han ikke vil overleve, ikke kan klare sig uden hende, og selv en simpel stilhed fra moderen (ignorering, straf ved tavshed) kan blive et signal for barnet: Jeg er frataget kærligheden, og uden min mors kærlighed vil jeg ikke overleve. Og så gør barnet alt for at overleve, han bliver medafhængig. Og jo større grad af medafhængighed, jo stærkere følelsesmæssig og fysisk vold mod ham af hans forældre. Så barnet mister sig selv og bliver et gidsel af kærlighed.

Senere vokser en person op, og hans hukommelse er arrangeret på en sådan måde, at han glemmer, hvordan hans forældre skræmte ham med tabet, hvordan de bebrejdede ham, anklagede ham, afviste ham, ignorerede ham. Men så, i et voksent forhold til en partner, genopstår denne oplevelse af frygt for tab som et frygteligt spøgelse. Vi ser ud til at ophøre med at være afhængige af vores mor, vi tager endda til en anden by eller kommunikerer sjældent med hende, men vi holder os til vores partner med vores medafhængighed, og alt det, der ikke sluttede, bliver et problem i fuld længde nu. Og jo mere vi holder fast, jo mere flytter partneren væk. I denne stikker ud af frygt for at miste, være alene, bliver vi kontrollerende, mistroiske, ængstelige, vi udstråler denne frygt, og partneren begynder enten at blive sur eller trække sig tilbage. Sådan tiltrækker vi tab - det vi er mest bange for, umærkeligt ved vores handlinger tiltrækker vi. For hvad? At overvinde det, vi frygter. Der er meget energi i traumer, og vi danner selv dels begivenhederne i vores liv for at mestre energien i vores traumer.

Så din partner er allerede "fordampet", og du sidder derhjemme og vrider dine hænder eller overvåger hans udseende på sociale netværk og foretager din egen undersøgelse af, hvad der er galt med dig, og for hvem han byttede dig. Du har en følelse af en bundløs tomhed, en tragt, et hul, der dannede sig inde i dig efter tabet. Og det er godt, hvis du ikke jagter flygtningen, men går til en psykolog for at finde ud af det. Og han, hjertelig, siger til dig: "pas på dig selv, elsk dig selv, vær opmærksom på dig selv" … Du bliver vred: "Fortæl mig, hvordan du skal være opmærksom på dig selv, elsk dig selv? Hvad skal der præcist gøres? Hvor er instruktionerne? I hvilke bøger? Skrevet hvordan man kan slippe af med denne medafhængige tilbagetrækning? " Terapeuten er tavs! Der findes ikke sådanne bøger! Der er ingen sådanne instruktioner. Du er rasende over terapeuten og al denne psykoterapi. Du kan ikke vide, hvordan du elsker dig selv, hvis du ikke fik oplevelsen af moderlig kærlighed af høj kvalitet i den tidlige barndom. Du fortsætter med at bryde, dine ben tages væk, når du tror, at du kommer hjem, men det er tomt og din sjæl er tom. Og faktisk vil du hyle og ikke passe på dig selv.

Tingen er (Jeg vil skrive dette til terapeuter nu) at alle disse indgreb: "tag ansvar for dit liv", "pas på dig selv", "elsk dig selv" - de arbejder ikke med en sådan klient, da de er adresseret til hans voksne del af personligheden, som på øjeblik er "slukket" af den grund, at barndomstraumer blev aktualiseret. Før dig nu er et lille barn, der var tabt uden en mor i en storby og hans læber skælver, tårerne flyder, og hans knæ viger af frygt for, at han aldrig mere vil se sin mor (partner). Og du fortæller ham: "tag dig sammen", "pas på dig selv", appeller til fornuften, logik, ansvar … Og han vil måske lade som om, at han hørte dig, komme hjem og igen rædsel-skræk, panik, rysten i kroppen og følelsen af en afgrund i sjælen.

Inden jeg beskriver min klientoplevelse med codependency, vil jeg sige lidt om min terapeutiske erfaring: Det første, jeg gør i en sådan situation, er at sætte klienten på pause, så han ikke løber væk fra sin smerte, men går ind i den, ærligt og dristigt. Jeg giver ham min hånd og siger: "Jeg er nær, jeg er med dig, du er ikke alene (alene)." Hvis jeg ser, at klienten har brug for kropslig kontakt for at føle sig beskyttet, krammer jeg, sidder på knæ, stryger over hovedet, lader mig græde på min skulder … En klient i en sådan tilbagetrækningstilstand er ikke i stand til at tage terapeutens support, der appellerer til voksenklient. Han græder, han er i fortvivlelse, han sørger over tabet, sørger og jeg, sammen med ham, tillader ham at overleve dette tab og opdager, at han til sidst ikke selv døde, men kunne klare sig, ikke løb væk fra frygt af tab, men levede det. På den første fase af arbejdet beskriver klienten, at han oplever frygt for tab eller allerede frygt for ensomhed i bølger, de vælter over ham. Det særegne ved at arbejde med en sådan klient er at give ham en følelse af hans tilgængelighed (som en moders genstand) når som helst, når han bliver bange for at blive tabt og forladt. Jeg tillader f.eks. Sådanne klienter at skrive i min stemning alt, hvad de føler i øjeblikket, da panikken rullede over. Men jeg advarer dem på forhånd om, at jeg måske ikke svarer med det samme, men sidst på dagen vil jeg stadig skrive mindst en sætning. For eksempel modtager jeg et "ark" fra en klient i en vibeer, og efter arbejde kan jeg som svar på hendes åbenbaring skrive en kort sætning som: "Al lidelse har sine grænser. Hold ud!" Husk, at den kodeafhængige klient skal sikre dig, at du er der, du forlader dem ikke. Selvfølgelig har han fristelsen til at "holde" til terapeuten, men du holder varmt, forsigtigt grænserne. Og i første omgang arbejder jeg med sådanne kunder 3 gange om ugen, derefter efter et stykke tid 2 gange om ugen og flytter problemfrit til en gang om ugen. Generelt er dette en slags mors arbejde med at "opdrage" barnet, og nogle gange om "at bære og opdrage".

Når en sådan klient "vokser op", holder jeg altid fokus på de følelser, der dominerer den medafhængige klient: ud over en stærk frygt for tab af skyld, skam og vrede. Og jeg forstår, hvor svært det er for sådan en klient at vende sig til mig med den vrede side af ham, fordi han tror, at han vil miste min støtte, hvis han pludselig bliver utilpas for mig. Derfor bygger jeg videre terapi op omkring bevidsthed om disse følelser, strækker grænser, formulerer mine behov …

Lad os nu komme til den sjove del. Til de trin, jeg var nødt til at gå igennem, at overvinde tilbagetrækningstilstande, panik, rædsel, helbredelse fra medafhængighed og skabe i mit liv et nyt rum fyldt med fred, ro, tillid til verden og en følelse af glæden ved at være…

1. Jeg stoppede mig selv fra at stikke af og besluttede at leve min frygt ud og være alene i et år. Jeg søgte bevidst ikke møder med nogen og lod ikke engang mænd komme ind i mit liv.

2. Jeg lod mig selv falde ned i den dybeste depression, synke til bunds og overleve det. Sandt nok var der på det tidspunkt flere pålidelige venner ved siden af mig, der ringede, kom, holdt min hånd, lyttede til mit brøl og min terapeut, der arbejdede med mig i telefonen tre gange om ugen i 30 minutter. Dette gav følelsen af, at han var den eneste stabile ø i mit liv, omend en fjern ø (fra et andet land). Ind imellem skrabede jeg til ham, dyrt dengang, smsede til min mobiltelefon og græd i dagevis. Og han svarede kort om aftenen. Det beroligede mig.

3. Fra tid til anden hjalp tabssmerterne mig med at overleve en øvelse, som jeg havde opfundet for mig selv: Jeg hentede en ensom ulvs hyl fra Internettet og forsøgte at hyle med hende for at hjælpe mig selv til at komme igennem denne lidelse af ensomhed og psykologisk død. Så bankede en ting i hjernen: "En, en, en …!"

4. Efter flere måneders depression truede en ven mig med en psykiater, og det virkede: Jeg begyndte at forstå, at jeg ikke havde brug for en anden bund og begyndte at bevæge mig lidt, især da den første bølge af tabssmerter allerede havde blevet mestret. Jeg gik videre. Jeg indså, at jeg nu var i fortiden, oplevede en pause, derefter i fremtiden, som jeg så som sort uden en mand. Jeg begyndte at søge. Der skulle være noget mellem fortiden og fremtiden. Og jeg fandt ud af: Jeg begyndte at væve perler med mine egne hænder, rulle uld og skabe blomster, halskæder, øreringe … I dette øjeblik med vævning, her og nu, begyndte jeg at føle en fantastisk fred. Da jeg vævede perlerne, tænkte jeg ikke på noget.

5. Jeg indså: her er det nøglen til fred: "her og nu", og jeg fokuserede på det. Jeg så bogstaveligt talt mig selv: hvis jeg spiste, så spiste jeg bare og havde travlt med farven, smagen, temperaturen … osv. På min mad, hvis jeg lå i sengen, så lyttede jeg enten til min vejrtrækning eller fokuserede på det fornemmelse af berøring af tæppet på huden, hvis jeg gik, rettede jeg min opmærksomhed mod fødderne, hvis jeg tog på badeværelset, tænkte jeg kun på kontakt med vand med huden. I øvrigt om badeværelset. På den første fase, hvor der var behov for kropskontakt, men det var det ikke, hjalp det mig meget godt at ligge på badeværelset i flere timer, som i livmoderen i moderkagen. Ikke rigtig nyt, men det virkede.

6. Da jeg begyndte at gå ud på gaden, rettede jeg min opmærksomhed ved vindens berøring til mit ansigt, i solen, fuglesange og.. de mest fantastiske mennesker, deres smil.. Det var sådan en glæde for mig at chatte med Natasas kaffekande, udveksle et par sætninger med portneren, for at lægge mærke til hvordan forbipasserende smilede og som svar på smil … alle disse små ting var meget vigtige dengang..

7. Jeg købte mig mad i butikken i lang tid og valgte det mest lækre og lækre.. så lærte jeg at være min egen mor.

8. Min vigtigste hemmelighed: Jeg skrev selvfølgelig hele denne tid poesi, de hjalp mig også til at leve igennem smerten, men i denne tilstand begyndte jeg også at skrive en bog om en lille pige, der ikke modtog kærlighed fra hende mor i barndommen, og hun var nødt til at gøre en kæmpe måde at komme ud af grebet om afhængighed. Faktisk oplevede jeg i løbet af disse 5 år, mens jeg skrev, meget og blev gradvist helbredt. Nu forstod jeg, hvordan det er at være opmærksom på mig selv, passe på mig selv, fylde tomrummet med mig selv. I mit liv nu, i stedet for et stort hul, hvor jeg konstant faldt af frygt for ensomhed og tab, er der et enormt fantastisk rum til min kreativitet, der hjælper mennesker og hjemløse dyr …