"Partnerafhængigt" Forhold: Hvordan Man Ikke Kommer Ind I En Giftig Fagforening. Psykologteknologier

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

I Krasnoyarsk bryder 92% af ægteskabene op i de første fem års ægteskabsliv. Generelt anmoder over 60% af par, der officielt registrerede deres fagforening i Rusland, om skilsmisse. Og hvor mange ægteskaber eller uregistrerede forhold varer i årevis, hvilket gør folk ulykkelige? Det er umuligt at beregne procentdelen. Et lykkeligt par er en forening af selvforsynende personer, der er klar til at acceptere og forstå deres partner. Meget mere almindeligt er forholdet mellem mennesker med psykiske problemer: fobier, barndomstraumer, ikke overlevede komplekser. Sådanne alliancer er pr. Definition afhængige, ulige, giftige. Forholdet i dem ødelægger begge partnere, da de ligner enten en svingning eller løb langs Karpman -trekanten eller en psykopatisk cirkel. 90% af partnerne i giftige alliancer er ikke i stand til at komme ud af partnerafhængige relationer uden hjælp fra specialister.

Forgiftning med livet sammen

Enhver afhængighed i livet sammen er gift. Dette er altid dårligt fra et psykologisk og fysiologisk synspunkt. Med kærlighedsafhængighed oplever en person en usund, men meget stærk tilknytning til en partner, selvom forholdet er smertefuldt og foruroligende. Hvad får dig til at holde dig tæt på kilden til ubehagelige, nogle gange frygtelige fornemmelser?

• Først og fremmest den allerede nævnte afhængighed. Partneren sætter sig på spænding, overfyldte følelser, levende følelser. Det er allerede svært at eksistere uden dem, som uden et glas vodka til en alkoholiker eller en cigaret til en ryger. Muligheden for at miste følelser stopper øjeblikkeligt offeret for et giftigt forhold fra at forlade. Desuden kan følelser være forskellige: forsoningens lidenskab efter et skænderi, adrenalin under en skandale, medlidenhed med en alkoholiker eller en stofmisbruger, forbrændende jalousi.
• Frygten for at være alene er et andet motiv for at opretholde dette forhold. Den ene eller begge sider er ofte komplekse. Første tanke: “Hvem har brug for mig / har brug for mig?”, “Jeg er en værdiløs person, jeg vil aldrig have mere end et par. Du skal holde fast i dette forhold."
• Forudsigelighed. Interaktion i et par er bygget efter et riflet mønster. Stimulus-respons-resultat. Personen stoppes af frygten for ukendte relationer. Ofte bruger folk undskyldninger som:”Sådan er de alle sammen! Er andre bedre? Jeg vil leve med det, jeg har. " Således findes begrundelsen for enhver, selv den mest forfærdelige adfærd: alle mænd drikker / slår / går, og kvinder er hysteriske / jaloux / kræver penge. Stereotypisk tænkning bliver grundlaget for giftigt ægteskab.
• Partnerens betydning. Det sker, at en person ikke havde nok kærlighed, opmærksomhed og accept fra sine forældre, og han forsøger på nogen måde at kompensere for det, han ikke modtog, på udkig efter en surrogatmor eller far i en partner. Ægtefællen indtager forældrenes plads i hans sjæl, og derfor accepteres alt som før fra ydmyghed fra forældrene (aggression, foragt, ligegyldighed), men i forventning om kærlighed og håb om et mirakel (pludselig vil det ændre sig).

Destruktive forhold i par er farligere, end du måske forestiller dig. Vi vil ikke tale detaljeret om fænomenets sociale konsekvenser, men vold i hjemmet, personforringelse, alkoholisme, hele familiers stofmisbrug, forladte børn - alle disse fænomener stammer fra sådanne ægteskaber.

For en person bliver afhængighed til tab af selvhjælp og tab af identitet.

Grundlæggende modeller for destruktive relationer

Psykologer skelner mellem flere typer destruktive relationer. Lad os tage et kig på de mest almindelige.

1. Model "Offer og voldtægtsmand"

Forhold bygger på den brutale undertrykkelse af en persons personlighed af en anden. Én i et par er ideel, udstyret med talenter og perfektion, hævder at have absolut viden om alle ting. Den anden er "uerfaren", ved ikke, hvordan man gør noget, laver konstant fejl selv i almindelige daglige aktiviteter, har brug for "mentorskab". Naturligvis findes disse "portrætter" kun i partnernes fantasi. I virkeligheden er dette aggressoren og hans offer.

Følelser bliver instrumentet for indflydelse: skam, ydmygelse, oplevelsen af ens egen mindreværd. Og alt dette på baggrund af "idealiteten" hos partneren, der adelig "uddanner", "lærer sindet", men faktisk får en til at føle sig ringere.

Interaktionsordningen i et sådant par er enkel:

• Første etape. Spændingen bygger op, og gerningsmanden får offeret til at føle sin mindreværd fuldt ud. Især de kvaliteter, talenter, evner, der i virkeligheden er ekstraordinære og højt udviklede, bliver i høj grad bagatelliseret. Hvis en kvinde er en god husmor, vil renlighed konstant blive kritiseret, kvaliteten af de tilberedte retter, strygning af linned og rengøring af lejligheden vil blive stillet spørgsmålstegn ved.
• Trin to. Følelsesmæssig frigivelse. Skandale, skænderier, påstande, offerets optøjer. I nogle, især patologiske tilfælde, kan de ende med overfald. Altid med psykiske overgreb.
• Trin tre. Misbrugeren føler sig skyldig. Kærlighedserklæringer og gaver glatter konflikten. Der opstår en våbenhvile og en kort periode med idylliske forhold. På dette tidspunkt kan det forekomme for udenforstående, at de er foran et ideelt par.
• Fase fire. Rolig fase, "bryllupsrejse".

Situationen går rundt og rundt. Offeret kan oftest ikke bryde ud af et sådant forhold og vil ikke. Hun er fanget i et net af skyld og indrømmer sin egen mindreværd og prøver hele tiden at imødekomme de stigende krav. Voldtægtsmanden er interesseret i sådan interaktion, mens partneren forsøger at forsvare sig selv, for at bevise noget. Når modstanden mod pres ophører, bliver forholdet unødvendigt, da den daglige bekræftelse af egen magt går tabt.

2. Model for destruktive relationer "Alkoholiker og redder"

En anden meget almindelig situation. Han (oftest en mand) drikker, går, tager ting ud af huset for at købe en anden flaske. Hun skynder sig til omfavnelsen for at ræsonnere med ham, helbrede ham, beskytte ham mod den grønne slange, "red familien".

I et sådant forhold fungerer alkoholikeren som værge. Han er lunefuld, leder sine nærmeste, hele familien tilpasser sig ham. Og en kvinde i denne situation befinder sig i rollen som mor, mentor, læge, psykolog. Hun hjælper, underviser, lytter, guider på den sande vej.

Begge positioner i et sådant forhold er svage og mangelfulde. En alkoholafhængig person terroriserer familien, fungerer ofte ikke, er en materiel og psykologisk byrde og ofte en aggressor. Hans Redder ofrer sit liv, eventuelle børns interesser for at få beruseren ud af en anden binge, helbrede igen og igen, vende tilbage til normalt liv og motivere ham til at starte et nyt ædru liv.

Dette giver redderen den moralske ret til at hæve sit eget selvværd, betragte sig selv som et ideal, erklære, at han "formede", bogstaveligt talt "skabte" en anden person.

Der er en substitution af begreber. I stedet for sunde relationer, destruktive. Offerstillingen på den ene side, den passive position på den anden. Redderen erstatter sin udvikling, interesser, følelser med sin partners liv, uden at indse, at dette er hans rum, hans territorium, hans selvdestruktion.

Redderen er bange for indre tomhed, ensomhed, længsel, møde med sig selv. Formålet med hans indsats fylder hullerne i hans sjæl.

3. Forholdsmodel "siamesiske tvillinger"

Udenfra ser denne relationsmodel ideel ud: fælles interesser, hobbyer, fælles mening om alle spørgsmål. Over tid - identiske reaktioner, sammenfaldende tanker. Det ser ud til, at dette er drømmen om mange par, der lever i mere "spændende" forhold til deres skænderier og misforståelser.

Det er muligt, at dette kun er en illusion af idealet. Problemet er sletning af personligheder. Der er ingen grænser mellem dem, og dette er ikke et naturligt forløb, der fører til ødelæggelse. Fraværet af hemmeligheder, forbudte emner, ethvert individuelt behov fører til ødelæggelse af to personligheder og fremkomsten af et bestemt mellemfænomen: der er ikke en enkelt person foran os, ikke en fuldgyldig duet.

Frygt lever inden for sådan en familie. Den værste del er afsked. Så snart en af "tvillingerne" forsøger at gøre oprør, opfatter den anden situationen som verdens ende, dramatiserer, betragter det som et rigtigt forræderi, selvom det bare skal til fest alene, uden partner.

Med alderen begynder "siamesiske tvillinger" at leve som naboer. De mister seksuel interesse for hinanden. Åndelig intimitet bliver også en vane, en rutine og derefter en formalitet. Opløsning i hinanden fører til tab af interesse. Partneren er på samme niveau med hjemmesko: komfortable, velkendte, men kræver ikke opmærksomhed, undersøgelse, flirt eller følelser.

4. Model for destruktive relationer "Narcissus og beundreren"

Narcissister er egoistiske individer, der ikke er i stand til stærke følelser. De er narcissistiske, fikseret på sig selv og er samtidig smerteligt bange for at virke latterlige, uholdbare, ikke smukke nok. Derfor leder narcissister ikke efter en partner, men et "spejl". Kun ikke objektiv, men skæv, kun i stand til at rose, beundre. Et par til sådan en narcissist, der ikke er i stand til at elske og værdsætte nogen, er mistænkelige, berygtede, svage mennesker, der anser sig selv for uværdige til en strålende partner, men er stolte over at være i nærheden.

Faktisk har selv den "smukke" narcissist brug for ros og støtte på grund af skjult frygt og usikkerhed. Nogle gange kan de ikke engang indrømme sig selv.

Ud over ros udfører ledsagere af narcissister en servicefunktion: de løser hverdagens problemer, omgiver dem med omhu og giver endda. Dette er naturligvis taget for givet, obligatorisk. Den klassiske situation, når en kvinde tager gaver, materielt velvære, omsorg fra en mand for givet uden at give noget til gengæld: "Han er forpligtet til at forsørge mig, ellers hvorfor skulle jeg have brug for en mand!" Når en kvinde på samme måde gør alt husarbejde, tager sig af børnene, arbejder og hendes mand ligger på sofaen og betragter situationen som normal: “Hun skulle være taknemmelig for, at jeg blev gift med hende! Ingen havde brug for det, men jeg varmede det op, selvom jeg kunne vælge et hvilket som helst! ".

Hvis den egoistiske narcissistiske partners behov ikke opfyldes, går han på jagt efter en bedre "reflektor".

I sådanne par opløses personligheden igen, hvilket befandt sig i skyggen af den "strålende" partner. En person mister resterne af selvrespekt, troen på sig selv, bliver kun en bleg skygge af sin herre.

5. Model af et destruktivt forhold "Forælder og barn"

Den traditionelle model, som infantile voksne stræber efter. Fra deres forældres omsorg passerer de jævnt under en partners fløj. Deres mål er at finde en erstatning for deres mor eller far. Normalt lykkes de.

Partneren, der fungerer som forælder, indser også sine psykologiske problemer. Først og fremmest ønsket om at være nødvendigt, efterspurgt, betydeligt. I hans øjne er soulmaten en useriøs, dårligt tilpasset virkelighedsvæsenet, der vil forsvinde uden hjælp, omsorg, råd.

Spændingen i forholdet mellem sådanne par viser sig konstant. "Barnet" gør konstant oprør og forsøger at "smide" begrænsningerne for den "voksne" i et par. Og "forælderen" er konstant irriteret, for "alt skal gøres af ham selv". Disse inertielle adfærd udspilles hver dag.

Standardresponsmønstre kompliceres af frygt. På den ene side er det frygten for "barnet" at blive forladt på grund af hans luner. Han er faktisk hjælpeløs, det synes han i hvert fald. Han er bange for at stå ansigt til ansigt med virkeligheden. På den anden side er det oplevelser med, at "barnet" vil opgive en for streng forælder, vil ophøre med at have brug for ham. Dette sker normalt ikke.

Smertefuld afhængighed fører til opløsning af "barnets" personlighed hos partneren. En infantil person bliver til sidst til et virkelig fuldstændigt hjælpeløst væsen, der ikke er klar over sine ønsker, ikke har livsmål, ingen forståelse for, hvordan man skal leve selvstændigt. "Hvem er jeg uden dig?" - som om "barnet" stiller et retorisk spørgsmål og svarer: "Ingen."

6. Model af giftige forhold "Ensomhed sammen"

I modsætning til tidligere modeller viser det ikke klart partnernes følelsesmæssige involvering. Normalt er det ægtefæller-naboer, der bor på samme område, opdrager fælles børn, driver en fælles husstand, men forbliver fremmede og ukendte mennesker. De viser ingen følelser. De skændes ikke engang. De er ligeglade. Udadtil er det ganske velstående familier.

Fremmedgørelse var enten til stede i forholdet i første omgang, eller det dukkede op på grund af traumatiske årsager.

Bekvemmelighedsægteskaber, relationer "fordi det er nødvendigt" eller "alle skal giftes, og jeg skal gå" fører til situationer som denne.

Alvorlige oplevelser, smerter, harme, tab kan forårsage følelsesmæssig nærhed og fremmedgørelse. En person loops på disse følelser, åbner ikke op for en partner, og han ønsker ikke at lægge mærke til skjulte oplevelser.

Spændinger og splittelser mellem ægtefæller dæmpes, diskuteres ikke. Der er ikke noget forsøg på at opbygge en dialog. Begge ægtefæller lider af ensomhed, uforståelse, melankoli. Følelser ledsages af en følelse af ubrugelighed.

Forhold, der flyder gnidningsløst, viser sig at være dybt traumatiske, føre til sammenbrud, neuroser, der ser ud til at vokse ud af ingenting, men faktisk har dybe rødder.

7. Model for destruktive relationer "På jagt efter det ideelle"

En person, der voksede op i et usundt miljø, indser ofte ikke sine sande behov, ved ikke og ved ikke, hvordan man opbygger oprigtige, dybe, stabile relationer. Uden at vide, hvordan han skal være lykkelig alene, går han i gang med at lede efter den ideelle partner, der kan gøre ham glad. Han går over partnere, bogstaveligt talt "skifter dem som handsker", og finder ikke det vigtigste i dem - personlig lykke, devaluerer alle. Denne cyklus kan være på baggrund af søgen efter "levende følelser", "super sex", "ideel værtinde", "rigtig mand". Det er ligegyldigt, hvad der er grundlaget, det vigtige er, at en person leder efter årsagen til personlig utilfredshed hos andre, og hver gang er han overbevist om, at "Fedot ikke er det samme igen" eller at "Masha er god, men ikke vores."

Uanset hvilket forbillede du befinder dig i, skal destruktive relationer enten genopbygges eller brydes. Under alle omstændigheder kræves støtte fra en psykolog, som hjælper med at forstå problemets dybde og finde den rigtige vej ud

Din guide til et lykkeligt liv

psykolog og psykoterapeut Maria Viktorovna Kudryavtseva

tlf: 8 (383) 2-999-479