Et Trin Før Skilsmisse: Backtrack Eller Fortsæt

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En ven sagde, at hendes langsigtede familieliv bogstaveligt talt hænger i balancen: de uenigheder, der opstod ved forskellige lejligheder i karantæne mellem hende og hendes mand, forårsagede gensidig irritation og vrede, hældte ud i voldelige skænderier og fik begge alvorligt til at tænke over skilsmisse. Denne tanke fører hende til fortvivlelse, men hun har ikke længere kræfter til at leve i en tilstand af gensidigt had.

For dem, der oplever lignende forhold, kan denne artikel være nyttig.

Så lad os finde ud af at være, et skridt før skilsmissen.

Hvad synes du, hvis ægtefællerne, der boede i samme hus, tidligere havde mulighed for at slappe af fra hinanden på arbejdet, i gymnastiksalen, på en cafe, i biografer med venner, og så de tvunget skulle være side om side med hinanden i to måneder i træk, kan de have uenigheder indbyrdes?

Naturligt.

Er det i orden?

Jo da.

Det er i orden, at forskellige mennesker har forskellige syn på forskellige ting.

Stigede antallet af uenigheder under karantænen?

Det er selvfølgelig normalt, fordi folk bruger mere tid sammen, og der er flere grunde til uenighed.

Hvorfor i nogle familier på grund af uenigheder forværres forholdet, og samtalen bliver til skilsmisse, mens i andre trods de uenigheder, der opstår, fred og ro (jeg håber alle forstår, at der ikke er familier uden uenigheder)?

Fordi i familier, hvor der opstår skandaler, og efter dem - samtaler om skilsmisse, har partnere visse "Mangler" - mangel på specifik evne til at løse forskelle.

Disse underskud blev godt kompenseret for noget andet, usynligt og blev først realiseret i det øjeblik, hvor de skulle blive i lejligheden med hinanden i længere tid. Og så var de nøgne i al deres herlighed. Jeg vil give eksempler på sådanne underskud fra min egen praksis med at arbejde med ægtepar. Selvfølgelig vil det ikke være muligt at dække alt, men jeg vil skitsere de vigtigste.

Så i familier, hvor forholdet nu er anstrengt, ved en eller begge partnere ikke, hvordan de skal:

1. Forstå dine ønsker.
2. Forstå, at den anden person kan have deres egne ønsker (meninger, synspunkter).
3. Vær forstående med, at den anden person har ret til deres egen mening, og denne mening kan være anderledes end din. Oplev denne forståelse roligt, uden aggression.
4. Opfatt partneren som en ligemand, ikke som en underordnet, der skal følge dine ordrer.
5. Accepter dit eget ansvar for, hvad der sker i forholdet.
6. Respekter den andens personlige grænser.
7. Definer dine egne grænser.
8. Enig i spørgsmål, hvor interesser og meninger ikke falder sammen. Find kompromiser.
9. Forstå dine følelser.
10. Tal med andre om dine følelser i ord.
11. Mærk og forstå en anden persons følelser.
12. Opfatt en anden person som en separat uafhængig person, der ikke er forpligtet til at tilfredsstille dine ønsker hele tiden.
13. Pas på dig selv.

Hvis din familie under karantæne ikke havde uenigheder med efterfølgende tanker om skilsmisse, er det fantastisk.

Hvis forholdet er blevet anspændt, er ønsket om skilsmisse dukket op, du kan muligvis analysere og fremhæve en eller flere af dine egne mangler eller underskud hos din partner, som er kernen i en sådan spænding.

Hvad skal jeg gøre nu?

Tænk og besvar spørgsmålet:

"Vil jeg beholde mit ægteskab eller ej?"

Hvis du svarede "Ja" på dette spørgsmål, kan du fortsætte med at præcisere:

"Er mit forhold til min mand (kone) så vigtigt, at jeg er klar til at ændre min adfærd og karakter for at forbedre dem og ikke vente på, at alt ændrer sig af sig selv eller indtil han (hun) tager initiativ?" Afhængigt af svaret kan du handle eller fortsætte passivitet.

Hvis du valgte at handle, så lad os forstå, hvordan du fortsætter?

Det er klart, at det er nødvendigt at ændre adfærd og visse træk ved din karakter, men hvordan man præcist skal ændre dem, er ikke klart.

Og her opstår endnu en hindring - der er ingen grundlæggende ressourcer til selvstændige ændringer - viden og erfaring.

Selvfølgelig er det svært at ændre adfærd på egen hånd, når du ikke ved, hvordan du gør det. Selvom der er et ønske, vil forhindringen være den gamle livsstil, de gamle måder at reagere på uenigheder og ikke vide, hvordan man ændrer dem til noget andet.

Det er som at køre bil - der er en bil, der er et ønske om at gå, stien er endda blevet valgt, men indtil nogen fortæller dig, hvordan du starter den, ændrer hastigheder og bremser ved sving, vil bilen være et stykke jern, og ikke et transportmiddel til det fastsatte mål. Uvidenhed om kørselsregler vil altid være en hindring. Og en specialist, der ved, hvordan man kører en bil korrekt, kan hjælpe med at overvinde forhindringen.

Så det er i forhold til mennesker. Når en person ønsker at ændre noget i sit personlige liv, i forhold til nære mennesker, og hans egne ressourcer ikke er nok til dette, kan han altid henvende sig til en specialistpsykolog for at få hjælp.

Arbejde med en psykolog vil give en person mulighed for at indse de barrierer, der står i vejen for hans lykkelige familieliv og lære at overvinde dem ved at skabe nye former for adfærd. Ændring af din egen adfærd i tilfælde af uenighed vil medføre en ændring i partnerens reaktion. Således vil familieforhold ændre sig dramatisk. Det sker, at ønsket om at ændre kvaliteten af forholdet opstår hos begge partnere, og derefter er fælles familieterapi mulig.

Så lad os opsummere.

Nogle gange, i perioder med ægteskabelig uenighed, bliver de, der ikke ved, hvordan de kan overvinde uoverensstemmelser fredeligt, meget forført af tanken om skilsmisse. Selvfølgelig er dem, der ikke er lænket af familiebånd, naturligvis forsikret mod kollision med det modsatte syn på en elsket - forsikret mod skænderier og skandaler, fra at opleve vrede og afmagt.

Men de er også langt fra de fordele, ægteskabsforeninger giver: åndelig nærhed, gensidig forståelse, støtte, gensidige håb og planer, tiltrækning til hinanden, kærlighed, respekt, børn sammen osv. Al den glæde, som ægteskabelige relationer er rige med uden for minutter af uenighed.

Er det det værd, i vredeens hede, at fratage dig selv alt dette, fordi du ikke i løbet af dit liv har lært visse færdigheder, som du kan lære nu?

Med ønsker om et lykkeligt familieliv, Svetlana Ripka