Sådan Skændes Uden Fornærmelse. Trin-for-trin Instruktion

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sådan skændes uden fornærmelse. Trin-for-trin instruktion.

Du skal kunne skændes korrekt. Mange mennesker undgår skænderier, kun fordi de er bange for komplikationer i forholdet, de er bange for at miste forholdet, de er bange for endelig at fornærme og føle sig skyldige senere. Det er så smertefuldt at opleve sådanne negative følelser. Det er lettere at tie, at undertrykke i sig selv, at lade som om der ikke er sket noget.

Når familier med "problem" -børn kommer til mig til en konsultation, og samtidig gentager far og mor gentagne gange: "Vi skændes ikke i familien. Vi har kun et meget aggressivt og ukontrollerbart svært barn,”jeg forstår, at en meget usund familie kom for at se mig.

Og det er derfor barnet er ukontrollabelt, fordi mor og far undertrykker deres vrede. Barnet er familiens ubevidste: hans adfærd og hans mentale og fysiske helbred viser, hvor sundt klimaet i forholdet mellem far og mor er. Det er således umuligt at løbe væk fra dig selv og dine indre problemer.

- Hvorfor synes folk, at skænderier er dårlige? Hvem stjal din ret til konflikt?

Fordi fra barndommen forbød forældre at vise deres vrede, men forældrene selv, hvis de viste det, så skete det i en frygtelig, modbydelig form for barnet. Derfor vokser vi op og giver os selv et ord om, at sådan som vi så i vores familie i barndommen, vil vi aldrig tillade det.

Hvad blokerer præcist udtryk for vrede? Følgende grunde kan skelnes:

1. Vi ved ikke, hvordan vi skal udtrykke vrede tilstrækkeligt, vi har ikke en sund model til at udtrykke denne følelse, undtagen til råb, slagsmål, trusler, manipulationer, fornærmelser, anklager, fordømmelse.

2. Manifestationen af vrede betragtes som svaghed, og derfor, hvis han viste inkontinens, bliver det skamfuldt.

3. Det kan være skræmmende at tale om vores vrede, fordi vi går ud fra, at vores følelser ikke vil blive accepteret, og på grund af vores vrede vil forbindelserne til os blive afbrudt.

4. Siden vi blev opdraget komfortabelt, opfattede vores forældre vores vrede som en undskyldning for afvisning og at have det dårligt, skyldigt.

Men der er ingen mennesker på jorden, der ikke ville føle vrede? Dette er et idealistisk syn på verden og dig selv: "Jeg bliver aldrig sur."

Desuden er din evne til at være aggressiv en indikator på, hvor succesfuld du kan være. Det er umuligt at være rig og sund, glad i personlige forhold, uden at være aggressiv og ikke vide, hvordan man viser sin vrede på en sund måde. Sund aggressivitet hjælper os også med at opbygge personlige grænser, føle os beskyttet i et samfund, der for det meste består af psykologisk umodne mennesker, hvilket betyder, at de er i stand til at bryde deres egne og andres grænser.

Det, vi plejede at kalde ordene aggression og aggressiv, lærte vi fra barndommen, at dette er dårligt, for med disse ord mener vi alle vold og grusomhed, og ingen forklarede os, hvordan sund aggression adskiller sig fra usund. For os og i mange generationer af vores forfædre er aggression vold og grusomhed. Men dette er ikke tilfældet. Aggression er evnen til aktivt at handle, opbygge relationer uden vold, forsvare og sætte grænser. En sund person er en aggressiv person, der forstår at være opmærksom på sine følelser, er i stand til bevidste handlinger og forhandlinger med respekt for andre og deres egne grænser.

Men lad os først finde ud af, hvad usund aggression er, den, som vores forældre mente, da de lærte os ikke at være vrede, men at holde ud. Alle former for konflikter, som vores forfædre har givet fra generation til generation til mange af os, er ødelæggende og er former for følelsesmæssigt misbrug. Vidste du, at følelsesmæssigt misbrug bruges fuldstændig usynligt af næsten alle mennesker?

Hvilke former for følelsesmæssigt misbrug kender du?

Bebrejdelser, intimidering, afpresning, manipulation, devaluering, fornærmelser, kritik, bemærkninger, ydmygelse, latterliggørelse, sammenligninger med andre, ignorere behov og følelser, fortolke (jeg ved bedre, hvorfor du gjorde dette), forsøger at tage magten og kontrollen, tavshed, afvisning, tryk og pres, og hvis alt dette ikke hjælper, så bruges næver, bælter, vinstokke, slag, slag på hovedet.

Dette er det sæt psykologiske vira, som næsten alle mennesker er inficeret med, og som overføres fra generation til generation. Hvor mange af jer i jeres familier bruger ikke mindst en af disse metoder til at løse konfliktsituationer?

Hvorfor vælger folk at undertrykke vrede? Fordi de ikke vil bøje sig for den destruktive voldelige adfærd, der kan ske under en konflikt. Men konflikten er vigtig og nødvendig, for under konflikten lærer vi hinanden at kende, og vi lærer, hvordan vi er indrettet, hvor er hver enkelt af os personlige grænser. Vi er jo alle forskellige. Og hvor der er en forskel, er der en konflikt.

Som en af mine klienter sagde: "Vi kunne leve på en ferie med vores forskel, og vi lider, når vi opdager, at den anden ikke er som mig."

Hvem blandt jer har ikke sagt med forargelse: "Jamen, det gør jeg ikke, hvorfor gør de det?". Tror du oprigtigt, at alle andre skal være som dig i alt? De er forskellige, og selvfølgelig ved hverken de eller du, hvor nogen har, hvilke personlige grænser, og derfor, hvis du ikke taler om det, hvis du ikke opretter konflikter, så er den konstante grænseoverskridelse uundgåelig.

Lad os derfor vende os til formlen: "Konflikter er vigtige og nødvendige." Engang i begyndelsen af mit forhold til min nuværende mand fortalte han mig en fantastisk sætning: "Vær ikke bange for konflikter, de renser forholdet." Derefter tænkte jeg på konflikternes helbredende funktion. Men noget i mit hoved passede ikke: trods alt, hvor meget ødelæggelse der opstår i konflikter, hvor meget krænkelse og smerte de forårsager, da folk på følelser kan fortælle hinanden sådan noget, at hukommelsen af hårdt talte ord i mange år gør det er svært at mødes i nærheden …

Og så begyndte min mand og jeg at lede efter de former for konflikt, der ikke kunne ødelægge, men styrke vores forhold. En vigtig første opdagelse, som vi gjorde: "Følelser i konflikt kommer først i forhold til vigtigheden af opmærksomhed på dem." Men det vi står over for er ikke evnen til at tale følelsessproget.

Jeg tror, vi ikke var meget forskellige dengang fra almindelige par, der fra barnsben blev lært, at det er dårligt at vise følelser, det er svaghed, dette er sårbarhed, det er usikkert, da følelser kan blive et våben i en modstanders hænder mod du.

Sådan uddanner de alle mennesker, især drenge: "vis ikke følelser, ellers vil du virke svag." Derfor er mænd mere undertrykkende og dør tidligere end kvinder.

Hvad gør forældre opmærksom på i første omgang at opdrage deres børn? Om udviklingen af mental intelligens: så barnet studerer godt, ved meget, er lærd, og så vil forælderen være stolt af, hvilket smart lille barn han har. Men ingen af forældrene er opmærksomme på følelsesmæssig intelligens. Tværtimod betragtes følelsesudtryk som noget skammeligt i vores kultur. Igen mere til mænd. Men der er et sådant udtryk: "En persons styrke er ikke i ikke at vise sine følelser og virke stærk, men i at indrømme sin svaghed," det vil sige at være ærlig og åben i sine følelser over for mennesker.

En sund person anses for at være den person, der er i stand til at fortælle om sine følelser til den person, de henvender sig til, i det øjeblik de opstod, på det sted, hvor de opstod. Dette er formlen for en sund person psykologisk og fysisk. Men hvordan skal man sige om følelser, så de ikke ødelægger den anden? Det, vi så i vores barndom, var trods alt meget giftigt i vores familier. Nøglen til miljøkonflikter er dine følelser. Følelser adskiller sig fra følelser ved, at så snart en følelse realiseres, bliver den ikke længere en følelse, men en følelse.

- Hvilke følelser kender du? Deres 7 grundsanser.

Frygt, skyld, skam, vrede, sorg, glæde og interesse (overraskelse).

For at arbejde effektivt med følelser og lære at tale sproget i de 7 grundsanser, skal du udføre følgende øvelse:

Øvelse: "Sansernes alter": Skriv alle 7 grundlæggende sanser på separate A4 -ark papir og hæng disse 7 ark på en fri væg. Hver gang en konflikt er på vej, og en markør for, at en konflikt er undervejs, kan være simpel kropsspænding, ubehagelige fornemmelser i brystet eller i området af skuldre og nakke, går du til følelsens alter og ser på disse ark papir. Du forsøger at korrelere din indre følelse med mindst en af de følelser, der er skrevet på arkene. Måske oplever du to følelser, dette kan også være.

Men her skal det bemærkes, at det letteste er at blive sur. For eksempel, når vi er bange, kan vi blive aggressive og få en øjeblikkelig vrede reaktion - dette er en beskyttende vrede, der beskytter os mod fare. Eller, når vi føler skyld eller skam, for at beskytte os selv mod disse følelser, kan vi også blive vrede. Så tag din tid med vrede og irritation, og tag et par sekunder mere til at se, om vreden gemmer skyld, skam eller frygt. Når du forstår, hvilken følelse der er kernen i din oplevelse, bestemmer du hvem denne følelse er rettet til. Du kan ikke være sur på dig selv, du kan i princippet ikke opleve følelser for dig selv, da følelser altid opstår som reaktioner på ydre stimuli, følelser er altid rettet til nogen, men ikke til dig selv.

Selvom det ser ud til at du er vred på dig selv, så forekommer det dig. Dette betyder kun en ting: at der i dine omgivelser er nogen eller flere mennesker, som din følelse af vrede faktisk er rettet til, og du stadig skal bestemme, hvem disse mennesker er, til hvem du reagerer på vrede eller irritation. Hvis du konstant er vred på dig selv, betyder det, at du vender din vrede mod dig selv og udløser en auto-aggressiv proces i din krop. Autoaggression ligger til grund for de fleste psykosomatiske sygdomme. Hovedpine, mavesmerter, højt eller lavt blodtryk, smerter i benene og andre symptomer … Hvis en person vender sin vrede mod sig selv i lang tid og lever et auto-aggressivt liv (skælder ud, beskylder sig selv, henretter sig selv, engagerer sig i selvforkælelse), før eller siden bliver han syg mere alvorlig sygdom.

Så du har bestemt, hvem din følelse er rettet til. Hvad skal man så gøre med dette? Nu skal du finde ud af, hvilket uopfyldt behov der er kernen i din følelse. Her er endnu en nyhed til dig i dag: Vi har altid følelser, når nogle af vores behov ikke er opfyldt. Det vil sige, at bag hver følelse er der et uopfyldt behov, som vi forventer, vil blive tilfredsstillet af den person, til hvem denne følelse er rettet. Så du har identificeret en følelse, du har identificeret for hvem denne følelse er, nu bestemmer vi hvilket behov der ikke er opfyldt. Hvilke behov ved vi? Lad os vende os til Maslows pyramide - pyramiden af menneskelige behov.

Grundlæggende behov ligger helt i bund: søvn, mad, drikke, fysiologiske funktioner, vejrtrækning og sikkerhed. Som du kan se, er der ikke noget seksuelt behov, da en person ikke dør uden sex, men han vil dø, hvis han ikke spiser, drikker, sover, går på toilettet og hvis han er i fare i lang tid.

Maslows næste behovsniveau er kærlighed og opmærksomhed. Endnu højere er: anerkendelse og godkendelse, magt over dem og på toppen af Maslows pyramide behovet for selvrealisering. Indtil behovene på det lavere niveau er opfyldt, er det umuligt at tilfredsstille behovene på det højere niveau. Hvis der skyder rundt, og du ikke har mad, tænker du ikke over, hvordan du får godkendelse og anerkendelse eller hvordan du opfylder dig selv. Så du har bestemt, hvilken følelse du oplever, til hvem den er rettet, og hvad dit behov ikke er opfyldt.

Nu er det tid til at gå videre til den næste "I-Messages" teknik.

Lad os gå videre til hovedinstrumentet til konflikthåndtering - dette er jeg - beskeder. Hvilke ord siger vi normalt til vores modstander under en konflikt?

Vi taler:

- Du er så…

Du er dårlig.

- Hvordan kunne du?

- Men hvad hvis jeg fortæller dig det eller gør? Hvordan vil du have det?

- Skammer du dig ikke!

- Du handlede grimt, dårligt.

Hvad vi siger ved hjælp af ordet "Du" er dig-meddelelser. Alle dine beskeder er følelsesmæssigt misbrug af en person. I hver af formerne for psykisk vold, det være sig bebrejdelse, manipulation, kritik, bemærkninger, trussel, pres, sammenligning osv., Siger vi ordet "Du".

Jeg foreslår at opgive dette ord under konflikten og erstatte det med ordene "jeg, mig, mig, min" i stedet for "dig, dig, dig, din". Alle former for verbalt misbrug - "Du er beskeder" kan omskrives i "jeg -meddelelser". Og nu vil vi øve os på at gøre dette.

Opbygningen af "jeg-meddelelsen". Den har tre dele.

1. Dette er et direkte udtryk for følelser fra listen over 7 grundfølelser i formuleringen: "Jeg føler (navngiv følelsen)". Husk at du er ansvarlig for alle dine følelser, den anden person kan ikke være ansvarlig for dine gerninger, følelser og ord på samme måde som du ikke er ansvarlig for hans følelser, gerninger og ord, så du kan ikke tale om følelser på en sådan måde som "du fik mig til at føle" … Det var ikke dig, der gjorde mig vred, men jeg var vred, det var ikke dig, der skræmte mig, men jeg var bange, det var ikke dig, der bebrejdede mig, men jeg føler skyld, og så videre. Så den første del af selvbeskeden taler dine følelser.

2. Anden del af selvbeskeden: Beskriv situationen i tredje person uden at bruge ordet "Du". For eksempel føler jeg mig irriteret, når de larmer eller ikke hører mine anmodninger. Du siger ikke som før: "Gør mig ikke vred, du hører ikke mig, at du råber på mig". Og du beskriver situationen uden hensyn til den person, du henvender dig til. Således siger du sådan set til ham: "Jeg er skabt på denne måde, jeg reagerer altid på denne måde på grund af mine særegenheder." For eksempel bliver jeg vred, når nogen råber til mig. Og da du siger det uden bebrejdelse og angreb på en persons skyldfølelse, så er al hans energi ikke rettet mod forsvar, det vil gå for at rette op på situationen.

3. Og den tredje blok i I-beskeden er direkte en anmodning. Du husker, at der opstår en følelse i os, når nogle af vores behov ikke er opfyldt, og for at tilfredsstille det skal du bare spørge en person. Og nu kan du i en anmodning eller i et afklarende spørgsmål sige ordene "dig", "dig", "dig", "din".

Så strukturen af jeg-beskeden: "Følelse er en beskrivelse af situationen i tredje person uden brug af ordet" dig "og en anmodning."

Vi vil nu øve os på at oversætte You-messages til I-messages, så du tydeligt kan forstå, hvordan du bygger I-beskeder, der i høj grad vil lette din kommunikation med mennesker.

Du-beskeder:

1. Du kiggede igen på din sekretær, som om du ville have hende, så jeg vil også se sådan på mænd, du vil straks forstå, hvordan det er. (Jeg er ked af og bange for at miste vores forhold, når min elskede mand ser på en anden kvinde. Se ikke på din sekretær.)

2. Jeg har lige vasket gulvene, og du stampede her igen! Hvor meget kan jeg bede dig om at tage skoene af på tæppet ved døren. (Det gør mig vred, når de ikke hører mine anmodninger og ikke værdsætter mit arbejde, vær mere opmærksom på mine anmodninger og tag skoene af uden for døren)

3. Hvorfor komplimenterer du mig ikke, kan du ikke lide mig mere? Du er slet ikke opmærksom på mig. (Jeg savner komplimenter så meget, de giver mig glæde, og når de ikke er der, føler jeg mig ked af det. Beund mig venligst oftere)

4. Hvad er jeg en husholderske, at du ikke konstant vasker op efter dig selv? Jeg bliver sur, når jeg kommer hjem træt fra arbejde, og der ligger en bunke uvaskede tallerkener i vasken. Hjælp mig med at vaske det.)

5. Jeg bad dig om at tage skraldespanden ud, men du har ikke fundet tid i tre dage. (Det gør mig vred, at de ikke hjælper mig rundt i huset. Tag venligst skraldespanden.)

6. Hvorfor skal jeg gå med min hund hele tiden? Dette er din hund. Du tændte hende og overførte alle bekymringer om hende til mig. (Jeg er irriteret over, at det falder på mig at gå med vores hund. Jeg er meget træt. Vær venlig at hjælpe mig, gå nu og gå en tur med Rex)

Du har bemærket, at alle jeg-meddelelser slutter med en anmodning og begynder med en følelse. I midten er der altid en beskrivelse af situationen med verber, der ender med yut, yat …

Jeg vil også gerne sige om anmodninger. En anmodning ophører med at være en anmodning, hvis personen ikke har ret til at nægte det. Du kan for eksempel spørge på det forkerte tidspunkt, og personen vil fortælle dig: "ikke nu, nu kan eller kan jeg slet ikke", og så skal du ikke trykke og manipulere på personens skyld, ellers vender du anmodningen i pres til vold.

Oftest, under konflikter, oplever vi vrede, vrede, irritation. Det er meget vigtigt ikke at vende sig til vold, men at forblive inden for rammerne af sund aggression.

Tag retten tilbage til at udtrykke vrede og den sunde konflikt, der optræder på det tidspunkt, hvor vores forskelle opdages.

(c) Yulia Latunenko