SLAGTE IKKE? HVORFOR VAR JEG GIFT SÅ TIDLIGT (FAR GIFT)? BEGRÆNSNINGER TIL TANKER TIL MÆND OG KVINDER I Ægteskab

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Gik ikke op? Hvorfor blev jeg gift (gift) så tidligt? Rigtige historier (bogstaver):

Peter, 30 år, Skt. Petersborg. Jeg har været gift i fem år. Min kone er ret glad for mig, jeg har endda meget gode relationer til hendes forældre. Mit problem, tror jeg, er, at jeg i løbet af de sidste to år er begyndt at tjene meget. Jeg gjorde en god karriere i tjenesten, blev en nyttig person for mange, de begyndte at takke mig, og jeg havde så mange penge, at de nu ikke kun er nok til at løse alle familieanliggender, men de er stadig. Vi lavede gode reparationer ved husene, købte en prestigefyldt bil, tog til Spanien, min kone har en minkfrakke, vi tager snart hendes bil. Men vigtigst af alt begyndte jeg at kommunikere i en cirkel, som jeg ikke havde adgang til før. Mine nye gode venner betyder virkelig i vores by. De tager mig konstant med til klubber, lukkede saunaer, vi går til elite -rekreationscentre. Det undrer mig, hvor mange der er omkring smukke, stilfulde og sexede piger, jeg kommunikerer med den ene eller den anden, og jeg kan ikke engang beslutte, hvem jeg kan lide mere. Hustruen begyndte selvfølgelig at skandale og er tavs, når jeg får pengene hjem. Jeg er ikke en fjols, og begyndte at bringe penge hjem hver uge. Ira begyndte at skandale sjældnere, og generelt indså hun tilsyneladende, at det var mest korrekt at tie. Men faktum er, at selv dette ikke passer mig! Jeg er ikke længere tilfreds med hendes udseende, eller den måde, hun kommunikerer med mig på, eller hvordan hun opfører sig i sengen. Helt ærligt: hvis vi ikke havde fået et barn, var jeg flyttet hjemmefra lige nu, da jeg allerede har investeret penge i fælles byggeri i hemmelighed fra min kone. Nu inviterer hun mig til at få et andet barn, men jeg ved ikke engang, om jeg har brug for ham, eller om det er tid for mig at blive skilt, gå med noget, som jeg ikke gik, fordi jeg blev gift meget tidligere end de fleste af mine venner, og derefter for at oprette en ny familie eller at føde et andet barn med Irina og stadig forblive i familien? Fortæl mig, hvordan du handler mere korrekt og ikke tager fejl?

Zhanna, 27 år, Pevek. Hej Andrey. Jeg har været gift i tre år, før det havde jeg været venner i yderligere fem. Sandt nok kæmpede vi med jævne mellemrum og tog pauser i kommunikationen. Det sidste år har jeg kæmpet med et akut ønske om at skille mig fra min mand, fordi jeg tror, at jeg ikke har arbejdet op. Jeg forlader ikke bare, fordi jeg i næsten 28 år og selv med et barn er bange for at ende med at være alene. Og hvis jeg var mindst 24-25 nu, var jeg gået uden selv at tænke. Årsagen er selvfølgelig i mig. Sagen er, at jeg ikke har nok sex i familien. Tidligere havde jeg ikke brug for ham, jeg gik bare for at imødekomme Stas ønsker. Men de sidste to år, efter barnets fødsel, vågnede jeg på en eller anden måde, og jeg kom bare, kom nu. Men Stas på en eller anden måde helt visnet i denne sag, viser næsten ikke initiativ. Jeg fortæller ham allerede med vrede, at han fuldstændig afskrev mig, og han siger ganske seriøst til mig:”Hvilken slags sex er der for en ung mor? Pas på barnet! " Generelt har jeg en fornemmelse af, at mændene omkring er gået amok: De tror, at hvis du er en ung mor, så sig til sex "Farvel!" Og vores evige hamstring gør mig også sur. Stas er smart, han tæller alt, tager lån, hele tiden noget er købt, venner misunder os, men der er altid ingen penge derhjemme. Jeg købte engang god champagne og den første kirsebær til det tredje bryllupsdag, så han talte ikke til mig i to dage bagefter. Du ved, det er synd: der er ikke sex, ingen underholdning. Men jeg er kun 27 år! Livet flyver et sted forbi. Jeg plejede at være bange for, at jeg ikke ville gifte mig, nu tror jeg, hvilken fjols jeg var, jeg var nødt til at gå en tur. Andrey, fortæl mig: hvad skal jeg gøre med mig selv eller med Stas for at forbedre mit liv?

Lad os dvæle ved dette og analysere e -mail -data lidt. Så hvilke årsager fører til det faktum, at mænd og kvinder pludselig har tanker om, at de angiveligt "endnu ikke er modne til familieliv", "endnu ikke har gjort deres egne ting", "skyndte sig for at stifte familie, tog dette skridt for tidligt. " Betydningen af at forstå disse årsager er indlysende: at kende årsagen til fænomenet, du kan prøve at fjerne det og derved løse problemet.

Syv hovedårsager til følelsen af "for tidligt ægteskab":

Årsag 1. En relativt sen fysisk blomstring af en person, en forsinket stigning i selvværd og et ønske om at kompensere for manglen på egen påskønnelse fra andre mennesker i fortiden.

For eksempel blev en fyr fysisk stærk, statelig og smuk først i en alder af 25-30 år, og før det vakte han slet ikke interesse for kvinder. Eller sig, en pige tog form som interessant og smuk ikke ved 18-20 år, som de fleste, men sig 23-27 år. Følgelig blomstrede hendes kvindelige selvværd og kvindelige selvværd først efter begyndelsen af at have modtaget mange komplimenter fra mænd netop i de samme 23-27 år. Og da det er behageligt for os alle at føle os værdsat, efterspurgt af andre mennesker, stræber vi altid ubevidst eller helt bevidst efter at øge vores følelse, og derfor eliminerer vi flittigt alt det, der forhindrer os i at blive værdsat og efterspurgt. Og så viser det sig:

Den største hindring for vores nydelse af følelsen af at blive værdsat og efterspurgt af medlemmer af det modsatte køn er normalt vores status som gift mand eller gift kvinde.

At få glæde er næsten et stof, det bliver hurtigt vanedannende, du vil have mere og mere til det. Derfor er det ikke overraskende, at kvinder og mænd igen og igen ønsker at blive værdsat af repræsentanter for det modsatte køn, har en tendens til at gå ud i samfundet så ofte som muligt, deltage i "fest" -begivenheder og lære andre mennesker at kende. Og da ægtemænd og koner normalt har en meget negativ holdning til dette (og det er ganske normalt - de forsvarer jo deres engang vundne!), Bliver denne kamp for at øge deres selvværd straks til familiekonflikter.

En af ægtefællernes ønske om at behage andre, fremkalder altid jalousi hos partneren og familiens skænderier.

Især når den anden ægtefælle også ønsker at modtage komplimenter fra andre mennesker.

Og her vil jeg henlede din opmærksomhed på to nuancer, der betyder noget. Nuance nummer 1: Mange mænd og kvinder, der klager over deres familieproblemer, misforståelser fra deres ægtefælle, deres hastværk med at stifte familie og planlægger at anmode om skilsmisse, forstår simpelthen ikke, at den virkelige årsag til alt dette er deres egen adfærd og deres eget ønske om at behage andre, forbundet med lavt selvværd tidligere.

Kort sagt, mange mænd og kvinder, der klager over grinetheden og skandaløsiteten i deres "halvdele", faktisk "banker fra et ømt hoved til en sund", vender og forvrænger den sande situation. Ofte er deres koner og ægtemænd ganske passende, og deres øgede kritik er simpelthen forbundet med jalousi, desuden med velbegrundet jalousi, som ikke opstod ud af ingenting. Og her spiller nuance # 2 ind. Sagen er, at faktisk:

En af hovedårsagerne til at skabe familier i alderen 18-25 år er mænds og kvinders lave selvværd.

For eksempel er en fyr ikke særlig populær blandt piger, det deprimerer ham, og følgelig, hvis han så stadig formår at skabe et forhold til nogen, får de straks en seriøs karakter, fyren er meget bange for at miste sin kæreste og bliver ramt af stolthed, og som følge heraf ender sagen i ægteskab. Eller sig, en pige, igen, er ikke særlig populær blandt mænd, hun lærer endelig sin kæreste at kende, hun "tager i omløb" med det samme og bliver derfor gift meget tidligere og mere succesfuldt end sine smukkere venner, hvis overpris indbildskhed i dette tilfælde viser sig at være rettet mod dem selv.

Her er en anden mulighed: En ikke særlig succesrig fyr med lavt selvværd vælger specifikt som sin kone netop sådan en pige, der også har lavt selvværd, lidt kærlighedsoplevelse, og det er netop denne omstændighed ifølge brudgommen, der skal sikre hendes loyalitet og pålidelighed. Og piger på samme tid leder også specifikt efter sådanne usikre enlige mænd som deres ægtemænd, der efter deres mening med garanti vil være pålidelige ægtemænd, der ikke er tilbøjelige til at løbe rundt i andre kvinder og natklubber. Og så udvikler situationen sig som følger.

Familieliv har altid en meget positiv effekt på mænd og kvinder, der tidligere havde haft lavt selvværd.

Regelmæssig ernæring, regelmæssige intime forhold, regelmæssig opmærksomhed og omsorg for en anden person, en stigning i økonomiske muligheder, som umiddelbart påvirker garderoben positivt, den generelle måde at opføre sig på i livet og kommunikation, en stigning i generel selvtillid, som hos en mand eller hos en kvinde - alt dette efter et år eller to ændrer det de nygifte meget markant mod deres storhedstid. Personligt synes jeg i denne henseende endda det:

Tidligt ægteskab er en slags social inkubator, hvor usikre mænd og kvinder endelig modnes og begynder at forstå deres værdi.

Alt dette er utvivlsomt vidunderligt, og en stigning i daglig selvtillid hos mænd og kvinder er meget nyttig både for dem selv og for samfundet som helhed. Men som du sikkert allerede har forstået, medfører dette visse problemer for familielivet. Efter et år eller to eller tre i familielivet i stedet for to ægtefæller, der er usikre på sig selv og derfor holder hinanden med begge hænder, en mand og en kvinde, der gradvist blomstrer og i stigende grad kan lide sig selv og repræsentanterne for modsat køn vises under ét tag! De begynder at blive tynget af hinanden, skændes, konflikter, jaloux, tænker over det faktum, at “oprettede jeg ikke en familie for tidligt?”, Og til sidst kom de til en enkel og logisk konklusion: “Hvorfor vil jeg blive ved til denne person, hvilket giver mig så mange problemer?! I sidste ende kan så mange mennesker lide mig … Så nu ved jeg mit værd, jeg vil ikke lade min ægtefælle sænke mit selvværd, jeg kan roligt gå i skilsmisse, og jeg vil altid have tid til at oprette et nyt, mere succesrig familie!"

Positionen på den anden side er også interessant. Som jeg sagde ovenfor

For mange mænd og kvinder er en af deres ægtefælles hovedværdier, at de ikke gav og ikke gav grunde til jalousi.

Derfor blev de engang valgt til ægteskab! Men nu, når dette i fortiden en meget pålidelig "halvdel" nu bare er badet i opmærksomhedens stråler fra helt fremmede og kræver en forøgelse af den såkaldte "personlige frihed", kommer mange ægtemænd og koner ganske køligt til at forstå behov for skilsmisse som en befrielse fra det "svage led". Og deres ro er ganske forståelig: I løbet af ægteskabets år har de også øget selvværd og tillid til, at de vil være i stand til at oprette en ny familie, de har lige så højt som en alt for formodelig partner.

Som et resultat, par, hvor hovedårsagen til tankerne om den fejlagtige for tidlige at oprette en familie er en senere fysisk modning og følgelig en senere vækst i selvværd, opdeler jeg personligt i fem følgende kategorier:

• - Par, hvor selvværd i løbet af ægteskabsårene kun er vokset hos en af ægtefællerne, har denne person allerede overbevist sig selv om, at han stiftede en familie for tidligt, men den anden "halvdel" forsøger stadig at bevare familien og styrkeniveauet for en sådan familie alligevel stadig ret stort;
• - Par, hvor selvværdet i løbet af ægteskabets år kun er vokset hos en af ægtefællerne, er denne person periodisk i konflikt med sin halvdel, men generelt er den stadig disponeret (a) for at bevare familien;
• - Par, hvor der i ægteskabets år er vokset selvværd i begge ægtefæller på én gang, men ægtefællerne viste sig at være kloge nok, så dette ikke bliver et problem for deres familieliv. Sådanne par er et eksempel at følge.
• - Par, hvor selvværdet i løbet af ægteskabsårene er vokset i begge ægtefæller på én gang, og mand og kone også er belastet af familieliv på samme tid. Styrkeniveauet i sådanne familier er minimalt.
• - Par, hvor der i ægteskabets år er vokset selvværd i begge ægtefæller på én gang, men kun en af partnerne er belastet af familielivet. Mulighederne for at opretholde en sådan familie er ganske anstændige.

Derefter begynder jeg at finde ud af, hvilke andre årsager der fremkalder partnernes tanker om den for tidlige oprettelse af en familie. For eksempel årsag 2.

Årsag 2. Seksualitetens storhedstid, der falder sammen med ophobning af træthed fra det tidligere langsigtede kærlighedsvenskab.

År med stabile intime forhold mellem partnere (først i kærlighedsforhold, derefter i ægteskab) fører gradvist til deres seksuelle "opvarmning", udseendet af en øget interesse for dette særlige område, men lidenskab og kærlighed til en bestemt seksuel partner - hans (hendes) ægtefælle (f) falder markant.

Og hvis fremkomsten af en familie ikke førte til en radikal ændring i en mands og en kvindes liv og liv, de ikke havde børn, de bruger lidt tid til hinanden, så fører denne situation ofte til, at seksuelt initiativ fra en af de unge ægtefæller (eller endda begge) går til side, skifter til andre mennesker, der straks bliver seksuelle objekter. Desuden sker det oftest med de unge kvinder, der i tidligere kærlighedsforhold endnu ikke havde oplevet deres egen seksuelle tiltrækning, havde et intimt forhold, ikke fordi de følte et personligt behov for dette, men snarere fordi det var nødvendigt for partneren, og pigen ville giftes og var bange for at miste ham. Men så vækker den intime oplevelse sine egne dames behov, og manden, der er vant til, at hans kone ikke er meget proaktiv i denne sag, behandler hans ægteskabelige pligter allerede med kølighed. Som et resultat begynder unge koner, der først har dannet sig som kvinder allerede i ægteskabsprocessen, meget kritisk at vurdere deres ægtemænds mandlige evner og ser på andre mænd og indrømmer bare, at de blev gift for tidligt,”gik ikke deres egen måde og så videre.

Selvfølgelig er tilstedeværelsen af en opblomstring af seksualitet, som faldt sammen med ophobning af træthed fra det tidligere langsigtede kærlighedsvenskab, slet ikke en garanti for forræderi og skilsmisse. Som allerede nævnt er den rettidige fødsel af et barn i en familie ganske i stand til at blive et yderligere familiebånd. Selv i et barns tilstedeværelse kan situationen med tanker om det for tidlige ægteskab dog blive forværret, hvis grund nummer 3 virker.

Årsag nummer 3. Finansiel nød for en ung familie.

Et af de problemer, som mange unge familier nu står over for, er at leve på kredit. En lejlighed på et realkreditlån, en bil på kredit, husholdningsapparater på kredit, og endda en sommerferie i udlandet, og så ofte i rater. Som følge heraf er hele familiebudgettet for en ung familie blevet beregnet og beregnet til en krone, kulturprogrammet er blevet minimeret, og nogle unge mænd og kvinder begynder at gå i panik:”Alle unge år - bare spar og betal, vi kan har du ikke råd til noget, spørger du, hvornår du skal leve? Og så virker følgende mønster:

En let, festlig livsstil er altid billigere end familielivet.

Desuden er det generelt for piger praktisk talt gratis: det er kun nødvendigt at give gentleman samtykke til sex, og alle økonomiske udgifter er allerede hans egne problemer. Det er her, tanker ofte opstår:”Var jeg ikke gift for tidligt, nu ville jeg stadig køre en tur om aftenen på restauranter, klubber og grill … Og så sidde derhjemme og spare op til alt, selv en flaske god champagne og et kilo kirsebær, vi ikke har råd til … Er hele dette familieliv min selvbeherskelse værd? " Der er kun en vej ud af dette - et normalt familie "kulturprogram", og vi vil tale om dette især i kapitlet "Giv et familiekulturelt program!" Og smarte unge ægtefæller bør også vide:

En familie er en investering, der kan betale sig i meget lang tid. Men på den anden side er udbyttet i fremtiden fra hende mange gange større end fra hundredvis af aftener med "smukt liv".

Og nu, efter fem til ti års familieliv, hvor parret allerede vil have en lejlighed og en bil, vil hun have råd til kirsebær, champagne og meget mere. Og dem, der smukt brænder gennem livet og vildleder de sande unge ægtefæller, der er blevet lidt ældre og derfor bliver mindre efterspurgte, vil i sidste ende misunde dem meget. Og når vi taler om behovet for en forsigtig holdning til "et smukt liv", er det på høje tid at huske det ovenfor citerede brev fra den tredive-årige Peter, som pludselig faldt så meget glæde over, at det begyndte at true hans ægteskab.

Årsag nummer 4. En alt for hurtig vækst i succesen for en af ægtefællerne.

I livet sker det ofte, at en af ægtefællerne begynder at bestige karrieren eller den økonomiske stige så hurtigt, at han bogstaveligt talt springer over to eller tre trin på én gang, og hans psyke simpelthen ikke er klar til dette. Situationen i denne henseende ligner meget, når dykkere stiger op til overfladen fra store dybder. Hvis de begynder at flyde op med for høj hastighed, er deres blod ikke så mættet med ilt og nitrogen, kroppen kan opleve meget farlig stress fra dekompression. Så i det almindelige liv:

For hurtigt at opnå en ledende stilling og yderligere økonomiske muligheder fører til en så hurtig ændring i en persons sociale status, at han (a) begynder at opleve bogstaveligt talt "svimmelhed med succes." Nye indflydelsesrige venner, kære hvile og den søde følelse af, at "her er hun rigtig held - i mine hænder!" næsten øjeblikkeligt føre til familiens skænderier. Den normale "anden halvdel" vil næsten aldrig være tilfreds med ægtefællens (e) rejser til klubber og saunaer, dyre gaver eller blomster fra fremmede. Som et resultat har den "heldige mand" en følelse af, at hans success største fjende er hans (hendes) egen kone (mand). Men det er fejlagtigt:

En ægtefælles kamp mod sådanne indirekte tegn på en stigning i den sociale status for hans "halvdel" som restauranter, klubber og saunaer forveksles næsten altid af hende som en kamp mod selve stigningen i hendes (hans) sociale status.

Jeg understreger igen: Faktisk er ægtemænd og koner slet ikke imod deres "halvdelers" karriere eller økonomiske vækst! De er kun imod, hvad der forårsager jalousi og dårligt reflekterer over "halvdelens" omdømme og udsigterne for fælles familieliv. Men for dem, der begynder at opleve denne slags "eufori af succes", kræver opfordringer til at "opføre sig lidt mere behersket" normalt irritation: "Han (a) forstår ikke, at jeg har brug for alt dette til forretning og til yderligere vækst ! Men faktisk - alt dette er for os begge! ". Derefter begynder den mere succesrige "halvdel" at betragte deres mere ædruelige sindede par som en "bremse på fremskridt", så kommer man pludselig til den konklusion, at man med de tilgængelige penge nu har råd til en anden mand eller en anden kone "med en bedre kvalitet. " Og her er det allerede et stenkast til den sidste tanke:”Men generelt, hvorfor blev jeg gift (gift)? Hvor ville det være dejligt for mig at være single (ugift) nu! Eh … ".

Jeg vil ikke engang tale om, at sådan en "succesens eufori" er meget farlig: mine læsere ved nok, at det oftest er de mest erfarne sappere, der sprænges af miner, og de mest professionelle klatrere bliver smadret. Men begyndere og mennesker med gennemsnitlig erfaring lider næsten aldrig: de har bare endnu ikke denne så destruktive "succes -eufori". Så hvis din egen halvdel lider af denne eufori, lad hende læse denne side. Hvis du har det selv, skal du bare læse det igen:

Faktisk er ægtemænd og koner slet ikke imod karrieren eller økonomisk vækst i deres "halvdele". De er kun imod, hvad der forårsager jalousi og dårligt reflekterer over "halvdelens" omdømme og udsigterne for fælles familieliv.

Årsag nummer 5. Forkert levemåde for en ung familie.

Det forkerte arrangement af en ung families liv er en grund, der er opdelt i flere punkter på én gang:

• - overdreven ansættelse af en af ægtefællerne, når ægtemanden eller konen er kronisk væk fra hjemmet
• - et uanstændigt lille "kulturprogram" for en ung familie, når unge ægtefæller sidder hjemme om aftenen og er kede af det …;
• - de fleste af familiens husstandsansvar flyttes som bekendt til en af ægtefællerne, normalt til ægtefællen.

Fra alt dette ødelægger en af ægtefællerne hver dag (eller endda fem gange om dagen!) Stemningen, og der er farlige tanker om, at et sådant liv er kedeligt og håbløst, at det var nødvendigt at vente med ægteskab, ægteskab i sidste ende, bare for at bryde op, nyde livet lidt mere, og først derefter "finde dig en normal (uyu) mand (kone), og ikke denne (denne) !!!".

Årsag nummer 6. Dårlig indflydelse fra den ugiftede kampagne.

Denne grund er en af de mest betydningsfulde. Og du forstår selv hvorfor. Der er sådan en korrekt opfattelse: "en person er påvirket af sit kommunikationsmiljø." Faktum er, at når en mand eller kvinde i en alder af 20-30 år opretter en familie, er mange af deres sædvanlige kampagner, nogle af disse klassekammerater, klassekammerater, sædvanlige for os alle, endnu ikke gift - ikke gift. Selvfølgelig har de det sjovt med at bruge deres tid, præcis som det skal bruge tid i denne alder og i denne "gratis" status - sjovt, varieret, med en masse erotiske eventyr. Og nogle nygifte, der endnu ikke har haft tid til at vænne sig til deres nye sociale position og liv, forsøger nogle gange at leve som før, det vil sige, at de ser op til deres single - ugifte bekendtes livsstil. De er akut jaloux på dem, forsøger at slutte sig til dem fra tid til anden, støder på en misforståelse af deres "halvdele", skandaler og … begynder hurtigt at fortryde deres tidlige ægteskab.

Nogle unge ægtefællers ønske om at leve "i går" er ikke andet end et eksempel på den psykologiske "tænkningstrøghed".

Og dette er faktisk - rent vand "tænketræghed", der i sine manifestationer ligner meget den såkaldte "fantomsmerte", når en person, hvis ben eller arm blev fjernet, men de … selv efter et år eller to stadig klø eller gøre ondt … Og der er kun en vej ud: nygifte skal forstå:

Lysten til at leve "i går" fører ofte til, at en person faktisk ender i dette "i går", og så fortryder og fortryder meget over dette.

Årsag nummer 7. Den negative indflydelse fra forældrene til en af ægtefællerne.

Til min personlige glæde som psykolog er denne grund ikke særlig almindelig. Ikke desto mindre finder det sted i de par, hvor ægteskabet fandt sted i modsætning til stemningen hos forældrene til en af de nyoprettede ægtefæller (eller endda i modsætning til stemningen hos forældrene til begge ægtefæller på én gang). Når forældre enten havde deres egen version af et par til deres barn, eller de simpelthen ikke kan lide personligheden, karakteren eller den sociale status for den eller de valgte af deres søn (datter). I dette tilfælde sker det, at den personlige fjendtlighed for forældrene til en af ægtefællerne til hans "halvdel" begynder at skjule sig under generelle samtaler om, at familien er for tidlig for deres barn. Og hvis en søn eller datter er meget antydelig eller traditionelt er under forældres store indflydelse efter seks måneder - et år med sådanne meninger og samtaler, er en sådan "ægtefælle stadig et barn" efterhånden ikke kun den opfattelse, at hans (hendes) halvdel er for ham (hende) "Ikke et par", men også tilliden til, at man først skal "gå rundt på underudviklede", og først derefter træffe "det rigtige valg". Selvfølgelig aftalt med forældrene.

Hvis unge ægtefæller fjernstyres af deres forældre, betyder det, at børn i det væsentlige ikke kun er dem selv, men også deres forældre, der ikke har leget nok med dukker og "familie".

Så vi har afsluttet listen over de meget syv hovedårsager til, at unge ægtefæller udvikler en farlig følelse af, at de - "ikke gik rundt" og stiftede en familie for tidligt. Selvfølgelig er der andre grunde: uhøflighed, fuldskab, manglende kommunikation eller forræderi mod en af ægtefællerne. Imidlertid fremkalder de oftere end ikke tanker om en for tidlig oprettelse af en familie, men et ønske om kun at forlade denne familie underminerer ikke respekten for familiens institution generelt.

I mellemtiden udtrykker jeg min ydmyge forfatteres håb om, at dit omhyggelige bekendtskab med de generaliseringer, jeg lavede under mit arbejde som familiepsykolog, vil hjælpe dig:

• - Forstå årsagerne til dine personlige smertefulde tanker om "for tidligt ægteskab" og find en måde at rette op på noget i dig selv;
• - At se dine egne familiefejl, som følge af at din "halvdel" allerede er revet tilbage til fortiden før ægteskab, og igen skulle noget i din familie reguleres ordentligt;
• -Hjælp dem af dine venner-bekendte-veninder, der lever i ægteskab, men samtidig forsøger at foregive, at han (a) stadig er "på fri fod" og er meget belastet af sin nyerhvervede familiestatus;
• - Hvis du allerede er meget voksen, skal du hjælpe dine egne børn med at overvinde “forkerte tanker”, som allerede har skabt en familie, men endnu ikke har lært at tænke i en familie.

Under alle omstændigheder håber jeg virkelig, at vores fælles analyse af årsagerne til fremkomsten af tanker om "for tidligt ægteskab" ikke kun vil være interessant for dig, men også mest nyttig.

For mange mænd og kvinder er ægteskab noget som en dukke til sommerfugle: de går ind i den grålige og grimme, bange for alt. Så modner de og blomstrer og stræber efter at flyve ud i den store verden, så alle kan beundre dem. Først nu lever de fremtidige ægte sommerfugle kun i deres kokoner en efter en, og vores menneskelige familier er trods alt skabt til to. Og derfor bør respekterede mandlige og kvindelige sommerfugle ikke desto mindre forstå: mens du, når du har styrket dig i dine familier (takket være omsorg for din ægtefælle), vil flagre og glæde alle med din skønhed, din anden "halvdel" sammen med hendes familie kokon, en dag, kan blive hentet af en anden, for eksempel den sommerfugl, der allerede er sivet ind før dig … Så tænk over det og lad dig ikke komme for langt fra dit eget nye familiehus!