Hvad Vi Forveksler Med Kærlighed Til Medafhængighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Sult efter kærlighed

Når vi er fysisk sultne, kan vi ofte slå til på mad, så snart vi får chancen. Driller duften, driller synet af maden. Kvalitet er ikke så meget bekymret. Det vigtigste er at spise så hurtigt som muligt. Og det er svært at rive dig væk fra mad. Jeg vil have mere og mere.

Hvis en følelse af ensomhed og tomhed lever indeni, skaber dette en konstant sult efter kærlighed. Og så er hver date med en ny person som en kotelette med kartoffelmos til de sultne. Personen virker ideel, du vil hurtigt springe ind i et forhold til ham og ikke lade ham gå. Der er ingen tid til at tænke på kompatibilitet - at "spise" først.

Symptomer:

1. Dyk hurtigt ind i et forhold uden at lære hinanden godt at kende.
2. Partneren virker perfekt. Hvis nogen forsøger at "åbne øjnene" og sige "I er ikke et par", så forårsager dette vrede - du vil knurre, som om et stykke kød blev taget væk fra hunden.
3. Jeg vil bruge så meget tid som muligt sammen, gøre alt sammen, dele alt, alt, have ingen hemmeligheder i noget.
4. Jeg vil gerne være ens i alt, det samme.
5. Tanken om at skilles er frygtindgydende. Sætningerne "Du er alt for mig", "Jeg kan ikke leve uden dig", "Hele mit liv er i dig" vises, som er karakteristiske for afhængighedstilstanden.

Noget lignende kan ske under forelskelse, men skarpheden ved at blive forelsket forsvinder gradvist, og "sult" er tilfredsstillet. Men hvis sult er en intern tilstand, så bliver den aldrig stillet.

Håb om kærlighed

Når der er en stærk sult efter kærlighed, og der samtidig er et internt forbud mod forhold (frygt for intimitet, en dyb følelse af afvisning osv.), Så kan vi befinde os i et illusorisk forhold.

Symptomer:

1. Det ser ud til, at vi tilfredsstiller vores behov i et forhold, men det er vi faktisk ikke. Det lyder absurd, men det sker.
2. Den potentielle partner angiver eksplicit eller indirekte, at han ikke er klar til et forhold til os. Men vi fortsætter med at søge ham og tror på, at vi en dag vil være i stand til at vinde hans kærlighed.
3. Vi er i et forhold, men partneren angiver tydeligt, at han er mindre interesseret. Og vi gør vores bedste for at få ham til at blive forelsket i os, begynde at være opmærksom nok osv.
4. Vi opfatter som kærlighed ikke nogle specifikke behagelige handlinger fra en partner i forhold til os, men selve kendsgerningen i denne persons eksistens, hans “hej, hvordan har du det” en gang om måneden. Hvad der er vigtigere for os er ikke, hvad der rent faktisk sker i forholdet, men om den elskede selv har et fald i interessen for os. Jordbund for spåmænds indtjening til spørgsmålet “elsker-elsker-ikke-elsker”.

Engang mødte jeg en mand på et datingside. Vi har sms'et i flere uger nu, men han ville ikke mødes i virkeligheden. Han sagde imidlertid, at hans intentioner over for mig var alvorlige. Jeg troede. Det var hans "intentioner", der var vigtige for ham, ikke hans virkelige handlinger.

På et tidspunkt indså jeg endelig, at der ikke ville være et møde. Men jeg ville ikke afslutte denne kommunikation, for jeg ville ikke involvere mig i et nyt forhold, men her, som det forekom mig, var der mulighed for at chatte om aftenen, dele hvordan dagen gik. Og så indså jeg pludselig, at dette er en illusion - der er ingen sådan mulighed, ingen spørger mig rigtigt eller lytter, når jeg fortæller min historie.

Sult efter trøst

I dette tilfælde er værdien ikke personen selv, men hvad han kan give, den trøst, han giver. Som legetøj til et barn, som en slags servicepersonale, som en ortopædisk madras og en kaffemaskine.

Trøst kan komme fra følelsesmæssig tilstedeværelse, men dette er en egoistisk tørst, et ønske om kun at modtage, men ikke at give. For eksempel klager den ene hele tiden, mens den anden konsoller, men ikke selv kan få støtte.

En person er klar til at investere noget i et forhold, men snarere mekanistisk. "Jeg har brug for, at du ikke bryder, så lad os gå i teatret, hvis du vil, og så vil du give mig et blowjob," sagde en af mine kærester engang.

Hvis vi har sådanne følelser for en person, så medfører hans fravær reel smerte. Men smerten skyldes netop, at vi vil fratage noget behageligt. Manden selv bekymrer os lidt.

"Beklager, jeg kunne ikke svare dig, jeg havde en høj temperatur," siger jeg, og som svar er der mere harme over, at jeg ikke svarede (opfyldte ikke behovet) og ikke bekymringer og bekymringer om mit helbred. Typisk manifestation af sådan "kærlighed".

Par mødes ofte, når den ene har "håb om kærlighed", og den anden har "sult efter trøst". Så bliver den første tjener for den anden.

Hungersnød til anerkendelse

Vi kan have brug for nogen til at beundre os. Vi kan have brug for nogen at beundre.

Vi kan ønske, forvente, kræve, at en partner får det bedre (på arbejdet, i udseende, uanset hvad). Vi kan selv bestræbe os på at hoppe over hovedet for at blive en værdig partner.

I et sådant forhold spilles spil med skam og beundring, charme og skuffelse.

I et sådant forhold er det svært at være enkel, almindelig. Du behøver kun at være den bedste for at fortjene mindst en dråbe varme, og det er ikke en kendsgerning.

Vold

Dette ligner Stockholms syndrom, når vi “elsker” en person, der ydmyger os, fornærmer, ødelægger vores selvværd, bruger fysisk vold. Ja, selvom det bare er passiv aggression i form af konstant sarkasme og vittigheder.

Dette er ikke kærlighed. I dette tilfælde er det fornuftigt at kontakte en specialist.

Et fragment fra min bog " Hvad forveksler vi kærlighed med, eller er kærlighed".

Bogen er tilgængelig på Liter og MyBook, samt en samling " Kodependens i sin egen saft".