Hvad ægte Kærlighed Ikke Er. Myter Om ægte Kærlighed

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mange mennesker, der ikke kan opbygge stærke og stabile relationer i lang tid, er ude af stand til at vælge en partner, træffe en moden beslutning om ægteskab og stifte familie, har simpelthen ikke kun ingen erfaring med sunde forhold, men har ikke set dem i deres liv …. Som regel observerede de forældrenes adfærd i en skilsmisse eller familiekrig.

Der kan være en anden situation - hver forælder var udelukkende optaget af sit eget liv, der var ingen fælles interesser i familien. Derfor er barnet ikke i stand til at forstå spørgsmålene: Hvilken slags forhold har forældrene? Hvordan mødtes de overhovedet? Elsker de hinanden, for udadtil er der slet ikke noget mærkbart forhold? Fra forældrenes side så hele barnets voksne liv ideelt ud, men da han var 15-20 år gammel, skiltes de af en eller anden grund. Eller afklaring af forholdet mellem faderen og moderen foregik altid stille og roligt og bag en lukket dør, så barnet ikke kunne finde ud af, hvad der skete og hvorfor.

Så hvad sker der på dette stadium med en persons indre tilstand? Han forsøger at kompensere for den manglende visuelle erfaring med information fra forskellige kilder - som regel er det kærlighedshistorier (Askepot, eventyr om smukke prinsesser osv.) Og romantiske amerikanske film med en lykkelig slutning.

Ægte lykke kræver hårdt arbejde, men for at gøre dit liv mere realistisk og lykkeligt skal du forstå og aflaste myterne om ægte kærlighed.

Ægte kærlighed er altid kærlighed ved første blik

Generelt er denne myte i dag praktisk talt debunked - hver af os er stødt på mennesker, der blev forelsket i deres fremtidige partner, ikke fra anden eller endda tredje gang. Der er også situationer, hvor kærlighed opstår, når en person tilsyneladende er i et langt og stabilt forhold til en anden partner, eller kun var i stand til at se og værdsætte sin ene efter et stykke tid efter mødet.

Det vigtige at huske her er, at nogle mennesker tager lang tid at slappe helt af i deres hjerter og derefter stole på den anden person. Først efter fuldstændig indre ro vil de kunne sige: "Ja, jeg elsker denne person!"

Der er en del mennesker i verden i dag med forskellige dybe traumer (især tilknytningstraumer), så det er umuligt at stole på et splitsekund. Tværtimod opstår der ganske ofte situationer, hvor et forhold, der begyndte med en gal forelskelse ved første øjekast, lige så hurtigt og forsvandt. Hvorfor sker dette? Faktisk er dette idealisering og devaluering af en partner, men i virkeligheden er der ingen stærk og dyb hengivenhed og oprigtig kærlighed.

Det kan være, at folk forelsker sig ved første blik, men så arbejder de længe og hårdt på deres forhold, dyrker deres kærlighed trin for trin, bevæger sig konstant mod hinanden og lærer de mest hemmelige tanker. En periode med skuffelse går, en periode med irritation - og ægte kærlighed sætter ind.

De fleste mennesker tror stadig på halvdelsteorien. Det er en fabelagtig myte, at hver gang var vi alle fysisk forbundet med vores partner, men så skete der en frygtelig katastrofe, der delte os. Siden”vandrer” alle mennesker rundt i verden på jagt efter deres soulmate. Men hvis dette var tilfældet, indtil nu, havde folk simpelthen ikke været i stand til at møde deres partner, blive forelsket og stifte familie. I dag giver World Wide Web et ubegrænset antal muligheder for at finde din kærlighed over hele verden - dating sider og forskellige chats giver dig mulighed for at kommunikere med mennesker fra Canada, Østrig, New Zealand, Amerika osv. Hvis en person er bestemt af skæbnen at have en eneste partner, vil han helt sikkert kunne finde ham; men hvis der ikke var internet, havde parret ikke været i stand til at genforene.

Ak, denne vidunderlige teori er falsk. Hver person tager selvstændigt en beslutning om deres formål i livet og vælger en soulmate. Intet og intetsteds er skrevet om, hvem der vil være din soulmate - hverken Gud eller universet. Det er vigtigt at forstå, at vi selv vælger en partner, som vores sjæl reagerer på.

Gør dig ikke en uudholdelig opgave - overvej relativt set Guds hensigt. Tag ansvar for dine valg, find en, der er god nok til dig, og opbyg stærke relationer.

Kærlighedens genstand er den eneste person

Dette er fra kategorien idealisering og devaluering - du skal finde den perfekte person, der vil passe dig i alt og passe dig på ethvert tidspunkt. Du vil aldrig bande og komme i konflikt med ham, der vil ikke være vrede på hinanden. For det første vil du ganske enkelt ikke tillade dig selv at vise sådanne følelser i forhold til din elskede, og for det andet, hvis din partner bliver sur over noget, vil du have en fast overbevisning om, at den nærmeste person er holdt op med at elske dig. Denne opfattelse er fejlagtig. Kærlighed og vrede er uadskillelige ledsagere, og det er helt normalt. Hvis du i et forhold til din partner i det mindste med jævne mellemrum ikke føler dig vred, så er der ikke noget forhold.

Partneren kan være mangelfuld i karakteren, du kan blive irriteret som reaktion på nogle af hans handlinger, skuffet. Det er vigtigt, at du er komfortabel og behagelig at være omkring denne person. Relativt set burde mere end 50% af den tid, der er tilbragt med en elsket, ikke være en byrde for dig. Hvis dette ikke er tilfældet, bør du ikke bevidst guddommeliggøre din partner eller sidde fast i et opgør med forholdet, når du generelt ser i forskellige retninger og slet ikke forstår hinanden. Se dig omkring og find en person, med hvem du vil være virkelig behagelig og rolig i enhver situation.

Så hvis du har stræbt efter at sortere forholdet i et stykke tid og har forsøgt at finde et fælles sprog med din partner, men du kan se, at alle forbliver overbeviste, er dette en indikator på, at din eneste ene er holdt op med at være det.

Ægte kærlighed er evig

Det er ingen hemmelighed, at 80-90% af par kun bor sammen i et par år og tager af sted. Den berømte systemiske familiepsykoterapeut Anna Varga talte i sin artikel om familiesystemmodellens historie. Omkring 1960'erne, da skilsmissen blev løst, begyndte "sammen og for evigt" -modellen for familieforhold langsomt at falde fra hinanden. I midten af 70'erne. følgende familiemodel blev dannet - "konsekvent monogami" (en person bor sammen med en partner i flere år, afviger derefter, finder en anden og opbygger nye relationer). Faktisk har der aldrig været en historie om evig kærlighed, bare par kunne tidligere ikke blive skilt, og desuden blev dette ikke godkendt af samfundet. Relativt set blev "snavset linned ikke taget ud offentligt", folk fortsatte med at leve sammen uden gensidige følelser, men blev samtidig forelsket i andre og snydt deres partnere.

Historien om evig kærlighed er romantiske fortællinger om Askepot, amerikanske melodramaer, historier der slutter "og de levede lykkeligt nogensinde." Ingen fortæller dog, hvor længe og lykkeligt karaktererne levede, hvordan deres lykke så ud - klart dette er ikke et frosset billede i form af et kys på hele skærmen. Livet involverer dynamik og forskellige følelser, oplevelser, begivenheder og møder - det er normalt.

Ubegrænset selvopofrelse, afvisning af egne interesser

Dette er sandsynligvis en af de skræmmende myter, selvom mange mennesker nu er afhængige af psykologi og psykoterapi. At opgive dig selv og blive offer er temmelig farligt.

Ofte lægger vi ikke mærke til, hvordan relationer fuldstændigt absorberer os, tager al vores fritid og gør os til deres ydmyge slave (vi stoppede med at møde venner, afsætte vores hobbyer, har ikke læst i lang tid, glemte vores yndlingsmad, ikke ' t se film osv.). Som regel stopper partnere i et par med at passe på sig selv - usund kost, dårlige vaner. Det meste af dette sker ubevidst (især hvis du er tilbøjelig til vanedannende adfærd og afhængighed). I begyndelsen af et forhold fusioneres mennesker og udviser kodeafhængig adfærd (selvom de faktisk er modafhængige).

Observer dig selv; analyser, hvor du mister dig selv som person, hvor du følger din partner, ikke forstår dine personlige ønsker og ikke inkluderer bevidsthed og energi.

Alle disse punkter er meget vigtige. Hvorfor? Oftere end ikke opløses relationer, hvor partnere ofrer sig selv for at "være sammen" hurtigt i opløsning, og ender på drengepigen. Derudover begynder mennesker at lide af forskellige psykosomatiske sygdomme - når vi mister os selv i parforhold, mister vi ikke kun vores krop, men vores liv som helhed.

Den modsatte situation - en person lever i en verden af illusioner ("Alt er fint i et forhold. Vi er så ens, vi kan lide de samme ting, vi gør alt sammen. Jeg elsker ikke længere mine venner, jeg har ikke brug for dem ! Og mine hobbyer vækker ikke længere interesse. Det eneste, der virkelig interesserer mig, er, hvad du laver? Lad os gøre det sammen!"

En sådan stærk fusion i et par fører til fuldstændig og utilgivelig blindhed hos partnere over for hinanden. I sidste ende kommer der en åbenbaring, når en person erfarer, at partneren snydte ham det meste af forholdet.

Kærlighed skal være tjent

I landene i det post-sovjetiske rum har en tankegang slået rod, at lidelsens maksimum danner sand og stor kærlighed. Mentaliteten hos russisktalende mennesker eller dem, der voksede op / blev født i det fjerne Sovjetunionen, indebærer en opofrende adfærdsmodel - de glemmer helt sig selv og overgiver sig fuldstændigt til andre mennesker. Følgelig, hvis jeg har lidt (a) alle disse følelser, betyder det, at kærligheden er ægte; ellers er der noget galt i forholdet. Denne fejlagtige tro er så dybt fast i vores sind, at en god fyr, der ikke drikker, ikke ryger og tjener anstændige penge, ikke fysisk tiltrækkes af en kvinde. Og kun da hun oplever en nedsættende holdning til sig selv (herunder vold i hjemmet), bliver hun overbevist om, at hun er elsket.

Verden omkring os er ret narcissistisk, så hvis vi ikke gør noget for den anden person, er vi ikke gode nok for ham, vi bliver ikke elsket. Grundlæggende er alle voksne forhold bygget op omkring disse overbevisninger, og det er okay. Meningen "de vil ikke elske mig" bliver så vigtig og prioriteret, at en person glemmer sig selv som person. Som følge heraf opstår en dødvande - hvis en person i et forhold forsøger at tilpasse sig sin partner, vil han ikke være i stand til at elske og respektere ham. Du kan heller ikke tjene kærlighed gennem lidelse - ingen kan lide at skade en anden person (medmindre begge partnere er psykopater).

Kærlighed er frelsen fra ensomhed

Det er ulideligt for en person at være alene, så han forsøger at finde en partner, så det ikke er så skræmmende. Som regel realiseres denne tros fulde dybde ikke af vores bevidsthed.

Ægte kærlighed er som standard kvalitetskøn. Fantastisk sex første gang - partnere er perfekte til hinanden

Ak, god seksuel kontakt fra første gang er meget sjælden i dag, især for dem, der ikke har været i et forhold i lang tid. Vores neurale forbindelser er vant til at modtage glæde på en bestemt måde, og ændring af manuskriptet vil påvirke orgasmen. Derfor betyder stor og ren kærlighed ikke altid sex af høj kvalitet på én gang. Det tager mindst et år at slibe i seksuelle forhold, og først efter det er det muligt at bedømme, om partnere er seksuelt egnede til hinanden.

Derudover er det den omtumlede seksuelle oplevelse i parforholdet, der mere vidner om lidenskab end kærlighed. Stærk spænding og tiltrækning (til sindssyge) fanger os kun i forhold til destruktive individer, der er helt uegnede til relationer. For et langt og stabilt forhold har du brug for en stille og rolig kærlighed. Dette betyder dog ikke, at lidenskabsniveauet for en partner skal være på "nul", gennemsnittet er ganske nok.

Ægte kærlighed er positive og glædelige følelser, altid eufori og gensidig forståelse. Hvis der er en slags negativ holdning til partneren, er dette fænomen kortvarigt og går hurtigt over

For at den negative holdning til partneren skal passere, skal parret kommunikere mere, for at forstå behovene hos hver enkelt. Et langsigtet og stabilt forhold er ikke hundrede procent glæde. I cirka 5 år (fra andet til syvende år af forholdet) arrangerer partnere et opgør, kritiserer hinanden, tager afstand, bliver skuffede og irriterede over hver enkelt handling. Men selv på afstand og følelsesmæssigt distanceret kan folk fortsætte med at elske hinanden.

Feberlig eufori og en konstant følelse af "sommerfugle og regnbuer" i maven indikerer slet ikke de normale og oprigtige følelser hos partnere.