2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Ifølge statistikker hersker familier med et barn i Ukraine. Den ustabile socialpolitiske situation og det økonomiske spørgsmål stopper mange til at tage stilling til den anden mulighed. Men for nogle er hovedfaktoren psykologisk: frygt for barndoms jalousi, manglende evne til at forestille sig, hvordan man deler deres kærlighed mellem børn, frygten for at blive en "dårlig mor" i de førstefødtes øjne, deres egen tro dannet i barndommen, at at have en bror eller søster er ikke den bedste oplevelse for et barn (som regel på grund af den oplevede egen jalousi).
Når man tænker på fødslen af et andet barn, stiller mange forældre ængstelige spørgsmål: "Kan vi klare det?", "Vil vi trække det økonomisk?", "Hvordan deler vi tid og opmærksomhed mellem børn?" Jalousi? " Og disse oplevelser er naturlige, fordi familien ud over den dobbelte fysiske og materielle stress også står over for en ny psykologisk opgave: fødslen af et nyt familiemedlem ændrer i høj grad det allerede etablerede livsform og forhold. Det betyder ikke, at det helt sikkert vil være svært og svært, men ændringer og tidligere ukendte forældres bekymringer vil helt sikkert overhale.
Jalousi MELLEM BØRN: ER DET NORMALT?
Jalousi mellem søskende (fra de engelske "søskende" - børn af de samme forældre), især med en lille aldersforskel (op til fem år), er et almindeligt og ganske naturligt fænomen. Det er en fejl at tro, at jalousi mellem børn er forældrenes skyld. Selvfølgelig afhænger meget af moderen for at etablere en forbindelse mellem søskende. Men bestemt ikke alle. Om dit første barn bliver misundelig på en yngre bror eller søster, afhænger af mange faktorer: barnets følsomhed (der er børn, der er særligt sårbare og meget har brug for tæt kontakt med deres mor indtil skolealderen), næring af første barn (hvad enten det er hans grundlæggende behov for ubetinget accept og pleje), inddragelse af andre familiemedlemmer i opdragelsen - fædre, bedstemødre, bedstefædre (hvis barnet udelukkende blev taget hånd om af moderen, så sandsynligheden for jalousi, når den "yngre "ser ud til at være meget højere).
Observationer viser, at jalousi har en tendens til at være stærkere mellem børn af samme køn. Meget afhænger også af aldersforskellen: sandsynligheden for jalousi -følelser er mindre hos børn med en forskel på op til 2–2, 5 år og også - med en stor forskel i alder (mere end 10 år). Mange andre faktorer påvirker også: det generelle psykologiske klima i familien, børns sundhed, deres individuelle psykologiske egenskaber osv.
Det er imidlertid også umuligt at benægte, at forholdet mellem børn, mens de bor i forældrefamilien, såvel som børns forhold til deres forældre, afhænger af forældrene selv. Og hvis det er umuligt helt at udelukke tilstedeværelsen af jalousi i nogle situationer, så kan forældrene helt sikkert påvirke graden af dets sværhedsgrad og intensiteten af denne ubehagelige følelse af barnet.
ÅRSAGER OG MULIGHEDER FOR SUNDHED MELLEM BØRN
Hvad er barnets jalousi? Dette er en stærk, ubehagelig, vanskelig følelse, der indeholder flere følelser på samme tid: en stor frygt for at miste kontakten med en betydelig voksen (normalt en mor), vrede på en yngre søskende og / eller på forældre for hans udseende, misundelse over for en bror eller søster for besiddelse af det, der plejede kun at blive givet til den førstefødte (opmærksomhed, tid, varme, taktil kontakt, legetøj osv.), tvivl om styrken af tilknytning til deres mor, harme over for alle og alt. Og også - kærlighed og behovet for intimitet. I det store og hele er jalousi et barns reaktion på en opfattet trussel mod forhold til betydelige voksne. Når vi observerer barndommens jalousi, indikerer dette, at barnet er bange for, at det vil blive afvist eller udskiftet. Dette er et signal om, at han mangler noget i det eksisterende forhold, og af en eller anden grund tvivler han på, at overvægten er på hans side.
Samtidig er barnet normalt ikke klar over, hvad det føler, og kan derfor ikke udtrykke sine følelser og i det mindste derved lindre hans tilstand. Desuden er alle de ovennævnte følelser i vores kultur stadig tabuiseret, betragtes som "dårlige", "forkerte", "onde", hvilket kun forværrer situationen. Faktisk er alle de følelser, vi har, normale, nyttige og har ret til at leve. Vi kan ikke forbyde os selv (eller andre) at opleve følelser, langt mindre skyld, skyld eller straf for dem. Vi kan lære at kontrollere, hvordan vi udtrykker følelser, men det er bestemt umuligt at forbyde dem at opleve.
Således oplever barnet en trussel om forbindelse og intimitet med sin største voksne, en stærk storm af følelser, som det i øvrigt ikke er i stand til at klare i førskole- eller tidlig skolealder rent fysiologisk (på grund af umodenhed i visse dele af hjernen, der er ansvarlig for selvregulering).
Barndommens jalousi kan manifestere sig på forskellige måder: den kan rettes mod søskende (og så kan barnet sige noget fra serien: "Giv ham tilbage", "jeg vil have hende til at dø!", "Han er dårlig!") Eller for at vise aggression mod forældre (med sætningerne "Jeg elsker dig ikke!", "Du er en dårlig mor!") Eller demonstrativ ulydighed. Der kan også være en tilbagegang i udviklingen (begynder at tisse om natten, suger en finger, holder op med at gå til potten), som er forårsaget af en stigning i angstniveauet, samt gråd, hysteri, aggressivitet, dårlig søvn og appetit, apati. Som du kan se, handler barndommens jalousi ikke kun om situationer, hvor børn åbent konflikter. Jalousi (som igen er baseret på angst for intimitet) kan udtrykkes på en række forskellige somatiske og adfærdsmæssige måder.
SÅDAN HJÆLPER ET PRIVAT BØRN TIL AT LEVE EN JEALY FOR UNG
For at hjælpe din baby med at klare denne ubehagelige følelse, bør du indse, at jalousi hverken gør barnet eller dig dårlig. Det er bestemt ikke hans skyld, at han har brug for intimitet med sin mor, men det er forældrenes ansvar at hjælpe ham med at klare denne følelse, selvom den er opstået, på trods af alle forældrenes bestræbelser og bestræbelser på at forhindre den.
Selvfølgelig er det nødvendigt at forberede et ældre barn til fremkomsten af en bror eller søster, informere om den kommende genopfyldning så tidligt som muligt, så dit første barn har tid nok til at vænne sig til denne tanke. Samtidig bør man aldrig bede et barns tilladelse eller "velsignelse" om fødslen af et nyt familiemedlem: denne beslutning træffes udelukkende af forældrene, og ansvaret kan ikke flyttes over på barnet i denne sag. Når man taler om den overhængende fødsel af en baby, skal man ikke love "guldbjerge": hvis du kun beskriver alt i regnbuefarver, vil din søn eller datter før eller siden uundgåeligt møde skuffelse og vrede, fordi dine børn "leger sammen" og "vær venner" bestemt ikke fra de første dage. Forbered gradvist det ældre barn til realiteterne i det fremtidige liv: Fortæl mig, hvordan deres livsstil vil ændre sig, beskriv, hvad du vil gøre med babyen, forklar, at nyfødte er helt hjælpeløse og derfor kræver meget opmærksomhed. På samme tid skal du konstant understrege: på trods af at tiden og opmærksomheden til den ældste sandsynligvis vil blive givet mindre, vil de ikke blive elsket mindre sikkert.
Når babyen kommer i hus, skal du sørge for, at der ikke sker drastiske ændringer for det ældre barn: Flyt ham ikke straks til et separat rum, giv ham ikke til haven, tag ikke den velkendte plads væk til ham. Sørg for at komme med særlige ritualer med det ældre barn (uanset hvor gammelt han er!) - dette kan være 10 minutter med at tale privat hver aften over en kop te eller læse en bog, inden du går i seng i en omfavnelse. I dette tilfælde er det ikke mængden af tid, der er vigtig, men dit engagement og fordybelse i den ældste.
Involver det ældre barn i pasningen af barnet - lad ham have et enkelt ansvar for at få ham til at føle sig vigtig og involveret. På samme tid skal du ikke overbelaste din førstefødte med ansvar, ansvar bør altid forblive hos voksne - for alt, uanset hvad der sker med børn eller mellem dem. Hvis det ældre barn endnu ikke har nået skolealderen, skal du ikke lade ham være alene med barnet, selv bare i det næste værelse - dette er sikkerhedsreglen nummer et.
I børns konflikter, når den yngre allerede vokser op, må du aldrig krænke det ældste barns rettigheder med sætningerne: "Giv ham tilbage, han er lille," "Du er den ældste, giv op!" Du skal forsvare dine børns interesser, uanset deres alder og anciennitet. Samtidig er det vigtigt, at den førstefødte ikke kun har en ældres pligter, men også privilegier og fordele.
Husk, at hvis du finder manifestationer af jalousi, skal du under ingen omstændigheder skælde dit barn ud! Prøv at se i denne ubehagelige følelse kaldet af kærlighed, kærlighed til dig - forældre. Og hvis et af børnene stiller spørgsmålet: "Hvem elsker du mere?", Det mest korrekte svar er "Jeg elsker dig - som et større barn. Og din bror / søster er som en yngre. Det er forskellige følelser, men lige så stærke."
Anbefalede:
Om Kærlighed. Hvornår Starter Det, Og Hvornår Går Det Væk?
Psykolog, klinisk psykolog Sankt Petersborg Hvert par gennemgår flere faser af forholdsudvikling og står over for deres egenskaber. Ved at læse denne artikel kan du analysere dit forhold nu og gætte på hvilket stadie du og din ægtefælle er nu.
Loven Om Balance. Hvordan Det Fungerer I Forhold Til Venner. Og Hvordan Mellem Børn Og Forældre
Universelle regler for lykke Lad os starte med det første. 1. Balanceloven. Vær opmærksom og tid, og gør kun de fordele, først og fremmest DU. Den forbrugte # energi skal bringe energi til gengæld. Energi måles ved følelser, penge, tid og meget mere.
Hvorfor Er Det Vigtigt For Børn, Når Forældre Griner, Eller Hvordan Man Lærer Børn At Improvisere
Næsten alle har en ven, der fortæller den samme vittighed hver gang og griner højest. Det er et stort arbejde for ham at få dig til at grine med noget andet end denne anekdote. Eller når du kommunikerer med ham, diskuterer du kun virkelige begivenheder fra hans liv.
FOLK OG ENERGI. HVORDAN DET FØRSTE ER RELATERET TIL DET ANDEN OG HVAD AFHængER AF HVAD
Hvad træthed kan være, og hvorfor vi nogle gange bliver trætte af kommunikation, og nogle gange bliver vi ladet. Hvis du er træt, har du enten arbejdet hårdt eller holdt meget tilbage,”sagde Igor Pogodin et sted midt i den første fase af Gestalt -terapitræningsprogrammet.
Hvordan Man Holder En Familie Sammen, Og Hvornår Det Er Umuligt At Gøre Det
Statistikker viser med regelmæssig hyppighed, at skilsmissesatsen stiger støt. Hvis tidligere mennesker levede i ægteskab i mindst et stykke tid, bliver de nu skilt bogstaveligt efter seks måneders familieliv. Hvad er årsagerne til dette ikke glædelige fænomen, er der en måde at ændre den nuværende situation på.
