HVAD SKAL MAN FORVENTE AF EN GIFT PSYKOTERAPI?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

De fleste ægtepar står over for en lang række spændinger og udfordringer i løbet af deres ægteskabsliv. Der er ingen ægtepar, der helt kunne undgå skandaler, utilfredshed og kriser i deres liv.

I nogle tilfælde henvender et ægtepar sig til en psykoterapeut med håb og lyst til at ændre deres forhold, i andre har en af partnerne allerede mistet troen på, at deres forhold kan rehabiliteres og accepterer at besøge en psykolog for endelig at sikre sig dette. Som en af mine klienter sagde, når jeg forhandlede med mig om en konsultation:”Lov, at du ikke vil lave et make-up-show. Denne mand blev enig med sin kone om kun at besøge en terapeut for at vise sin kone og datter, at han havde prøvet alt, hvad han kunne. Cirka en måned senere sendte denne mand mig en jublende tekst i Viber, hvor han annoncerede sin skilsmisse og bad ham lykønske ham med dette. Med en sådan stemning hos en af ægtefællerne er der naturligvis ikke tale om at opretholde forholdet.

Det må siges, at psykoterapi til ægtepar ikke nødvendigvis har til formål at forene ægtefællerne. I nogle tilfælde er det virkelig bedre for folk at stoppe med at torturere hinanden, bryde op og få en chance for et nyt forhold.

Oftere end ikke ved folk ikke, hvad de kan forvente af et besøg hos en terapeut. Ofte er par fyldt med urealistiske forventninger, for eksempel tror de, at terapeuten vil fungere som dommer og træffe en dom, der har ret, og hvem der tager fejl, eller at psykoterapeutens viden vil give ham mulighed for at tilbyde parret en måde at løse deres problem og nogle "magiske tips", der hjælper med at arrangere alt. på steder. Dette er imidlertid ikke ofte tilfældet.

Nogle af mine klienter tilstod senere for mig, at da vi mødtes første gang, havde de begge den samme tanke:”Hvorfor rådgiver hun ikke noget? Har hun intet at sige? Eller er vores situation så usædvanlig? " Deres overraskelse over terapeutens adfærd forenede dem på vej hjem, og de måtte tænke sammen:”Er det det værd? Og kan hun hjælpe os? " Nå, det sker. Det vigtigste er, at vi har forenet!

Hvad kan du forvente af ægteskabelig psykoterapi? Hvordan virker det? Hvor stor indsats vil det kræve for ægtefæller at gennemgå psykoterapi? Du kan prøve at besvare disse spørgsmål ved at definere de mål, som terapeuten stræber efter. Vi kan også sige, at dette er det meget magiske råd, som derefter kan ændre forholdet i et ægtepar.

Lad være med at bebrejde

Når et ægtepar først krydser tærsklen til en psykoterapeut, efter at de har mødt hinanden, starter ægtefællerne oftest gensidige anklager. I nogle sjældne tilfælde bevarer ægtefællerne evnen til at lytte til deres partner med interesse og respekt, men oftere viser de vrede, gensidigt irriterer og afbryder hinanden.

Når en konflikt blusser op, vil det rationelle ikke give et automatisk svar, ikke lade negative følelser og tanker helt overtage bevidstheden. Da en skandale kræver to, og den ene partners adfærd udløser den andens adfærd, forhindrer man sig selv fra vrede i at forhindre eskalering af konflikten. En af de mest effektive strategier, du kan bruge til at stoppe en skandale, der er begyndt, er at nægte at have det sidste ord.

Undersøg scenariet for dine konflikter

I ethvert forhold er der øjeblikke med misforståelser; ubevidst kan vi hver især ubevidst krænke og såre deres nærmeste. Alle ægtepar slås og slipper damp fra tid til anden. Dette er ikke unormalt. Bande, som ender med at indrømme ens fejl og indbyrdes indrømmelser, er som regel mere tilbøjelig til at blive glemt og fører til en mere fuldstændig forståelse af ens partner.

Væksten af utilfredshed med en partner, for hyppige bebrejdelser for hans fejltagelser og mislykkede forsøg på at påvirke ham resulterer i vrede reaktioner. Når kritik ikke kommer til udtryk i en velvillig form, opfattes denne adfærd hos partneren endnu mere som et angreb. Yderligere forværring af denne situation manifesteres i forsømmelse af partneren i form af sarkastiske bemærkninger, sarkasme, stødende øgenavne. Som følge heraf begynder ægtefællernes adfærd mere og mere at ligne instinktive defensive reaktioner på en trussel - flugt, frysning eller kamp. Typiske former for selvforsvar kæmper for at overbevise en partner om, at de skal ændre sig, eller undgåelse og afstand.

De mest typiske roller, ægtefæller ender i, er forfølgerens og de afsides. Forfølgerne søger et tættere bånd, så deres partnere føler konstant pres fra dem. De, der trækker sig tilbage, er til gengæld ikke i stand til at udholde en sådan følelsesmæssig intensitet og reagere på en måde, der er karakteristisk for dem - distancering. Forfølgerne er oftere kvinder, og de tilbagetrukne er mænd, selvom det sker omvendt. Over tid danner dette en ond cirkel: hver af ægtefællerne forårsager den andens reaktioner, oftest uden at vide, hvordan dette sker. Denne onde cirkel af ufleksible reaktioner begynder at tage sit eget liv; han gengiver og forstærker sig selv. At forstå, at du er blevet offer for en selvgengivende, obsessiv negativ cyklus, at dine almindelige problemer har et scenario, som du spiller ud, er det første, men meget vigtige trin i at afbryde det.

Fokuser på dig selv, ikke at ændre din partner

Overbevisningen om, at hele problemet er centreret i partneren, og at det er ham, der skal ændre, er brændstoffet, som konfliktens brand brænder på. I stedet for at se ærligt på deres indre problemer, er mange under illusionen om at finde løsninger på problemer uden for dem selv.

Faktisk er den eneste person, du helt sikkert kan ændre, ingen anden end dig selv. Hvis begge ægtefæller accepterer dette, bliver ændringen i deres forhold mere reel. Selvfølgelig fungerer det at ændre sig selv og acceptere en ægtefælle, når det er gensidigt. I tilfælde, hvor kun én er klar til at ændre sig, kan dette blive til unødvendig selvopofrelse.

Lær at lytte

I begyndelsen af et forhold er partnere normalt opmærksomme og tålmodige med hinanden, og hvis der opstår en misforståelse, er de klar til at tale fredeligt, lytte og anerkende følelserne og legitimiteten af den andens argumenter. Når skandaler bliver en integreret del af ægtefællers liv, og negative følelsesmæssige reaktioner kan dukke op næsten øjeblikkeligt som reaktion på et angreb fra en af parterne, så tager det en vis indsats og tid at genoprette evnen til at lytte og høre hinanden.

Lytte er en slags kunst, der kræver åbenhed og anerkendelse af hinandens unikke. Når vores ord og følelserne bag dem lyttes venligt, føler vi os forstået, vi føler os befriet og tæt på vores partner. Tværtimod, når vores ord ignoreres, latterliggøres eller simpelthen ikke får mulighed for at udtale sig, irriterer, krænker og fremmedgør det mennesker fra hinanden.

Erfaringen viser, at begge ægtefæller oftest har ret på en eller anden måde og forkert på en eller anden måde. Kampen for at hævde sin uskyld og vrede reaktioner kan ligesom en spiral slappe mere og mere intens af, hvilket kan føre til alvorlige konsekvenser. Det ukontrollerede udbrud af negative følelser, der opstår under en skandale, er skadeligt for forholdet, fordi det ikke giver mulighed for at tænke rationelt. Hvis skandalen ikke er begrænset af begge ægtefællers indsats i starten, hvis partnerne ikke er i stand til at køle ned og fredeligt fortsætter med at "debriefing" og anerkender deres gensidige bidrag til konflikten, er det virkelig dårligt og hjælp fra en specialist er påkrævet.

Udforsk familiehistorier

Alle har deres egen oplevelse af tætte relationer i forældrefamilien. Dem, der af forældrefamilien skænkes oplevelsen af et pålideligt forhold og et eksempel på et tilfredsstillende forhold mellem en mand og en kvinde, har en arbejdsmodel for tætte familieforhold i sig selv. Sådanne oplevelser har en dybtgående effekt på skabelsen og vedligeholdelsen af tilfredsstillende ægteskabelige forhold. Folk inddæmper familiekultur, der identificerer sig med typiske egenskaber og forældres reaktioner. Kort sagt går vi hver især ind i et tæt forhold til vores egen bagage med familiehistorier. Nogen går ind i voksenalderen og prøver af al mulig kraft ikke at være som deres forældre, stræber efter at arrangere alt i deres egen familie anderledes. Men i sidste ende, på et tidspunkt, indser han, at det er meget svært at opnå dette, og gamle, velkendte, længe indlærte mønstre mod personen selv vil begynde at manifestere sig i et forhold til en partner.

Folk indgår i relationer med deres ønsker og drømme samt med deres mangeårige klager, smerter og frygt. Når man indgår et forhold, kan en person ubevidst forvente, at partneren vil gentage sine egne forældres positive aspekter og kompensere for de negative.

Familiehistorie, individuelle psykologiske egenskaber ved forældre og familiekonflikter, vidner eller deltagere, som var ægtefæller i barndommen, har en betydelig indflydelse på arten af spændinger og konflikter, der opstår i deres forhold. For at forstå, hvordan fortiden påvirker nutiden, at fordybe sig i sammenvævning af to menneskelige skæbner, to familiekonfigurationer, tager det tid, mod at afsløre deres familiehistorier, frygt og håb.

Accepter forskellene mellem dig og din partners ufuldkommenheder

Alle mennesker er ikke perfekte. Alle mennesker har svagheder og svagheder. Oftere end ikke har folk i frieriet en tendens til ikke at være uvidende om, hvorvidt de tilgiver, accepterer eller romantiserer forskelle. Men i fremtiden begynder de to mennesker vredt at indtage forskellige positioner i forhold til de eksisterende forskelle.

En af de store illusioner er, at for en kærligheds skyld for os vil en partner ændre sin natur givet ham i en sådan grad, at han fuldt ud vil tilpasse sig os. Et alternativ til at leve med at håndtere din partners mangler er at forstå, at du skal lære at opfatte hinandens mangler og særheder som sjove komponenter i hans karakter. Det er ikke let, men det ser ud til, at det er præcis, hvad de par, der forbliver i et lykkeligt ægteskab i mange år, gør.

En velvillig indstilling, tålmodighed og takt er mere i stand til at bidrage til en forandring i en partner end trusler og krav. En partners krav om at blive, hvad han vil, kan opleves som et forsøg på identitet og vække hård modstand. Der er ingen ære i at undertrykke andres vilje. De, der lykkes, er ofte stolte af det.

En velvillig indstilling, tålmodighed og takt er mere i stand til at bidrage til en forandring i en partner end trusler og krav. En partners krav om at blive, hvad han vil, kan opleves som et forsøg på identitet og vække hård modstand. Der er ingen ære i at undertrykke andres vilje. De, der lykkes, er ofte stolte af det.

Disse er på ingen måde alle målene for ægteskabelig terapi, men de udgør dens kerne. Dette er en udfordring for modenheden for begge ægtefæller, og det kan tage et helt liv at opnå det, der kan startes i løbet af terapien.

Mange af de par, der har søgt terapeutisk hjælp og har gjort alt for at undersøge årsagen til et vanskeligt forhold, forstå deres partner og i sidste ende genoprette et godt forhold, er taknemmelige for oplevelsen af psykoterapi. På samme tid forbliver nogle mennesker, på trods af den unægteligt spredte psykologiske kultur, ihjel en efter en med den forestående katastrofe med forholdet. Mange kvinder stoler fortsat på forskellige magiske måder at forbedre forholdet til deres ægtefælle, trylleformularer, udføre alle former for ritualer og kærlighedsformularer.

For ikke så længe siden ringede en af mine gamle venner til mig, som bad mig om at rådgive en psykolog, der kunne kontaktes med hendes mand. Konflikter med ham nåede til det punkt, at han begyndte at bo på balkonen, og på tærsklen til min vens opkald arrangerede han en drink med en nabo, der led af alkoholisme i sit "hjem", hvilket aldrig var sket før. Jeg har anbefalet flere kolleger, som mit bekendtskab med hendes ægtefælle kunne henvende sig til. Efter at have brugt cirka 25 minutter på samtalen, hvor jeg forklarede, forklarede, advarede om nogle af nuancerne i psykoterapeutisk arbejde, hørte jeg i slutningen af vores samtale et spørgsmål, der bogstaveligt talt bedøvede mig:”Hør, måske er det stadig bedre at gå til min mormor? " Men så havde jeg ingen at anbefale.