Essays Fra Kvindeafdelingen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ved skæbnenes vilje endte jeg på akut gynækologisk afdeling. Deprimeret tilstand, frygt og usikkerhed … Mennesker i hvide frakker, korridorer i fliser, kvinder i strikkede kapper og tøfler i de sidste stadier af graviditeten - sorg og undergang. De satte mig på afdeling nummer 7 - jeg er ikke engang overrasket over, at det er det syvende nummer, dette nummer forfølger mig stadig gennem livet, som “nummer 31”.

Jeg gør mit sidste stykke for at være høflig, sige hej til de tre indsatte i afdelingen og gå til en tom seng. Afdelingen ser mærkelig ud, og jeg bemærker det selv under stress. Meget høje vægge, de er foret med fliser henholdsvis under loftet, i kammeret er der et ekko fra den mindste raslen. Vinduerne er enorme, og der er kun et lille firkantet vinduesramme i midten af vinduet, det er åbent til luftning, "sømanden" skubber en frisk strøm rundt om afdelingen, og det er køligt nok i det. Men det mærkeligste er, at der ikke er noget på vinduerne, slet ikke noget, ingen tyl, ingen gardiner, ingen persienner … de er helt tomme.

Fortæl mig, hvorfor jeg overhovedet tænker over det nu, hvorfor lægger jeg mærke til alt dette ?? og om vinduerne og om væggene … … hvordan fungerer det i hovedet? Tænker på fraværet af gardiner på vinduerne i sådan en stressende situation … det er hvad jeg virkelig har brug for - hvor er disse gardiner og hvorfor er de ikke på vinduerne ????

Når solen kommer ud bag skyerne, bliver kammeret til en kæmpe glasfliselins, under det er ulideligt lyst og varmt, og det friske træk - "sømand" sparer ikke …. Jeg får en seng på det mest solrige sted i rummet - ved vinduet, her bager solen, og vinden er for kold, modstridende fornemmelser, de forværrer bare nerver endnu mere. Alle andre pladser er taget.

Jeg skubber ruller, børster, sæbeskåle i hjørnerne af natbordet og lægger mig ud mod fliserne. Pigerne taler stille nok, og jeg er taknemmelig over for dem, at de ikke forstyrrer mig med upassende nysgerrighed og omsorg. Efter et stykke tid vænner jeg mig lidt til det, jeg begynder at høre, hvad de taler om.

De er alle i forskellige aldre. Natasha, 23-24 år gammel, yndefuld blondine, ligner en teenager. Galya er 45 år, med et krøllet hoved og en smuk figur, hun er mærkeligt garvet i begyndelsen af marts. Og den tredje, Lyubochka, cirka 30 år gammel … det er omkring Lyubochka, og den vigtigste samtale finder sted. Min opmærksomhed tiltrækkes af Lyubochkas almindelige velvillige slæbebåde og beroligende. Jeg lytter mere opmærksomt og forsøger at forstå årsagen til en sådan bias i opmærksomhed i hendes retning. Jeg fanger min irritation, som migrerer fra Lyuba til Natasha og Gala. Nu bliver jeg irriteret over Lyubochkins snakkesalighed, nu over pigernes beskyttende intonationer. Efter at have fanget den stigende irritation, indeholder jeg den, så den ikke forstyrrer forståelsen af, hvad der sker, og jeg forbliver kun med Lyubas stemme og intonationer. Lyuba taler meget, villigt. Fra hendes ord kommer en mistillid til lægernes kompetence, sorg over den afbrudte graviditet, forvirring over den identificerede inflammatoriske proces. Ofte ryster Lyubochkins Samsung på "vibro", og hun bliver ved med at tale og tale og forsøger at forstå årsagen til aborten. Et par minutter med at observere, hvad der sker, kaster mig ud i en spændingsstrøm, hvor du mister evnen til at ræsonnere fornuftigt og simpelthen blive inficeret med en følelse af umulighed af en eller anden art. At dømme efter Lyubas ord var graviditeten meget ønskelig og længe ventet. Det viser sig også, at hun er hustru til en ortodoks præst i et af sognene i forstæderne. Så hun er troende !!!!…. her er det, hvad er der i vejen …. Jeg er endnu mere gennemsyret af Lyubochkas historie!

Jeg lytter til den uophørlige strøm af ord og forsøger at flygte fra denne omsluttende angst, noget forhindrer mig i at flagre og se på situationen ovenfra, jeg kan ikke forstå, hvad der præcist holder mig i denne viskøse tilstand. Med besvær, men jeg er ved at bygge op og formår at se udefra på tilpasningen af kræfter og midler i afdelingen.

Og pludselig kommer der en følelse af forståelse - som en rød tråd gennem alle disse sætninger mellem pigerne og telefonsamtalerne, en pulserende tanke:”Nu, hvis Lyuba ikke havde bekymret sig, ikke havde ballade, ikke bekymret sig, så ville alt være fint. " Denne idé er ikke indrammet i en tanke, endsige et ord. Denne idé har et eget liv. De er bange for at tænke eller sige det. De viger tilbage fra det mesterligt, hvis det bare ikke ville indhente og tage form. Kender du denne tilstand af at prøve ikke at tænke på noget?! Det er en mærkelig tilstand, ikke sandt? Gør en indsats for at "ikke tænke" nogle tanker? !! Her skal du tænke på det gode! Og om det dårlige "ikke at tænke"! En mærkelig og idiotisk tilstand, hvor man ikke tænker på det dårlige! Du vil grine! Jeg spekulerer på, hvilken smart fyr der fandt på denne mekanisme! Hvordan kan du kun tænke på, hvad der er muligt eller nødvendigt?! Latterligt … absurd … hvad end man måtte sige, men du er "om ingenting" foran denne idé! For at forstå, hvad du ikke behøver at tænke på, skal du stå over for denne forbudte tanke, den vil tage form i hjernen, og du vil flyve ind i den med al den tåbelighed … du vil se den og indhent straks dig og vil blive dækket af erkendelsen af, at du troede det …. og det er det! Faret vild! Nu skal denne tankeløshed vedhæftes et eller andet sted … bag skabet? ud af døren? …. hvor skal den sættes fast i dit hoved, i et dumt hoved, der tænker over det forkerte.

Og dette er en evig historie. Sandsynligvis ikke alle. Men jeg flyver meget åbenbart ud i en følelse af skyld og fortvivlelse! Som om det var det dumme hoved, der var skyld i barnets fravær! Denne gang vil det ikke! Han gik. Og du ligger her på afdelingen under en glasflise og ved ikke, hvorfor han forlod dig? Hvorfor et abort? Hvad har jeg gjort forkert ?! Gik du ikke derhen? Taler du med den forkerte person? Spiste du eller drak? Hvad er betændelsen, og hvorfor skete det…. Der er en omstændighed, der forværrer Lyubas følelsesmæssige tilstand alvorligt - hun er troende! Ortodokse, fars hustru! I dette tilfælde er det ikke en ressource for en ung kvinde! Søgningen efter årsager og den endeløse analyse af begivenheder og omstændigheder styrter endnu dybere ned i afgrunden af skyldfølelser! Lyuba er allerede i stegepanden under et anklagende blik !! Forstå, hvis opfattelse dette er umuligt. Og det forekommer mig, at hun vil råbe til dette udseende, at hun forsøgte at gøre alt rigtigt! Og gå og sov og bed og tænk de rigtige tanker…. Herre, ja, jeg tog det jo i betragtning! Hun tog sig af alt!

Men Lyubochka, som en spindel i hænderne på en erfaren spinner, suser og suser mellem tankerne fra hendes slægtninge og veninder desværre i afdeling 7! Hun kan hverken holde kæft eller stoppe med at bekymre sig eller stoppe med at analysere. Angst er som gær, den gærer og gærer! Og Lyuba smiler og forsøger at tale stille og roligt, fortæller nogle historier, men hopper konstant ud i "Nukakzhetak" og "Avdrugonioshibli …", og hver sådan udgang til farezonen registreres af Natasha og Galya! Lige der, blødt eller ikke meget blødt, reflekterer de over for hende:”Jamen, hvorfor er du så bekymret? Nå, her er du igen! Se hvordan du afvikler dig selv? Hvad vil du have? Når alt kommer til alt, rykker du konstant?”…. og Lyuba er igen skyldig og ser lidt utilstrækkelig ud, hun smiler og begrunder sig selv, forsøger at ændre emne eller forklarer, at hun ikke er særlig nervøs og ikke er særlig nervøs. Han begynder at fortælle noget andet, men går igen tabt om et ømt emne og værgen / anklagende intonationer af "medfanger" lyder …

Jeg ligger i stilhed, men behovet for at beskytte Lyubochka mod sig selv og fra pigens hjælp vokser i min sjæl. Jeg forstår, at dette ikke er min forretning, og der er ingen anmodning om hjælp ….. Men! Kan jeg ikke tilbyde hjælp?!

Prøver du at finde ud af, hvordan du præcist kan hjælpe Lyubochka? Der er flere smertefulde emner - skyld, frygt, angst. Disse følelser er spændt på en stærk ståltråd og ændrer hinanden uden at stoppe. Det er sådan en halskæde af selvanklagelse og selvflagellering. Jeg bliver ved med at være tavs og spore toget til Lyubas tanker. Og irritationen på afdelingen vokser. Tips fungerer ikke særlig godt. Lyuba hører ikke særlig meget i øjeblikket.

Jeg kan ikke tåle belastningen og vender forsigtigt mit ansigt ind i afdelingen. Jeg kan ikke længere tænke på mine problemer og skifte til en andens! Jeg bliver involveret i en gruppeproces. Selvfølgelig kan jeg gribe det fuldt ud, men der er ingen styrke til at tie.

Stille spørger jeg en af pigerne og henleder opmærksomheden fra Lyuba og det hængende tema for hendes angst. Samtalen er ikke særlig aktiv, vi spørger hvem, med hvad og hvorefter han befandt sig her. Pludselig kommer en læge ind og fortæller mig, at de snart vil tage mig med på operationsstuen. Angstens tåge fylder mit hoved igen, og jeg løber væk fra det i en samtale med pigerne. Jeg taler om min frygt og tager endelig de tre kvinders opmærksomhed til mig selv … det er forståeligt, for det er en god mulighed for at gennemleve min historie, noget af mit eget ulivet og uomsat. Lad os. På dette tidspunkt får jeg opmærksomhed og sympati, det bliver lettere. Jeg slapper lidt af, og i dette øjeblik aktiveres Lyubochka i samtale. Og pigerne er tavse.

Jeg har allerede retten til at bringe mig selv ind i samtalen, og jeg tjekker med Lyuba diagnosen. Det viser sig, at der var en abort, som jeg forstod tidligere, årsagerne til aborten er ikke klare for lægerne. Undervejs findes en anden diagnose - en kronisk skjoldbruskkirtelsygdom, autoimmun thyroiditis! Hvordan ?! Selvfølgelig kan man her antage skjoldbruskkirtlens bidrag til svigt af graviditeten! Dette er sygdommens fysiologiske aspekt. Mest sandsynligt fungerede kvindens “andet” hjerte skævt, og der var en fejl i reproduktive systemet! Og så er et abort konsekvenserne! Men hvor fik den unge kvinde skyld i skjoldbruskkirtlen - det er bestemt vigtigt!

Jeg dropper samtalen, holder kæft og forsøger at forstå, hvad der kommer først, et abort eller en skjoldbruskkirtelsygdom? I betragtning af kronologien er skjoldbruskkirtlen sandsynligvis tættere på kernen i følelsesmæssigt traume. Jeg spørger Lyuba nogle øjeblikke fra hendes families historie, hun undrer sig over, hvorfor jeg har brug for det, fortæller. Han ser opmærksomt og villigt på mig, desuden interessant, fortæller mig om bedstefædre og bedstemødre. Natasha og Galya lytter opmærksomt til vores samtale, og jeg forstår, at sagen klart bliver mere end en snak om fire kvinder. Hvis du vil fortsætte med at tale i samme retning, skal du legalisere og bede om tilladelse til at fortsætte. Men pigerne hjælper mig allerede og spørger med et smil: "Er du psykolog?" …. "Psykoterapeut" - svarer jeg, som svar nikker pigerne hovedet og siger, at de forstod det.

Jeg har stor respekt for lovene om dannelse af psykosomatiske sygdomme. Jeg har levet igennem dem, nej, jeg har lidt igennem dem på mig selv. Både min datter og min søn - alle sammen i forskellige perioder af deres liv gik med mig fra læge til læge i lang tid og ledte efter de smarteste og mest korrekte, de mest opmærksomme og ansvarlige. Og lægerne stødte på de mest forskellige. Ligesom mennesker. Og nogen kunne ikke klare min frygt for børns liv og sundhed, gik for langt, og jeg forlod dem. Og nogen holdt ud. Børnelæger, terapeuter, neuropatologer, allergikere, gastroenterologer mv. Det er skræmmende at huske, hvor mange specialister, jeg var involveret i at servicere min frygt for mine børn og mig selv. Jeg mistede styrke og sind. Af en eller anden grund husker jeg nu Evgeny Aleksandrovich Sadaev. Jeg smiler! Tak til ham! Noget i denne børnelæge fra vores Novorossiysk ambulance, jeg blev lige stoppet … … mon ikke hvad?! Jeg pustede lige ud ved hans reception. Efter ham kom børnene tilbage på "Ingalipt" og "Mukaltin". Jeg ville have min viden og min erfaring der i de år. Og jeg ville forstå, at mine børns tilstand var baseret på min tilstand - hvis jeg var gal af frygt, hvis det er vigtigt for mig at være en meget, meget god omsorgsfuld mor, vil mine elskede børn helt sikkert hjælpe mig med at føle denne dag og nat bogstaveligt talt. Jeg husker med smerter, mens jeg stadig havde smerter, børns sygdomme hos børn. Børnene var meget syge. Allerede da forstod jeg, at det var nødvendigt at ændre selve tilgangen til barnesygdomme. Min rejse ind i psykosomatikkens verden begyndte for over 20 år siden.

Jeg husker, hvordan jeg efter at have studeret på PSI2.0 School of Psychosomatics trak deres håndbog om sygdomme med mig overalt - og den vejer ligesom et sovjetisk leksikon. Jeg brød lige op med ham for nylig, og jeg føler mig ganske godt tilpas, når han ligger på mit kontor.

Så tilbage til autoimmun thyroiditis … Ifølge teorien om psykosomatik udløser den såkaldte "klumpede konflikt" en skjoldbruskkirtelsygdom - med andre ord blev det, du betragtede som dit, taget fra dig! Et eller andet sted tidligere var der en traumatisk historie, der syntes at være glemt. Af en eller anden grund var det før i tiden umuligt at enten forsvare "vores" eller give tilbage til gerningsmanden. Men psyken er omsorgsfuld. Livet går videre. Og psyken skjulte alt det ublevede i kroppen (Freud kaldte denne proces undertrykkelse i det ubevidste). Dr. Hammer sagde, at der ikke er noget bevidstløs. Det ubevidste er vores krop! Dette er alt, hvad vores stakkels krop har bevaret i sig selv, eller rettere gemt for os, så det ikke forstyrrer vores liv, arbejde, vejrtrækning. Når insulin trækker alle kulhydraterne til sit depot, fastgør kroppen alle vores misforståede - ulidelige følelsesmæssige oplevelser på steder, hvor de er mindre mærkbare. Dette er en kompleks biokemisk og fysiologisk proces. Men intet, forsvinder aldrig nogen steder. Husk loven om bevarelse af energi fra fysik?! Energi kan ikke forsvinde, den omdannes til en anden energitype. For eksempel er et gammelt følelsesmæssigt traume blevet en medicinsk diagnose. Så meget for processen med psykosomatik!

Jeg løfter øjnene til Lyubochka og spørger hende, om hun vil have mig til at fortsætte samtalen. Hun bekymrer sig. Det kan ses, at det er svært for hende at bestemme, men hun tager risici og er enig. Sådanne øjeblikke kan let kaldes en demosession, og her er det vigtigt at være ekstremt forsigtig og indse, at du er alene, du er ansvarlig for klienten, og at der er to utrænede lyttere, der kan bidrage med noget til processen. Jeg, forstår alle risici og indser min fysiske svaghed, begynder at arbejde. Det skal tage cirka 10 minutter, ikke mere. Jeg har ikke tid mere, og det bliver en intervention. Det vil derimod være en ambulance.

Jeg holder en kort introduktion og forklarer, hvordan jeg kan hjælpe. Og så beder jeg Lyuba om at huske, da hun mistede noget, som hun betragtede som hendes? Lyuba er meget interesseret og ikke særlig sikker. Hun tænker sig om, husker historier fra sin barndom højt. Begynder at tale på en mere fokuseret og konkret måde. Går ind i minderne, og det er klart, at hun kun blev hos dem. Efter at have prøvet et par børns historier dvæler hun ved erindringen om en 8-9-årig pige. Nå, hvad betyder det nu, er hvad du har brug for. I denne historie blev Lyubochkas elskede dukke, en meget smuk og dyr dukke, taget væk. Forældre tog den til salg - der var en meget vanskelig økonomisk situation, og dukken var en souvenir. Jeg lytter og tænker, hvad der skulle være sket i familien, at forældre beslutter at sælge børns legetøj ….. Det er klart, at der er en slags drama. Det er klart, at forældre er tvunget til at træffe sådanne ekstreme foranstaltninger. Med de indsamlede penge var det muligt at løse en slags familieproblem. De tog ikke uforskammet dukken, forklarede alt og lovede at købe en anden. Men Lyuba kan stadig ikke glemme denne historie. Og selv en gang, allerede som voksen, fortalte hun sin mor: "Jamen, hvorfor solgte du denne dukke?" Hun sagde venligt, meget korrekt. Lyubochka, der fortæller en historie med en dukke, intonationer og noget andet, non-verbalt, med et lille hint, lægger særlig vægt på, at hun ikke tager fornærmelse mod sin mor, at hun forstår hende. Så tilføjer han, at min mor senere købte en anden dukke i stedet. Hvad er disse forklaringer og rettelser i forhold til "holdningen" til mors handlinger … Hvad forhindrer i at give slip på den historie? Det er klart, at forældrene ikke ønskede at fornærme eller skade barnet, det er klart, at de tog sig af og forklarede alt og derefter kompenserede for tabet af barnet. Men noget er stadig i live i min hukommelse. Af en eller anden grund forklarer Lyubochka nu for mig, en ukendt tante, at hun ikke er krænket af sin mor, at hun forstår alt … og understreger flere gange dette øjeblik. Dette sted i historien er opkrævet.

Jeg beslutter mig for at teste min fantasi og spørger Lyuba:”Hvorfor taler du nu så detaljeret om årsagerne til den mors handling og din holdning til at sælge dukken? Hvilken betydning er dette? " Lyuba er undertrykt og gentager aktivt igen, at hun ikke har nag til sin mor, at hun forstår alt! Og her forestillede jeg mig klart figuren af en lille, meget ked pige, som dukken blev taget fra, og hvordan de forklarede en voksen, at det er rigtigt og nødvendigt, at familien har en vanskelig situation, og du skal forstå dette. Og pigen er simpelthen tvunget til at være tavs og udholde, fordi du hverken kan blive sur, eller spørge eller kræve eller freak out! Forældrene har jo ikke skylden, for sådan en situation, hvad kan du gøre! Dukken blev solgt. Alt er klart for alle. Og Lyuba er tavs … og græder ikke engang. Hvordan kan hun græde? Hun er en god datter og en seriøs pige. Og pigens psyke skal passe på hende og drive smerte, irritation, harme, vrede, sorg ud, for hvordan kan du være sur på din elskede mor !!!! Umulig! Hvad kan ikke gøres - Lyubochka ved (som vi alle kender dette), men hvad "zya" - hun ved ikke. Ingen underviste.

I en alder af 2-3 år kan barnet stadig oprigtigt råbe til sin mor i hysteri:”Du er dårlig! Jeg elsker dig ikke!" Det er godt, hvis moderen er ved bevidsthed og roligt møder barnets utilfredshed:”Jeg kan se, du er meget vred på mig! Men nu kan jeg ikke gøre andet. " Og hvis mor er forvirret, fornærmet, vred, trukket op, drevet ind i en skyldfølelse ??? Nå, generelt, hvad kan jeg sige, hvordan vi kan, og vi reagerer. Vi ved ikke, hvad konsekvenserne af vores uddannelsesforanstaltninger vil føre til. Dette er alkymi! Dette er trolddom! Det er umuligt at opdrage et barn og ikke skade ham !!! Selvom … jeg er bestemt en meget hykler nu! Der er ingen alkymi, ingen hekseri, alt er ganske forudsigeligt, desværre. Senere, i en alder af 5-6, vil barnet ikke tillade sig at råbe sådanne ting til sin mor! Han vil blive mere socialiseret. Og sandsynligvis vil han allerede kunne skjule vrede eller utilfredshed med nære betydningsfulde mennesker. At skjule sådanne intense følelser ikke kun for voksne, men også for sig selv … De bliver derefter årsagerne til psykosomatik.

Jeg - “Lyuba, denne idé kommer til mig lige nu, eller du kan sige en fantasi om, at du er flov over noget…. Du ser skyldig ud, dit hoved er nede og der er nogle berettigende noter i din stemme. Hvad tror du det kan være fra?!"

Lyuba lytter til kæden af mine antagelser, fryser og er tavs.

Med skilte beder jeg de kvindelige kollegaer om ikke at forstyrre hendes processer, for at tie, de var gennemsyret, stille ned, gik ind i noget af deres eget.

Der er slet ikke tid. Døren åbnes, og sygeplejersken råber mit uudtalte efternavn. Jeg er på vej ud om ti minutter.

Og Lyuba er tavs og kigger væk, men dette er et blik vendt indad. Jeg står ud af sengen, går ind i skyggen af rummet og først nu mærker jeg min krops fornemmelser - fra varme til kulde. Jeg sætter mig på hug foran Lyubochka, kigger i hendes øjne:”Lyuba, hvem er den lille pige skyld i? Hvad har hun gjort der, at der stadig ikke er nogen måde at sige et ord på? " Jeg beder pigen med et blik om at sige, om mine antagelser er korrekte, reagerer de?! Lyuba kigger på mig, det er svært for hende at formulere noget klart, hun er stadig i fortiden, hun var "blown away" … men hun nikker til mig. Jeg stille, ikke engang i en hvisken, men ganske enkelt med mine læber udtale hele essensen af den indre følelsesmæssige konflikt - en lille, veloplagt datter oplever stærke negative følelser, og vel vidende at kun dårlige, utaknemmelige piger er vrede på mor, fortrænger denne vrede ind i det ubevidste. Men harme og vrede lever stadig, og mødet med dem chokerer positiv Lyubochka. Med den samme lydløse stemme fortæller jeg Lyuba, at hendes følelser er naturlige. Vrede er en normal reaktion af en sund psyke, det er normalt at opleve hele følelsesområdet, fra minus til plus. Alle pårørende ved, hvor meget Lyuba elsker og ærer sin mor, og hvilken vidunderlig datter hun er. Hvis jeg havde muligheden, ville jeg helt sikkert adskille den "kurve" logiske kæde, som pigen havde dannet i det øjeblik. Vi burde finde ud af, hvordan de tog dukken, og hvad de sagde til hinanden og så videre. Men det er der desværre ikke tid til nu. Lyuba græder i stilhed og ser ikke op i mine øjne. Intensivt indre arbejde foregår. Jeg smiler blidt og fortæller hende, at vi skal afslutte minisessionen nu. Jeg siger, at jeg mentalt er sammen med hende, jeg beder dig om at sidde stille og lade dine tanker og følelser falde til ro på en ny, mere behagelig måde. Trods alt var pigen der simpelthen meget ked af at give dukken. Selvfølgelig var hun vred. Hvem fangede denne vrede der, og hvordan forklarede han det?

Jeg advarer pigerne om ikke at krænke Lyuba i mindst en halv time, lad hende behandle og tilegne det hævede materiale. De nikker.

Sandsynligvis ville jeg under forskellige forhold og i andre omgivelser have rådført mig anderledes. Jeg ville være blødere, mere målt, jeg ville reflektere mere over Lyubochka om hende. Jeg ville ikke have travlt. Men det blev sådan, hastende og pludselig. Ikke det faktum, at det er mindre effektivt. Og selvfølgelig ved jeg som sædvanlig ikke, hvordan denne historie ender for Lyubochka selv. Hvad hun vil tage fra sessionen, og hvad hun ikke engang vil lægge mærke til. Og noget vil forblive uklart for altid. Jeg er vant til, at folk kommer til mig, rører ved deres sorg, sammen formaterer vi deres fortid, og de går stille og roligt. Men jeg savner, nogle gange endda savner, og husker deres historier … jeg aner ikke, hvordan det fungerer i mit hoved, men jeg husker næsten alle !!

Anæstesilægen henter mig. En høj, stor mand med et koldt ansigt og et minimum af følelser - en professionel maske. Nu står jeg alene tilbage med en ukendt mand i morgenkåbe, vi sidder i en tom gang med højt til loftet, han stiller dumme spørgsmål og samler anamnese: hvor gammel jeg er (og jeg tæller besværligt min alder fra fødselsåret i mit sind), hvor mange gange jeg fødte, hvor mange gange og hvad gjorde jeg ondt ….. Mor !!! det er bare en gynækologisk bekendelse … Læge !!! Ja, hele mit liv drømmer jeg om at glemme svarene på dine spørgsmål, og du bliver ved med at spørge og spørge !!!!! Han advarer strengt om noget og får ham til at skrive under under et underligt papir. Kort sagt, hvis jeg bøjer, så blev jeg advaret om dette, og jeg har skylden. Jeg er bange for ham og håber samtidig vildt på ham.

Her er operationsstuen! Det er en mærkelig kendsgerning, men det er i gynækologi, at du går til operationsstuen med dine egne fødder, i alle andre afdelinger bliver du taget på en gurney! Det er interessant !! Er det bare mig der sker sådanne ting, eller med alle?! Du tager dit tøj af i omklædningsrummet, tager en papirkåbe på og skoomslag. Meget kold. Tænder, der chatter enten fra frygt eller fra kulde. Et metalskærebord, et koldt skinnende værktøj, tusmørke (og det er mærkeligt). Herre, hvordan kom jeg her? Så smart, speciel inden for psykosomatik, så stærk, modig, jeg hjælper alle, jeg forstår alt, din mor !!!!!! Og pludselig på kirurgens skærebord. Jeg er rasende over mig selv, og der er snart kun en tanke tilbage i mit hoved: "Tatyana Nikolaevna, skat, jeg beder dig, rør mig ikke, mens jeg er ved bevidsthed, lad mig" køre væk ", og først derefter arbejde dit arbejde." Jeg er altid vildt bange for, at de vil begynde at skære mig, indtil bedøvelsen træder i kraft. Jeg spørger alle lægerne som et fjols, lisp og tigger om at vente på mig … de nikker, samtykker, men jeg er stadig bange. Kroppen husker, at han blev opereret for blindtarmsbetændelse for toogtyve år siden i lokalbedøvelse. Og i det øjeblik var jeg gravid med min søn, 4 måneder gammel, en pæn mave. Gud forbyde, igen føler lægerne tale om noget, grave i mit tarm og samtidig kræve, at jeg reciterer poesi for dem. De argumenterede for, at generel anæstesi stadig er meget skadelig for det udviklende foster, men jeg lytter til alt dette … så argumenterede de for, at det ville være bedre, hvis jeg havde skåret blindtarmsbetændelse ud tidligere. Hvordan er det? Hvordan kunne jeg have forudset dette?! "Hvorfor er du tavs, pige, lad os tælle lammene eller fortælle os digte, du kan ikke være tavs!" Hvilke nafig digte ????? Er du sindssyg ?! Så begyndte jeg at bede højt, og af en eller anden grund gav de generel anæstesi.

Anæstesilægen tog endelig min hånd, jeg føler en nål i albuernes bøjning, forbander at venen er dybt væk. Derefter bliver der anmodet om at tælle til ti, og straks ruller en voksende svimmelhed over, men i stedet for at tælle flirter jeg pludselig - jeg smiler til anæstesilægen, jeg siger til ham "farvel." Alt.

Så pludselig igen fliserne i loftet, afdelingen og mærkelige fornemmelser. Jeg skammer mig. Som om jeg blev fuld i går og spillede tricks. Jeg spørger pigerne, om jeg opførte mig godt, da jeg kom mig efter bedøvelse? De griner af mig og beroliger mig. Kroppen mærker ikke noget. Jeg ligger bare der. Jeg udholdt alt, endnu en gang overlevede jeg og udholdt. Og sandsynligvis handler dette mere om følelsesmæssige oplevelser end om fysiske fornemmelser.

Vi vendte aldrig tilbage til det forrige emne. Og jeg gik hjem om aftenen. Jeg hader hospitaler og stikker af ved første lejlighed. Da jeg forlod, ønskede jeg Lyuba alt det bedste. Men historien om en pige, der pludselig, 20 år senere, mødtes med negative følelser undertrykt på grund af kærlighed til sin mor, tog jeg med mig. Ind i min professionelle samling af psykosomatiske historier.

Lyubochka …. kvindelig lykke til dig og en lykkelig graviditet!