HVAD HOLDER OS I "DØD" FORHOLD?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vi er væk

Nætterne er lange

Uelsket med uelsket

Ofte skal man i en terapisituation behandle en klients anmodning om hjælp til at træffe et valg. Og dette er ikke den letteste anmodning i psykoterapeutens arbejde.

I min artikel vil jeg kun fokusere på den valgte situation i et forhold. I dette tilfælde, for klienten, er et sådant valg, som han har svært ved at acceptere i livet, valget mellem "Forlad eller bliv?" Og her er det vigtigt omhyggeligt at undersøge både valg og deres mulige motiver.

Ethvert forhold er baseret på noget. Dette er et aksiom. Det eneste spørgsmål er, hvad er "limen" til dette forhold?

Efter min mening kan denne "lim" være noget, der kommer indefra - lyst, tiltrækning, tiltrækning, interesse. I dette tilfælde er der i et sådant forhold ikke noget sted for vold, eller rettere selvvold: Jeg bliver hos min partner, fordi jeg vil! Men ikke i alle henseender kan vi observere et sådant billede. Nogle gange holdes mennesker sammen af noget eksternt, blottet for denne indre impuls. Og så holder noget andet en person med en anden bortset fra hans lyst, interesse …

Men hvad er det anderledes? Hvilken slags forhold er dette? Det er hvad min artikel handler om.

Vi taler om sådanne relationer, som psykologisk har opbrugt sig selv. De har måske engang haft følelser af partnere for hinanden, men i øjeblikket er der ikke plads tilbage til følelser, tiltrækning eller tiltrækning i dem. Jeg kalder dette forhold "dødt". Det er klart, at dette kun er en metafor. Dette er et forhold, der ikke har noget perspektiv, fastfrosset i dets udvikling, et forhold, der ikke bringer glæde til en og (eller) begge partnere. Der er ingen energi i dem, for "Det er nødvendigt" har længe opvejet "jeg vil".

Her overvejer jeg ikke de relationer, hvor alt det ovenstående (lyst, interesse, attraktion-tiltrækning) eller mindst en af denne liste er til stede, men partnere kan have svært ved at blive enige, forstå hinanden, og de er ofte i konflikt med hinanden. Kriteriet - "konflikt" er langt fra det førende her. Mens folk skændes, er der stadig energi i forholdet, noget andet klæber til dem i hinanden, de vil stadig ændre noget, og sådan et forhold har stadig udsigt. Selv den manglende tillid til et forhold kan ikke være et kriterium for "død". Døde forhold er ofte udadtil modstridende, men der er ingen følelser, liv i dem. Men partnere forbliver paradoksalt nok stadig i dem.

Døde forholdskriterier:

Her er de mest typiske tegn på et sådant forhold:

• Ligegyldighed, uvillighed til at bevise noget for en anden;
• Ensomhed sammen. Partnere lever med hinanden som naboer, uden følelsesmæssig nærhed: "Sengekammerat";
• Parallelt liv. Hver af partnerne lever deres eget liv;
• Uvillighed til at ændre noget i et forhold, på trods af at de ikke passer:
• Manglende følelsesmæssig støtte fra en partner;
• Manglende planer for et fremtidigt liv sammen;
• Manglende seksuel tiltrækning til hinanden

Disse og andre tegn på døde relationer kan findes i publikationer fra psykologer, der skriver om emnet. Jeg er mere interesseret i årsagerne til, at folk fortsat lever i sådanne relationer.

Hvad er "limen" i et sådant forhold, der ikke giver glæde hos partnere?

Jeg tilbyder min liste over årsager-faktorer:

Vane. Sagen når partnere lever med hinanden i lang tid, de kender hinanden godt, og de værdsætter komfort og stabilitet meget højt. Afsked betyder uundgåeligt at ændre noget i dit liv. Og at ændre noget i dit liv betyder at forlade din komfortzone, slå sig ned igen, gnide ind …

Uopfyldte håb, illusioner, forventninger. Nogle gange (hvilket kan virke mærkeligt), skiller folk sig ikke fra, at de har udviklet et smukt billede af et forhold, selv før selve forholdet: "Sådan skulle det være." Og selvom alle de smukke forventninger længe har været brudt på den ubønhørlige virkelighed, er det ærgerligt at skille sig af med dem. Del med illusioner ikke så let. Det er ikke let at skille sig af med det, der ikke er, men det kan være (kærlighed, ømhed, omsorg, støtte …). Der er også fortryde: "Det lykkedes mig ikke, som jeg forestillede mig, forventede" og håber: "Jeg kan stadig gøre det, du skal bare prøve hårdere!" og frygt: "Hvad hvis dette er min eneste chance, og der ikke vil være en anden?" Alt dette giver ikke mulighed for at møde virkeligheden og den uundgåelige skuffelse fra dette møde og skille sig af med illusioner.

Scenarie. Manuskriptet kan forestilles som en persons livsplan, skabt af ham i barndommen, under den betydelige indflydelse af hans forældre eller folk i nærheden af ham. På grund af dette scenario er folk som regel ikke klar over det. Holder partnere i et dødt forhold til eksistens inden for rammerne af scenariet med følgende holdninger: "Lid - forelsk dig!" En gang for alle i mit liv "," Dette er mit kors, og jeg skal bære det "osv.

Antiscript. Det samme scenario, men med den modsatte løsning. Det forekommer oftere i forældre-barn-relationer, hvor forældrestal afskrives af barnet. Den mest generaliserede form for antiscriptet er som følger: "Det lykkedes ikke min mormor og mor at skabe et godt forhold, men det kan jeg!" Et specifikt træk ved både scenariet og antiscenariet er, at en person ikke har mulighed for at vælge i en ekstern tilsyneladende valgfri situation. Valget blev truffet for længe siden under stærk indflydelse fra en anden, og personen har ikke andet valg end at følge dette valg uden at tage hensyn til den skiftende situation.

Følelser. At have nogle stærke følelser hos partnere kan lime de dødeligste relationer sammen. Her er de:

Frygt en af de stærkeste følelser. Frygt stopper, fester, fryser, tillader ikke bevægelse. Følgende frygt kan forblive i et frosset forhold: Hvordan skal man leve videre? Hvordan starter man et nyt liv? Vil jeg være i stand til det? Hvad hvis noget ikke virker? Vil det nye liv ikke være en fortsættelse af det forrige? Vil jeg fortryde denne beslutning? Hvad vil andre mennesker sige? Og så videre. En anden form for frygt for afsked kan være forventningen om mulige negative reaktioner fra en partner: vrede, aggression, anklager, hævn.

Skyld i et forhold er der en konsekvens af, at partneren oplever noget gæld, som han har til sin partner. Skyld kan aktivt understøttes af den anden partner for at beholde førstnævnte i forholdet. Hovedbudskabet til partneren her er følgende: "Hvis ikke for dig …". Et giftigt niveau af skyld kan opleves af en partner i en "Leave or Stay" -situation som et forræderi. Hvis frygten for at skilles med en partner er iboende i både mænd og kvinder, så er skyld efter min mening en mere "maskulin" følelse.

Partner manipulation. Partneren sender følgende beskeder: "Jeg kan ikke leve uden dig", "Du er mit liv, min mening!", "Jeg kan ikke leve uden dig!", "Hvis du forlader mig, gør jeg noget med mig selv!". Beskeder af denne art kan holde en partner i et "dødt" forhold, da de aktualiserer hans følelser af selvvigtighed og ansvar for hans partners liv.

Den perfekte partner. Partner - kun solide plusser. Der er både mandlige (positive mandlige) og kvindelige (hellige kvinder) muligheder. Billedet af en partner er så fejlfrit, at det er umuligt at forlade ham - ingen vil forstå!

Indkvartering med en forældres behovspartner. Vi taler om de såkaldte komplementære ægteskaber (en variant af medafhængige relationer), relationer, som er bygget på princippet om forælder-barn. I et sådant forhold forsøger partnere at "få" de behov, der ikke var mulige på én gang fra deres forældre. Blandt disse behov er de førende behovet for ubetinget kærlighed og ubetinget accept. På grund af disse behovs betydning for en person kan flere "voksne" behov ikke konkurrere med de ovennævnte, og sådanne ægteskaber er ofte meget stabile.

At komme ud af døde relationer på egen hånd er ikke let

Nogle gange kan livskriser, hvor eksistentielle faktorer aktualiseres, fungere som et drivkraft for at træffe en beslutning: Frygt for at leve det forkerte liv og med den forkerte person. Denne frygt er en uundgåelig ledsager af kriser i voksen alder. Det kan dog kun være en motiverende faktor for forandring, når det realiseres og opleves af en person. Og nogle gange er der desværre ikke tid tilbage til det.

I alle de ovennævnte faktorer, der limer sammen "døde" relationer, kan man finde "spor" af medafhængighed: et højt niveau af følelsesmæssig fusion, et lavt differentieringsniveau og utilstrækkelig autonomi hos partnere, problemer med psykologiske grænser. Denne kendsgerning komplicerer i høj grad en uafhængig vej ud af denne situation. Derfor er den bedste mulighed stadig at beslutte ikke at vente på den næste krise, men at søge professionel hjælp og sammen med terapeuten overveje alle fordele og ulemper ved mulige valg.

For ikke -indbyggere er en Skype -konsultation mulig