2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Følelsesmæssigt ubehag i vores liv er oftest forbundet med, at vi ikke kan vælge mellem "ønsker" og "behov". Dette kan vise sig i aktiviteter (jeg vil hvile, jeg skal arbejde), i følelser (jeg vil græde, jeg skal beholde mit ansigt). Vi føler dette valg i form af tvivl, anger eller selvkritik. Det er muligt og nødvendigt at leve i harmoni med dine ønsker.
Lad os starte med, hvor denne interne konflikt kommer fra. For at vi kan forstå denne proces fuldt ud, foreslår jeg at bruge terminologi. Jeg er praktiserende i en sådan retning som transaktionsanalyse. Den store fordel ved denne metode til psykoterapi er simple navne til komplekse processer. Så den del af personligheden, som indeholder oplevelsen af voksne, der er vigtige for os, sociale normer og regler, måder at passe på os selv på, kaldes Indre forælder … I denne del synes udskrifterne fra netop disse mennesker fra fortiden at leve - mødre, fædre, bedsteforældre, værger, lærere og afguder. Fra denne del støtter eller kritiserer vi os selv. En anden vigtig del af personligheden kender mange Indre barn … I modsætning til den førnævnte forælder er barnet allerede vores egne konklusioner om visse begivenheder, vores personlige erfaring og alle de ledsagende oplevelser. Det er fra Barnet, vi frygter og glæder os, gør oprør eller skaber. Et barn er en beholder til vores ønsker og forventninger.
Desværre opstår der ofte konflikter mellem forælder og barn, men heldigvis er der en tredje del af vores personlighed, der kan løse dem. Dette handler om Intern voksen. Han er en konsekvent, næsten følelsesløs og meget talentfuld analytiker, der normalt hjælper med at opretholde balancen.
Når vi står over for en følelsesmæssigt vanskelig tilstand, er det fornuftigt at antage, at der er opstået et behov for barnet, og forælderen af en eller anden grund ikke er i stand til eller ikke tillader det. En anden mulighed er, at der er et bestemt "hvis", en betingelse, hvorefter behovet kan opfyldes. Alle disse betingelser, begrænsninger og andre meddelelser om, hvordan og hvornår det er nødvendigt, og hvordan og hvornår det er umuligt - det er de såkaldte Forældremeldinger. De eksisterer i vores bevidsthed i form af interne forbud og tilladelser. Dette er meddelelser fra den indre forælder til det indre barn.
Det er godt, når vi har et sæt tilladelser og programmer. Men i vores post-totalitære samfund er forbud mere på mode. Vi kan assimilere dem både verbalt (vi fik at vide det) og non-verbalt (vi blev behandlet sådan).
Jeg foreslår, at du læser dem og overvejer, om nogen af dem gælder for dig. I alt identificerede transaktionsanalyser tolv forbud, der kan forgrenes for hvert enkelt tilfælde:
BO IKKE
Et forbud mod opfyldelse af vitale behov eller retten til at leve. Hvordan kunne det læres? Disse kunne være ganske specifikke ord "Hvorfor blev du overhovedet født?", "Det ville være bedre, hvis du ikke var der." Og det kan også være handlinger - for eksempel når der er en kendsgerning om fysisk vold, når de mest basale fysiologiske behov ikke er opfyldt. Konsekvenserne af et sådant internt forbud er sådanne livssituationer som at ignorere sult eller træthed samt tragedier som selvmord eller selvskade.
VÆR IKKE SUND
MENTAL ELLER FYSISK
Et forbud, der ofte dannes i familier med syge mennesker (som får meget opmærksomhed) eller ved siden af sørgende og deprimerede pårørende (det er upassende at være glad og sund). Der er mange muligheder for udvikling, men konsekvenserne er normalt følgende: hyppige sygdomme, depression, neuroser, spiseforstyrrelser, psykosomatiske sygdomme, følelsesmæssig ustabilitet.
TROR IKKE
Resultatet af devaluering af konklusioner, slutninger, refleksioner. Ofte kan et sådant forbud udtrykkes direkte: "Det er stadig for lidt at argumentere", "Tænk ikke over det", "Få det ud af hovedet", "Tro ikke det." Men vi kan også lære det non-verbalt, når vi støder på en ubehagelig eller aggressiv reaktion som reaktion på vores tanker og synspunkt.
Konsekvensen er en manglende evne til at analysere, frygt for at udtrykke sin mening, usikkerhed i sine evner. Modtagelse af en forfremmelse, for eksempel tror en person oprigtigt, at han ikke fortjente det på nogen måde, det er en form for fejl.
FØL IKKE
Vi modtager dette forbud, når vores kære føler sig utilpas med vores følelser. For eksempel græder en dreng, der er ked af et tab i en skolekamp, og hans far råber: "Du er ikke en pige, hvorfor briste i gråd!" Der kan være en mere traumatisk situation: den lille pige er ked af det, og moderen ignorerer trodsigt det. Konsekvensen af forbuddet "ikke føle" er manglende evne til at udtrykke følelser, undertrykkelse af følelser, manglende evne til at modstå andres følelser. Interessant nok kan forbuddet gælde alle følelser eller kun dem, der ikke accepteres i denne familie. Desuden kan forbuddet manifestere sig i form af en manglende evne til at opleve præcis sine egne følelser, men der er en høj følsomhed over for andre menneskers følelser.
VÆR IKKE TÆT
Vi kan leve med et sådant forbud, hvis vi er så uheldige at stå over for kold tilbagetrækning. Det kan være forsætligt ("Stop disse kalvens ømhed" eller utilsigtet (forældre arbejdede hårdt og kunne ikke være i nærheden, og efter arbejde var de for trætte til at kommunikere med børn). Et lille barn er ekstremt følsomt over for afstand. Forbuddet kan være lært og lært. en anden - om oplevelsen af vold eller død af kære. Konsekvensen af forbuddet "Vær ikke tæt" er frygten for fysisk kontakt, følelsesmæssig nærhed. I dette tilfælde kan vi virkelig have brug for et forhold og opleve frygteligt ubehag ved at være i den.
GØR DET IKKE
Vi kan få forbud mod aktiviteter, hvis vi blev kontrolleret for meget og ikke fik lov til at få oplevelsen "inde og ude". Denne adfærd ses ofte hos hyperomsorgsfulde forældre (de tillader ikke barnet at afslutte, de afslutter det selv) eller hos dem, der er for kritiske (alt er forkert, dette gøres ikke). En person med et aktivt forbud "Do not do" kan ikke afslutte det, han startede, er bange for at starte noget, men er meget effektiv til at planlægge.
VÆR IKKE VIGTIG
Med andre ord: "Stik ikke hovedet ud." Dette forbud pålægger en begrænsning for at opnå resultater og vinde. I vores kultur er det så accepteret, at vi ikke fortæller vores forældre om vores høje løn, ikke praler med sejre og ser på dem, der mirakuløst bevarede denne evne. Ordmæssigt kunne vi høre "Må ikke prale!", "Udstil ikke", "Vær beskeden." Et mere radikalt budskab er "Vær ikke mere succesfuld end mig." Resultatet af en sådan opdragelse er mangel på ambitioner, frygt for succes, undertrykkelse af lederegenskaber.
EJ IKKE
Det er vigtigt at tilhøre os. Det er vigtigt for os at forstå, at vi er en del af noget. Men det sker sådan, at når vi vil manifestere os som denne del, bliver vi frastødt. Som svar på manifestationen af kollektivitet (jeg vil gå ud i gården med fyrene) hører barnet for eksempel: "Du er fra en anstændig familie, har vi opdraget dig sådan?" Den modsatte situation er en overdreven vægt på eksklusivitet: "Du har altid været ude af denne verden", "Du er for svag til dette, du er syg." Resultatet er følelsen af et "sort får", rastløs og ikke tilhørende.
VÆR IKKE BARN
Konsekvensen af at flytte ansvaret til barnet. Årsagen til dette paradoks er følelsen af ens egen umodenhed og manglende evne til at føde et andet barn, udover sit eget, indre. Så kan en 10-årig dreng høre "Du er allerede stor nok til at tage sig af en syg bedstemor", en 6-årig pige kan høre: "Du er allerede voksen, du kan selv finde ud af det." Resultatet er det indre barn hamret i dybden af underbevidstheden, manglende evne til at manifestere barnslige træk (at nyde ferien, skabe, narre og slappe af). Det er meget svært for sådanne mennesker at kommunikere med børn.
VOKS IKKE
Forbuddet er det modsatte af det foregående. Hos ham kan barnets uafhængighed være utålelig for forælderen. For eksempel en mor, der bandt sin 40-årige søn til hende med ordene "Du kan ikke klare dig uden mig, du er så afhængig." En person, der lever med et forbud mod at vokse op, kan frygte ansvar og være ude af stand til at træffe ansvarlige beslutninger.
VÆR IKKE DIG SELV
Ofte er dette "kryds" for et barn, der ikke har indfriet forventningerne. For eksempel ville en far have en dreng, men en pige blev født. Som et resultat tages pigen til boksning og fodbold og købes udelukkende til mænd. En anden mulighed er "vær som …" eller "du opfører dig som …" I dette tilfælde får vi et forbud mod at udtrykke os selv og mister samtidig ideen om "hvad jeg er". Som følge heraf kan vi ikke definere os selv og forstå, hvilke ønsker og behov der er vores, og hvilke der ikke er.
IKKE NÅ
Ganske ofte et forbud. Det læres hovedsageligt non-verbalt. For eksempel voksede min mor op i en landsby og havde ikke en videregående uddannelse. Men hun ville oprigtigt gerne have, at hendes datter skulle få det. Hun får sin datter til at gå på kurser, studere ideelt, og under optagelse demonstrerer hun uforståelig aggression, afvisning eller omsorgssvigt. Hvis en pige er følsom nok, kan hun danne en sådan strategi: hun gør altid en stor indsats og viser gode resultater i processen, men ved målstregen giver hun op.
Kan du genkende dig selv et sted? Dette er normalt, vi har alle vores eget sæt forbud og tilladelser. Hvad hvis de generer dig? Det faktum, at du har indset dine hæmninger, er allerede halvdelen af vejen. Nu er det op til den lille ting - at få tilladelse. For at gøre dette skal du spore manifestationer af hæmninger (for eksempel undertrykkelse af vrede), spore dine følelser, kropslige reaktioner og interne dialoger.
Når du forstår, hvad du gør, for ikke at overtræde forbuddet og ikke føle vrede, kan du tænke over, hvad du ellers kan gøre. For eksempel, hvad er måderne at udtrykke vrede på. Ved du, hvor problemet er, går du bare hen, hvor der er en løsning. For eksempel træning i vredehåndtering, psykoterapeut, fitnesscenter, yoga.
Når du opnår selv den mindste sejr over dit indre forbud - fejr og ros dig selv, giv dig selv stærke og sikre beskeder om, hvad du kan. For eksempel: "Jeg kan blive sur og gøre det sikkert for andre og mig selv. Jeg ved - hvordan."
Nøglen er at give dig selv tid, mulighed og værktøjer til at ændre sig. Jeg kan absolut forsikre dig om, at dit liv vil ændre sig til det bedre, når dine hæmninger bliver sunde tilladelser og beslutninger om, hvordan du kan være dig selv, leve, være sund og føle, tage beslutninger og opnå succes.
Anbefalede:
Eric Byrne: Tillad Dig Selv At Leve Efter Dine Egne Regler
Kilde: 4brain.ru Den berømte psykolog Eric Bern udviklede ideerne om Freuds psykoanalyse, den generelle teori og metode til behandling af nervøse og psykiske sygdomme, og fokuserede på de "transaktioner" (enkelte interaktioner), der ligger til grund for interhuman relationer.
Tillad Dig Selv Lidt Fornøjelse
Louise Hay skriver, at det er vigtigt at elske dig selv og tillade dig selv mindst en fornøjelse om dagen, så smiler livet til gengæld! Dette er en meget korrekt position i forhold til dig selv og dit liv, samtidig glemmer mange kvinder, at det er vigtigt og nødvendigt at have glæde, vi har ikke for vane at koncentrere os om noget godt og lede efter det i enkel hverdag bagateller.
Forbud Mod Følelser, Eller Når Du Ikke Kan Føle Og Være Dig Selv
Der er familier, hvor det var svært for forældre at acceptere, at et barn kunne græde eller være ked af det. En narcissistisk mor har et barn til andre formål. Mens hun stadig er gravid, forestiller hun sig, at hendes barn vil være perfekt som på iscenesatte fotos, smart, lydig, genial, erobre verden eller blive berømt, hvor hun ikke kunne.
Tillad Dig Selv At Være Vred På Børn
Vrede og irritation er følelser, som forældre på alle mulige måder forsøger at undgå i opdragelsen, men disse følelser finder stadig en vej ud i form af uønskede konsekvenser for børn. Vrede er en uundgåelig følelse. Der er en stemme inde i forælderen, der hvisker eller beordrer, at det er forbudt at råbe til børn, at det er forkert, dårligt osv.
Tillad Dig Selv At Være Glad Nu?
Hvordan besluttede du dig - først at føle dig lykkelig efter nytår eller efter en lønstigning? Hvornår vil du være helt slank eller efter at have købt en bil? Hvor mange flere præstationer skal du realisere for endelig at føle lykke? Hvor endeløs kan denne liste være?
