Hans Egen Plager. Intern Konflikt Som En "vaccine" Mod Intimitet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvis du har forholdsproblemer, skal du ikke spilde tid på at prøve at finde ud af det hele tiden. Se efter din indre konflikt. Denne vej til forandring er kortere.

Essensen af alle ydre konflikter mellem mennesker ligger først og fremmest i de interne modsætninger hos en person med sig selv. Hvis jeg ikke havde haft en modsætning inden i mig om et eller andet emne, hvis jeg havde "ro og ynde i min sjæl", havde jeg ikke været nødt til at udfolde det udenfor og gøre det til forholdet.

Dette betyder ikke, at du skal holde kæft og stoppe med at præcisere vigtige følelser, behov, betydninger. Selvfølgelig er dette vigtigt.

Jeg taler om disse konflikter, når der bruges meget tid på afklaring, folk "går i cirkler", og tingene, som de siger, er der stadig. Det vil sige, at intet ændrer sig fundamentalt.

Psykologisk opdeling i den mellemliggende udviklingsfase

Eksterne begivenheder afhænger stort set af, hvordan vi er organiseret internt. Og holdningen hos dem omkring os og "udvælgelsen" af dem omkring os og generelt alt, hvad vi har og ikke har i livet, afhænger i høj grad af, hvor integrerede vi er indefra. Hvor integrerede er vores ambivalenser, hvor meget vores psyke samtidig kan rumme de betydninger, der faktisk udelukker hinanden.

Denne evne til at føle og være opmærksom på sig selv som en integreret organisme tilhører naturligvis en person med en moden psyke. Det vil sige en psykologisk voksen personlighed. Dette virker ikke for børn; på alle udviklingsstadier lærer barnet sin egen vifte af muligheder, og han er begrænset.

Interne modsætninger er faktisk den samme opdeling. Når noget deler sig i halvdele, for at gøre det lettere at acceptere, forstå, organisere. I en bestemt alder er det lettere for et barn at forstå, hvad der er godt og hvad der er dårligt, opdele verden i godt og ondt, og verdens særegenheder, mennesker - også nedbrydes i disse to kategorier. Så i det mindste på en eller anden måde kan du navigere for at sikre din sikkerhed og sikkerhed. Men hvis dette er nok til et barn, fordi der er en voksen i nærheden, med en mere kompleks mental organisation, så for den voksne selv vil en sådan opfattelse af verden ikke være nok.

Jo mere splittet psyken er, desto vanskeligere er det at gøre dit liv af høj kvalitet, at nyde det. Hele tiden skal du kæmpe med nogen eller noget, hele tiden vil du føle dig som en vinder eller et offer og har brug for beskyttelse.

Mange fysisk voksne forbliver i deres sjæl på visse barndommens udviklingsstadier. Det betyder naturligvis ikke, at de ikke er tilpasset hverdagen, meget jævn. Det vigtigste barns leg er jo manipulation af voksne, og mange voksne kan overleve på denne måde gennem deres liv og manipulere miljøet.

Men enhver manipulation er en meget forvrænget kontakt med en anden person. Grundlæggende er dette ikke-kontakt. Manipulation er jo designet til at omgå en andens vilje og bevidsthed.

Så sådanne mennesker kan tilpasses - til at have et job, en familie, etablerede sociale bånd. Alle attributterne til en voksen og socialt succesrig person. Men i deres sjæl kan de føle sig helt anderledes - at opleve lidelse uden at finde årsager til det.

Manifestationer af intern konflikt i relationer

Når der er for mange uløste modsætninger i sjælen, som højst ikke realiseres, men kun manifesteres i visse tilstande eller følelser, et ønske om hurtigst muligt at gøre eller sige noget. For eksempel kan du på et tidspunkt opleve stærkt fysisk ubehag eller følelser - skyld, skam, harme. Eller ønsket om at argumentere, for at bevise dit synspunkt. Eller gør noget for at trods nogen, kæmpe med nogen, bevise.

Et eksempel er det berygtede "ja, men …" spil. Når en person udfolder nogle af sine problemer for andre, og de begynder at give ham nogle anbefalinger, ofte i øvrigt meget passende, men han svarer på alt dette: "Ja, det er godt, men …". Og så er der en forklaring på hvorfor "men". Og der er altid denne grund. Hjernen genererer det på et splitsekund.

Men faktisk er spillet om "ja, men" forud for en dybt ubevidst og i øvrigt ikke en talt intern konflikt. Og denne konflikt er i et hoved af en person. Og han kommunikerer med sig selv. Fordi der er en splittelse i dette hoved: Der er en del, der siger: "Vi skal gøre dette!" Og der er en anden del, der siger: "Nej, det er det!". Og river det stakkels hoved i to halvdele hvert sekund.

Hvor kommer interne konflikter fra?

Selvfølgelig var de i første omgang eksterne, ligesom alt det, der senere blev vores psykiske virkelighed. De var nogens stemmer, handlinger og handlinger. Eller måske endda skuldertræk og smil. Og alle disse manifestationer af andre var i modstrid med hinanden. Så den samme mor eller den samme far kunne sige, at du altid har brug for at dele med venner, og når deres søn kom hjem fra skolen uden en algebra -notesbog, hvor han skulle lave sine lektier, og som han "delte" med en ven, en dreng, skældte selvfølgelig ud. "Hvorfor spilder du dine ting!" - de sagde.

Her forklarer forældre desværre sjældent nuancerne, konsekvenserne - hvad vil der ske, hvis du gør dette, hvad vil der ske, hvis det sker … I sådan en situation eller i sådan en situation. Normalt er der ikke tid nok til dette, og uddannelse er begrænset til korte, rummelige sætninger. Og hvad ender vi med? To meddelelser: "del altid" og "giv aldrig", for eksempel. Og hvordan skal man leve med det? Hvad og hvornår skal man bruge? I hvilke tilfælde? Uklar. Her er psyken og kommer på en eller anden måde ud - hele tiden i konflikt med sig selv. Og ofte bruges en masse energi og kræfter på dette.

Hvordan intern konflikt bliver ekstern

En person med en ubevidst indre splittelse er tvunget til at placere ham i kommunikation med andre mennesker. Her er et eksempel. En person bedrog en anden, stjal penge. Og så, da det viste sig, begyndte han at bebrejde ham: De siger, det var dig, der bragte mig, jeg blev tvunget til at tage dem! Hvorfor sker dette? Inde i den, der stjal, kæmper to dele: den, der mener, at han har brug for penge, og det er let at få dem på en kendt måde, og den, der mener, at stjæle er dårligt, skammeligt.

Men i et forhold projicerer han en af parterne på modstanderen. Og han efterlader et andet til sig selv, og så er det på en eller anden måde lettere - kun at forsvare et synspunkt, og ikke kun to i sig selv.

Eller for eksempel sker det ofte: en mand er gift, men vil have en anden kvinde. Og for eksempel tillader interne holdninger ikke at ønske det. Men når han ikke desto mindre tillader sig selv at realisere sit ønske i en eller anden form for fordømt form, for på en eller anden måde at slippe af med "buketten" af svære følelser - skyld, skam osv., Forsøger han at tildele ansvar for det, han har gjort til objektet hans ønsker: de siger, alt dette tog du på en kort nederdel, så jeg kunne ikke holde det ud! Derefter projiceres den ene interne modstander ind i denne kvinde (der f.eks. Siger: "lev i glæde"), og den anden modstander forbliver for sig selv - "du kan ikke snyde din kone", for eksempel.

Og så kan du finde ud af mange konflikter og misforståelser.

Hvordan håndteres interne konflikter

Alt ville være fint, men vores modsætninger forhindrer os i at opbygge relationer til andre. Scenarierne for sådanne relationer er enten en pause eller afstand (løsrivelse) eller en evig kamp, harme, smerte (i en cirkel).

Derfor er hovedjobbet at opdage, være opmærksom på og integrere de splittede elementer. Det vil sige at afslutte arbejdet, som engang forældrene eller lærerne eller dem, der opfostrede os, ikke havde tid eller færdigheder nok til. Og vi ved, at 100% for hele tiden og færdigheder aldrig vil være nok, og at der helt sikkert er noget tilbage til "egen revision".

Arbejdets algoritme er som følger: det er nødvendigt at udfolde alle modsætninger og "spille ud" for dig selv. Det vil sige, allerede med et modent intellekt, et voksent blik for at behandle de simple holdninger, der er tilegnede. Reflekter mere detaljeret over alle "modstridende emner." Hvad er virkelig "godt" for mig, og hvornår, hvor og hvordan. Og hvad er "dårligt" for mig - hvornår, hvor og hvordan. Dette er et ret rummeligt og svært job.

Ofte kræver dette en uddannet specialist, psykolog eller psykoterapeut for at hjælpe med at opdage og udfolde den indre splittelse. Det vil hjælpe sine dele med at "blive enige". Når modsætningen ophører med at handle udefra, oplever en person normalt ro og selvtillid, han behøver ikke længere at komme ud og skjule noget for sig selv og andre. Han er klar og rolig. Han accepterer både sin egen ufuldkommenhed og verdens ufuldkommenhed, hvor alt i det væsentlige er modstridende og kaos hersker. Han - som en surfer - "fanger bølgen".