Frygt For Relationer. Hvorfor Er Det Så Farligt At Være Sammen Med Nogen?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Årsagerne til, at en person er bange for at gå ind i et nyt forhold, er ikke originale. De er ekstremt tydelige, almindelige og høres hele tiden. Men så længe folk undrer sig: Hvorfor kan jeg ikke møde normalt? Hvad er der galt med mig? og hvorfor har jeg brug for denne hæmorider igen? - emnet forbliver åbent og relevant. De heldige og vovehalse, der tør fordybe sig i sig selv, gennemgår succesfuld individuel eller gruppepsykoterapi og starter et lykkeligt liv fra bunden og har i skraldespandene værdifulde konklusioner fra hver smertefuld oplevelse. Dem, der er mere komfortable og mere behagelige at lide, fortsætter med at gøre det med glæde, og nogle gange, når de læser sådanne artikler, bliver vrede, sukker og afslutter noget i stil med: "Du kan ikke alle være one size fits all!" Nå, der er en tredje kategori, som slet ikke ved, at det er nødvendigt at helbrede ikke andre, men sig selv.

Lad os tage hænderne sammen og gå direkte til dybden - til RÆSONERNE.

1. UNDGÅELSE AF ANSVAR

Den almindelige illusion om ansvar for relationer lader dig ikke trække vejret frit. I et forvrængende spejl kan du se en række muligheder for en meget sjov grimhed - både din egen og din partner. Kan du huske sætningen fra "Den lille prins" Exupery "vi er ansvarlige for dem, der har tæmmet"? Nu, hvis de har tæmmet, så ja - i svaret, fordi en tæmmet person bliver et absolut kæledyr, helt afhængig af den, der tæmmede ham. De fodrede ikke deres tomagotchi i tide, og han kunne dø. Dette er et kodeafhængigt forhold, hvor du for at være fuldstændig skal overgive dig selv fuldstændigt til mig. Og så bliver denne metaforiske fodring meget reel. På et tidspunkt er den afhængige ligeglad med, hvad de fodrer ham, han vil sluge absolut alt! Og hvis, ifølge hans horoskop, hverken i år eller det næste er forventet indsigt, så er der ingen måde at hjælpe. Når jeg tænker, at jeg kan være ansvarlig for en anden, og når jeg synes, at nogen skal være ansvarlig for mig, er dette altid en forvrængning af den egentlige betydning af ansvar. Heldigvis sker der i de fleste tilfælde før eller siden et klik af selvbevaring, når enten kroppen eller sjælen eller endelig hjernen informerer sin ejer om, at den skal reddes. Personen indser, at han er afhængig. Og så er det vigtigt, at en plejendes hænder henter det og hjælper dem med at acceptere deres afhængighed. Tilgiv dig selv for hende. Og træf et valg til fordel for ikke betinget fodring, men en meget reel selv. Dette er en lykkelig slutning. Og det sker på en anden måde: En person, der ikke ved, hvordan man tager ansvar for sig selv og sit liv, undgår relationer, fordi han er bange for, at han bestemt skal være ansvarlig for en anden. Og det er for belastende. Åh, belastende. Hvad er fordelen for ham? En hovedpine. Pludselig kan du ikke lide forholdet, du vil springe af, og du er skyld i dit livs grav! Bedre slet ikke at starte. Et symptom på en perfektionistisk-eksistentialistisk: han kunne have gjort alt perfekt, men han ser ikke pointen i det (c). Mennesker, der er vant fra barndommen af, at de skal være ansvarlige for alle og alt er bange for ansvar. Men partneren er i stand til at klare sig selv. Anbefaling: ændre vinklen. Ikke alle mennesker er ofre, der ønsker at hænge om halsen og række ud i lænker, og det faktum, at du kun synes, at du er en god person, når du er ansvarlig for alt, er bare dit personlige problem, som du vil løse, FØR du starter et forhold. Hendes problem bør generelt løses så hurtigt som muligt af hensyn til sit eget mentale velbefindende, for før eller siden kan ansvaret for alt og alt - af hensyn til hans egen godhed - virkelig knuses. Men faktisk er alle i et forhold kun ansvarlige for sig selv: for sine følelser, reaktioner, valg, beslutninger. Fuld frihed til at være dig selv sammen med en anden.

2. UNDGÅ LUK

Ved en vis alder udvikler vi hver især en bestemt livsstil, hvor vi har det godt, og som vi ikke er klar til at slippe en anden ind i … Dette er en simpel uvillighed til at dele vores område, et køleskab, et garderobe, et bad med skum, morgenkaffe, søndags sover på en bred seng, fritidsinteresser og en masse akkumulerede vaner, som i øvrigt også afslører dig for andre i al deres herlighed, som du er … Og det her er skræmmende. Og igen nu for at vise sig foran nogen … Det er trættende. For hvad igen, hvad er fordelen? En anden kan gribe ind i min frihed. Til mine anliggender. På mine venner. Min computer, bil, kreditkort. Det gør jeg ikke. Men hvad er mere frygteligt - den anden kan selv sluge og "sluge" mig! Og jeg vil ikke dele mig selv, for det kan være smertefuldt. Bruger og smider. Der er ingen garanti for, at dette ikke vil ske.

Men der er virkelig ingen garanti, og det vil der aldrig være. Og bag alle ordene "Jeg vil aldrig forlade dig / ændre / altid vil elske" er intet værd end en sprudlende libido, som gør en sådan indsprøjtning af endorfiner sammen med adrenalin, at du begynder at virke for dig selv som verdens hersker. Og det begynder: kærligheden er den stærkeste af kræfter, livgivende transformationsenergi, vække din gudinde, lim din soulmate tilbage, fordi du engang var tvillinger, og du har en sjæl for to … Virkeligheden i et forhold, desværre efterlader ingen chance og håber på en garanti. Virkelige relationer kræver grundlæggende tillid, for det er den eneste måde at skabe intimitet på. Hvad er tillid? Det handler ikke om at fortælle hinanden om alle jeres exer og ikke være jaloux på fortiden på en voksen måde. Tillid er en gensidig beslutning om at være oprigtig og om muligt ærlig. Når jeg overlader min sikkerhed til dig, betyder det, at jeg føler det samme med dig som med mig selv. Dette er sammenkoblingen af meget dybe ubevidste ting. Det er på dette tidspunkt, at der enten kan forekomme en grænseoverskridelse, eller en ægte intimitet, der afgør, HVAD dit forhold handler om. Om vejret eller hinanden. Dette er ikke at sige, at tillid er uden smerte. Manifesterer sig foran en anden, du kan føle smerte og skam og skyld og frygt. Men hvis ønsket om at VÆRE SAMMEN i et forhold er gensidigt, vil alle disse urolige følelser blive levet uden risiko for afvisning af nogle dele af din personlighed eller dig som helhed.

Intimitet er altid farligt, og relationer er altid smertefulde. Den eneste trøst er, at vi hver især har et frit valg: at gå ind i dette eller ikke gå. Det virker sikkert nok ikke at gå, men det beriger eller udvikler ikke vores personlighed på nogen måde. Uden den anden er det umuligt at kende sig selv.

3. UNDGÅ SMERTE

IKKE oplevet traumer. Disse omfatter: fysisk, følelsesmæssigt, psykologisk, seksuelt misbrug, forræderi, skilsmisse, en af partnernes død, forræderi og eventuelle muligheder for neurotiske (usunde, umodne) forhold. Grove overtrædelser af hinandens grænser.

Bemærk, at forræderi og forræderi ikke sidestilles med mig, og det vil helt sikkert forarge nogen. Men det er virkelig forskellige kategorier. Kategorier af hvad? Ødelæggelse af en persons ideer om retfærdighed og faktisk illusioner om HVORDAN BØR VÆRE.

Det er ikke altid det samme. Der er stærke familier, hvor snyd er en periodisk praksis med genopfriskningsforhold. Og der er relationer, hvor forræderi sidestilles med forræderi og sætter et fedtpunkt i dem en gang for alle, og meget ofte uden at finde ud af de reelle årsager til, at dette skete for os? Ikke med mig, og hvorfor skulle jeg, og du er sådan en ged, nemlig hos os. Fordi to mennesker altid deltager i forræderi, da det ikke er modbydeligt at optage ofre for forræderi. Offeret for forræderi er altid meget betinget. Generelt, hvis det er mere behageligt for en person at falde i offerets stilling, så angiver dette hans umodenhed og uvillighed til at leve et forhold til en anden. For helt ærligt at håndtere det, der skete sammen, dvs. gensidigt at tage ansvar for deres oplevelser er meget vanskeligere og mere smertefuldt end at bebrejde og sende dem til alle fire sider. Hvorfor? Retfærdighedens illusoriske verden er sikrere end en anden persons følelser, der pludselig vil annoncere dem for dig nu. Og du er ikke klar til at møde dem. Du er slet ikke klar til at MØDE den anden og dens indre indhold. Du har en komfortzone, og det er tanken om, hvordan det skal være "på den rigtige måde." Hvis du tilføjer moralisering, kan du med god samvittighed være stolt af dig selv og hade din partner. Snyd handler altid om [ændringer] i grundlaget for et forhold, et brud på sikkerheden. Grænser er blevet overtrådt, og indbyrdes, og forræderi kan være et forsøg på at devaluere dette ved at blive sammen. Forræderi handler om bevidst at ødelægge din komfortable verden, i harmoni med din komfortable verden. Det lyder måske kompliceret, men det kan ikke være lettere. Du bliver forrådt, når de f.eks. Vil "sætte på plads", og åben aggression af personlige årsager til en forræder er umulig. Samtidig oplever personen ikke nogen samvittighedsklager, fordi han har så meget indre uudtrykt aggression over for dig, at det bliver uudholdeligt. At udtrykke det er at føle skyld. Forråd - skab en undskyldning for dig selv. Stille er altid mindre farligt end åbent. Det er en ting at demonstrere min skyggeside, som jeg ikke genkender i mig selv, og en anden ting at skabe en omstændighed. Det er, som om jeg ikke er mig, og huset ikke er mit. En af de vanskeligste eksistentielle kategorier, så lad os ikke tale mere om det triste.

Med hensyn til skilsmisse, død og vold, så kan alt dette afsættes til mere end en artikel.

Problemets essens er den samme - du er bange for at gå ind i et nyt forhold, fordi dit tidligere traume ikke er blevet udarbejdet, og dets gentagelse er skræmmende. Igen skal du altid starte med dig selv og stadig regne det ud. Den anden person er ikke forpligtet til at slå sig ned eller håndtere dine skader, han har selv en vanskelig bagage af personlig erfaring. Vælg dig selv og nye, forskellige relationer - det er ikke så svært og skræmmende som det ser ud til, du skal bare oprigtigt ville, indse og anerkende den tidligere oplevelse, som du har ret til ikke at gentage. De, der bebrejder sig selv for det, der skete og ubevidst ønsker at straffe sig selv hele tiden, vælger det samme og skaber deres egen rive. Hvor er vi uden masochisme? Det er så spændende og spændende.

4. UNDGÅ VOKSNE

Nå, kirsebæret på denne smukke kage af frygt, tvivl og bitterhed - vores elskede barndom og mor! At sige igen, at barnets forhold til sin mor lægger grundlaget for hans fremtidige voksne forhold til sin partner, er at tygge det bitre slik igen og igen sammen med salte tårer. Hver psykolog og psykoterapeut anser det for vigtigt at gentage dette mange gange for endelig at formidle til store børn, at de lider og vælger lidelse, at det er tid til at vokse op og gøre det med glæde. Ja, vi kommer alle fra barndommen og derfra vores traumer og neuroser. Dette er det første blanke ark, hvor blots falder. Så - sagen er lille: i alle dets skoler og institutter er samfundet i stand til at lære en person at assimilere en række forskellige holdninger og standarder, der fører til smertefulde ideer om retfærdighed og uretfærdighed i verden. Mor skal takkes og - for at afbryde forbindelsen til hende og samtidig med sin personlige bagage, som hun lagde på dig som en turist rygsæk i et stort liv, da det stadig var en helt uudholdelig byrde … være dedikeret til lange timers personlig psykoterapi. Ingen lover, at det bliver let, tværtimod - det bliver svært, og igen gør det ondt, og igen bliver det svært … Men så bliver det lettere. Og så er det ret let. Når du indser, at du er i stand til at give dig selv ubetinget kærlighed, støtte og accept, uden at forvente dette fra en bogstavelig mor og uden at se i hvert nyt forhold. At pålægge en forældres omsorg for sig selv på en partner, ansvar for sig selv, egenomsorg og ubestridelig kærlighed til sig selv, er i det mindste naivt. Vi mødes med hinanden i denne verden for at dele det, vi har, og for at multiplicere det, vi skaber sammen. Denne interaktion sker kun i relationer, ikke alene. Men valget er altid dit. Og ansvar for ham også.