NARCISSUS Ensomhed. STOR TOMHED AF FORNØJELSE

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Har nogen brug for mig? Er jeg interessant? Er jeg god nok til at være, til at eksistere i denne verden? Narcissisten har intet svar på alle disse spørgsmål, og det skyldes, at han har problemer med identitet

Hører du sådan et budskab fra samfundet -”Du vil være god, hvis du får succes! Bliv den stolte ejer af en dyr bil, hus, lejlighed, ur, tøj og så kommer du ind i et anstændigt samfund. Alt, hvad du ønsker, vil være dit! Det vigtigste er at realisere dine behov og ønsker, hele verden blev skabt for dig og andre mennesker, dette er en mulighed for deres realisering. Brug, forbrug, nyd. Hvem er du, hvis du ikke har egenskaberne magt, styrke, velstand? Jonah. Ingen. Ikke noget. Vær egoistisk. Elsk dig selv og vis ingen kærlighed til din næste.

Venlighed? Ærlighed? Oprigtighed? - Dette er en god fortælling for "plebeierne".

Måske er tendensen forbundet med væksten af narcissistiske træk forbundet med den moral, der hersker i samfundet. Kriterierne genereret af den økonomiske model, som giver svar på spørgsmålene - "Hvad er godt og hvad er dårligt?"

En pige i tredje klasse hører fra en ven, at noget ikke er det rigtige mærke, du har på. Du køber varer i de forkerte butikker. Du matcher ikke!

Her er konflikten mellem "jeg vil" og "du skal." Barnets”jeg” er imod samfundet, det kollektive, referencegruppen. Hvem vil være en fremmed? Hvid krage? Har du styrke nok? I lang tid?

Dag efter dag går samfundet fremad for dig selv. Du giver indrømmelser. Lær at glemme dig selv og passe ind. År senere kommer erkendelsen - ikke min, ikke det, jeg vil ikke. Og så bliver spørgsmålet”Hvem er jeg?” En klump foran dig. Hvordan kan jeg finde mig selv blandt en fremmed. Hvordan vender man tilbage til staten "i det moderen fødte"? Hvordan kan jeg lære at sætte pris på det, der allerede er i mig? Din unikhed?

For at vende tilbage til dine rødder har du brug for den anden. Uden denne betingelse har jeg ingen steder at manifestere mig. I en andens sande nærvær er ens grænser klarere. Dens indhold, som manifesterer sig som svar.

I en gruppe, hvor jeg var deltager, spurgte en af deltagerne -”Hvorfor reagerer du sådan på mig? Jeg spøgte med hende - Se på dig selv, hvad du er (dette blev sagt med en bevidst afvisende intonation). Deltager i tårer. Hun - "Så og …" troede betydningsfulde mennesker for hende. Utilsigtet indgriben rejste spørgsmålet om selvværd, selvværd.

Alfried Langle beskriver”selvbestemmelse som værende alene med en følelse af indre enighed og med den tilladelse, man har givet sig selv til at være det, på trods af alle forskellene fra andre. Jeg er anderledes end dig, og jeg skammer mig ikke over det. Jeg er jøde, arabisk, ukrainsk, russisk, moldovisk - og det har jeg det godt med. Jeg voksede op i en fattig familie, og jeg accepterer det. Jeg siger til mig selv, jeg er ked af det og ville noget andet, men det er sådan. Jeg accepterer din andenhed, og du accepterer min. Samtidig føler og forstår jeg din værdi som individ, og du er min.

For at kunne foregå som person er vi nødt til at få en oplevelse:

• Respekt for personlige grænser. Grænsen forstås som den usynlige funktion, du angiver for en anden eller andre. Hvad og til hvem tillader du at gøre eller sige i forhold til dig selv. Har du haft nogen erfaring med respektfuld holdning til kropslige grænser, rumlige, sociale, intellektuelle? Var der ikke misbrug eller magtanvendelse til skade? Har du oplevelsen til selvstændigt at disponere over din krop, retten til at etablere og vedligeholde kontakt med andre mennesker, når du vil, og til at komme ud af kommunikation? Svarene på disse spørgsmål antyder, hvor traumatisk eller støttende og udviklende din oplevelse var.

• Retfærdig behandling. Accepterede dine forældre eller betydelige andre dine styrker og svagheder? Er du blevet latterliggjort, ydmyget, ydmyget? Kan du påstå at have modtaget tilstrækkelig udviklingsbistand? Opmuntres resultater og succeser?
• Anerkendelse af værdi af andre. Goethe sagde: "Når vi opfatter et menneske, som det er, gør vi det værre; men når vi opfatter et menneske, som det skal være, bevæger vi ham mod det, han kan være."

Hvad sker der med dig, hvis du, før du støder på andre, modtog oplevelsen af devaluering, manipulation, bedrag, ydmygelse og smerte? Hvornår blev dine ideer og det faktum, at du eksisterede, vurderet til ubetydelige, med et minimum af potentiale og mening? Hvis din venlighed og kærlighed mødte aggression, had? Du følte dit eget tab, ubetydelighed. Du ledte efter og leder efter måder at underbygge betydningen og værdien af din eksistens på. Du forventes at vandre rundt i verden på jagt efter et svar på spørgsmålet “Hvem er jeg? Hvad er min værdi og mening? samt konstant skuffelse i svarene, fordi de ikke finder intern bekræftelse.

Fotograf: Sayaka Maruyama Model: Lovisa Ingman

Rolleteorien til Jacob Levi Moreno beskriver Narcisme, som underudvikling, mangel på roller. En rolle er et adfærdsmæssigt svar på en livssituation, hvor andre personer eller genstande er til stede. På niveau med mentale roller har narcissisten en uudviklet evne til kærlighed, empati og empati. På det sociale niveau for rolleudvikling er narcissistens tragedie, at han i kontakt med en anden oplever enten sin storhed eller ubetydelighed. Det er ikke nok for ham bare at være tæt på en anden. Han opfører sig som om den anden slet ikke er der. Han mærker sine psykiske grænser og fremmede.

For eksempel i historien om kongens nye kjole var regeringstidens kendsgerning ikke nok; bekræftelse af status i form af processioner og udsøgte tøj var også nødvendig.

“- Han er nøgen! - råbte endelig alle mennesker.

Og kongen følte sig urolig: det syntes for ham, at folket havde ret, men han tænkte ved sig selv: "Vi må udholde optoget til ende."

Og han talte endnu mere statelig, og kammerherrerne fulgte ham og bar et tog, der ikke var der."

Tønden, hvori narcissus gemmer bekræftelsen af anerkendelse er bundløs, så de fattige lider af jalousi, misundelse, føler en konstant mangel på varme og intimitet. Problemet er, at intimitet tages for givet og derfor er uden værdi. Derfor er der ingen støtte, der er ingen, der kan identificeres, defineret som ens konstante kvalitet - personlighedens kerne. Alt er genstand for indre tvivl og kritik. Søgningen efter støtte udefra fører til, at mand, kone, børn, bolig, arbejde er bekræftelser af narcissistens status og værdi. Og kun en eller anden fra denne liste ophører med at svare til hans stereotyper om "korrekt" fører ham til lidelse og modløshed.

Han elsker ikke andre, da han først og fremmest ikke elsker sig selv. Den anden person fungerer som en måde til en midlertidig og imaginær følelse af selvværd. I en anden elsker han det, der understreger hans værdi. Kompliment og ros giver narcissisten en følelse af lykke.

Psykoterapi med en narcissist kan sigte mod at dyrke identitet, hjælpe klienten med at finde sit eget”jeg”, danne grænser i kontakt med en anden, dyrke og forme mentale og sociale roller, der giver dig mulighed for at se og føle den anden ved siden af dig.

Hvis du er interesseret i et emne - læs afsnittet Spørgsmål til en psykolog: Narcissus diagnose