KOMMUNIKATIONSNIVEAUER - FRA FORMALITET TIL INTIMITET

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Vi mødes, kommunikerer … En eller anden form for forhold forbedres og bliver langsigtet og stabil. Nogle af dem falder fra hinanden. Der er relationer, der til sidst bliver til en tom formalitet, selvom de opretholdes. Og der er dem, hvor vi meget gerne vil bevare dem eller endda overføre dem til et andet niveau - men af en eller anden grund går det ikke …

I nogle relationer kan vi gøre mange dumme ting og lave mange fejl - men de holder fast, og de er stadig glade for hinanden. Og et sted var der slet ingen galskab. Og de dør … Der er venner, som jeg ikke har set med i et år eller to eller tre, men når man møder dem, er det som om samtalen sluttede i går. Og der er mennesker, som du starter en samtale med hver gang, som om der er gået en evighed siden sidste øjeblik. Her kan vi tale om nogle niveauer, hvor kommunikation udspiller sig.

Den vidunderlige psykoterapeut D. Bujenthal, der talte om etablering af tillidsfulde relationer, tegnede lige et simpelt diagram.

I centrum placerede han intimitet - den form for kommunikation, som bevidst eller ubevidst næsten alle stræber efter. Nogle gange formår vi at fange dette øjeblik af intimitet, som hurtigt forsvinder i hverdagens jag og jag. Nogle har aldrig følt virkelig intim kommunikation. D. Bujenthal forklarede, at dette sker, fordi for at opnå en følelse af intimitet i kommunikation med en anden person, er du nødt til at overvinde 4 flere niveauer eller kommunikationskredse.

1. Formel kommunikation

Denne form for kommunikation, som vi bruger, når vi mødes, når vi vil imponere en person med vores sociale egenskaber (for eksempel "leder af afdelingen for ledelse i afdelingen for afdelingsrelationer"). To mennesker mødes og kommunikerer med to masker, to sociale billeder. Ifølge D. Bujenthal er nøgletegnet på det formelle kommunikationsniveau, at en person søger at kontrollere sig selv fuldstændigt, så gud forbyde ikke at slå for meget ud eller at være i en dum situation. Mange er bekendt med det besværlige ved opstartsvirksomheder. For eksempel mødtes fire fremmede i et rum i en vogn - og gennem hele rejsen udvekslede de ikke ti ord med hinanden. De kommunikerer faktisk alligevel, men ikke-verbalt og formelt …

- Hej. Jeg hedder Anna.

- Mig - Victor. Hvad laver du?

- Jeg er underdirektør for salg i firmaet..

- O! Og jeg er … en læsser.

2. Fastholdelse af kontakt

Dette er også en ret behersket kommunikation, og vi fører den med mennesker, som vi konstant ser, men om private spørgsmål. Det er ubelejligt at gå forbi en ven og ikke sige "Hej, hvordan har du det!" Vi er mindre bekymrede over vores image her end på det formelle niveau, men forholdet er stadig upersonligt. Rituelle sætninger ("Nå, det er varmt i dag!", "Hvordan har du det?" Og der er ikke noget ønske om dem. "Synes godt om" eller ratings på sociale netværk - fra den samme opera.

- Hej Andrew! Hvordan har du det?

- Bøde! Hvordan har familien det?

- Fantastisk, jeg sendte børnene til lejren.

- Ah, en glad mand! Kom nu! Vi ses engang.

Dette "vi ses engang" betyder slet ikke, at vi virkelig kommer til at se hinanden. Det angiver ganske enkelt vigtigheden af en samtalepartner til en anden. Selvom det i mange henseender er symbolsk. Det foregiver ikke at være på et højere niveau for at opretholde kontakt.

3. Standard kommunikation

"Standard er et ord, der betyder almindeligt eller forventet." Standardkommunikation er en balance mellem omsorg for dit eget image og at være involveret i at udtrykke dine egne følelser og forstå den anden person. Faktisk er det på dette niveau, at vi kommunikerer med de fleste af vores venner og bekendte, med slægtninge. Vi ved, hvad vi kan forvente af dem, vi har fælles vittigheder og samtaleemner. Hvis pludselig nogen fra vores miljø pludselig begynder at opføre sig uden for boksen, så vil vi højst sandsynligt blive foruroliget. "Du er på en eller anden måde anderledes i dag" - det vil sige, at det ikke svarer til det sædvanlige, forventede …

Der er dog én fangst i standardkommunikation. Faktum er, at det, ligesom de to første former for kommunikation, ikke indebærer sand dybde. Personlige problemer vil blive diskuteret på samme måde som et væld af andre - som sædvanlig mellem gange. Der vil blive givet råd og trøst, som nogle gange allerede er sat på kanten. "Ja, alt er fint," "tag dig sammen", "uanset hvad der gøres, alt er til det bedre," "natten vil gå, en klar morgen kommer," "livet har nu sorte og nu hvide striber, " og så videre. Nogle gange er disse ord nok, men når hjertet er virkelig hårdt, vil de snarere irritere - ligesom alt standard og klichéagtigt i ikke -standardiserede situationer. Ligesom i et virkelig kærligt forhold kan standard være skadeligt.

Standardniveauet for kommunikation er noget paradoksalt. På den ene side giver det dig mulighed for at føle tilhørsforhold til andre mennesker, undgå følelser af ensomhed, men på den anden side fører en overflod af sådan kommunikation til en følelse af "ensomhed i mængden", når en person siger, at "der er mange bekendte, men ingen venner." Denne sætning udtrykker ønsket om intim, så tæt kommunikation som muligt. Imidlertid er intimitet vanskelig at opnå, for for at bevæge sig til et intimt kommunikationsniveau er du uundgåeligt nødt til at gå igennem en anden cirkel - cirklen med "kritisk" eller "krise" kommunikation.

4. Kommunikationens kriseniveau

En krise er enhver situation med store ændringer, og det er ligegyldigt - på godt eller ondt. Kritisk kommunikation er kommunikation, hvorefter både min opfattelse af en anden person og mig selv ændrer sig. Herefter vil jeg ikke kunne opfatte personen som før. Det er her, truslen ligger - da det ikke er klart, om processen vil gå til det bedre eller det værre … Det mest markante eksempel på et kritisk niveau er en kærlighedserklæring, når man slet ikke er sikker på gensidig følelser. Da dette betyder at krydse grænsen: du kommunikerer ikke som før. Den unge mand og pigen var venner, og nu begyndte den unge mand at føle sig langt fra venlige følelser for pigen. Men foreløbig bevarer han udseendet af, at "der ikke er noget i den stil", at "vi bare er venner." De der. den holdes stadig på niveau med den standard kommunikationsstil, der blev vedtaget i deres forhold. “Og hvis jeg indrømmer, og der ikke vil være nogen gensidighed?” … Selvfølgelig kan du derefter fortsætte med at lade som om, at “vi bare er venner”, men dette vil være en illusion, der opretholdes for at bevare forholdet. Og kommunikation bliver måske ikke engang standard - men "vedligeholdelse af kontakt".

Enhver ærlig samtale, når det kommer til ægte følelser, når maskerne fjernes, og der tales om, hvad de ikke talte direkte om, hvad de undgik at nævne - dette er en form for krisekommunikation. Han og hun kan spille rollerne som venner, mand og kone, et forelsket par, mens de oplever helt andre følelser. En uudtalt følelse, en betydelig figur i dette forhold, vil stadig lægge en masse spænding i deres forhold, indtil det manifesteres. Situationens sværhedsgrad er, at ingen kan garantere, hvad resultatet bliver. Klarhed er det, vi stræber efter, men det kan være destruktiv klarhed.

De fleste eksempler på kriseniveau findes i forholdet mellem mænd og kvinder. Tal om forræderi; træffe beslutninger om skilsmisse; Fri til; graviditetsnyheder og så videre. Men du kan give andre eksempler: en samtale med chefen, efterfulgt af afskedigelse; en troskrise og en ændring i tidligere, etablerede synspunkter; skuffelse over at en person, eller omvendt, får tro på ham. Hvis vi tager en skandale og et skænderi, så er de måske ikke nødvendigvis på et kriseniveau. Hvis skandaler er kendt for en familie og ikke på nogen måde påvirker opfattelsen af hinanden, så er dette en del af daglig, standard kommunikation. Sammenlign en almindelig hverdagsstrid med smadderretter og efterfølgende voldelig sex med faderens tilstand, der fandt ud af, at hans søn var stofmisbruger, og at hans kone vidste dette skjulte disse oplysninger for ham og endda hjalp sin søn (ud af "medlidenhed") med penge og osv. Dette er det reelle kriseniveau: det er også den kollapsede tillid til sønnen og konen; en krise i troen på sig selv som far; ødelæggelse af det sædvanlige og faktisk illusoriske billede af familiens trivsel (udtrykt i udtrykket "normal familie").

Men kun ved at overvinde kriseniveauet kan vi for første gang etablere et virkelig intimt forhold til en anden person. I en krisetid er vi slet ikke optaget af vores eget image; vi udtrykker vores sande følelser og følelser, som ofte er alvorligt i modstrid med det billede, der har udviklet sig i os selv og i vores kære. Intimitet er mulig netop med ægte følelser. Krisen åbner adgang for dem.

Det er ikke værd at præsentere krisens kommunikationsniveau som nødvendigvis en katastrofal oplevelse, ødelæggelsen af alle fonde. Men den akavethed, skam, frygt, spænding, forlegenhed, man oplever, når man taler om ting, der virkelig er vigtige for dig selv, indikerer også et krisekommunikationsniveau. Du præsenterer dig selv uden en maske, uden beskyttende rustning.

5. Intimt kommunikationsniveau

Intimitet er ikke lig med seksualitet, dette ord betyder muligheden for maksimal åbenhed, ærlighed og følelsesmæssighed. Sex kan være formelt (prostitution) og et middel til at opretholde kontakt ("ægteskabelig pligt") og en standard form for kommunikation (normal, rutinemæssig sex) og krise (seksuelt misbrug; første seksuelle kontakt med en følelsesmæssigt vigtig person). Sex bliver kun intimt, når der etableres intimitet mellem mennesker uden for sengen. Den hyppige forvirring af seksuelle oplevelser og intimitet fører til, at når lidenskab forlader, befinder fremmede sig ved siden af hinanden. Ifølge en mand, "Efter afslappet sex føler jeg mig ofte akavet og forsøger enten at forlade mig selv eller på en eller anden måde slippe af med en helt fremmed kvinde, der syntes at være den mest ønskelige og tætte for en time siden."

Intimitet kommer undertiden til udtryk i, at vi stille og roligt kan være tavse sammen. Det er ikke smertefuldt at lede efter samtaleemner eller føle sig fremmedgjort fra hinanden, hvis vi er tavse. Og bare at føle tilstedeværelsen af en elsket i nærheden er nok.

Intimitet kan kun være gensidig. Det påtager sig altid sårbarhed, fordi afslører sig selv for en anden, opgiver en person sine sædvanlige sociale masker og roller. Det er umuligt at kommunikere på et intimt niveau, hvis den ene person er klar til selvoplysning, og den anden ikke er. Denne anden vil lukke, være bange for en andens ærlighed. Og det er svært at bebrejde ham for det. Intimitet kan ikke opretholdes hele tiden - det er for meget følelsesmæssig stress. Men når vi har oplevet intimitet med en anden person, kan vi, der vender tilbage til standardkommunikationsniveauet, vende tilbage til det igen og allerede - uden en krise, da den gensidige opfattelse allerede er ændret. Erindringen om den intimitet, der engang var oplevet med denne person, kan føre til, at vi efter at have mødtes efter lang tid, nogle gange endda år, kan sige "hej" til hinanden som gamle venner, der ikke er skilt i lang tid…