9 Grunde Til, At Vi Vælger De Forkerte Og Gør ægteskab Til En Stor Fejl

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

For at oprette en vellykket union skal du ikke kun forstå din soulmate, men også dig selv.

Enhver, som vi beslutter at stifte familie med, er ikke ideel for os. Det er tilrådeligt at være lidt pessimistisk og forstå, at der ikke er nogen perfektion, og ulykke er en konstant. Ikke desto mindre er nogle par uforenelige på et eller andet primalt plan, deres inkonsekvens er så dyb, at det ligger et sted ud over de normale frustrationer og spændinger i ethvert langsigtet forhold. Nogle mennesker kan og bør bare ikke være sammen.

Og sådanne fejl sker med frygtindgydende lethed og regelmæssighed. Undladelse af at gifte sig eller gifte sig med den forkerte partner er en simpel, men kostbar fejl, der påvirker staten, menneskerne omkring den og efterfølgende generationer. Det er næsten en forbrydelse!

Derfor bør spørgsmålet om, hvordan man vælger den rigtige partner til at stifte familie, overvejes både på det personlige og statslige niveau samt spørgsmål om trafiksikkerhed eller rygning på offentlige steder.

Det bliver endnu trist, fordi årsagerne til det forkerte valg af partner er almindelige og ligger på overfladen. De falder generelt ind i en af følgende kategorier.

1. Vi forstår ikke os selv

Når vi leder efter den rigtige partner, er vores krav meget vage. Noget i stil med: Jeg vil finde en venlig, sjov, attraktiv og klar til eventyr. Ikke at disse ønsker ikke er sande, men de er meget fjernt relateret til det, vi rent faktisk vil kræve i håb om at være lykkelige eller rettere ikke konstant ulykkelige.

Hver af os er tossede på sin egen måde. Vi er neurotiske, ubalancerede, umodne, men vi kender ikke alle detaljerne, for ingen tilskynder os med al deres magt til at finde dem. Elskernes primære opgave er at finde håndtag ved at trække i, som du kan bringe en partner til raseri. Det er nødvendigt at fremskynde manifestationen af individuelle neuroser og forstå, hvorfor de opstår, efter hvilke handlinger eller ord, og vigtigst af alt - hvilken type mennesker forårsager en sådan reaktion, og som tværtimod beroliger en person.

Et godt partnerskab er ikke et, der opstår mellem to raske mennesker (der er ikke mange på vores planet). Det er det, der opstår mellem sindssyge mennesker, der har været i stand til at forene deres sindssyge med hinanden ved et lykketræf eller som følge af noget arbejde.

Tanken om, at du måske ikke kommer sammen, burde være en alarmerende jingle ved siden af enhver lovende partner. Det eneste spørgsmål er, hvor problemerne er skjult: måske er det raseri, fordi nogen ikke er enig i hans mening, eller han kan kun slappe af på arbejdet, eller der er nogle vanskeligheder i den intime sfære. Eller måske kommer personen ikke ind i en samtale og forklarer ikke, hvad der generer ham.

Alle disse spørgsmål kan blive til katastrofe efter årtier. Og vi skal forstå alt om dem for at lede efter en person, der kan modstå vores galskab. Du skal spørge på den første date: "Hvad kan gøre dig sur?"

Problemet er, at vi selv ikke ved særlig godt om vores neuroser. År kan gå, men der vil ikke være nogen situationer, hvor de åbner sig. Før ægteskab deltager vi sjældent i interaktioner, der afslører vores dybeste fejl. I et uroligt forhold, når en pludselig side af vores natur pludselig dukker op, har vi en tendens til at bebrejde vores partner for det. Hvad angår venner, har de ikke noget motiv til at skubbe os og tvinge os til at udforske det virkelige selv. De vil bare have det sjovt med os.

Således forbliver vi blinde for de komplekse aspekter af vores karakter. Når raseri overhaler os i ensomhed, skriger vi ikke, fordi der ikke er nogen at lytte til, og derfor bemærker vi ikke den sande forstyrrende kraft i vores evne til at rase. Hvis vi dedikerer os til at arbejde sporløst, fordi andre aspekter af livet ikke bliver spurgt, ender vi med at bruge arbejdet manisk for at føle os i kontrol med livet og eksplodere, hvis de forsøger at stoppe os. Eller pludselig afsløres vores kolde og løsrevne side, som undgår intimitet og varme omfavnelser, selvom vi er oprigtigt og dybt knyttet til nogen.

Et af privilegierne ved ensom eksistens er den flatterende illusion om, at du er en person, som det er meget let at omgås. Hvis vi har så dårlig en forståelse af vores egen karakter, hvordan kan vi så vide, hvem vi skal lede efter.

2. Vi forstår ikke andre mennesker

Problemet forstærkes af, at andre mennesker også sidder fast på et lavt niveau af selvbevidsthed. De er ude af stand til at forstå, hvad der sker med dem, endsige forklare det for nogen.

Vi forsøger naturligvis at lære hinanden bedre at kende. Vi lærer partnerfamilierne at kende, besøger steder, der er dem kære, ser på fotografier og mødes med deres venner. Det føles som hjemmearbejde, men det er som at starte et papirfly og sige, at du nu kan flyve flyet.

I et klogere samfund vil potentielle partnere lære hinanden at kende gennem detaljerede psykologiske test og vurdering af en hel gruppe psykologer. I 2100 vil dette være normal praksis. Og folk vil undre sig over, hvorfor det tog så lang tid at komme til denne beslutning.

Vi skal kende de mindste detaljer om den mentale organisation for den person, som vi planlægger at stifte familie med: hans stilling i forhold til magt, ydmygelse, introspektion, seksuel intimitet, loyalitet, penge, børn, aldring.

Vi skal kende dens mekanismer for psykologisk forsvar og hundrede tusinde ting mere. Og alt dette er uigenkendeligt under venlig chat.

På grund af manglen på alle ovenstående data griber vi fat i udseendet. Det ser ud til, at der kan hentes så mange oplysninger fra, hvad et objekt har en næse, hage, øjne, smil, fregner … Men det er lige så smart som at tænke på, at man i det mindste kan lære noget om nuklear fission ved at se på et fotografi af et atomkraftværk.

Vi fuldender billedet af den elskede med kun få data. Ved at samle en hel idé om en person fra små, men veltalende detaljer, gør vi med hendes karakter det samme, som vi gør, når vi ser på denne skitse af et ansigt.

Vi tror ikke, at dette er ansigtet på en person, der mangler næsebor og øjenvipper, som kun har få hårstrå. Uden at lægge mærke til det, udfylder vi de manglende dele. Vores hjerner bruger små visuelle tegn til at bygge et sammenhængende billede, og det samme sker, når det kommer til karakteren af en potentiel makker. Vi er ikke engang klar over, hvilken slags ufrivillige kunstnere vi er.

Det vidensniveau, vi har brug for for at vælge den rigtige ægtefælle, er højere, end vores samfund er klar til at anerkende, godkende og tilpasse til daglig brug, så dybt fejlbehæftede ægteskaber er en almindelig social praksis.

3. Vi er ikke vant til at være lykkelige

Vi tror, vi leder efter lykke i kærlighed, men det er ikke så enkelt. Nogle gange ser det ud til, at vi leder efter den slags tætte forhold, der kun kan komplicere opnåelsen af lykke. Vi genskaber i voksne forhold nogle af de følelser, vi oplevede i barndommen, da vi først indså og forstod, hvad kærlighed betyder.

Desværre var de erfaringer, vi lærte, ikke altid ligetil. Den kærlighed, vi lærte som børn, var ofte sammenflettet med mindre behagelige følelser: en følelse af konstant kontrol, ydmygelse, opgivelse, mangel på kommunikation - generelt lidelse.

I voksenalderen kan vi afvise nogle kandidater, ikke fordi de ikke er egnede til os, men fordi de er for velafbalancerede: for modne, for forstående, for pålidelige - og deres korrekthed virker ukendt, fremmed, næsten undertrykkende.

Vi vælger kandidater, som vores ubevidste henvender sig til, ikke fordi de vil glæde os, men fordi de vil forstyrre os på den måde, vi er vant til.

Vi gifter os forkert, fordi vi ufortjent afviser de "rigtige" partnere, fordi vi ikke har erfaring med sunde relationer, og i sidste ende forbinder vi ikke følelsen af "at blive elsket" med en følelse af tilfredshed.

4. Vi synes, det er forfærdeligt at være ensom

Uudholdelig ensomhed er ikke den bedste sindstilstand for et rationelt valg af partner. Vi må affinde os med udsigten til lange års ensomhed for chancen for at danne et godt forhold. Ellers vil vi elske følelsen af, at vi ikke længere er alene, end en partner, der reddede os fra ensomhed.

Desværre, efter en vis alder, gør samfundet ensomhed farligt ubehageligt. Det sociale liv er ved at dø ud, par er bange for singlers uafhængighed og inviterer dem sjældent til virksomheden, en person føles som en freak, når han går i biografen alene. Og sex er også meget svært at få. I bytte for alle de nye gadgets og de formodede friheder i det moderne samfund har vi et problem: det er meget svært at sove med nogen. Og forventningen om, at dette vil ske regelmæssigt og med forskellige mennesker, vil uundgåeligt føre til skuffelse efter 30.

Det ville være bedre, hvis samfundet lignede et universitet eller en kibbutz - med fælles fester, fælles bekvemmeligheder, konstante fester og frie seksuelle relationer … Så ville folk, der besluttede at blive gift, gøre det af ønsket om at være sammen, og ikke fordi flugt fra cølibatets negative sider …

Folk erkendte, at når sex kun var tilgængeligt i ægteskabet, førte det til oprettelse af ægteskaber af den forkerte årsag - at få det, der var kunstigt begrænset.

Folk er nu frie til at træffe langt bedre valg, når de gifter sig, frem for at følge et udelukkende desperat ønske om sex.

Men på andre områder af livet består mangler stadig. Når virksomheden kun begynder at kommunikere parvis, vil folk lede efter en partner, kun for at slippe af med ensomheden. Måske er tiden kommet til afgørende frigørelse af venskab fra parrets herredømme.

5. Vi giver efter for instinkter

For omkring 200 år siden var ægteskab en yderst rationel forretning: Folk blev gift for at slutte deres jord til en anden. Kold og hensynsløs forretning, fuldstændig uden relation til lykken hos de vigtigste deltagere i handlingen. Og vi er stadig traumatiseret af dette.

Et bekvemmelighedsægteskab blev erstattet af en instinktuel forening - et romantisk ægteskab. Han dikterede, at kun følelser kan være det eneste grundlag for at indgå en alliance. Hvis nogen blev forelsket pladask, var det nok. Og ikke flere spørgsmål, følelser sejrede. Udenfor kunne observatører kun med respekt tage imod fremkomsten af følelser som den guddommelige ånds overbærenhed. Forældre er muligvis bange, men de skal tro, at kun et par ved alt bedre end nogen anden.

I lang tid kæmper vi kollektivt med konsekvenserne af hundredvis af års uhjælpelige indgreb baseret på fordomme, snobberi og mangel på fantasi.

Så pedantisk og omhyggelig var den tidligere bekvemmelighedsinstitution, at et af træk ved romantisk ægteskab var følgende tro: tænk ikke for meget over, hvorfor du vil giftes. At analysere denne beslutning er ikke romantisk. Det er absurd og ufølsomt at male fordele og ulemper på et stykke papir. Det mest romantiske er at foreslå hurtigt og uventet, måske et par uger efter mødet, i et anfald af entusiasme uden at give dig selv en eneste chance for den begrundelse, der har fået folk til at lide i så mange år. Denne hensynsløshed virker som et tegn på, at ægteskab kan fungere netop fordi den tidligere form for "sikkerhed" var så farlig for lykke.

6. Vi har ikke skoler, hvor de lærer at vælge en partner

Det er på tide at overveje den tredje type ægteskab - en fagforening knyttet til psykologi. I dette tilfælde opretter en person en familie, der ikke har et "stykke jord" og ikke er baseret på en bar følelse, men på en følelse, der har bestået undersøgelsen, og på en moden bevidsthed om de psykologiske egenskaber ved hans personlighed og partnerens personlighed.

Vi skal i øjeblikket giftes uden oplysninger. Vi læser sjældent bøger om dette emne, bruger lidt tid med vores partners børn (hvis nogen), vi sætter ikke spørgsmålstegn ved ægtepar med forkærlighed og endnu mere, så vi starter ikke ærlige samtaler med fraskilte. Vi indgår ægteskaber uden at komme til bunds i årsagerne til, at de går i stykker. Desuden bebrejder vi det partnernes dumhed og mangel på fantasi.

I en æra af bekvemmelighedsægteskab, når han tænkte på ægteskab, overvejede en person følgende kriterier:

• hvem er forældrene til partneren
• hvor meget jord de ejer;
• hvordan familierne kulturelt ligner hinanden.

I en æra af romantisk ægteskab er der andre tegn på foreningens korrekthed:

• Jeg kan ikke stoppe med at tænke på ham / hende;
• Jeg vil have sex med ham / hende;
• Jeg finder min partner fantastisk;
• Jeg vil konstant tale med ham / hende.

Der er brug for et andet sæt kriterier. Her er hvad der virkelig er vigtigt at forstå:

• hvad der gør partneren rasende
• hvordan I vil opdrage børn sammen;
• hvordan I vil udvikle jer sammen;
• om du kan forblive venner.

7. Vi vil fryse lykken

Vi har et desperat og fatalt ønske om at gøre behagelige ting permanente. Vi vil have en bil, vi kan lide, bo i et land, hvor vi nød at rejse igennem den. Og vi vil stifte familie med en person, som vi har det fantastisk med.

Vi forestiller os, at ægteskab er en garanti for den lykke, som vi engang oplevede med en partner, at det vil gøre det flygtige til permanent, at det vil bevare vores glæde: vandreture i Venedig, solnedgangens stråler synker ned i havet, middag i en sød fiskerestaurant, hyggelig en cashmere -jumper, der er draperet over skuldrene … Vi skal giftes for at lave disse øjeblikke for evigt.

Desværre er der ingen årsagssammenhæng mellem ægteskab og den slags følelser. De blev født i Venedig, tidspunktet på dagen, mangel på arbejde, spændingen ved middagen, spændingen i de første måneder og chokoladegelato lige spist. Intet af dette genopliver et ægteskab og garanterer ikke dets succes.

Det er uden for ægteskabets magt at opretholde et forhold i denne vidunderlige periode. Ægteskab vil afgørende flytte forholdet i en helt anden retning: til deres eget hjem væk fra arbejde, to små børn.

Kun én ingrediens forener lykke og ægteskab - en partner. Og denne ingrediens kan være forkert.

Impressionistiske malere fra det 19. århundrede blev styret af filosofien om forgængelighed, som kunne lede os i den rigtige retning. De har accepteret glædenes forgængelighed som en vigtig eksistensegenskab og kan hjælpe os med at leve i fred med den. Sisleys maleri af vinter i Frankrig fanger attraktive, men helt flygtige ting. Solen skinner gennem tusmørket, og dens glød gør øjeblikket træernes bare grene mindre hårde. Sne og grå vægge skaber en rolig harmoni, kulden virker tålelig, endda spændende. Om et par minutter vil natten skjule det hele.

Impressionisterne er interesserede i, at de ting, vi elsker, normalt ændrer sig mest, vises i kort tid og derefter forsvinder. Og de fanger den lykke, der varer et par minutter, men ikke år. På dette billede ser sneen dejlig ud, men den bliver mørkere.

Denne kunststil dyrker en færdighed, der rækker langt ud over selve kunsten - mestringen i at lægge mærke til korte øjeblikke af tilfredshed i livet.

Livets toppe er normalt korte. Lykke varer ikke i mange år. Når vi lærer af impressionisterne, bør vi værdsætte de individuelle fantastiske øjeblikke i vores liv, når de kommer, men ikke fejlagtigt antage, at de vil vare evigt og ikke forsøge at bevare dem i ægteskab.

8. Vi tror på, at vi er specielle

Statistikken er hensynsløs, og hver af os havde mange eksempler på frygtelige ægteskaber for øjnene. Vi så bekendte og venner, der forsøgte at bryde disse bånd. Vi ved godt, at ægteskab kan løbe ind i store problemer. Og alligevel overfører vi næppe denne forståelse til vores liv: det forekommer os, at dette sker for resten, men det kan ikke ske for os.

Når vi er forelskede, føler vi, at vores chancer for held og lykke er meget højere. Elskeren føler, at han har haft en fantastisk chance - en ud af en million. Og med sådan held virker ægteskab som en fejlfri virksomhed.

Vi udelukker os selv fra generaliseringen og kan ikke bebrejde os selv for dette. Men vi kunne drage fordel af de historier, vi regelmæssigt ser.

9. Vi vil stoppe med at tænke på kærlighed

Inden vi stifter familie, tilbringer vi en del år i kærlighedens turbulens. Vi forsøger at være sammen med dem, der ikke elsker os, vi opretter og bryder alliancer, vi tager til endeløse fester i håb om at finde nogen, vi oplever spænding og bitre skuffelser.

Det er ikke overraskende, at vi på et tidspunkt vil sige: "Nok!" En af grundene til, at vi bliver gift og bliver gift, er at forsøge at slippe af med denne overvældende kraft, som kærligheden har over vores psyke. Vi er allerede trætte af melodramaer og spændinger, der ingen steder fører. Vi mangler styrken til at klare andre udfordringer, og vi håber, at ægteskabet vil afslutte den smertefulde kærlighedstid over os.

Men ægteskab kan og vil ikke. Der er lige så mange tvivl, håb, frygt, afvisning og forræderi i ægteskabet, som der er i et enkelt liv. Det er kun udadtil, at ægteskabet ser fredeligt, roligt og smukt ud til kedsomhed.

Forberedelse af mennesker til ægteskab er en uddannelsesmæssig opgave, der falder på samfundet som helhed. Vi stoppede med at tro på dynastiske ægteskaber. Vi begynder at se fejl i romantiske ægteskaber. Det er tid til et ægteskab baseret på studiet af psykologi.