Vi Skal Tale Sammen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

"Vi skal tale sammen". De fleste familieproblemer begynder med denne sætning. Når der ikke er problemer, er der ikke noget at tale om: alt er klart uden ord, og du kan stille kigge i en retning. Men denne hellige sætning lyder her. Inden initiativtageren til dens ytring begynder sin monolog, vil der på et minut blive blinket tusind muligheder gennem hans hoved på den modsatte side, hvor han kunne "skrue op" og hvad der kan tilføjes i hans begrundelse

Vi forventer på forhånd, at de vil begynde at beskylde os for noget, og sandsynligvis vil det handle om noget, som vi ikke vil høre. Vi forventer, at de værste af vores forudsigelser går i opfyldelse, og fysisk modtager vores krop et "løb eller angreb" signal. Dette udløser en cirkel af relaterede reaktioner: fornemmelser, tanker, ord, handlinger og det faktiske resultat. Og det er som følger: vi nærmede os begyndelsen på dialogen fuldt bevæbnet, i fuld kampberedskab for at give et værdigt afslag til fjenden

Hvordan tror du, at denne samtale vil forløbe?

Som sagt er der to muligheder: enten løb væk eller angreb. I det første tilfælde lukker og afbryder vi alle kopier i vores retning. En sådan dialog ender som regel med ingenting og bliver glat til en træg permanent konflikt. I det andet tilfælde begynder vi at angribe med raseri, for som du ved, er den bedste måde at forsvare på at angribe. I dette tilfælde forsøger vi at bedøve "fjenden" ved kraft af vores argumenter og modkrav.

Ordet "fjende" bruges i dette tilfælde ikke i overført betydning, men i den mest direkte. Da partneren har brug for en "samtale", så angriber han, og den, der angriber, kaldes fjenden.

Skal jeg sige, at resultatet af en sådan "samtale" er en forudgående konklusion?

Dens finale er ganske naturlig, og efter sådan en "samtale" kommer folk ud med et endnu større lag af gensidige klager og stigende indbyrdes afstand.

Det var en kort introduktion, men nu til sagen.

Jeg vil i dag vie min artikel til et så delikat emne som gensidig forståelse i relationer. Hellig tema, grundlæggende, grundlaget for fundamentene.

Det er den gensidige forståelse, der "styrer" forholdet og gør det muligt for parret at udvikle og nå et nyt niveau i deres forhold.

Forholdet mellem en mand og en kvinde udvikler sig efter det klassiske scenario: først ses forholdet gennem de forvrængende spejle af "lyserøde briller", derefter er der et let tømmermænd og faldende blink i forhold til hinanden. Endvidere mere og mere tydeligt begynder vi at se hinandens mangler og fremmedgørelse og had komme til at erstatte kærligheden. Derfor er det generelt accepteret, at der kun er et skridt fra kærlighed til had. Og det er meget let og hurtigt at gøre dette trin, især i forhold til den elskede, der var en gang i helvede. Det er nære mennesker, der kan gøre ondt i hjertet, og det er deres klager, som vi fordøjer i lang tid og smertefuldt. Vi kan ikke blive ked af en andens alkoholiserede mand, men når vores mand tog et hjerteligt venskab med den grønne slange, gør det ondt i os. Vi er ligeglade med, om andres børn snyder og er uhøflige over for deres forældre, og tingene er helt anderledes, hvis vores børn gør det samme. Hvad kan vi sige om de fornærmelser, som vores forældre påførte os i vores fjerne barndom. Det er ikke kun klager. De har karakter af psykiske traumer, som derefter sætter et dybt aftryk i hele vores efterfølgende liv.

Og hvordan kan du lide de tilfælde, hvor fraskilte ægtefæller efter et stykke tid igen underskriver og opretter en familie? Dette er følelsernes dobbelthed i al sin herlighed - fra kærlighed til had og omvendt. Jeg tror, at du ikke længere behøver at være overbevist om, at kærlighed og had går ved siden af hinanden og ligesom tvillingsøstre skifter roller i forskellige perioder af livet.

Når afstanden i et par stiger, vises tegn på psykologisk adskillelse: en revision af relationer, et skift i fokus af opmærksomhed fra "Vi" -paradigmet mod "jeg". I dette tilfælde begynder alle at leve deres eget liv i familien. At leve sammen er bare en formalitet. Af en eller anden grund lever en mand og en kvinde med hinanden (børn, fælleseje, forretningsforbindelser, økonomisk afhængighed), men de bliver helt fremmede. Alle lever deres eget liv og overgav sig til den eksisterende situation. Den rejste væg er et psykologisk forsvar mod smerter og vrede. Forsvarsmekanismer kan være meget forskellige: undertrykkelse, afskrivning, sublimering (transformation, fjernelse af indre spændinger ved at omdirigere energi for at nå andre mål).

Fra tilstanden adskillelse kommer damp ud på to måder: skilsmisse eller … Kærlighed.

Ja, ja, princippet fra kærlighed til had i al sin herlighed. Hvis det lykkedes dig at vende tilbage til kærligheden, flytter forholdet til et nyt niveau og bliver endnu rigere og lysere. Dette er allerede en ny kvalitet af kærlighed - Guddommelig kærlighed. Gennem årene har vi lært at se foran os en mand i stedet for en mand eller en kone i stedet for en kvinde, vi pålægger hinanden forpligtelser og roller, som vi selv skal spille, og som vores partnere skal svare til. Guddommelig kærlighed er evnen til at se for sig selv, først og fremmest en unik person, der er på sit eget udviklingsniveau. Dette er evnen til at forstå hans handlinger og acceptere dem som dem, der er resultatet af hans valg. Guddommelig kærlighed er en tilstand, hvor vi holder op med at træffe domme og konklusioner om andre mennesker. Vi træffer bare det samme valg hver dag om vores partner - at elske.

Men alt dette sker ikke på foranledning af en gedde. I årenes løb er der påført så mange lovovertrædelser og skader, at i det mindste at lære at se på hinanden uden afsky, at høre hinanden uden konflikter, at respektere hinanden, at se i en anden ikke en kilde til smerte, men en ven. Det er vigtigt at få venner igen.

Husk, hvor små børn er venner. De er venner "for evigt", og på et par minutter kan de blive bitre fjender. Og få et par øjeblikke senere venner igen. En fantastisk dygtighed. Hver voksen har brug for at lære dette af børn. Men hvor er vi, voksne. Vi er store, kloge, har ret i alt og ønsker ikke at se snæverheden i vores synspunkt og indrømme vores fejl. For os er vores egen retfærdighed og stolthed vigtigere end venskab og kærlighed.

Børn gider ikke sådan. De er klogere i denne sag: sammen er det sjovere at løbe, hoppe, nyde livet, så du skal straks få venner igen.

”Sammen er det sjovt at gå gennem de åbne områder,

Og det er selvfølgelig bedre at nynne med i kor"

Så er kærligheds- og hadparret også forbundet med Friendship: Love-Hate-Friendship-Love.

Som det kan se ud, er det, der lukker kæden, kærlighed. Fanfare, happy end? Ingen…

Så er alt i en cirkel. I en ond cirkel.

”Hvad er vores liv? Et spil."

Er det muligt på en eller anden måde anderledes?

Hvordan bryder man ud af denne cirkel?

Dette er en klassiker af genren. Jeg tror, at spørgsmålet ikke skal handle om, hvordan man stopper det, men om hvordan man lærer at reducere perioderne, hvor vi bevæger os væk fra hinanden til et minimum. Vi behøver ikke at bryde denne cirkel af relationer. Vi skal lære, efter at have bestået den næste cirkel, at nå et nyt niveau af relationer, dvs. ikke gå i en cirkel, men bevæge sig opad i en spiral og finpudse facetterne af din kærlighed til en blændende udstråling.

Selvfølgelig er der par, der ikke træder på deres egen rive to gange og hurtigt mestrer guddommelig kærligheds kunst. Men de fleste ægtepar er langt fra sådan dygtighed, så de må vende tilbage til strafsløjfen igen og igen.

Lad os først finde ud af, hvorfor vi overhovedet har brug for alt dette.

Nå, det ser ud til, at siden følelserne er gået, hvorfor skulle de genoplive. Du kan ikke lime en ødelagt kop, og selvom du limer den sammen, vil den stadig ikke være den samme. Og hvor den er tynd, der er den revet. Og hvorfor overhovedet lide og lide? Eftersom en elsket en driver dig til had, hvorfor fortsætte disse helvedes pine og vente på, at alt på en eller anden måde på en eller anden måde vil løse sig selv?

Det er rigtigt, intet vil falde til ro af sig selv. For at starte en ændring i et forhold, skal du bogstaveligt talt "starte" dem, dvs. gør noget.

I min praksis støder jeg ofte på den populære visdom "Gud parrer mennesker" i aktion. Men ikke efter princippet: han er rig, hun er smuk. Universet har helt andre planer for os, og de er meget mere komplicerede, end de måske ser ud ved første øjekast.

I modsætning til fysikkens love, hvor modsætninger tiltrækker, konvergerer vi i par efter princippet om generalitet. Men vores lighed er meget specifik: vi er enige om vores skader. Hver af os kom i et forhold med en bagage af overbevisninger, holdninger, holdninger og desværre traumer.

Hvor kom skaderne fra?

Vores fødsel er en af de allerførste og mest kraftfulde traumer i vores liv. Vi er frataget vores hyggelige hjem, hvor vi boede i 9 måneder, og kørt ind i en ukendt verden, hvor vi endnu ikke har lært at leve. Eksperter anser de første tre måneder af livet for at være fjerde trimester af graviditeten. Selvom navlestrengen ikke længere er der, har barnet stadig desperat brug for sin mor: hun er hans luft, styrke, livskilde. Derfor bør moderen tage barnet i hendes arme, så han stadig kan høre hendes hjerteslag, vejrtrækning, stemme. Det efterfølgende smil, glædelige bevægelser af hænder og fødder, når moderen dukker op, er babyens første sejr i den nye verden og et forsøg på at stole på ham. Dette er den perfekte udvikling af situationen. I praksis er alt anderledes: At få en baby er en enorm stress for hele familien. En ung kvinde har brug for at lære en ny rolle for hende - en mors rolle. Hele hendes gamle verden smuldrer bogstaveligt talt. Hun har brug for mange ting for at give op af hensyn til barnet. Hendes omgangskreds indsnævres, hverdage og helligdage ligner hinanden, der er problemer med overvægt og konstant mangel på søvn.

Velkommen - fødselsdepression.

I stedet for en kærlig og omsorgsfuld mor møder barnet en træt, ængstelig og irriteret mor. Selvfølgelig vil alt med tiden vende tilbage til det normale, og mor vil vænne sig til den nye rolle for hende. Men i løbet af denne tid vil barnet have tid til at opleve sin første frygt: hans forældres høje stemme, oplevelsen af at bo alene, når moderen ikke kommer til ham i lang tid ved det første opkald og oplevelsen af langvarig gråd. Alt dette mærker barnet i de første måneder af livet. Det forekommer mig, at hvis ungen kunne tale, ville han fortælle os:”Bring mig tilbage til min gamle verden. Det er varmt og sikkert der, og jeg er elsket der.”

Og så vokser barnet videre. Og samtidig vokser antallet af hans skader. Forræderi, uretfærdighed, ydmygelse, oplevelsen af afvisning og opgivelse er de vigtigste former for traumer, som vi arver fra vores "lykkelige" barndom.

For nylig lærte jeg af min mor, at jeg i en alder af 10 måneder blev sendt i en børnehave. Og ikke fordi min mor ikke elskede mig, bare i sovjetiske tider blev der kun givet barsel i 1 år. Er det muligt for et lille barn at forstå, at en sovjetisk kvinde først og fremmest er en kammerat, medlem af en fagforening, en arbejdstager, og først derefter, hvis styrken forbliver, en mor, kone osv.

Selvom børn ikke blev efterladt i en vuggestue, men for at blive passet af bedstemødre eller tanter, var skaden ikke mindre smertefuld.

Hvad føler et lille barn, når hans mor forlader ham i lang tid? Alt det værste, der er muligt: han blev forladt, afvist, udvekslet, han er ikke elsket mere. En svag psyke kan endnu ikke finde ud af årsag-virkning-forholdet, derfor ser han årsagerne til sine ulykker i sig selv. Mor er god, og jeg er dårlig, overflødig, unødvendig.

Jeg tror, at de fleste af dem, der læser denne artikel, har haft lignende følelser på en eller anden måde. Vi kan ikke huske dette nu, men alle disse optegnelser forblev i vores underbevidsthed.

Allerede i de barndoms bevidste år er der flere og flere grunde til vores frygt og komplekser: yngre brødres eller søsters udseende, en sammenligning af vores succeser og præstationer med andre børns succeser, skyldfølelse for ikke at imødekomme forventningerne fra vores forældre.

Hvor forkert var den person, der kaldte barndommen for en ubekymret lejlighed. Jeg vil ikke gå dybt ind i emnet børns frygt og komplekser, da dette er et meget stort emne og fortjener en separat historie.

Denne artikel handler om relationer.

Som sagt leder vi efter en partner, der er langt fra den slags, som det vil være let og enkelt for os. Vores opgave i denne verden er udvikling. Den bedste skole til dette er vores forhold. Og den bedste måde at vokse hurtigere på er at være i nærheden af dit spejl 24 timer i døgnet. Vi forenes af ligheden mellem vores skader. Vores samvær med hinanden er en chance for at slippe af med skader.

Det kan virke for kompliceret at forstå, men det er det. Husk den fase i dit liv, da du var på jagt efter din partner. Der var forskellige muligheder. Men af en eller anden grund var jo mere ideel en kandidat til at oprette en familie, jo oprigtigt han elskede og plejede dig, jo mere kedeligt det var omkring ham, jo værre behandlede du ham. Nå, hvad skal man tage fra ham: melankolien er grøn.

Men skurkene, kvindemændene, desperate hoveder var os dyrere. Og du ser ud til at forstå med dit sind, at der er et hul mellem dig, at hans holdning til dig efterlader meget at ønske, men hans sjæl ligger hos ham.

Klassikeren havde ret.

”Jo mindre vi elsker en kvinde, Jo mere hun kan lide os"

Og oftere end ikke ved vi bevidst, at vi ikke vil se noget godt fra disse forhold, men lydigt gå ind i dem, som et lam til slagtning. Sådan begynder vores bevægelse i relationskredsen.

Din partner begynder at lægge pres på dine mest smertefulde steder, træde på blødende hård hud. Og det er slet ikke nødvendigt, at han gør det bevidst og med det formål at fornærme eller ydmyge dig. Ved siden af dig er dit spejl, hvor du vil se dig selv med alle dine komplekser og frygt. Han vil tydeligt vise dig, hvad du er bange for, og fra hvad du forsøger at løbe væk hele dit liv.

For eksempel giver din partner dig konstant grunde til at være jaloux. Det krænker dig, ydmyger dig. Tanken om, hvordan en kærlig person kan gøre dette mod dig, passer ikke i dit hoved. Du fortsætter med at elske ham i lang tid, men på et tidspunkt bliver du træt af kampen og hader ham allerede for din lidelse. Det er jo ham, du bebrejder dem for.

Hvad sker der egentlig?

Din partner klikker på de mest smertefulde punkter: det ser ud til, at han ikke er opmærksom på dig, men samtidig er han opmærksom med andre kvinder, bruger ikke tid nok med dig, trækker sig ind i sig selv og efterlader dig alene, alene med dine tanker. Og hvad er dine tanker.

Sandheden er denne: Du kan ikke blive fornærmet over det, du ikke tror er sandt.

Hvis de for eksempel fortæller dig, at du har lilla hår og begynder at mobbe dig, vil det fornærme dig? Hvis dit hår ikke er lilla, og du sikkert ved det, så vil det ikke skade dig det mindste. Du vil ignorere angrebene fra din misbruger, eller sandsynligvis får de dig til at grine.

Det samme arbejdsprincip for vores "ømme liktorner". Vi er, hvad vi synes om os selv. Hvis der tidligere var en oplevelse af forræderi eller en oplevelse af afvisning, så vil du vente på, at det skal gentage igen og igen. Mest sandsynligt har din partner ikke engang tid til at tænke på at kommunikere med andre kvinder, som du allerede bebrejder, bliver vred og drager konklusioner.

Konklusioner er hovedårsagen til, at vi får de samme resultater fra livet med misundelsesværdig konsistens. Dette gælder ikke kun for personlige relationer, men også for arbejde, sundhed, udvikling osv. Når du har konkluderet, at alle mænd snyder, går du med denne konklusion ind i hvert af dine næste forhold. Når du har konkluderet, at træning ikke hjælper dig med at tabe dig, opgiver du sport og gør en ende på din figur. Det, der skete engang, behøver ikke at blive gentaget hele tiden. Vi er ikke bare, hvad vi synes om os selv. Vores gårsdagers tanker er årsagen til dagens begivenheder. Og det, vi gør og tænker i dag, er årsagen til i morgen. Det er alt karma.

Når vi har oplevet forræderi, begynder vi at lede efter det overalt. Vores partner viser os vores frygt og giver os en chance for at ændre dette i os selv. Vi er enten ved at komme os fra det her, eller - velkommen til strafsløjfen. Enten med denne partner eller med en anden. Ofte gentages scenarierne for vores relationer med misundelsesværdig konstans, og vi undrer os fortsat over, hvorfor vi altid er "heldige" at være skurk.

Når jeg spørger disse “heldige”, om de har stået over for en sådan situation for første gang, viser det sig, at denne følelse allerede er kendt for dem, at de engang havde en lignende oplevelse. Og hvis du går dybt ind i det terapeutiske arbejde, kan du finde en rig oplevelse af sådanne smertefulde oplevelser.

Det betyder, at vores partnere ikke har noget at gøre med det.

Inden du klager over en skurkagtig skæbne eller en skurkagtig mand, skal du tænke på de positive aspekter af den nuværende situation. At klare de problemer og vrede, der er opstået mellem jer, betyder at frigøre jer selv og åbne jeres skjulte essens. Dine partnere har intet at gøre med: kilden til problemet er i dig selv.

I relationer ser vores partner ud til at holde et spejl og vise os os selv. Og denne refleksion kan være frygtelig. Mange vil vælge at løbe væk fra spejlet for ikke at se sandheden om sig selv i øjnene. Vi begynder at blive vrede, at hade.

Men der er ikke noget at bebrejde spejlet. Du kan kun klare det ved at sætte dig selv i orden, have lært at se en vidunderlig person i dig selv.

Ellers risikerer du hele tiden at gentage det samme livsscenario, hvor du er et offer, og du bliver fornærmet og forrådt.

Hvad skal man gøre?

Etape nummer 0

Inden du siger ordet "vi skal tale", så spørg dig selv, hvorfor du har brug for denne samtale. Spørg dig selv, hvorfor din partners opførsel gør dig så ondt?

Hvilke "ømme hård hud" træder han på?

Er det første gang, denne situation er sket for dig?

Hvad er jeg bange for?

Og hvis du er ærlig over for dig selv, vil du forstå, at den ydre situation er en projektion af din egen indre frygt. Hvad der er indeni er udenfor.

Det er vigtigt at lære at håndtere din frygt på egen hånd. Din partner er ikke en ambulance, der redder dig fra dig selv.

For at håndtere din frygt er det vigtigt at få venner med de dele af dig selv, som du prøver så hårdt at skjule og glemme. Det er dine skygger. Selvkærlighed er umulig uden venskab med dem.

Selvkærlighed - dette er ikke at købe dyrt tøj, gå i SPA, spise kun den sundeste og mest nærende mad, dyre rejser og rejser. Disse er kærlighedens instrumenter. Kærligheden i sig selv er accept af dig selv for den, du er i øjeblikket, med alle skyggerne. Uden at gå på en rejse, vil du føle skyld over, at du handler egoistisk, at du med disse penge kunne købe din mand og dine børn, hvad de har brug for. Dette kommer af, at der indeni er en følelse af uværdighed, uvigtighed og andres interesser er ophøjet over deres egne interesser.

Selvkærlighed - dette er en ærlig anerkendelse af alle dens positive og negative aspekter. Og denne anerkendelse giver dig mulighed for at bruge dine styrker i øjeblikket til at løse eventuelle problemer. Selvkærlighed er kun mulig i øjeblikket "her og nu". Det er ikke i fortiden, og det er det heller ikke i fremtiden. Det eneste øjeblik for enhver transformation er i dag. Hver dag er i dag. Lad være med at grave i fortiden. Hvis du vil finde årsagerne til dine uheld i dag, så finder du dem helt sikkert.

Du kan bruge mange år på at arbejde med psykoterapeuter, lede efter dine skygger, genkende dem og arbejde med dem. Eller du kan beslutte dig for at leve bevidst: acceptere det nuværende øjeblik, som det er, og stole på dine styrker og en klar vision om, hvad du vil, for at genskabe dig selv.

Hvad betyder det at genskabe? Du kan ikke omskrive dit livs tidligere bog, men du kan omskrive din nuværende side mindst 10 gange om dagen. Og hvad du skriver i det i dag, vil påvirke indholdet af det, du skriver om i morgen.

”Du vågner hver morgen og kommer i dag.

I morgen findes ikke. Derfor er det få mennesker, der ændrer deres liv. Alle håber på i morgen.

Og du skal håbe nu."

Dette er en meget vanskelig vej, men du skal gå igennem den for at bryde den onde cirkel af relationer og nå et nyt niveau.

”Elevatoren til succes virker ikke. Brug trapper. Trin for trin.

Etape nummer 1.

Så du har besluttet at tale. Jeg beskrev detaljeret om konflikternes økologer i min artikel”Forstød mig ikke. Eller hvordan man ikke drukner negativt. For dem der er interesserede - sørg for at læse. For ikke at forlænge denne artikel for meget, vil jeg her notere, hvad jeg ikke sagde der.

Husk altid formålet med samtalen. Hvad vil du: Fortæl din partner alt, hvad du synes om ham, eller vil du stadig have, at han hører dine følelser? Hvis du bare vil bebrejde ham, så møder du fjenden bevæbnet til tænderne, som jeg talte om i begyndelsen af denne artikel. Og du får ikke andet end en sørgelig eftersmag fra denne samtale.

Igen er din partner ikke skyld i dine følelser. Dine følelser er overdrevne, forstærket af dine tidligere traumer. For dig kan problemet virke som universets størrelse, men for ham kan det virke som om det er suget ud af hans tommelfinger. Derfor giver det mening at udelukkende tale om, hvordan du har det, og hvad du vil have fra en partner.

Det er meget vigtigt at tale om, hvad du vil. For uden dette vil din samtale blive til tom snak, som mænd ikke kan lide så meget. Og du risikerer at blive misforstået. Der er ingen grund til at håbe, at manden selv vil gætte, hvad han skal gøre fra nu af.

”Min kære, gode. Gæt dig selv"

Ellers kan det vise sig som i eventyret om ræven og kranen. Kan du huske, hvad det handler om?

Kranen inviterede Fox på besøg, forberedte en lækker godbid og hældte den i den bedste ret, der var i hans hus - en dyb kande. Ræven kunne ikke smage godbidderne fra denne ret, hun blev fornærmet, men viste det ikke og sagde ikke noget til Crane. Hun inviterede ham over og spredte sine godbidder på en flad tallerken. Naturligvis undlod Crane også at sætte pris på rævens gæstfrihed, og han slog hende i panden med sit næb, så ræven præsenterede sig selv. En trist afslutning. Men alt kunne have været anderledes. Kranen havde ingen ondskab, og han ville det bedste. For at forstå dette var det nok for Lisa bare at fortælle om sine sårede følelser. Men hun sagde ingenting, fortolkede, hvad hun havde gjort på sin egen måde. Nå, vi kender slutningen.

Trin 2

Undgå eventuelle konklusioner. Generaliser ikke, hvad der skete med sætningerne "du altid", "du er altid", "du er ligeglad" osv. I denne artikel har jeg allerede talt om faren ved konklusioner.

De gør visionen snæver og lovende. Og de vil bestemt ikke bidrage til den dialog, du håber på. Konklusioner er de samme etiketter, som vi hænger på alle specialkasser og måler alt med en fælles kam. For at se al faren ved etiketter er det nok at huske din skole barndom og de etiketter, som lærerne hang på eleverne. For nogle blev de profetiske, nogle var så heldige at slippe af med dem og bevise det modsatte af, hvad der stod på deres etiket.

Etape nummer 3.

Husk, at vi hver især kommer i et forhold til vores egne opgaver. Mænd tror naivt, at kvinder bør ønske sig det samme som mænd. Kvinder mener, at mænd skal have, hvad de vil. Men i virkeligheden er dette slet ikke tilfældet. Mænd ønsker tillid, godkendelse, påskønnelse, accept for hvem de er. Kvinder ønsker omsorg, respekt, hengivenhed, forstærkning af selvtillid, forståelse. Et enkelt eksempel, der vil fremhæve vores forskel fra hinanden. Mænd vil stole på kvinder, og kvinder vil stole på dem. Kan du fortælle forskellen i to ord? Dette er ikke kun tilstedeværelsen af et præfiks, det har også en anden betydning. En kvinde vil overlade sit liv til en mand, men han har brug for en kvinde, der vil være en pålidelig bagpart i hans liv, og som vil kunne give ham en hyggelig og rolig atmosfære på det tidspunkt, hvor han vender tilbage fra "jagten".

Når du starter en samtale, skal du huske, at du ikke kun skal sige om dine følelser, men også lytte til, hvad manden ønsker. Der vil helt sikkert være fælles ønsker, og på deres baggrund skal du forhandle.

Gå ikke på kompromis. De giver en falsk følelse af sejr, mens i virkeligheden hver især står tilbage med en afskåret del af dine ønsker, og hvad du har tilbage, vil heller ikke bringe mærkbar tilfredshed. Som følge heraf vil bagagen med klager blive genopfyldt med en ny portion.

Se efter muligheder, der maksimerer begge interesser. Enig i, at du i løbet af det næste segment af dit liv ikke husker tidligere klager og helt koncentrerer dig om dette segment af stien. Du ved allerede, at der kun er i dag.

Mere end én person er allerede et forhold, og deres resultat afhænger naturligvis af begge dele. Vi kan ikke tvinge den anden person til at fuldføre deres segment af rejsen med maksimal effektivitet og holde fast i de løfter, der er givet dig. Ingen skylder os noget. Men vi kan tage 100% ansvar for vores del af stien og følge den gentage: "Jeg vil gøre alt, hvad jeg kan."

At kende stien og gå den er ikke det samme

Der læres mange ting undervejs. Og det er op til dig at vælge, hvilken du går efter.

Den første er bevægelse i en lukket cirkel, den anden er i en spiral opad.

"Hvad der derefter vil ske, er op til os."