Kærlighedstriangel: På Jagt Efter Synderen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kærlighedstriangel: på jagt efter synderen

”Hvordan kunne han? Jeg gjorde alt for ham, jeg prøvede, og han … på den anden! Jeg kan ikke engang forestille mig, hvad jeg skal gøre … Hvordan kunne dette ske? Skade!"

“Jeg så hende med en anden! De krammede og kyssede! Hvordan kan det være? Jeg gjorde meget for hende, og hun behandlede mig så meget! Hvad var der galt ?!"

“Og hun er min bedste ven! Hvordan kunne hun?! Med min mand … jeg hader hende! Hun vil ødelægge mit ægteskab!"

Dette er et minimum af udsagn og påstande, når forræderi opdages. Den forvirring og smerte, der er forbundet med oplevelsen af forræderi af en elsket, som lovede at være trofast, som sagde, at han også elskede dette: forræderi!

I forbindelse med en sådan begivenhed opstår nye spørgsmål: hvad skal man gøre med dette? Tilgiv og glem? Er dette muligt? Og alligevel, hvordan sker dette? Hvordan begynder "forræderi"?

”Trekanter er det mindste stabile system af relationer. Et to-personers system i en stille periode kan også forblive stabilt, men så snart angsten opbygges, er den mest sårbare tredje person (f.eks. Et barn) umiddelbart involveret i det, og det bliver en trekant. Hvis spændingen inde i trekanten er for stor for tre mennesker, er andre mennesker (slægtninge og fremmede) involveret i det, og strukturen i dette system har form af flere krydsende trekanter."

Murray Bowe "Teoretiske grundlag for psykoterapeutisk praksis"

I en normal situation begynder jagten på synderen. Og alle de spørgsmål, der kommer til at tænke på og bliver givet udtryk for, er rettet mod at finde ud af, hvem der vil tage ansvar for det, der skete. I et par afspilles et drama med et opgør, et forsøg på at finde synderen og bringe ham for retten. Dette bringer naturligvis to mennesker tættere på hinanden, mellem hvem der er dannet en stor afstand, og det faktum, at forræderi bidrager til intimitet. Selv i dette format, men stadig. Også selvom det sker gennem en skandale og oprydning. I en sådan situation bliver det muligt at udtrykke de følelser, der ikke har plads i hverdagen. En konflikt kan starte udviklingen af relationer, eller den kan simpelthen være et sted for afspænding for yderligere ophobning for at gentage alt igen.

”Ofte ligger en neurotisk frygt for intimitet bag systematisk snyd. Ofte er stereotypen af interaktion om forræderi følgende: forræderi, afklaring af relationer og skandaler om forræderi, forsoning. Derefter - de forenes og lever sammen, indtil spændinger fra uløste problemer akkumuleres, og problemer akkumuleres, men ikke løses. Spændingen når en vis grænse, og så gentager alt sig."

A. Varga "Systemisk familiepsykoterapi"

I nogle tilfælde går dramaet ud over ægteparret i form af forfølgelse af den, som en af ægtefællerne havde en affære med. Han er anklaget for at ødelægge en andens familie (mand eller kvinde, det gør ikke noget). Sandsynligheden for en eskalering af konflikten med de "anklagede" øges, hvilket tilføjer passion og anerkendelse hos ægteparret selv. Alle disse handlinger har til formål at demonstrere deres følelser og oplevelser for en ægtefælle, der er "gået vild". De handler om, hvor kær og værdifuld han er, at han stadig er elsket, han tog fejl, og de er klar til at tilgive ham. Den ene modtager anerkendelse, mens den anden har mulighed for at udtrykke denne anerkendelse, og kærligheds- og lidenskabens ild tændes med fornyet kraft!

”Snyd opstår, når visse aspekter af ægteskabelig intimitet og seksualliv opdeles og projiceres på forholdet til en anden partner. Gennem ensidige forhold håber parret ubevidst at få evnen til at deltage i mere kreativt samleje, som derefter kan bruges til at genoplive det første fattige forhold.”

Geely S. Scharff David E. Scharff Fundamentals of Object Relationhip Theory

For at den nødvendige mængde angst skal dukke op, for at tiltrække en tredjedel, er det vigtigt at gøre noget. For eksempel ikke at tale om det ubehag, der fremgår af ægtefællens handlinger - måske vil han gætte det selv? Kom med påstande, men prøv ikke at forhandle. Alt skal være som en af ægtefællerne siger. Forvent noget fra den anden, men taler ikke om det. Og meget mere - hvert par har sit eget arsenal.

Spørgsmålet opstår: hvorfor gøres alt dette? Hvorfor ikke bruge samtale og afklare forholdet? Hvorfor er det umuligt at kommunikere om dig selv og dine behov? Men det virker ikke så let som de siger. Hvis du ikke kan gøre det på egen hånd, kan du henvende dig til en psykolog, en familiepsykolog og i fællesskab ændre forholdet på en ny måde.

Der er en opfattelse af, at hvis dette ikke sker, så er der mangel på tillid til parret, og der er angst for, at ægtefællen kan forlade forholdet, hvis han finder ud af en elskedes ønsker. Eller blive dybt krænket, når du finder ud af, at alt, hvad der blev gjort, ikke var rigtigt. Og jeg vil ikke fornærme, en nær person. Så der er et sted for en tredje person, med hvem du kan dele alt det, du er utilfreds med, mens du ikke fornærmer din elskede.

Måske er det sådan, og måske ikke. I hvert par sker dette på en anden måde.

”En af de former, som aggression forbundet med ødipale konflikter kan antage, er begge parters ubevidste stiltiende aftale om søgen efter en rigtig tredjedel, som er et fortættet ideal for den ene og en rival til den anden. Pointen er, at utroskab - det korte og langsigtede forhold mellem en kærlighedstrekant - oftere er det ubevidste samtykke fra et par, der fristes til at opfylde deres dybeste ambitioner.”

Otto F. Kernberg "Kærlighedsforhold: norm og patologi"

Og hvad med den tredje? Hvordan ender denne person, hvad enten den er mand eller kvinde, i sådanne situationer? For at deltage i parrets vedtagne drama modtager han en "invitation" fra en af ægtefællerne, som er aftalt med den anden ægtefælle, og det er alt sammen som standard. Den tredje har en vis erfaring med at deltage i et sådant forhold. Dem, der inviterede ham, har den samme oplevelse.

”I trekanten, der findes i en dysfunktionel familie, er forældre usikre på deres ægteskabelige forhold. Begge ægtefæller ser på barnet som en måde at opfylde deres uopfyldte behov i ægteskabeligt forhold. I dysfunktionelle familier stimulerer en forælder af det modsatte køn incestuøse oplevelser ved eksplicit at udtrykke deres forventninger og krav. En forælder af samme køn søger at udvikle skyldfølelser i forbindelse med sådanne oplevelser, især i det tilfælde, hvor han ikke er i stand til at komme mellem barnet og sin ægtefælle. " V. Satir "Familiepsychoterapi"

Han ved, hvordan man skal være den, der reducerer angst og beholder parret, og de har erfaring med, hvordan man bruger det tredje. Hver af deltagerne i kærlighedstrekanten er bekendt med en sådan situation og ved, hvordan man opretter den og får det, man ønsker.

Den tredje er i de fleste tilfælde involveret i et sådant forhold, fristet af et forsøg på at udtrække noget fra dem. For eksempel at gifte sig med en "forælder" af det modsatte køn og bortvise "forælderen" af samme køn. Eller for at tilfredsstille dit seksuelle begær med en forælder, der "stimulerede incestuøse oplevelser". Den tredje, der starter et forhold til en person, der er gift, kan triangulere det i hans / hendes forhold til sin egen ægtefælle eller forælder (hvis han / hun er en funktionel mand eller kone til sin forælder). Og det vigtigste er, at den tredje kun kender et sådant forhold, og han reagerer let på en invitation til at deltage i dem.

Og det er ikke nødvendigt, at det kun vil være et ægteskabeligt forhold. Han kan også deltage i en trekant: søn - mor (dette er for en kvinde) og datter - far (for en mand), forudsat at disse dyader indeholder incestuøse oplevelser, og en voksen udfører funktionen som en mand eller kone for sin forælder. Han vil have et sted i nærheden af sin partner på et tidspunkt, hvor den følelsesmæssige stress og angst i dyaden vil være uudholdelig for deltagerne.

Den tredje vil ikke finde sted uden et par. Uden de relationer, der hersker i et par, vil der ikke være nogen tredjeplads. Det tredje (barn) har faktisk noget at gøre (for at kende verden), men når han bliver kaldt af et par (ægtefæller), og de er hans forældre, forlader han sin naturlige udvikling i navnet på sin elskede far og mor. Uden hvilken, som det forekommer ham, vil han gå til grunde og begynde at stabilisere deres forhold på en eller anden måde og tro, at dette skulle ske. Ved kun at få erfaring med at opbygge relationer på denne måde.

Ved at starte et forhold ved en person allerede, hvordan han sammen med denne partner vil stabilisere dem. Alle har deres egen bagage med erfaring og viden om, hvordan man opretter og vedligeholder relationer, og det er stadig at se, hvordan man kombinerer dette for at udvikle de samme relationer.

Og alligevel er spørgsmålet stadig: er der nogen synder ved utroskab? Hvis ægtefællerne på denne måde (i en dysfunktionel familie) formår at blive sammen, bevare familien og øge intensiteten af lidenskaber indbyrdes, er det muligt at "henrette" nogen for dette? Der er tilfælde, hvor folk på grund af det tredje bliver skilt, og der oprettes en ny familie, men i det gentages det samme scenario over tid. Medmindre du selvfølgelig prøver at gøre noget andet. Ellers at blive placeret i et forhold, besøge en psykolog sammen og finde nye måder at udvikle relationer på. Det samme gælder for de familier, der konstant bruger den tredje til deres eget bedste. Og mens det passer dem, så okay …

På samme måde kan dem, der er involveret i sådanne relationer, også ændre noget i deres liv ved hjælp af specialister, forudsat at de allerede er modne til noget andet.

Fra Uv. gestaltterapeut Dmitry Lenngren