2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
For nylig er jeg ofte stødt på situationer, hvor en interessant voksen arbejdende person viser sig at være en "gidsel" af gode forældre. I 30'erne, og nogle gange med en lang hale over 40, har denne mand eller kvinde allerede modtaget en videregående uddannelse, fundet et job, ofte opnået god økonomisk uafhængighed, men de kan kun drømme om uafhængighed og personlig uafhængighed
At bo med forældre, konstant kontrol fra deres side, forældremyndighed, opkald, manipulation af dårligt helbred, det er ikke hele listen over grunde til, at disse mennesker indtil en temmelig moden alder ikke stiller sig selv et spørgsmål - Måske er det tid til at starte leve dit eget liv?
I familiepsykologi er der et sådant begreb - "familiens livscyklus." Familien, som enhver levende organisme, undergår kvalitative ændringer i hele sin eksistens, og psykologer forlod ikke disse transformationer uden opsyn.
Der er flere klassifikationer af stadierne i familiens livscyklus, som hver især adskiller en periode, hvor børn vokser op og skal forlade deres fars hus. Denne periode kaldes anderledes: "børn forlader familien", "familie med voksne børn", "børn forlader hjemmet". Navnet på denne fase i amerikanske psykologer lyder især metaforisk for mig - "scenen i den tomme rede."
Når en familie oprettes, på forhånd, mens de stadig mødes, planlægger de unge, hvor de vil bo, hvordan deres hus vil se ud, hvordan de vil tilbringe weekenden, og nødvendigvis hvor mange børn de får.
Livet er flygtigt, brylluppet flyver forbi, og selv børnene dukker op. Og livet, som om det er voksen og uafhængigt, begynder at dreje rundt om dem. Under hensyntagen til deres interesser, til at udvikle deres evner, til at forbedre deres helbred, til at skabe behagelige levevilkår. Og det er okay. Og det er endda fantastisk, når der bliver taget hånd om børn.
Men den tid kommer, hvor børn vokser op og kan starte et selvstændigt liv. I denne periode tager forældrene en styrkeprøve - vil de have modet til at lade deres børn gå, kan de leve deres eget liv fuldt ud, har de deres egne interesser og ikke kun børns kredse, mad til børn, organisering af uddannelsesproces for børn.
Hvis familien er komplet, og der er en far, mor, et barn, så vil far og mor have noget til fælles, udover børn (fælles venner, hobby til fiskeri, vandreture, spille skak osv.) Vil de have noget at gøre tale om en lang vinteraften, da de var alene?
Men vigtigst af alt, som min terapeutiske praksis viser, afsløres en eksistentiel tomhed i løbet af denne periode - spørgsmål, hvorfra man kunne slippe væk i travlheden af barndomsproblemer, kravler ud og råber:
“Hvem er du egentlig? Hvad vil du have? Hvad er dine ønsker og hobbyer?"
Og der er ingen svar. I mange år lykkedes det mig at leve som mor, far. Og børns interesser, deres hobbyer, deres ønsker om at trække i sig selv.
Når tiden kommer til at frigive de voksne kyllinger fra reden, siger mor derfor:
Jeg ved, at hun ikke er din match …
Jeg tror, at din flytning til en anden by ikke er rimelig …
Du kan ikke leje en lejlighed, bo hos mig …
Jeg er syg, lad være med at forlade mig …
Og paven ekko: Du er ikke taknemmelig … Mor viet hele sit liv til dig, og du …
Hvordan ender denne eksamen?
Efter min mening er forældre til voksne børns opgave at så og spire forestillingen om, at dørene til deres fars hus altid vil være åbne for dem. En "fortabt" søn eller datter, der går i voksenalderen, vil altid have mulighed for at vende tilbage til kilden, slikke hans sår og gå for at erobre sine nye højder. Det vigtigste, vi kan give vores børn, er jo vinger og rødder. Og jeg vil råbe til dem:”Klip ikke vingerne til børnene, lad dem flyve. Organiser dit liv i tide, så det ikke vil være ulideligt smertefuldt, når reden bliver tom. " Men det er ikke altid tilfældet.
Ellers skal børn bestå testen for mod. Jo tidligere jo bedre. For både forældre og "det voksne barn" skyldes overgangen til et selvstændigt liv en eksistentiel krise og en krise i relationer. En sådan tiltrækkende og ønsket uafhængighed er umulig uden adskillelse, adskillelse fra de "villige" forældre, brud på det tidligere så sædvanlige forudsigelige og så mange års lykkelige forhold. Kriser er altid vanskelige - du skal ud af din komfortzone, stille spørgsmålstegn ved den etablerede livsform og handle, handle, handle.
Mærk hvordan du vil ændre dit liv og trin for trin mod dit mål, indse at dette er dit mål, at du skal gå, og ingen (som mor, far) vil rose for dette uafhængige valg. Fordi sådanne forældres planer ikke omfatter selvforsynende og uafhængige voksne, der engang var deres børn. Som i enhver virksomhed er der brug for strategi og taktik her, såvel som tålmodighed og udholdenhed for roligt at kunne modstå angrebene fra paven som: "Er du gal, gå til lejligheden!" og mødre: "Han vil udnytte dig og forlade dig!" På samme tid, når man adskiller sig fra forældrene, vises flere flere symptomer - uvidenhed om, hvad jeg egentlig vil, manglende evne til at træffe beslutninger, usikkerhed, ubeslutsomhed …
Hvordan ville disse mennesker kende sig selv, hvis de skulle tilpasse deres liv i mere end 30 år til ønskerne og glæde deres forældre? Derfor er dette også en eksistentiel krise - tiden til at søge efter den virkelige selv uden forælderklitter.
Intet er umuligt, og problemet med uafhængighed, at forlade forældrehjemmet, finde din egen familie er løst, hvis du har mod på at begynde at løse det. Naturligvis sker der ikke ændringer over natten, jeg har ikke en tryllestav, men med støtte fra en kompetent psykolog, der vil støtte forældre i perioden med angreb og kritik, og vil give en mulighed for at høre deres sande ønsker, en uafhængig voksen livet bliver en realitet.
De bedste hilsner og de bedste hilsner, Svetlana Ripka
Anbefalede:
“Du Må Forlade Hende! Der Er Ikke Noget, Du Kan Gøre For At Hjælpe Hende! " Har Terapeuten Ret Til Ikke At Fortsætte Psykoterapi. Case Fra Praksis
Når jeg reflekterer over vores erhvervs toksicitet generelt og offentlig kontakt i særdeleshed, husker jeg en lærerig hændelse. Han beskriver et ikke helt typisk fagligt problem, som svarer til den samme atypiske løsning. Både det beskrevne problem og dets løsning i dette tilfælde er ikke inden for teori og metodologi inden for psykoterapi, men inden for faglig og personlig etik.
Giftigt Forhold: At Forlade Er Umuligt At Blive
Hver person ubevidst "Vælger" sådan en partner for sig selv, hvem "danser den samme dans" som han selv. Ellers "relationsdansen" vil ikke virke. Fra teksten i artiklen GIFTIG FORHOLD Hvorfor fokuserede jeg på forholdet frem for at overveje muligheden for giftig kone?
Faren For At Forlade Din Komfortzone, Og Er Det Værd At Forlade Den
Lad os først finde ud af, hvad en komfortzone er. Dette er ikke kun en smuk fashionabel sætning og tilstedeværelsen af varmt vand i lejligheden, det er også et behageligt miljø, liv i sikkerhed, en indre tilstand af stabilitet og fred - mere værdifulde ressourcer, der fodrer psyken og kroppen.
Jeg Sparkede Min Mand Ud Eller “Kan Du Ikke Lide Det? Forlade!!!"
Jeg smed min mand ud. Når kvinder søger hjælp fra en familiepsykolog, der klager over, at deres mand har forladt, viser det sig i cirka hvert femte tilfælde hurtigt, at manden faktisk ikke forlod af egen fri vilje, men blev sparket ud af sin kone selv.
Ikke Et Seriøst Forhold. Forlade Eller Blive?
Jeg skriver denne artikel til min klient. Lad os kalde hende Marina. Marina har succes i sin karriere, en smuk, velplejet kvindelig advokat. Hun blev skilt fra sin mand for længe siden, bor alene med sin studiedatter. Marina har et mangeårigt, men trægt forhold til en kollega.
