Ægteskab Som At Være Sammen Med En Anden

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Når vi bliver født, befinder vi os i denne verden. De fleste mennesker tænker på den måde - jeg var ikke der, da, bam, jeg blev født og begyndte at eksistere i denne verden. En på en med verden, i interaktion med den objektive verden, andre mennesker.

Men hvis du tænker over det, er dette ikke helt rigtigt. Vi optræder i denne verden i dualitet, i første omgang er der to af mig. Barnet i livmoderen er ikke engang en separat organisme, endsige alt andet.

Vi ved ikke, hvordan barnet er bevidst om sig selv før fødslen, og om det overhovedet er bevidst, men observationer fra psykologer, der observerer de første dage og endda timer i babyens liv efter fødslen, indikerer utvetydigt, at det tager tid, før baby for at blive opmærksom på sig selv som et separat væsen generelt …

Dannelsen af personlighed sker endnu senere. I den første periode af hans liv eksisterer et barn i samvær med en anden, specifikt med sin mor. Først senere, gennem forskellige stadier af hans udvikling, forskellige faser af adskillelse fra sin mor, bliver en person en selvstændig person.

Vi vil nu ikke overveje de forskellige patologiske former for denne udvikling, da adskillelse fra moderen ikke fandt sted, bemærker vi kun, at en sådan fiasko kan føre til alvorlige lidelser i både det neurotiske og psykotiske spektrum.

I voksenalderen opbygger vi normalt et parforhold med en anden person - den der bliver vores ægtefælle. Og dette er også en oplevelse af at være sammen med en anden, anderledes, forskellig fra oplevelsen af at være sammen med en mor, hvor vi ikke desto mindre bringer oplevelsen af tidligere relationer, og ikke kun relationer, men netop at være sammen med en anden person.

Vi er nu bevidst i parentes, abstraherer fra andre familiemedlemmer, for at lette forståelsen, og taler kun om parrede forhold: mor-baby, mand-kone.

Heidegger skriver om "væren-s" (Mitwelt), en særlig væremåde, nemlig om at være sammen med den anden. I modsætning til at være sammen med verden, hvor en individuel person kun er en af de andre, hvis vi skiller ham ud, så tænker vi for et stykke tid ikke på, at vi er nøjagtig som at være sammen med denne person. I parrede relationer bevæger vi os ind i en anden væremåde - at være sammen med en anden.

At være sammen med en anden er meget forskellig for forskellige mennesker og i forskellige perioder af relationer - fra næsten fuldstændig fusion i perioden med at blive forelsket og de første måneder af livet sammen (ikke for alle par selvfølgelig) til nogle faser af separation, før -skilte angiver, når følelsen af, at den nyfundne kompatibilitet stadig er der, men er ved at gå i opløsning. Samt glatte, rolige partnerskabsforhold, gensidig støtte.

At forstå dette, netop at parrede relationer er en særlig væremåde, forskellig fra andre - at være med sig selv og være med verden, kan være meget terapeutisk. I et parforhold finder afstemning sted med hinanden, dette er en særlig måde at interagere på, en særlig måde for min tilstedeværelse i denne verden, hvor jeg ikke er en på en med verden og ikke en på en med mig selv, men hvor jeg er en på en med en anden, hans personlighed og hans væsen. Og dette væren med hinanden er fælles, som om et fælles væsen for to.

Det er svært, uforståeligt. Den andens verden er mystisk for os og kan ikke forstås. Kun en form for omhyggelig berøring af forståelsen af den anden er mulig, og heraf er det nødvendigt på en eller anden måde at bygge et fælles liv, være sammen. Og være-sammen-med verden. Dette handler om parrets åbenhed over for verden, nemlig ikke hvert af parrets medlemmer separat, men om deres indbyrdes kompatibilitet.

Hver person har allerede oplevelsen af dette sammenhold, at være sammen. Dette refererer naturligvis til oplevelsen af et dyadisk forhold til moderen i barndommen og den tidlige barndom. Opgavens periode er at komme ud af parrede relationer, at blive en selvstændig person, at realisere sig selv som sig selv, at være sammen med sig selv, såvel som sit væren med verden som helhed. Og så, efter at være blevet voksen, ikke kun fysiologisk, men også psykologisk, for at opbygge et nyt dyadisk forhold til en ny person - en ægtefælle eller ægtefælle.

Det lyder godt, men som du sikkert kan gætte, går ikke alt så glat. Fuldstændig adskillelse fra moderen sker normalt ikke, og der er ofte problemer med psykologisk modning. At håndtere dette, med dine voksne parrede relationer, ubevidst opbygge på samme måde som det dyadiske forhold til moderen, for at se forskellen i disse relationer og begynde at bygge dem på en ny måde, på en voksen måde, kan gøres som et resultat af personlig og familieterapi.

Den eksistentielle tilgang inden for psykoterapi giver en sådan voksen opfattelse af ens parrede forhold-som at være-med-en-anden. Dette er en særlig tilstand, en særlig måde at være på, som nævnt ovenfor. At finde en voksen i et forhold, finde harmoni i sine parrede relationer ligger netop i denne måde at være på og se på dette fælles væsen på denne måde (optik).

Hvad tænker du om det her? Hvad er disse optik? Har du en oplevelse af sådan en oplevelse af at være sammen med din “halvdel” som en oplevelse af at være-med-en anden?