Mig Eller Dig?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Julia Stulova

Mig eller dig?

Er det nogensinde sket i dit liv, at dit forhold til det modsatte køn er blevet mere som et indhentningsspil? Partneren løber væk fra intimitet og engagement, og jeg indhenter: Jeg forsøger at bevise min kærlighed og opnå gensidighed. Eller også går min partner ind på min frihed, forsøger at trække mig ind i en kæde af forpligtelser, og jeg gemmer mig på flugt for mange fiktioner "hvorfor nu ikke er tiden, og hvorfor alt ikke vil fungere tidligt." Løber og indhenter. Evigt drama om ulykkelig kærlighed. Længe kendt, men stadig uløst.

Og hvis du har været i stedet for en af dem, Runner eller Chaser, så vil du måske være interesseret i at vide noget om, hvor de løber hen? Men lad os først finde ud af, hvem de er?

Runaway og Catch-up er to roller i et kodeafhængigt forhold. De er forbundet med hinanden ved følelsesmæssig afhængighed. To halvdele af en helhed.

Den, der indhenter, lever i en hurtig skifte af erotisk spænding (forelskelse) og skuffelse. Det vigtigste i forelskelsens tilstand er idealisering og følelsen af at fusionere, som opleves af Fangsten som salighedens højde, den største fornøjelse. Den, der indhenter naivitet hos et spædbarn, mener, at styrken i hans grænseløse lidenskabelige ønske alene er nok til at opnå det, han ønsker fra en partner. Og dermed sætter sig selv i en slaveafhængighed af en partner.

Skuffelse og devaluering af en partner er uundgåelig. Derefter gentages cyklussen med det samme resultat.

The Runawayer, ikke mindre end Catching One, har brug for kærlighed og omsorg, men gemmer dette bag en maske af selvforsyning.

Det har følgende adfærd:

- en overvurderet holdning til en væsentlig anden, der udadtil undgås;

- det indre livs nærhed fra en væsentlig anden på grund af projektiv frygt (ens ønske tilskrives en anden) for hans kontrol og "absorption" af ham;

- dannelsen af substitutionsafhængige relationer til andre mennesker.

Kodeafhængighed mellem Catching Up og Runawayer kan udvikle sig fra begyndelsen af forholdet. En ond cirkel dannes: jo mere aktivitet Catching One viser, jo mere bevæger Runaway sig væk fra ham og derved øger partnerens frygt for afvisning og forladelse og stimulerer hans aktivitet. Interessekonflikten intensiveres, på et tidspunkt bliver den så ulidelig for Runaway, at han løber væk i en ny afhængighed. En ny afhængighed kan udvikle sig fra en anden person, ting, alkohol, arbejde, fra processen med at opdrage en tidligere partner. Formålet med fremkomsten af en ny afhængighed er overgangen til et forhold, der er mindre farligt for hans intimofobi.

Det er vigtigt, at den ene ikke lever uden den anden. Selvom to Catchinges kommer sammen, så vil en af dem indhente stærkere, og den anden, før eller siden, begynder at løbe væk. Hvis to Runaways konvergerer, kan der udvikle sig kammeratskab mellem dem, men intime-personlige relationer vil ikke fungere igen.

jeg er ligesom dig

På trods af den tilsyneladende store forskel lider Catching Up og Runaway af de samme problemer: mangel på intimitet og tillid til deres forhold til betydelige andre. De føler sig uvurderede og unødvendige, men de kan ikke skabe intime relationer med uafhængige mennesker og bliver ikke revet med af dem, idet de betragter dem som uattraktive, uinteressante. I andre mennesker tiltrækkes de af det, for det første, nostalgisk velkendte, for det andet giver håb om realiseringen af barndomsfantasier og for det tredje lover at helbrede de sår, der er resultatet af barndomsobjektrelationer. De, der stikker af, er selektivt omgængelige, ikke tilbøjelige til stabile personlige forhold og har ofte en tendens til at leve alene.

… mig igen?

"Jeg igen" kommer i det øjeblik, hvor du forstår, at når du forsøger ikke at være den fangende, bliver du Runaway og omvendt. Konklusionen er enkel, det er umuligt at befri dig fra medafhængighed ved at forsøge at ændre dit forhold til din partner. Hvordan ellers?

Lad os gå tilbage til det spørgsmål, vi stillede i begyndelsen: hvor kører de? Dette spørgsmål indeholder selv svaret. Løb væk og indhent er måder at opnå kærlighed og omsorg på. Derfor er det nødvendigt ikke at beskæftige sig med et forhold eller en partner, men med behovet for kærlighed og omsorg.

Hvad er der galt"? "Ikke sådan" er, at vores behov ligner naturen til behovene for kærlighed og omsorg for børn. "Ikke sådan" er en følelse af barnlighed og fiasko, som er skjult bag disse behov. "Ikke sådan" er vores ubevidste ønske om at forblive et barn yderligere, til i sidste ende at vinde kampen for en anden persons kærlighed. Det er, når vi kan vokse op. Tillid til, at "hvis nogen elsker mig, så kan jeg gøre alt." Ligner monsterets tillid fra eventyret "Skønheden og udyret" og nogle andre eventyr. Fra barndommen er vi hamret med tanken om, at kærlighed og lykke skal være tjent. At det ikke er nok bare at være, det er bydende nødvendigt at være sikker. Så vi forsøger at blive sikre, og garanten for, hvad vi er blevet, er kærligheden til en anden person. Derefter kan du allerede "være", som jeg vil. Fortjent. En evig kamp for at være dig selv. Og som enhver kamp er der ingen vindere eller tabere i den, derfor bliver jeg på en eller anden måde bestemt, og jeg stopper bare med at være mig selv. Ond cirkel.

Vi

Sympati for en anden er baseret på ligheder med ham. Hvis vi "ikke kan lide nogen" eller "vi arbejder ikke med nogen", så kan jeg højst sandsynligt ikke lide mig selv, og jeg kan ikke forbedre forholdet til mig selv?

Der er en tredje vej mellem flugt og fusion. Vejen til sig selv er vejen til den anden. Jo tættere jeg kommer på mig selv, jo tættere kan jeg komme på en anden (jeg har allerede bestået denne vej med mig selv, så nu ved jeg hvordan!). Jo bedre jeg lærer mig selv at kende, forstå og føle, jo bedre kan jeg forstå og føle den anden (igen ved at bruge oplevelsen af at arbejde med mig selv). Jo mere jeg vokser op selv, jo mere kan jeg se en voksen i noget andet. Hvis jeg vender mit forhold til mig selv fra en kamp til intimitet, hvad vil så forhindre mig i at gøre det samme i mit forhold til en anden.

Vi er mig og mig. Sådan har jeg det med mig selv. Oftere kalder folk dette selvværd. Hvis dit selvværd er lavt, og du ofte skælder ud over dig selv, hvordan har du det med dig selv? Hvorfor skulle din partner så behandle dig anderledes? Hvis du selv er bange for intimitet og ansvar for intimitet, hvorfor skulle din partner så behandle det hele anderledes?

Nogle gange vil vi have en anden til at gøre vores arbejde for os. For at nogen kan elske os, skal du begynde at bekymre dig om os, blive stærk og lade os være svage (eller omvendt).

Mine venners venner har et fantastisk barn. Da han var omkring tre år, sagde han til voksne ord:”Jeg er her! Her! " Uafhængighed (uafhængighed, indre frihed) begynder med dette "jeg selv!" Hvem vil lære at elske dig? Hvem vil lære at tage sig af dig? Hvem vil lære at tage sig af dig? Hvem vil lære at sætte pris på dig? Hvem vil lære dig alt dette?

Først efter det er vi dig og mig.

Baseret på bogen af G. V. Starshenbaum “Addictology. Psykologi og psykoterapi mod afhængighed”.