Hvordan Man Håndterer Jalousi Og Skam

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

De to grundlæggende påvirkninger, hvormed den moderne narcissistiske virkelighed er overmættet, er misundelse og skam. En messe med forfængelighed og perfektion sejrer på sociale medier. Skønhed, tyndhed, succes og effektivitet, den viste facades velbefindende og fiktive sjov hos en simpel dødelig og ufuldkommen person giver anledning til meget følelsesmæssig reaktion, som nogle gange er temmelig problematisk for ham at indeholde og fordøje.

Hvad skal man gøre, hvordan man håndterer følelser forårsaget af en andens prangende perfektion? Til at begynde med vil jeg gerne bemærke, at den følelsesmæssige indfangning af en andens succes og vanen med at sammenligne sig med en vokser op på den frugtbare jord af narcissistisk traumatisering. Det vil sige, at ikke alle mennesker uden undtagelse føler et konstant pres, mødes med en andens uimodståelige succes og ikke engang alle koncentrerer deres opmærksomhed om dette og falder uundgåeligt i zonen for ikke nok godt, elsket, berømt og smukt. For at en person kan føle, at hans selvværd er i fare på grund af nogle andre menneskers succes, må han danne en vane med at sammenligne sig selv med andre og lede efter fejl, svagheder, ormehuller og blinde pletter i sig selv.

Sammenligning er normalt ikke til deres fordel, fordi objekterne til sammenligning vælges efter princippet om "den vellykkede søn til en mors ven", når en person ubevidst fokuserer på mennesker, som han ifølge nogle synlige kriterier objektivt taber. Fordi dette fokus dannes i tidlige relationer og afspejler en traumatisk oplevelse, fanger det al personens opmærksomhed og tvinger dem til at genopleve de følelser, der så skadede barnets selvværd og ødelagde selvtilliden. Opmærksomheden indsnævres, ens egen ufuldkommenhed bliver konveks og håndgribelig, en andens ufejlbarlighed - også, og nu vil du synke i jorden af skam og samtidig bide i halsen på den smukke modpol for på en eller anden måde at hjælpe dig selv i oplevelse af uudholdelig misundelse.

Hvis følelser er på et så giftigt højt niveau, fortæller dette først som en gestaltterapeut mig først, at en person er dybt frustreret over sine vigtigste behov, som gennem disse følelser forsøger at blive bemærket og anerkendt for en person.

Hvilke behov taler den om MISUNDELSE? Misundelsesenergien er rettet mod at tilegne os den værdi, som vi så hos en anden person. Der er 2 følelser i misundelse: lyst og vrede. Den anden giver energi til at opnå det ønskede. Problemet er, at mange af os har fået at vide siden barndommen, at det er dårligt at være misundelig. Som om du bevidst kan vælge, hvad du vil føle i en given situation. Og så kan mange mennesker ikke indrømme sig selv deres egen misundelse og derved fratage sig selv muligheden for at erkende deres behov, som ligger bag denne gode og venlige oplevelse. Det eneste, der er tilbage, er vrede over den, der er god til det, og denne vrede forgifter en person og nogle gange hans omgivelser uden at føre et skridt til lykke eller tilfredshed. For tilfredshed skal du tillade dig selv at ville det, den anden har, og tillade dig selv at modtage det.

Der er en anden faldgrube her, der kan behandles ganske effektivt, hvis der lægges en vis opmærksomhed på det inden for rammerne af psykoterapi. Da få mennesker bliver lært at være bevidste om deres behov, forstår en person ikke altid godt, hvad han præcis er misundelig på. Bag misundelsen af rigdom kan der være ønsket om at få succes med kvinder, eller simpelthen - med en bestemt kvinde. Bag ungdommens misundelse kan der være ønsket om menneskelig opmærksomhed og ensomhedens lidelse. Det sker generelt, at hvad en person misunder - det gør den anden ikke. Og der er kun fremskrivninger af de misundelige, fra hans stærke underskud.

At klare misundelse globalt hjælper en god forståelse - hvad mangler jeg egentlig, når jeg ser på dette smukke billede af en andens succes. Hvad i mit liv gør jeg ikke for at opleve denne følelse, den værdi, som jeg ser i en anden som min egen? Hvordan kan jeg levere dette til mig selv i min egen individuelle stil? Forsøger ikke at gentage bedriften med "søn af min mors ven", som jeg blev endeløst sammenlignet med i barndommen, og ikke af hensyn til selve "bedriften", men for mig selv, så jeg har det godt med det. Når man stiller sig selv sådanne spørgsmål, vil det før eller siden blive klart, hvad jeg helt præcist mangler så meget, og hvordan jeg kan få det.

Og evnen til at opleve en oprigtig beundring for en andens succes hjælper med at klare misundelse, uden at prøve en selvafvisende sammenligning ikke til deres fordel, men bare sådan: fordi en person er sej og evnen til at give ham denne anerkendelse. Men for en sådan position er det nødvendigt, at ens egen sult efter anerkendelse er mere eller mindre mættet. Når en person er i kontakt med sin sunde narcissisme og godt ved, hvad han gør, sejt og generelt smukt! Så gives anerkendelse til en anden let og frit, og med den kommer misundelse til udtryk og ikke skjult og undertrykt.

Men hvis nogen hele livet har fået at vide, at kun "søn af en mors ven" fortjener kærlighed og godkendelse, skal du lære at fokusere på dine fordele og styrker, at se på dig selv med godkende øjne. Vær din ven, hvor ingen før er blevet din ven. Nogle gange tager det tid og ikke-dømmende, støttende øjne, før du kan se på dig selv på den måde.

SKAM - en usædvanlig kontakt, social følelse, der regulerer tilstrækkeligheden, tilpasningen af menneskelig adfærd til de sociokulturelle rammer for den gruppe, han tilhører. Skam er en naturlig regulator af en persons størrelse, det sted, han indtager i en gruppe, den sociale accept af hans manifestationer og afstanden mellem en person og miljøet.

Tendensen til overdreven toksisk beskedenhed dannes også i den tidlige barndom på baggrund af ikke-sart forældrebehandling af barnets skrøbelige egenværdi i den periode, hvor han levede sin egen psykologiske autonomi. Denne proces i sig selv er smertefuld for barnet, fyldt med oplevelsen af afvisning og en vis ydmygelse, hvorigennem barnet er tvunget til at indse sit virkelige sted i verden og hans forældres liv og sige farvel til sin spædbarns storhed. Hvis barnet i denne ikke enkle proces ikke fik tilstrækkelig støtte, efterlod sine følelser uden opsyn, eller kløften var skarp og smertefuld, såvel som omvendt - forældrene tillod ikke barnet at møde sin virkelige størrelse og hengive sin storhed, alle disse resultater danner narcissistisk sårbarhed og en tendens til at opleve giftige niveauer af skam i voksenalderen.

Skammer sig, når den er for god, skammer sig, når den ikke er god nok, skammer sig over, at nogen måske synes, at de ikke er gode nok, skammer sig over, når en anden er god, uden henvisning til, om jeg selv er god i dette øjeblik, skam indrømmer, at du skammer dig, og Skam holder op med at arbejde på sin direkte opgave - at regulere grænsen for kontakt med miljøet og bliver til et totalt ophidsende stop, fordi næsten enhver kropsbevægelse kan blive skamfuld, hvis man ser på det med et tilstrækkeligt kritisk øje. Kritik, ikke godkendelse og nogle gange bare mangel på interesse, ikke nok ros, beundring og ydmyghed kan opfattes af en narcissistisk traumatiseret person som total afvisning, kaste ham ud i giftig lammelse eller forårsage intens raseri, skam, som undertiden ledsages af samme utålelige misundelse. Den anden side af giftig skam er fuldstændig skamløshed, når følsomheden over for skam simpelthen er afskåret fra intoleransen for dens overskud, og en person begynder at gøre djævelen og prale af, hvordan han kan gøre alt, og hvordan han er ligeglad med nogen andres mening.

En person skammer sig i to tilfælde. Enten signalerer denne oplevelse til ham, at han gør noget forkert, handler uværdig, utilstrækkelig, upassende til situationen eller ikke er identisk med ham selv, og her frigøres skammen fra skam naturligt - gennem korrektion af hans egen adfærd. Eller ved at komme ind i en traumatisk oplevelse, tillader en person ikke, at hans spænding, nogen levende impuls realiseres på grund af en stærk frygt for at møde en andens afvisning og ikke være i stand til at tjekke det ud i et forhold. Sådan skam helbredes ved at vende tilbage til sin egen vitalitet. Fordi det altid opfordres til at stoppe en eller anden forbudt spænding, som en person ikke har råd til at indse på grund af smertefuldheden ved en tidlig oplevelse. Da erkendelsen af den barndoms ophidselse, dette behov, mødtes med afvisning og ikke nok empatisk holdning i den følsomme periode.

At overvinde generthed er bedst i et sikkert, accepterende forhold. Da graden af retraumatisering hos narcissistisk sårbare klienter er meget høj, og også ufølsomhed over for andres grænser, som følge af ufølsomhed over for deres egne, medfører uundgåelige fejl, der er meget lettere at opfatte af en specialuddannet og tilbøjelig til at støtte dig, som klient, specialist. end det sædvanlige miljø, hvor reaktionen er meget let at skade.

Med en tendens til at opleve giftige følelser, er det første, man skal gøre i terapien, at lære klienten en selvmedfølende holdning. Fordi en stor procentdel af det ubehag, han skal leve i, dannes af hans vane med at se på sig selv med netop det kritiserende, afvisende, sammenlignende og devaluerende blik. Og det er meget vigtigt at lære at opgive en sådan holdning til dig selv til fordel for en mere støttende, venlig, godkendende og varm. Når en sådan vane dannes, og en person begynder at stoppe sig selv mindst en tanke, hvor han skælder sig ud og bevidst finder støtte til sig selv, er halvdelen af arbejdet allerede blevet udført!