2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
For nylig stødte jeg på et skrigende indlæg om pigens hjælp på Facebook. Hun er syg. Stærkt, uigenkaldeligt og allerede desperat. Ingen kan bestemme, hvad hun præcist er syg med, og hvorfor vigtige kropsfunktioner svigter hende.
Pigens budskab er direkte, med smerter, afsløringer.
Hun har brug for fysisk, moralsk og materiel styrke for at få en kompetent undersøgelse og være i stand til at leve.
Når jeg gik ind i kommentarerne, blev jeg rædselsslagen.
Næsten 60-70% af kommentatorerne sendte hende for at bede til Gud.
"Helet" med sætninger - dette er din karma; det er noget, du ikke elsker dig selv, og sådan sker alt med dig; henvende sig til en shaman i tredje generation - det er min søster Sveta, der bor i Kukuevo, hun vil fjerne det onde øje og lære dig at leve positivt osv.
Kun 20 procent var i stand til tydeligt at læse, hvad der var skrevet og give personen det, de havde brug for - mange sendte penge, nogen gav en læge og startede dem i kommentarerne. Lægen blev interesseret i et sjældent tilfælde, han undersøger bare lignende og er klar til at tage det gratis til undersøgelse.
Nogen skrev meget dybe og oprigtige støtteord. Nogen har allerede forladt pigens hjem med mad, gaver og kram.
20%, eller endnu mindre, forstod og hørte en direkte anmodning om støtte. Og hvad med de andre? Hvordan pigen skulle læse deres evaluerende kommentarer og råd. Hjalp de hende, støttede hende.
Support - hvad er det?
Hvad hvis jeg ikke får at vide direkte, hvad jeg har brug for? Hvordan støtter man?
Hvordan beder jeg om støtte?
Under sessioner med klienter spørger jeg meget ofte - hvordan kan jeg støtte dig? Hvad vil du gerne modtage fra mig nu?
Jeg møder det faktum, at hvis en person er i stand til at spørge, ved han ikke i hvilken form han har brug for støtte. Eller kan simpelthen ikke acceptere det. Lærte ikke.
Og nogle har slet ikke lært at bede om noget. Vær stærk og ikke klynk.
Men sjælen helbredes kun af en anden menneskelig sjæl. Tro mig, selv den mest lukkede skizoide introvert har brug for en person.
Tidligere var min ubevidste måde at få støtte på at komme i konflikt, blive sur, råbe og dermed komme tættere på en anden.
Men jeg var stadig utilfreds.
Jeg følte ikke støtte.
Tværtimod - frustration.
Det vil sige, i stedet for at sige ligeud - jeg har det så dårligt, det gør ondt, så hårdt. Kram mig stille. Bliv hos mig. Lyt til mig.
Jeg kunne bare råbe, være indigneret, af en eller anden grund forårsage en konflikt.
Det er bare frygt. Frygt for, at de ikke vil give, hvad jeg beder om.
Der var ingen sådan oplevelse - at spørge direkte og modtage.
Støtte til alle betyder forskellige handlinger eller ord. Det vil sige, at sætningen "Jeg støtter dig" ikke altid virker
Eller ikke for alle.
Her er nogle små hemmeligheder om, hvordan du bedre kan forsørge dig selv, en ven, en elsket en, en partner, som jeg ofte omsætter til praksis.
Først skal du lytte meget omhyggeligt til, hvad personen overfor siger til dig. Hvad sker der med ham, hvad bekymrer ham, hvad handler hans smerte om. Lyt så meget som han har brug for. Selv når du udtrykker noget af smerten for dig, vil samtalepartneren allerede føle sig bedre.
Prøv at forstå, hvad han præcist siger om sig selv til dig. Ikke gennem prismen af din oplevelse. Prøv at mærke dine svar på det, der blev sagt.
Spørg - hvordan kan jeg hjælpe dig? Hvordan kan jeg støtte dig?
Du kan endda tilbyde dine egne muligheder, hvis personen ikke selv ved, hvad han har brug for hjælp til.
Hvis du vil, kan jeg bare lytte til dig, forstå og kramme dig.
At være sammen med dig og at have empati.
Måske vil du gerne høre noget fra mig, nogle ord, som du gerne vil have?
Måske kan jeg gøre noget for dig (afhængigt af situationen og anmodningen) - knus, lav te, giv penge, hjælp og anbefal nogen osv.
Prøv at se mere af de andre end dig selv
Dette er allerede værdifuldt i sig selv.
Hvis du har brug for støtte og hjælp til dig, prøv at lytte til dig selv og forstå, hvad der sker med dig.
Hvad tænker du på. Hvad føler du. Hvad vil du have.
Efter at have indset dette, skal du spørge en ven, en nær ven, en psykoterapeut direkte om det.
For eksempel har du en konflikt på arbejdspladsen, og du er vred. Du undlod at placere dine følelser i konflikt, og de blev. Støtte her kan være for dig - at falde til ro, acceptere din mening. Eller får lov til at blive sur, at sige fra.
Du kan bede en ven om at lytte til dig. Dine tanker, årsager og ord, der ikke er talt. At blive forstået, hørt og muligvis krammet. Vi var enige i dit synspunkt om situationen, med din sandhed. Ingen afgifter og ingen evaluering. Send din mulighed.
Sig aldrig, aldrig følgende: (ikke til mig selv, ikke til mennesker)
- hør, ja, du er selv skyld i alt. Dette understøtter ikke nichrome, men tværtimod tager det den eneste mulighed for hjælp fra en person.
Fyre, det er en beskyldning.
- hvad klynker du, folk i Afrika er generelt skidt. Dette er en devaluering af følelserne hos den person, der henvendte sig til dig. Sammenligningseksempler er ikke dårlige, men de hjælper virkelig ikke.
- hør, alt dette er lort, gå og gør det og det. Han ved måske allerede, hvordan han gør det selv, men for fanden, personen er dårlig, og det er usandsynligt, at han vil bruge dit råd. Tværtimod vil han være vred og irriteret. Giv derfor aldrig råd, medmindre du bliver bedt om det direkte.
- åh, det var med dig din mor opførte sig sådan, så du er gal. Helbred ikke, spil ikke psykolog, medmindre du naturligvis er i en session med en klient. Selvom du ser en sammenhæng mellem en persons lidelse og hans barndom, kan du bare spørge omhyggeligt om det - jeg bemærker, at du har en sådan reaktion, men tror du ikke, at det er forbundet med det …? Hvis dette er vigtigt, kan den anden tænke og acceptere disse oplysninger, hvis ikke, ja, det er ikke nødvendigt.
- sætninger - "godt, hvis du gjorde det"; "Jeg fortalte dig," - hold også tilbage.
- "Åh se, hvilken slags bil gik der" eller "Lad os hellere købe en kjole til dig." Distraktion fra følelser og oplevelser af en person som en af formerne for devaluering. Gør det ikke.
Ofte dukker et sådant forslag op hos en person, der ikke kan bære en andens følelser og lidelser. Hvis du ikke kan, så sig det om det - jeg fanden ved, hvordan jeg kan hjælpe dig, og hvis jeg ikke kan, skal du gå til en psykolog.
Dette er i hvert fald fair.
Udvikl empati for dig selv og andre
Det er vigtigt, der adskiller os fra robotter og dyr
Og det er også fremtiden for vores overlevelse.
Anbefalede:
“Hvad Vil De Synes Om Mig?”, “De Siger Om Mig”… - Myter, Der Forhindrer Dig I At Leve Eller Virkelighed?
"Hvad vil andre synes om mig?" "De taler og sladrer om mig …" Vi hører ofte sådanne eller lignende sætninger. Du kan også observere lignende indlæg på sociale netværk. Hvis det drejer sig om indlæg, minipublikationer, så er de mest af denne art:
Hvad Er Der Galt Med Mig, Hvad Hvis De Forlader Mig (den Anden Side)?
Dedikeret til dem, der ikke tror på kærlighed, og endnu mere, til dem, der tror på det, uanset hvad! Når en partner forlader, tænker mange og eller næsten alle over, hvad der er galt med dem, at det er umuligt at være i et forhold til dem.
Jeg Er Hjælpeløs - De Skylder Mig - De Vil Gå Tabt Uden Mig. Karpmans Trekant Af Kodeafhængige Stater: Hvordan Man Stopper Med At Spille
Vi har brug for nogen til at overleve. Hvis det så sker, at vi ikke er særlig modne psykologisk. Hvis det så skete, at vores forældre gav os, hvad de gav. Og måske er det ikke alt. Og vi har måske ikke lært at være adskilte uden at være bange for det.
Jeg Opfører Mig Som Et Objekt. Jeg Sælger Mig Selv, Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, så sælger jeg også mig selv som et objekt. Som en funktion eller et sæt funktioner. Ofte får vi denne holdning til os selv til et objekt fra vores forældre. Vi er muligvis ikke klar over vores adfærd og anser det for normalt.
Fang Op Og Støt: Hvorfor Kan Du Ikke Inspirere En Mand?
Årsagen til denne ubalance er den for store vægt på forskellen mellem mænd og kvinder og de sociale forskrifter, der pålægges begge. I fysiologisk forstand er mænd indstillet på resultatet, kvinder er mere procesorienterede. Disse forskelle forstærkes af opdragelse:
