Ægteskab Begynder I Barndommen

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ifølge resultaterne af at lytte til radio fra fantasieteatret Danilina A. G. "12 trin til kærlighed."

"Alle glade familier er ens. Hver ulykkelig familie er ulykkelig på sin egen måde" Tolstoy (Anna Karenina)

Det er muligt at argumentere for, at tingene er præcis det modsatte: Alle ulykkelige familier er lige så ulykkelige. Årsagen til utilfredsheden er uoverensstemmelse mellem børns forventninger til enten et af parrets medlemmer eller begge med det virkelige liv.

Alle ulykkelige familier er lige så utilfredse, fordi deres partnere lever i barndoms frygt og håb og projekterer dem på en anden. og uden selv at forsøge at forstå dette meget andet. Ofte ved stabile familier og ægtefæller, der har været gift i 20 år, næsten ingenting om hinanden. Og måske en fuldstændig flugt fra at forstå den anden, når alle lever deres eget liv, og der er den hyppigste variant af stabile ægteskaber?!

Hver af os oplever en eller anden form for psykisk traume i barndommen. Og i alle ulykkelige ægteskaber forsøger en eller begge parter at kompensere for deres barndomstraumer ved hjælp af en ægtefælle. Faktisk ligner alle disse barndomstraumer også meget hinanden.

Det første standardsæt af fornemmelser for vores indre barn er følelsen af, at en anden person undertrykker os, konstant invaderer vores personlige rum, forårsager skade eller smerte. Ja, i dette tilfælde taler vi om temmelig kraftfulde og kategoriske forældre, der forsøger at kontrollere hvert trin i barnet.

Den anden mulighed eliminerer overdreven kontrol og er ukontrolleret. Og fuldstændig mangel på kontrol, dette er en følelse af forladthed, forladelse fra en elskedes side.

Så enten følelsen af, at den anden undertrykker os, eller følelsen af at opgive og opgive. Selvfølgelig manifesterer hver af disse skader sig i en eller anden grad.

Et barn, der voksede op under forhold med overdreven forældrekontrol, får naturligvis en indre følelse af sin egen magtesløshed over for en anden person. Og hvordan kan vi reagere på vores forældres / partners absolutte og totale overlegenhed?

Barnet kan udvikle 3 strategier:

1 - unddragelse - et forsøg på at udsætte sig selv for tyrannens slag så sjældent som muligt. Sådanne børn vokser op med en vane at lyve. De lyver uden særlige mål, for en sikkerheds skyld, for ikke at udsætte sig selv for skade. De viger også tilbage fra deres pligter, ansvar, udsætter hvad der kan gøres i morgen til i morgen, fortrænger eller glemmer deres løfter og kommer med alle mulige tricks. På den måde undgår de følelsesladede øjeblikke i forholdet. Og selvfølgelig vil de undgå at vise deres forskel fra andre - det er farligt, for at vise individualitet er det bedre at bedrage for at imødekomme forældrenes forventninger.

2 - føler sig magtesløs, barnet strejker, dvs. forsøger at få magt for ikke at være afhængig af menneskerne omkring os. Barnet forsøger at lære at kontrollere sin forælder for at blive stærkere end ham.

3 - i den lærer barnet at give efter, at kurere gunst, for at glæde vores forældre i håb om at blødgøre dem, få godkendelse og moderere deres magt over os. Dette er et lydighedsprogram, et forsøg på at give efter for andre menneskers vilje i alt, at svare til deres ønsker. I sidste ende, i denne version, ophører en person med at være sig selv som person, at være en separat værdi, en individualitet. Og i dette tilfælde ophobes så meget vrede inde i barnet mod kontrol og undertrykkelse, at denne vrede oftest vil vise sig gennem somatiske sygdomme.

I tilfælde af opgivelse og opgivelse, som et eksistentielt traume af et barn, er der 3 strategier:

1 - et forsøg på at devaluere mig selv: "Jeg er skyldig i, at jeg ikke havde nogen værdi for mine forældre", "alle mine individuelle ønsker og talenter er ikke egnede og forkerte. Jeg har ingen ret til min mening og mit eget liv. Jeg må være som en anden"

2 - barnets forsøg på at kompensere for den manglende opmærksomhed fra forældrene. Og med al sin kraft forsøger han at bevise sit værd, klogskab. Sådanne mennesker når meget ofte deres mål og bliver rige og berømte, men de får ikke tilfredshed med deres betydning, fordi de konstant har en følelse af, at de ikke har ret til at elske. Og dette er det "evigt sultne tomrum", der har brug for mad igen og igen. Og hvor meget kærlighed den anden ikke gav ham, vil det ikke synes nok hele tiden, da den anden (mand / kone) på ingen måde er mor eller far til det forladte barn. Derfor skifter de konstant partnere i et forsøg på at udfylde dette hulrum og forstår ikke, at det kun er muligt at fylde det med sig selv.

3 - "blød form for magt" - sådanne mennesker forsøger med tvang at bryde kærlighed og fordel, respekt, godkendelse fra andre. Oftere forsøger de at blive helt uerstattelige for deres partner og spille en afgørende rolle på alle områder af hans liv. Med andre ord, gør din partner til dit barn. Og selv forældre, der hævder, at de ofrer sig selv for absolut alt for at sikre deres barns liv, sender faktisk et signal til ham "du kan ikke leve uden mig. Du har fuldstændig brug for mig og vil altid have brug for det." Men i virkeligheden er det moderen, der har brug for barnet.

Og også børn, der har oplevet fuldstændig kontrol og overlevet opgivelse, har stadig mulighed for at modtage surrogatkærlighed, substitutionskærlighed. I dette tilfælde kan børn forsøge at få kærlighed til alkohol og stoffer, støtte i kirkesamfundet eller sekt, følelser fra kontinuerligt at se tv -serier, sociale netværk. Ofte projicerer vi vores følelsesmæssige behov på ting, som vi kalder shopping.

Og det er overraskende, at det er i ægteskab og parforhold, at disse mønstre tændes for fuld kraft. Det er i ægteskabet, at vi vil forsøge at gengive vores forhold til vores forældre. Medmindre vi selvfølgelig har fantasi nok til at begynde at forstå den Anden.

Den enkleste klassificering af strategier, hvor alle kan genkende sig selv, deres ulykke i ægteskabet. Vejen ud er ganske enkel, den består i et forsøg på at anerkende Andens andenhed, at erkende, at den anden ikke er dig!

Det er nødvendigt at forstå, hvilket program du har trukket med dig fra barndommen. Hvis vi lærer at forstå dette, kan sådan arbejde gøre vores forhold og ægteskab lykkeligt.