Skyld Ikke Fornærme

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Skyld, harme og skam er sociale oplevelser og kontaktfølelser. Dem, der hjælper med at opbygge og vedligeholde relationer.

Skyld er, da jeg gjorde noget forkert men jeg kan prøve at ordne det. Opstår som følge af mit misligholdelse af kontrakten. Hvis jeg har overtrådt de regler (social, venlig, familie), der tidligere blev aftalt, skyld er afgørende for at genopbygge relationer … I dette tilfælde har vin en vigtig funktion.

Jeg kan indrømme, hvor jeg tog fejl. Modstå følelser og følelser fra en anden person om dette og henvis din styrke og energi til at rette op på situationen. Jeg kan undskylde, prøv at afklare med den person, der blev beskadiget, hvordan jeg kan gendanne det. Hvis skaden kan repareres, kan jeg rette den. Hvis jeg lukker mig alene og går i selvbebrejdelse, kan denne følelse blive giftig for mig. Fordi jeg ikke kan indse energien i denne følelse i kontakt. Jeg kan ikke sone for min skyld, og så vil det være ødelæggende for mig.

Der er også noget, der hedder kronisk, giftig vin.

Det opleves af mennesker, der:

• ved ikke, hvordan man overtræder / reviderer aftaler;
• føler dig konstant skyldig i baggrunden for alt;
• hyperansvarlige, gode arbejdere, der gør mere end andre;
• er ansvarlig for andres følelser, tilstand og liv;
• kan gå sygt og træt på arbejde og være stolt af det;
• er i kodeafhængige relationer eller trekanter;
• økonomisk ansvarlig og arrangører i enhver virksomhed;
• udføre ansvarligt arbejde, og alt afhænger af dem;
• ønsker at gøre alt perfekt;
• selvforskyldende;
• er overvægtige, kan holde ansigtet, er flov, når de roses;
• ikke kan forlade deres forældre, ofte komme med undskyldninger;
• føler, at de ikke er værdig til det, de har;
• gøre i en trussel mod sig selv gerninger for alle og er stolte af sig selv.

Dette er staten, når jeg skylder alle. Jeg er super ansvarlig. Den der altid har skylden. Hvem er forsinket, skruet op. Den der tog den og mislykkedes. På hvem det hele hviler. Hvem er oftest en voksen blandt mange bevidstløse. Hvem skal redde alle, forstå alle, skal gøre det umulige. Skal gøre meget og perfekt.

Hvis du er en meget ansvarlig person, men ofte føler dig skyldig. Tjek om påtager du dig et stort ansvar for andre … Hvis du gør meget for andre og FOR andre, er der altid en chance for ikke at tilfredsstille dem med dine handlinger. Da en person selv skal bestemme, hvad han vil, og hvad ikke. Han skal selvstændigt kunne tilfredsstille sine behov.

Eller måske er du i et kodependent forhold, hvor der ikke er forskel på, hvor jeg er, og hvor den anden er. Ingen grænser. Der er ingen forskel på dit og ikke dit ansvar. Hvor du tager mange unødvendige ting, skal du ikke tale om det og blive fornærmet. Dette skaber en cyklus-skyld-lovovertrædelse-forsoning-skyld-lovovertrædelse …

Hvis du påtager dig mange ting, ansvar for andre, kan du sandsynligvis ikke klare dette volumen. Falde fra hinanden. Du kan løbe tør for kræfter og ressourcer. Så er der harme over for andre for ikke at lægge mærke til, hvor hårdt jeg prøver. Ikke takket. Hjalp ikke.

Man føler skyld her for ikke at have gjort nok. Få.

Men faktisk har jeg allerede overbelastet og kan ikke klare.

Og så skal skylden betragtes som vrede ikke rettet mod det oprindelige objekt, men mod sig selv. Vreden vendte ud og ind.

I dette tilfælde skyld - Dette min uanmeldte vrede på det primære objekt - forældre, deres overbevisning. Manglende evne til at forsvare din ret til at gøre noget eller ikke at gøre noget. Manglende evne til at forsvare dine grænser.

Nære mennesker af skyldige mennesker:

- meget følsom;

- ude af stand til at modstå stress

- forsvinder;

- offer;

- anklagere

- dem, der kritiserer;

- ikke klar til at tage ansvar

- kræver perfekte resultater;

- afhængig;

- at bemærke de mindste fejl;

- glædeløs

- dem, der skammer sig over glæde;

- der forbliver i barnets position

- anspændt;

- altid på udkig efter sandheden;

- tilgiv ikke fejl;

Ved hjælp af en følelse af skyld kan du perfekt manipulere mennesker og flytte dit ansvar over på dem. Oftere end ikke dem, der ikke har grænser. Hvem føler sig konstant dårlig, doven. Dem, der ikke tillader sig selv at være vrede og forsvare sig selv, kan påtage sig mange andres ansvar og bebrejde, tage fornærmelse.

Anden, Hvad du skal være opmærksom på når man beskæftiger sig med skyld, er det overbevisninger … Det er nødvendigt at huske og nedskrive alle de overbevisninger og ord, der er blevet pålagt dig. For eksempel bør en god datter hjælpe sin mor og udføre alt husarbejde for hende i en alder af 9 år, ellers vil du være en dårlig husmor, og ingen vil gifte sig. En god kone bør rengøre gulvet perfekt og altid se perfekt ud. Et godt menneske skal altid smile, uanset hvad der sker. En venlig person skal kunne tilgive alle osv.

Sådanne overbevisninger vokser dybt i os, men i livet og altid er det umuligt at beholde dem. Under alle omstændigheder opstår der en situation, og vi overtræder dem.

Fordi en levende person, fordi jeg ikke kan vil og ikke gør.

Men indre overbevisning siger, at du skal anstrenge dig lidt mere, forfine, og hvis ikke - dårligt, jeg elsker dig ikke, og jeg vil bebrejde dig.

Accepterer og følger ikke dine overbevisninger, er det umuligt at udtrykke vrede til den, der pålagde dem. Til den, der på denne måde overførte ansvaret. Så retter vi det til os selv som skyld.

Efter at have udarbejdet din egen og ikke din egen overbevisning, kan du revidere dem. Slip af med unødvendige. Således at forstå, at meget er umuligt. Du er ikke ansvarlig for mange ting. Begynd at føle dig mindre skyldig om og uden.

Når en person flytter ansvar over på dig, kan du spørge dig selv: Vil jeg gøre dette for en anden? Får jeg styrke nok?

Hvorfor ville jeg gøre dette for ham til hvad?

Hvis du ikke er klar til at tage, nægter, så kan den anden blive stødt. Begynd at manipulere, få dig til at føle skyld.

Fordi hans plan ikke virkede. Han fik ikke, hvad han ville have fra dig. Ansvaret skiftede ikke. Hvis du begynder at bebrejde og adlyde, vil han være rolig, og for din regning får han, hvad han vil.

Skyld og harme hænger meget sammen.

Harme i denne sammenhæng er en måde at manipulere på. Gennem følelsen af skyld kan du styre og tage det, der tilhører dig - ressourcer, tid, talent og så videre.

Men harme kan også betyde, at jeg kan gøre noget, der vil fornærme en anden person, træde over hans linje. Vær ikke rigtig i forhold til ham.

Så min skyldog vredeen anden vil hjælpe os genoprette relationerfrem for at ødelægge dem.

Vrede er en følelse, der også kan opfylde forbindelsesfunktion. Jeg kan fornærme en anden for at opgive tilknytning til ham. Forlad vores kontaktperson for at gemme den gennem fornærmelse.

Harme i denne sammenhæng er en bro, der forbinder os, og jeg forventer, at en person vil undskylde. Føl at han havde ret og vender tilbage med feedback for at genoprette forholdet.

Men oftere end ikke essensen af harme er uberettigede forventninger. Og det første, der er nødvendigt, når vi føler vrede i os selv, er at stille os selv spørgsmålet: hvor tilstrækkelige er mine forventninger? Vidste den anden person, der fornærmede mig, at jeg havde ondt? At jeg ikke vil. Ved han hvad jeg forventede af ham?

Hvis forventningerne er tilstrækkelige, kan du afklare forholdet og forhandle.

Hvis personen ikke vidste det, hvad er jeg så fornærmet over?

I dette tilfælde kan du fortælle ham om dine forventninger og lære af denne erfaring for fremtiden. Advar, diskuter.

For ikke at akkumulere en toksisk harme, er det vigtigt at erkende, at et bestemt individ, selv det nærmeste, nogle gange ikke kan give mig, hvad jeg vil.

Så kan jeg blive konfronteret med en følelse af frustration over, at mit behov ikke kan opfyldes af en anden. Og hvis du vender disse fornemmelser udad, vil vrede dukke op, energi, der kan ledes til handling. Måske finder jeg min egen måde at få det på, jeg vil arbejde på målet. Måske finder jeg andre mennesker, der vil hjælpe og støtte mig.

Harme og skyld er pakket ind i vrede. Hvad jeg skal præsentere for en anden - at give ansvar, at beskytte grænserne, at være anderledes, at undersøge måder at tilfredsstille behov ved hjælp af min energi - jeg pakker mig selv ind, og så bliver det giftigt for mig.

At reducere mængden af skyld og harme, er det nødvendigt at folde vreden udad. Tillad dig selv at blive vred i nuet på de originale objekter, over de tidligere situationer. Befri dig selv fra disse følelser, lev. At forstå og analysere, hvor jeg ikke kunne beskytte mig selv. Hvor fik jeg mere, end jeg havde brug for, og hvorfor. Baseret på hvilke overbevisninger. Hvor jeg forventede af den anden, hvad han ikke vidste eller ikke kunne give mig. Se dette. Tilgiv dig selv. En anden. Udvid dine følelser til handlinger her og nu for at ændre tro, for at beskytte dine grænser. At finde tilstrækkelige udtryk for dine følelser for at forblive hele og blive i et forhold.

Brug tidligere situationer og gør positive erfaringer fra dem, der skal anvendes i praksis.