Vanskeligheder I Langdistanceforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hvad er ulemperne og farerne ved langdistanceforhold?

Af egen erfaring vil jeg sige, at for mig og min partner blev et sådant forhold en test, i sidste ende kunne vi ikke holde det ud, og partneren besluttede at forsøge at blive realiseret på land (han plejede at være sømand). Nu arbejder han i min virksomhed - han beskæftiger sig med reklamespørgsmål, salg, og jeg laver bare indhold.

Her betragter vi ikke forholdet i forbindelse med midlertidig adskillelse i et år, forholdet mellem partnere, der lever hver for sig, men ser hinanden regelmæssigt. Lad os tale om lange og konstante separationer i 3 måneder / seks måneder - det vil sige, at du er sammen med din partner et stykke tid, derefter fra hinanden, så sammen igen.

I Odessa er der mange familier med langdistanceforhold - for det meste er dette sømandsfamilier (men der kan være vognmænd og dem, der tjener penge i udlandet, eller måske en af partnerne tjener i fængsel), når separationsperioden er fra 3 til 6 måneder.

Det handler direkte om kærlighedsrelationer og romantisk karakter mellem partnere på afstand. Hvis vi taler om forhold til slægtninge, med forældre, bærer afstanden til separation af høj kvalitet kun en positiv ladning, som livet hver for sig. Forholdet til familiemedlemmer har en tendens til at blive bedre, når I er væk fra hinanden. Desuden, hvis vi taler specifikt om forældre, kan du kun på denne måde tage det fulde ansvar for dit liv, smage al dets charme, leve som du vil og realisere dine ønsker (med andre ord leve dit liv og ikke forventningerne af andre, især af dine forældre).

Så det allerførste minus ved langdistanceforhold - følelsen af intimitet forsvinder et sted inden for 2-3 måneder efter adskillelse (billedet af en partner begynder at ligne et hologram - han har spredt, du kan ikke røre ved, der er et aftryk i sjælen, der er blevet gennemsigtig). Måske kan du endda begynde at føle, at du mister kontakten til din partner, henholdsvis, det er svært for dig at forstå, hvor virkeligheden er, og hvor er urealiteten.

Fremskrivninger vises - det bliver sværere at skelne mellem, hvor partneren er, hvor hans følelser og ord er, og hvor dine (som regel deltager superegoet i projektionerne). Nogle forældres holdninger dukker op, frygt for kritik fra deres side eller fordømmelse opstår, frygt for at du vil blive forladt eller afvist. Efter et stykke tid, hvis kommunikationen fortsætter, kan du begynde at høre ydmygelse, fornærmelser, "angreb" på dig, harme, du vil føle afvisning i hvert ord. For eksempel er en partner god til salg, i modsætning til dig - fornærmelsen”Hvad prøver du at sige, at jeg er ude af stand til, og jeg kan ikke gøre noget?!” Er inkluderet i dialogen.

Mennesker med en undgående og modafhængig adfærdstype (psyken er tilbøjelig til at løbe væk fra relationer, tage afstand), hvilket er forbundet med utilstrækkeligt gode relationer til forældre - overbeskyttelse, mangel på følelsesmæssig kontakt (alt dette overføres til dit forhold til din partner på afstand ved hjælp af projektionsmekanismen). Hvis der i psyken allerede er en form for afvisning, devaluering, fordømmelse, et eller andet sted afvisning, tilskrives alt dette partneren. Og jo længere partneren er, jo lettere er det at hænge dine fremskrivninger på ham. Relativt set er dette din indre verden, dit indre teater, hvor dine forældres indkastede rollelister spiller rollen og dermed bliver din egen stemme, men stadig skælder ud på dig. Når en person er helt alene, er det ret svært at bande med sig selv, så du skal hænge din projektion på den mand eller kvinde, der nu er langt væk, og skændes med ham / hende (selvom personen ikke mente noget lignende).

Selv i et velformet par falder tilliden. Hvorfor sker dette? Dit indre barn bliver krænket af din partner, fordi de forlod dig. Dette øjeblik er især akut, hvis dine forældre i barndommen efterlod dig hos din bedstemor, barnepige, tante, og du havde smerter på grund af dette. I dette tilfælde vil tilliden til din partner falde kraftigt, og du vil ikke forstå hvorfor. Det er ulogisk at blive stødt af en partner, der tjener penge, fordi du var enig, du var tilfreds med hans forretningsrejser, men dit indre barn nægter simpelthen at forstå dette, og ingen ædru argumenter hjælper, harmen er dybt indlejret.

Aggression vises på partneren, og han har den samme proces.

Uanset hvem af jer der forlod, føler det indre barn, at han er blevet forladt (for begge partnere), aggressivitet dukker op ("Du er ond og dårlig, du forlod mig!"). Når partneren vender tilbage, ser de to indre børn vantro på hinanden:”Kan jeg stole på dig? Eller vil du forlade mig igen? Skal jeg åbne op for dig? Skal jeg være sårbar over for dig? Eller måske skulle du ikke blive forelsket i dig igen, fusionere med dig? Det gør jo ondt at bryde forbindelsen …”.

Det indre barn er uudholdeligt af den blotte tanke, at her har han åbnet, og her har han lukket. For psykologisk stabilitet skal der være træning eller fravær af visse traumer (du blev ikke forladt, ikke afvist, du følte ikke følelsesmæssig kulde fra en forælder osv.). Hvis alt dette er der, vil ubehaget i forholdet kun intensivere, og hver gang vil det bryde dit traume op.

Du vil opleve retraumatisering, hver gang du går fra hinanden. Ofte indgår mennesker med temmelig dybe tilknytningstraumer i forhold på afstand (de følte sig ikke forbundet med deres mor eller følte sig tværtimod overbeskyttende, følte sig forladte eller blev virkelig forladt på bestemte tidspunkter i livet).

Jeg vil give et eksempel fra erhvervserfaring - et par kom i terapi med problemet med retraumatisering; partnerne havde ikke lange forretningsrejser. En af partnerne var fra et krisecenter, og for ham var dette øjeblik uudholdeligt. Et par mennesker stod konstant over for smerter - jeg blev forladt, forlod, forrådt, og nu skal jeg genforenes igen, hver gang for at genoprette nærhed, når en partner kommer (fra en flyvning, kommer fra udlandet og andre muligheder).

Retraumatisering vil være smertefuld hver gang. Selvom folk bor sammen i 20 år, er den næste adskillelse og møde en vanskelighed og gnider mod en partner (det er som at opbygge et forhold til en ny person). Efter et stykke tid med at leve sammen brænder folk ud, deres følelser er stærkt skyllet af. Når man tager sømænds eksempel, begynder en mand at føle sig som en tegnebog, og en kvinde er virkelig mere knyttet til penge, det er sikrere. Vi taler ikke om, at hun holdt op med at elske sin partner - det blev ulideligt smertefuldt for hende hver gang at blive inkluderet i følelser og opleve sorg fra adskillelse, for derefter at åbne op igen, gå ind i intimitet … og igen adskillelse ! Derfor ser det ud til, at kvinden efter år med et sådant forhold venter på, at manden forlader (“Lad ham gå for at tjene penge!”), Men alt dette er ord, og der er et gabende sår i hendes sjæl.

Det er op til dig at beslutte, om du vil opbygge et forhold på afstand, acceptere eller ikke med alle de ulemper, der vil være. Der er ingen grund til at leve i en illusion om, at det bliver let - nej! Enten sletter du følelser for din partner og går i fuldstændig udbrændthed, bruger benægtelse, eller også bliver det ret svært for dig.